Vuelta al mismo lugar.

Ha pasado mucho tiempo desde que escribía aquí y desde que borré la mayoría de las entradas, bueno, cosas cambiaron, he crecido, pero por otro lado me quedo atorado dónde siempre, en cosas que no están en mis manos.

Ha sido siempre el mismo ciclo, unos meses de tranquilidad, donde todo parece estar bien, y luego viene el caos, el contacto cero o ghosting por parte de ella. Por eso cada que desaparece así de mi vida no me da la oportunidad de terminar bien, jamás un lo siento, un perdóname pero me tengo que ir, un está es la última vez que nos vermos... nada de pronto el silencio brutal, y en ese ciclo, yo me he llevado las culpas de lo que hice, de lo que no hice, lo que sus amigos dicen que hice, lo que su familia dice que hice y de hasta lo que en sus sueños hice. Y hoy puedo decir que es mentira casi todo, básicamente todo es una mentira patológica, se quien soy y se que en general no soy culpable de lo que se me acusa, lo que otros opinen me importa casi nada, pero si hiere que ella crea que soy un monstruo. Estudiando un poco veo que las personas en general pensamos y sentimos que los otros harán lo mismo que nosotros en la misma situación, si ella piensa que yo ando de infiel solo por que hay una foto de una mujer en mi moto, entonces ella en ese lugar se andaría dando con el dueño de la moto... y yo en ese lugar.. cuando llegue a ver cosas de dudosa moral en sus fotos pues, pensé que eran sus amigos... cada uno se refleja en el otro, pensar que eso puede ser cierto es ciertamente decepcionante en todos los sentidos.

Mu gustaría afirmar que me lo merezco pero no es así, y es quizá lo mas hiriente de todo esto, después de esforzarme por que las cosas estuvieran bien, trabajar en mí, en fortalecer mis creencias sanas, aprender a desapegarme, cambiar muchas formas en las que veía el mundo, modificar mis creencias, en fin, un arduo trabajo, al final nada valió la pena, porque ante sus ojos nunca hice nada para cambiar y siempre fue el mismo hombre roto de hace ocho años...

No lo merezco, hice lo que tenía que hacer para crecer y permitirme conocer una mejor forma de vivir, claro que todo lo hice por mí pero también por no lastimarla. He aprendido que hay que amarse uno lo suficiente y de hecho creo que me amo porque siento bien cuando me cuido, me gusta y de muchas maneras eso me hace independiente, pero también me hizo independiente de ella y eso volvió a generar un problema, para ella su pareja no debe ser independiente, debe ser sumiso, sujeto a su control y validación porque así ella podrá convertirlo en un ser superior, elevado y poderoso... Yo ya no le permití eso porque no me hizo ni superior ni elevado ni poderoso, nada mas alejado de la realidad, me hizo dependiente emocional, sumiso e inseguro.

A veces me pregunto, que pasa sí encuentra a uno de esos sujetos manipulables y lo convierte un ser elevado y poderoso, creo que mas bien haría un hombre interesado y narcisista... ¿Ella estaría conforme con eso? Pienso que no porque ese hombre se saldría por igual de su control, inevitablemente.

Algo que no puedo comprender es porque le gusta ese juego desigual donde yo no puedo tener amigas e incluso amigos, prohibió siempre que hiciera relaciones con mujeres, claro, en un inicio yo no sabía como poner límites a mis charlas con las mujeres, y comprendí que eso podría significar o entenderse como coquetería de mi parte si es que así se le puede llamar, así que lo más fácil es no generar charlas que se presten para una excusa sexual, y lo mas efectivo para lograr esto es alejarse de esas amigas, pensando obviamente en el bienestar emocional de ella porque yo no entablo conversaciones con objetivos sexuales, si quisiera algo simplemente lo diría, pero llevo algunos años enamorado y honestamente en este estado no puedo pensar sexualmente en otra mujer, en mi caso, sí hay un costo que pagué y es la poca o nula interacción social, o sea me alejé prácticamente de todas mis amigas que ni fueron tantas quizá dos o tres y amigos se quedaron también muy pocos.

Pero ella no, ella conserva hasta los amigos incómodos, esos que realmente intervinieron en esta relación, para estos días, quizá dos meses después de la separación, ella seguramente ha recuperado todas las conexiones con sus amigos si es que alguna vez realmente se aparto de ellos, los ha visto e incluso es casi seguro que ha tenido una o dos citas románticas, no es que esté haciendo suposiciones, solo estadísticamente así lo ha hecho y la diferencia conmigo es que yo busco comprender las cosas y busco ser mejor, y ella en su mente simplemente es perfecta y lo que hace todo esta bien, claro, es su actitud para no pensar en los efectos o daños colaterales de sus actos, ella en sus palabras no es responsable de la forma en la que otros tomen sus actos, razonable siempre y cuando exista un refuerzo ético en los actos, todo lo que no tenga un reforzamiento de cualquier tipo de ética, no lo sé, pero creo que es potencialmente dañino. Yo evalúo desde hace mucho la forma en que mis acciones impactan a las personas que quiero y no busco la satisfacción por encima de los daños a terceros, porque seamos honestos, ni idea tenemos de como puedan reaccionar las personas que amamos y tenemos que cuidar de sus emociones, ejecutar un acto sin pensar en los demás es un grado superior de egoísmo y eso no está bien, si todos pensáramos así, la humanidad ya se hubiera extinto, es por esto que quizá nunca se han acabado las guerras y asesinatos.

Hoy comprendo que ella tiene un ego enorme y que proviene de de las deficiencias afectivas con su padre y madre, eso hizo que al crecer fuera agresiva para defenderse y además se hizo vengativa, hoy pongo en duda si realmente todas sus ex-parejas de las que me habló realmente sean tan malas como me dijo, y no es falta de confianza en su palabra, es lo que ha pasado conmigo en estos últimos años, es muy posible que al otro que esté intentando salir románticamente con ella le diga que yo soy un psicópata, manipulador y acosador,  ami me dijo eso de sus ex-parejas y cuando hubo problemas de nosotros en pareja sé que eso mismo le decía de mí a sus otros amigos, ellos mismo me lo hicieron saber, de hecho todos sus amigos piensan que soy un infiel, mentiroso y traidor, una o mejor dicho la única de sus amigas me odia incluso por cosas que si sucedieron pero que no son como le contaron, eso es una manipulación de los hechos que de hacerlo conscientemente es un acto dañino, de ser un acto inconsciente no se que pensar...

Está es una actitud donde ella siempre es mi víctima y antes pues yo cargaba toda la culpa de los males, a veces pasaron cosas que sí, por supuesto no estaban bien en mi, pero una vez que comprendí lo que estaba mal, hice lo necesario para cambiarlas y no es que haya sido realmente malas pero si eran malas actitudes, como hablar de cosas íntimas con algunas amigas, o andar por ahí sólo por las noches, claro, sin ser infiel obviamente pero pretender ser libre totalmente, quien te va a creer que andas solo, pero estando bien con ella yo no tengo la necesidad de ningún tipo de andar con otra el lo oculto ni en lo publico, ella satisface todas mis necesidades, no lo vio jamas obvio eso le genero o aumento sus inseguridades de toda la vida... lo comprendí e hice lo necesario para cambiarlo porque era un reclamo justo y a mi nada me costaba modificarlo, de verdad nada, mucho menos para ella.

Pero con todo fue así, ella exigía a base de castigo emocional el que no interactuara básicamente con nadie sin su validación, juro que comprendo sus inseguridades y haría todo lo posible por aliviarlas, pero ella no ayuda con su actitud, no se si los psicólogos sean medio pendejos al creer que las personas no cambian... ¿Acaso no es el propósito de ir a terapia el lograr que las personas cambien su vida para estar mejor? Y nadie mejora si se queda atorado eternamente en su pasado y en el de los demás, ella debería ir a terapia y tomarlo en serio, no porque sea psicóloga quiere decir que sea infalible, aunque como lo dije, eso parece imposible porque para ella misma siempre es y será perfecta.

A parte... ¿Por que maltrato emocional? porque según entiendo de las charlas de terapia eso aplica con su forma de hacer las cosas, que es muy raro que sabiendo de salud mental no se haya dado cuenta, y no es que cuando algo hice mal por mi parte no fuese necesaria una llamada de atención por parte de ella al menos, incluso, un enojo genuino es válido, somos humanos y hasta puedo comprender que ese enojo se le escape de control algunas veces estallando en ira, llanto, o algo incluso mayor, pero, actuar con odio, recelo y sangre fría para producir un daño emocional a otro me cae que no encuentro la forma de justificar eso.

Sigue siendo algo que me molesta, de verdad me es molesto, que su visión de mi persona sea tan horrible, cuando yo no me siento así, se que soy imperfecto de pero hay una gran diferencia entre ser imperfecto y ser una mala persona, y evado siempre ese discurso que tantas veces he escuchado: Si es bueno para ti está bien... a mi me sigue importando su opinión, pero a veces, ni siquiera estoy seguro de que sea su opinión o solo un máscara para poder justificar su autosabotaje, o simplemente la excusa para no aceptar que no me amaba...

Debería simplemente dejarlo ir, y sería muy fácil si de verdad hubiera visto a una persona horrible en estos ocho años, quizá no me hubiera ni divorciado si hubiera visto eso, sin embargo, me dejo ver un ser de luz muchas veces, un ser sensible, amoroso, tierno que cuidaba de mí, la mujer mas hermosa cuando tomaba responsabilidad de sus actos y cuidaba de mi persona. No es que me cuidara como a un hijo ni que yo busque una madre, a mi madre la respeto y la amo, jamás me falto cariño ni validación de su parte... Lo que me gusta y que me hizo amarla es que por momentos era muy responsable y consciente de que era mi compañera de vida, y eso es lo que quiero, una compañera de vida, no me importa si es guapa, nalgona, o gorda y fea, los parámetros de la belleza modernos realmente me valen madre.

Esto no quiere decir que ella sea fea, todo lo contrario es una mujer muy hermosa, pero necesitada de validación masculina, otra vez por cosas irresueltas de su infancia, quizá sea muy atrevido al decir estas cosas, pero parece cierto, siempre me dijo que se iba a operar los senos por mi, que se arreglo los dientes, las encías por mí, que si iba al gimnasio era por mí, claro lo agradecía, pero ella una psicóloga que mostraba un super amor propio para algunas cosas  ¿Cómo es que para eso, todo era por mí? yo creo que eso era una mentira y una manipulación, la realidad es que sí me gustan las bellas, pero ya pensar en modificar tu cuerpo para ser mas deseada no me agrada, algo no está bien ahí, siempre fui muy claro, que ella podía bajar o subir todo el peso corporal que deseara, yo no la iba a dejar de amar por eso y el gusto físico, el deseo por su cuerpo no iba a cambiar, porque lo que empuja mi deseo es la forma en la que me trata.

Y este es un punto medular de todo, porque cuando me trato bien, mi deseo se pone a todo lo que puede dar, casí siempre cuando desaparecía y volvía, yo tenía mucho deseo, los primeros días todo era fabuloso, pero, pronto empezaba estar con sus sospechas, cambiaba su actitud, y con eso se me iba mi deseo, no es decir que ella tiene la culpa, solo así funciono, no se si a todos los hombres nos pase, o a las mujeres, pero si me siento vigilado, acusado, no disfruto mucho la compañia, y podrá ser la mujer mas hermosa del mundo pero igual perdería mi deseo; esta la objeción de las aventuras, ahi quizá no importe porque no estas involucrado ni sentimentalmente ni emocionalmente, además de que la mujer en ese caso no anda acusando al que se va a dar de infiel cierto... Pero eso yo no lo hago así que no podría simplemente decir me vale y te voy a dar bien duro, mi deseo se recluye... Si a eso le sumamos que cuando estabamos ahí, parecía ausente, como imaginando otra cosa, podrían ser sus fantasías internas y no me importa eso, pero la mente te ataca y sentía que ella pensaba que cada cosa que yo le hacía la había traido de una infidelidad... No se pero en esos casos mi deseo se muere... Claro que se lo dije pero igual asumió todo como una mentira mía, jamás quiso contener esa actitud de estarme acusando de andar de cabron.

En su mente pasé por relacionarme sexualmente con casí todas las que conocí en estos ocho años, no se si alguna se salvó segun sus pensamientos, me sentí muchas veces como el Doctor de la Insoportable Levedad del Ser, esta chido pero no en mi vida, no colecciono culos, aunque insisto, tuve charlas donde hablé del cuerpo de otra mujer, y sí, le reconocí partes de su cuerpo... El contexto, ya lo expliqué pero estaa en las cosas que creo que borré, ella estaba en proceso de divorcio sintiendose devaluada y pensando que su cuerpo era feo, y hable bueno, dije que tenía nalgas hermosas, mi objetivo era sacarla de esa visión tan negativa que tenía de sí misma, darle un poco de confort, pero nunca mi intención fue darmela... Dudoso... lo sé, entiendo que los hombres no dicen eso de buena onda, pero yo no soy como todos, en ese sentido soy bastante inocente, a ella que conozco su cuerpo hace ocho años, que he estado en todos lados con ella, que conocí cada rincón, vamos que hice de todo con ella, siempre me ha dado pena pedirle sexo, tardo mucho para pedírselo... En ella porque si es mi deseo sexual y es mi intención y no se porque me da pena pero me da, en otras mujeres es más fácil hablar incluso de partes de su cuerpo porque no son objeto de mi deseo, en realidad, es como si fueran las llantas de un auto, hablo de ellas y solo eso.

Así yo lo veo, pero comprendo que ella en su intuición a base de su experiencia en la vida, si alguien le habla de sus nalgas es porque se la quiere dar, y sí así funciona en general, comprendo que es dificil de creer que yo sea diferente, solo diré que en cuánto eso genero un conflicto, que no fue un conflicto menor, sino que me llevo a una depresión por su contacto cero, lo cambié para siempre. Ya no sucedieron ese tipo de charlas, es difícil porque te quedas sin amigas, no como objetos de consumo sino como personas con las cuales convivir. 

Y sin que suene a excusa o venganza, yo le supe cosas horribles de las que ya no se hoy si son verdad o mentira, tampoco importa ya mucho porque pertenecen al pasado, sin embargo debí enterarme que me dejó para embarazarse de otro, que ella dijo que me había engañado muchas veces, que se iba de viaje con sus amigos, durmiendo en la misma habitación... y yo debí aceptar que ella no hizo algo sexual, o que si lo hizo yo debí perdonar, comprendo que el que aceptó así las cosas soy yo, sin embargo mis actos creo que no representan ni una pequeña parte de lo ruín que suenan los suyos, y hoy no significan que quise vengarme, cuando dije que olvidaba y perdonaba fue genuino, hoy ya no sé que pensar al respecto, como sea nada puedo hacer ya.

No soy perfecto, alguna vez si desee venganza de algún modo, fue cuándo mi familia vio un vídeo en Facebook donde uno de sus amigos aseguraba que se la iba a dar esa noche, pues obvio es que ellos, mi familia la odiaron y me contaron y fue algo que me devastó, algo que ya no iba a poder arreglar y de hecho nunca pude, mi familia pues me exigió no volverla a llevar, exagerado o no, no podía arreglar eso, en todo caso la que debía arreglarlo fue ella, si bien  yo lo prometí nunca pude cumplir esa promesa, era enfrentarme a mi familia y realmente son los únicos que han demostrado quererme y hasta hoy son el único verdadero soporte que he tenido en los momentos mas oscuros.... Obvio ver eso frente a mi familia me hirió mucho, me llenó de vergüenza, hirió no solo a mi ego sino a mis sentimientos, otra vez, insisto, yo no me merezco eso, y me terminó además de todo, intenté contenerme por varios días, pero la desesperación una noche llegó junto con otros eventos similares de otras personas que encontré, quise saber que se sentía hacer así las cosas, corrí a buscar sexo fácil en la calle, pero la verdad no lo logré, y terminé en un hotel yo solo tomándome fotos, venganza quizá o solo quería saber que se sentía, y aunque no lo logré tampoco disfrute el proceso, puta sensación de desolación odiosa, eso no va conmigo, deseaba morir.

Por todas estas cosas, cuando volvía obviamente me recriminaba todo esto, pero ella no comprende el origen de las cosas, y no hablo de culpas sino de origen, mientras yo se que nuestros actos influyen en las demás personas, ella omite esto, cree que ese acto de decir en publico que alguien se la iba a dar esa noche, que se vaya a embarazar unos días despues de terminarme, irse a de viaje con con wey, que le encuentre cosas de hoteles de paso, etc... cree que a mi no me deben de afectar, pero teniendo razón o no sí me afectan y creo que a cualquiera que no sea un psicopata sin sentimientos ni emociones le afectaría, simplemente porque ella no es cualquier persona es una persona que me importa y mucho. Ese es el origen es una cadena de sucesos, si ella niega que sus actos me afecten y ni una disculpa ofrece, porque mis actos le afectan al grado de desaparecer... mi acto de intento de venganza no debió afectarle y sin embargo lo hizo, y ami todos y cada uno de ellos me ha afectado, si lo pienso bien no son como mandarse mensajes con otro wey mientras estaba conmigo, cosa que seguramente pasó.

Quizá deba enumerar en orden los actos que dierón origen a crisis emocionales de ambos...

El primero que nos correlacione a las dos personas involucradas en esto es el siguiente, nos conocimos cuando yo estaba casado y ella pues tenía un novio (ella siempre lo negó, pero él exnovio insiste en que si eran pareja, la realidad solo la saben ellos), si ella me hubiera dicho que tenía novio en esos días, yo jamás me hubiera acercado, aún con todo lo que parezca a mi me costo mucho acercarme a ella por la simple razon de que ese desmadre de intervenir parejas nunca me va a gustar, era la primera vez que intentaba algo así, si bien existieron coqueteos e intentos con algunas chicas yo debo aceptar que me abrí antes de que algo pasara, cuando la conocí, ella fue de inmediato especial. 

El segundo acto fueron las peleas, acosos, amenazas y golpes que sucedieron con su exnovio, saber que se citaban cuando salía conmigo, ver fotos de ellos en el facebook, cosas que se llegaron a escribir en sus muros, me afecto en la forma de no tomarla en serio, menos de lo que se podía tomar en serio a alguien con la que sales aun estando casado.

A los pocos meses, me enamoré, lo acepto, y en todo ese tiempo el que estuvo mal fui yo, debí haber terminado mi matrimonio, pero para qué lo terminaba, ella no me tomaba para nada en serio, no me lo hizo saber sino hasta unos meses después, en ese entonces estaba dominado por el miedo a la soledad y ella no me parecía significar un futuro, además yo nunca supe por parte de ella de lealtad ni exclusividad como una amante única, también no era necesario y sería ridículo exigirlo en ese entonces dadas mis circunstancias.

Cuando me dijo estar enamorada de mí, yo asumí que entonces tendría algo mas de conexión y exclusividad, pero acepto que fue muy tonto de mi parte, porque fue cuando efectivamente me enteré que tenía a otros amantes ocasionales, no se si del pasado ni que tan presentes, pero lo supé y si hoy me cuesta aceptar cosas al respecto de ella, en ese momento era todavía mas dificil, claro ella es psicóloga quizá tenga mas conocimiento y control sobre el sexo, las emociones y la mente, pero yo no, me ha costado mucho aprender sobre mi mismo, así que me deprimí y decepcioné.

Ella prometió que eso no era verdad, y que limitaría su contacto con él, cosa que se que no paso, mas bien hicieron un acuerdo de no tener contacto público, y no de bien los términos pero la comunicación no desapareció solo se hizo más eficiente porque despues volvió a aparecer ese wey y se leía como si nada hubiera pasado, ella sabía donde trabajaba y dónde vivía, bueno eso genero siempre una crisis.

En cuánto nos fuimos a vivir juntos la primera vez, dude de su lealtad, sabía que sus compañeros de trabajo la invitaban por helados y las charlas no eran demasiado amables, no con todos sino con uno en particular, ella olía alcohol y escondía tu teléfono, hoy sé perfectamente lo que significa, en su momento igual lo supe y pues todo se fue al carajo cuando empezo a no llegar algunos fines de semana completos por según su trabajo. La dejé asumiendo su infidelidad. Auí no la justifico pero la entiendo al ella creer que yo tenía relaciones sexuales con mi exesposa, lo cuál es ridículo, eso no pasó ni por mi mente, pero ya desde ahí ella aseguraba tener siempre la razon y no equivocarse... Se equivocó. De esto puedo darme cuento que ella no es como yo, yo dudo mucho en engañar a mi mujer, porque se lo que se siente, y prefiero irme antes de engañarla, pero ella no, ella es bien capaz de hacerlo, quizá no parezca muy claro ahora, pero en el futuro tendré un charla de horas con uno de esos amigos entrometidos y esa charla traera más cosas para afirmar lo que afirmo.

Cuando me fui, ella comenzó a salir con varias personas, ese otro amigo entrometido suyo en la charla me lo dijo todo, como ella se besaba con los miembros de las agrupaciones donde iba y que ella se acostaría con quien quisiera, lo cual explica un poco porque cuando me invitaba a su trabajo, siendo yo su novio oficial, ellos me trataban algo mal, en ese momento me ofendía mucho y dejaba de ir, nadie esta donde no lo tratan bien, por mucho que la quiero, verdad es que la quiero a ella, sus compadeceros de agrupación me valen madre y no dejaré nunca que me traten mal. Bueno ella me confirmo que sí, que su amigo no mintió, aunque aseguró que solo fue a uno... como sea eso no lo reclamé porque fue cuando yo no estuve en su vida, pero me da una pauta para entender su comportamiento.

Un acto que nunca va cambiar es que una noche aparentemente yo me vi con mi exesposa, ella lo asumío porque fue una trampa, no sonará creible, pero yo era muy inocente, una noche mi exesposa me pidio ayuda por su borrachera, yo creí que necesitaba ayuda y le quise ayudar, no solo quiso seuducirme y cuando me negue me hizo saber que no volvería a ver a mi hija... no pude manejar mis emociones y me puse a llorar y exigir que me dejaran ver a mi hija, ella me marco pero en el auto contesto mi exesposa la llamada desde el bluetooh del tablero, se había cerrado la trampa, y mentí porque eso no es algo fácil de explicar y menos a mitad de una crisis emocional de esas que antes no sabía controlar...

Cuando quise decir la verdad ya era tarde, no se como explicar tantas cosas, aun hoy me sorprendo de lo que son capaces de hacer las personas, por un lado Tan me llamo, exigiendo no parar el auto ni terminar la llamada, y por el otro, mi exesposa enviando mensajes falsos de un encuentro supongo que sexual porque al llegar a casa de Tan ella me quito el telefono y ya no volví jamas a ver esa conversación... 

No la volví a ver por semanas, entre en depresión terrible, buscandola, bebiendo alcohol, no debí haber sobrevivido aquella vez... en respuesta, supongo que vengativa, ella se fue a Cancún con su amigo, pero me mintió dijo que iba a trabajar y fue a viaje de placer, yo la busque hasta en Guadalajara pensando que estaba allá, el peor viaje de mi vida porque mi moto se desbielo de regreso mientras ella me decia que tenía solo unas tres o cuatro horas para llegar, lo intenté pero lo único que paso es que desmadré mi moto, cuando regresé le explique, pero nunca me creyó que eso pasó y también fue cuando me mintió diciendo que se había ido a trabajar, oculto todo su viaje... yo bueno me enteré meses después al ver sus fotos de ese viaje una noche que me presumia algunas fotos de su galería... volví a entrar en depresión, comprendo que ella se sintiera tracionada con la trampa de mi exesposa, pero la verdad es que no tuve sexo con ella ni siquiera cuando me intentó besar lo acepté, le expliqué pero nunca me creyó, me dijo que esa noche yo estaba en un hotel de la carretera... Estaba en una gasolinera inentando ayudar y obtener ver a mi hija... Ese acto hizo que ella ejecutar su venganza al irse a cancun con un wey, me mintió y a los meses después que supe la verdad me derrumbé... Y volvió a desaparecer...

En este tiempo, no sabía a quien pedir ayuda, ya no tenía muchos amigos, vivía solo, en depresión, ya no sabía que pensar, hable con personas buscando ayuda, al menos que me escucharan, al poco tiempo despues de estarla buscando, apareció, aceptó volver, yo no pregunté nada de lo que había hecho, así que no se que pasó en ese espacio en que ella desapareció, como siempre se muy poco y por casualidad es que lo llego a saber... pero yo no borré mis conversaciones y hable con una psicóloga y una amiga en el pasado, en su mente ambas fueron mis amantes, la realidad es que no, solo estaba buscando ayuda porque no encontraba el amor propio, me sentía devaluado y no paraba de beber... y esa es la verdad, solo me ofrecieron una amiga, me ofreció escuchar, y la psicóloga primero me ofreció escuchar igual como amiga (aunque yo no la conocía, la conocí por terceras personas), después dijo que sí que necesitaba terapia... como Tan se enteró cuando volvió, me dijo que eran mis putas y amantes... Volvió a desaparecer por semanas y yo volví a entrar en depresión, pero está vez ya no pedí ayuda, busque refugio en libros de filosofía, de superación personal....

Al tiempo después fue cuando encontró la conversación con una amiga a la que le decía literalmente que tenia unas delas nalgas mas bonitas que había visto, ya lo explique, se estaba divorciando y se sentía fea, fui condescendiente con ella porque se notaba su depresión, yo pienso que si mi interés fuera hacerla mi amante como Tan aseguró se lo hubiera pedido en lugar de darle ese tipo de vueltas, pero insisto yo no se hacer eso y no me gusta, finalmente para mi seguía casada y no intervengo en parejas... Bueno esa vez se volvió a ir, desapareció por semanas otra vez, y yo me quede en depresión asumiendo culpa de algo que no había hecho ni siquiera tenía la intención, aunque comprendo la molestia, lo que no comprendo es el abandono al que me somete cada vez que eso pasa.

Fue algo muy malo no se en que momento, pero al no econtrarla y su mamá decirme que estaba desaparecida otra vez, pues le hable a su amigo con el que se fue a Cancún, y fue el que me contó una version de ella que hasta hoy en día me parece increible, una mujer frívola, interesada, psicopática, aunque para el era normal, me dijo que ella me iba a engañar con quien ella quisiera y cuando ella quisiera, me conto las supuestas aventuras de ella con los miembros de las agrupaciones donde trabajaba, el poco respeto que le tenía a la relación conmigo y como es que yo estaba loco y que algún día me convertirían en un psicopata que quizá terminaría en la carcel. Díficil de creer pero eso y mas cosas dijo, para mi fue la primera vez que algo en mí decidió calmarse, terminé esa llamada y me escape del trabajo, me compre un café  y me senté a fumar intentando comprender todo lo que había pasado, se suponía que con ese wey ella no hablaba y ese wey sabía demasiado como para no hablar... no se cuanto tiempo paso pero después de esa llamada la pude encontrar, ya llegó a mi casa y le conté la llamada, nuevamente me dijo mentiroso y se dedico a negar incluso la existencia de esa llamada, grabé una parte pero la borré como muestra de confianza en frente de ella, un tiempo dude de la existencia de esa llamada, pero hoy lo recuerdo perfectamente, todo eso fue real... Ella decidió quedarse como si nada pasara, estaba contento pero algo en mi estaba roto, inherte, algo ya no interactuaba con la realidad, debí trabajar en mi, introspeccionar todos los días superar mi ego herido, no quería ser ese psicópata del que ellos hablaban.

Por esos mismo días a mi correo electrónico llegó un mensaje de una cuenta que hoy ya no existe, el correo tenía una llamada y audios grabados de ella, donde platicaba con un tal Dany, le contaba que no sabía porque estaba conmigo, que me había engañado muchas veces y que lo volvería a hacer... fue otra vez devastador, igualmente le dije, le explique que no era posible que no fuera ella, solo me dijo que estaba borracha y que le estaba contando mentiras a ese Dany, le dije que estaba bien que le creía y nuevamente frente a ella, borré para siempre los mensajes... le sume otra chingadera a las cosas que ya tenía que sanar.

De aquí simplemente no comprendo mucho, no recuerdo mas que esforzarme mucho todos los días por estar bien, un día nuevamente me termino por que no quise entrar a comer a uno de sus eventos y escogí compararme algo afuera, yo sentía coraje y vergüenza de entrar, aunque perdonaba las cosas poco a poco, no quería que uno de esos putos me viera, igual no eran pero también podrían ser de los weyes con los que me engañó en el pasado, y eran unos norteños así que tenía sospechas de unos de esos norteños, preferí comer en paz y pasarlo bien con ella, me terminó y fui a esperarla a su casa, esa noche me termino, diciendo que ella se iba a acostar con quien ella quisiera y que lo haría cuando ella quisiera, y mas porque yo me dejaba.

Me quedé afuera de su casa llorando por unos minutos, me fui, comence a tomar terapia con tres terapeutas distintas...

Pasaron tres meses, me diagnosticaron dependencia emocional, ansiedad y maltrato emocional, las tres terapeutas mas o menos coincidieron, aún así cuando estuve mejor nos vimos afuera de su casa nuevamente, volvimos juntos, pensé que sería diferente pero lo peor estaba por venir...

No se porque terminamos, creo que está vez yo comencé a marcar mis limites y eso generó mucho conflicto, una noche terminamos, no se la razón, seguramente fue otra acusación de infidelidad de mi parte, pero volvió a desaparecer, la busque por semanas otra vez, cuando la encontré me dijo que estaba embarazada, que había decidido embarazarse al azar de alguien y que el padre de ese bebe no lo sabría... me mató otra vez, desee morir, pase días en casa encerrado bebiendo, intentando aceptar que ella le había entregado al azar una de mis metas y sueños de vida a alguien desconocido... Desee la muerte con cada lagrima que salio de mis ojos por mas o menos dos días.

Después aceptó verme, llegó a la casa con una prueba de embarazo negativa, la cual ya tenía algunos días pero aun así quiso hacer otra casera, la acompañé a comprarla y salió negativa, no me pidió perdón, solo dijo que lo había intentado nuevamente porque yo no quise embarazarla cuando ella lo pidió, sin embargo, estaba receptiva para mí, amorosa y la acepté de nuevo en mi vida, sumando otra mamada más a las ya tantas cosas que arreglar de mi persona.

Por un tiempo estuvimos bien, fue fabuloso, hasta que comencé a poner limites e impedir manipulaciones cada que me daba cuenta de ello, le exigí que siempre que ya no hiciera eso de terminarme e irse a probar a otros weyes, me negaba a caer en chantajes emocionales y al mismo tiempo trabajé en mi mismo, continué la terapia, me sumergí en el mundo de la filosfía, principalmente Kant y los estoícos, creí que iba por buen camino, mis problemas no se los cargaba y me sentía bien conmigo, ella estaba conmigo pero ya no era dependiente, marcaba mis límites.

Altas y bajas, hasta este momento, donde alguna vez fui a comer algo cerca de mi oficina y estacione mi moto frente al bar de un amigo, del cual otro antiguo amigo de la universidad se asoció pues produce cerveza artesanal, simplemente no se como sucedió, pero su chica se comenzó a tomar fotos en mi moto, por lo cual sentí bonito, Tan me había dicho que no se subiría a mi moto ya, y con cierto desprecio por ella, al final es lo único que me ha acompañado en este viaje y sentí bonito que a alquien le gustara, y yo tome una o dos fotos, pedí que el fotografo supuestamente profesional que las estaba tomando me las enviara y así lo hizo, las guardé y en cuanto tuve oportunidad se lo comente a ella, le pregunté si no había problema y me dijo que no.

Una noche me dormí y ella tomo mi teléfono, me reclamo las fotos, asumió que esa mujer era mi amante, le dije que no, marque mi límite y le dije que ya sabía de esas fotos, que se lo había comentado, hizo exactamente lo mismo de siempre, me interrogó buscando los detalles contradictorios, lamentablemente yo no lo recuerdo exctamente porque no estuve involucrado mas que al tomar las dos fotos que yo tomé, asumió que yo miento como toda la puta vida, y yo entre en ataque de ansiedad, aun así le dije que esta vez ya no estaba tan fuerte para soportar eso de nuevo, no se detuvo.

Intenté dedicarme a mi trabajo, porque fue una epoca muy dificil, había que hacer muchas cosas en poco tiempo y con ello mi trabajo estaba en riesgo, espere que se tranquilizara y no paso, fue como siempre, argumento cosas irracionales, mi reclamo de que no quería que me dejara se fuera con otros weyes y luego regresara no se como ni porque lo asoció a las fotos, vi eso dos horas después de salir de una reunión de por si estresante y le dije que no tenía porque reclamar nada, yo no había hecho nada malo ni en contra de la relación y que lo dije era la verdad... la bloquee porque yo estaba molesto no quería decir nada...

Cuando la busque me bloqueo, no volví a saber de ella hasta un sábado en la noche donde me marco para pedirme guardar su auto después de un accidente, le pregunte detalles, donde estaba como había sido, para ver que podía hacer, se negó a darme detalles, solo me dijo que lo único que quería era guardar su auto, me negué...

La he buscado claro que sí, porque extraño a la persona dulce, inteligente y con metas en la vida, y porque en realidad no he sido infiel y eso me pesa, siento que todo es un malentendido aunque mas bien parece una manipulación de su parte, se como ya dije que quizá ahora este saliendo románticamente con alguien y que volverá cuando ese alguien la empiece a presionar de algún modo... Quizá también esta vez sea un descarte definitivo, pensé que lo superaría con todo el trabajo de terapia y estudio filosófico, pero cada vez es mas difícil, se que la sigo amando ya sin apego, pero no hay forma de encontrarla otra vez.

Quisiera que vuelva y que decida ser feliz, quedarse conmigo y formar una familia, pero se que eso sería lo mas difícil del mundo mientras no solucione toda esa locura que hay en ella, se que lo que escribo suena a culparla y esa manipulación narcisista de que ella está loca, pero no es así, creo que no está bien, me gustaría ayudarla pero no se podrá mientras ella no se de cuenta de que algo no esta bien.

Yo me siento mal, no duermo, me zumban todo el tiempo los oídos, olvido las cosas, he vuelto a beber, el fin de semana me perdí y me metí en problemas con las pocas personas que me acompañan, me siento solo y aunque estoy acostumbrado, esta soledad es diferente, no encajo en ningún lado, y no quiero encajar tampoco, no le encuentro sentido a la vida, me siento oscuro, como siempre estar en un lugar donde nada brilla, siento que perdí mi conexión con dios, no siento su presencia como antes, que aunque no hablaba de él podia sentirlo en mi interior generando algo, no se si estoy deprimido pero nada me importa y el querer vivir creo que no alcanza para generar vida, ya no se si sigo soñado con una familia, ya no se si el amor puede salvar al mundo.

Acostumbrado a la soledad esta es una soledad nueva, oscura, dolorosa y no se si realmente quiero salir de ella, extrañamente es confortable, creo que me acostumbre al dolor y no quiero hacer nada por que deje de doler... Quisiera como antes querer buscar amigos con los cuales hablar, pero ya todas las opciones fueron alejadas hace tiempo, mi familia ya no me va a escuchar y no deseo medicación, mi mente está como debe estar, creo que estaré aquí por años, estoy cansado de seguir luchando.

Dejo esto porque no estoy seguro de que va a pasar conmigo, y no deseo ser olvidado, no deseo pasar a la historia de mi familia como un psicópata desequilibrado, soy un hombre que desea vivir sin encontrar la vida... dejo mis contraseñas igual para que si desaparezco alguien pueda tomar lo que necesite...

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