Primeros recuerdos de la infancia.

 

Primeros recuerdos.

Que interesante, no podría estar más emocionado por esto, se que no tiene prácticamente nada de valor formal, pero siento las ganas de querer de encontrar algo, además Freud dice que la razón y el intelecto son las mejores herramientas para subsanar los lados oscuros, no estoy realmente de que tan oscuro sea mi lado oscuro, pero me siento oscuro y esto me abrió el panorama a cosas de Freud que consideraba absurdas o malintencionadas.

Recuerdo de mi madre más antiguo que tengo.

Mi madre me lleva en brazos, ella es muy joven, quizá unos 37 años yo tendré máximo 2 años, no supongo que recién caminaba, no recuerdo poder hablar mucho, mi madre es mas joven que yo ahora, me parece muy alta, enorme, ella lleva un pantalón ajustado color naranja de tela muy delgada, el pantalón es acampanado y lleva unos como tacones no muy altos de color negro, una blusa blanca y se ve muy limpia, con el cabello recogido y color café oscuro, se ve muy apurada, contenta de hecho y algo me va platicando mientras me lleva en brazos, el día parece como medio día de primavera, todas las jardineras y el jardín de enfrente de la calle es muy verde y hay mucha gente en la calle, mi mamá camina muy aprisa y yo solo la miro mientras sigue hablando, no recuerdo que decía o no recuerdo entenderle mucho, solo recuerdo la sensación de sentirme seguro, amado, cálido, fresco, me sentía muy contento.

Recuerdo de mi padre más antiguo que tengo.

Recuerdo estar con mi papá y mi perra jugando en el patio de mi casa, no traía pantalón, creo que aún usaba pañal o quizá un short, un señor de nombre Miguel le dijo algo y mi papa me tomó de la mano y nos salimos a la calle, la esposa del señor estaba en el asiento de pasajero de un auto azul marino antiguo pero muy bien cuidado, mi papa y yo nos subimos a la parte de atrás, el bajo la ventana del auto y me sentó en sus piernas, yo me puse de pie para asomarme por la ventana, el no me lo impidió, me sostenía por la cintura mientras yo iba sacando las manos y el rostro por la ventana del auto, fue la primera vez que recuerdo haber paseado por las calles de la ciudad con el viento en las manos y en la cara, era igual cerca del mediodía, recuerdo que avanzamos frente al palacio de gobierno estatal por la calle que de Lerdo, que iba en sentido contrario al actual, paramos frente donde hoy está la plaza fundadores de la ciencia, era otro parque lleno de arbustos y había un señor que vendía helados, bajamos del auto, mi papa la pareja y yo, compraron helados para todos, el mío fue de limón, cuando nos lo terminamos, seguimos en el auto, un viaje que me pareció muy largo, yo solo le decía a mi papá lo que veía en la calle, igual me llevaba en las piernas y yo me iba asomando por la ventana, mi papa me repetía el nombre de lo que yo señalaba, no recuerdo que era exactamente lo que señalaba, pero recuerdo sentir muy bien el sol, el viento en la cara y los brazos, llegamos a una casa muy lejos y me dejaron jugando con una niña de la que no recuerdo su nombre, estuvimos jugando varias horas con un aro de plástico, cuando estaba por oscurecer llegó mi papá me tomo de la mano y nos subimos todos al auto azul, quise ver todo el camino de regreso pero mi papá no me dejo, me abrazó y me quedé dormido, ese día igual estaba muy contento, emocionado, me sentía feliz de recorrer el mundo tan rápido y con el aire en la cara, el viento, el sol, y de haber conocido a una amiga con la que había jugado toda la tarde.

 

Interpretación a mi vida actual.

Primero con el recuerdo de mi madre, bueno después de introspeccionarlo un buen tiempo me pregunté si actualmente o en el transcurso de mi vida me he sentido de la misma forma, evidentemente que sí, cuando mi madre me abraza nada cambia, es reconfortante y me siento incluso poderoso, aunque se suman otras emociones que antes no estaban como alegría, sin embargo, debo aceptar que en las parejas que he tenido me he sentido igual, la sensación al abrazarme es de tranquilidad, seguridad, siento cariño y siento como fluyo fácilmente a un vínculo emocional sumamente placentero, al grado que incluso me sucede lo mismo de no poder recordar si durante esos abrazos esas parejas de mi pasado llegaban a decir algo, solo recuerdo la sensación de tranquilidad plácida, de seguridad, siento amor dado y entregado… Definitivamente puede ser el origen de estado en la actualidad y el porque valoro tanto los abrazos de una pareja, no se si a todos les pase lo mismo, pero es inevitable en mí, no es algo que desee cambiar, porque no le veo lo negativo, quizá como Freud dice provenga de alguna forma de la fuerzas sexuales, sin embargo de inicio el puro acto del abrazo no lo correlaciono sexualmente, no siento excitación únicamente por el abrazo, y yendo un poco mas al fondo, no me pasa con todas las mujeres esa sensación de placidez, otros abrazos son valorados pero no al nivel de el de una pareja, no hay nivel de comparación, entonces seguramente viene de esa cosa edípica que menciona Freud donde inconscientemente ese deseo por la madre sembró el futuro deseo por la pareja y posteriormente el superyo lo modelo a lo que es funcional y sano, el superyo separó la parte de deseo sexual por la madre durante el abrazo y lo trasladó a la pareja, porque para pasar a un impulso sexual deben suceder más cosas que el simple abrazo… Definitivamente me gusta eso y si ese es su origen creo que me gusta todavía más, no lo quiero cambiar.

En cuánto al recuerdo de mi padre me parece más complicado, mi padre no solía ser tan cariñoso, buscaba la fortaleza en sus hijos, pero, ese día fue particularmente cariñoso creo, desde el momento de estar jugando con la perra, me abrazó todo el camino de ida y de regreso, me sentía feliz por recibir el cariño de mi padre, y creo que lo asocie a las tardes soleadas, y el viento en la piel, hoy soy un motociclista que disfruta enormemente pasear en la moto los días soleados, uso casco abierto aunque siempre he preferido no usar precisamente porque el viento se siente en el rostro y es una sensación de la que no me canso, igualmente estar afuera en la calle disfrutando las tardes donde el viento corre frio o tibio es algo que extraño siempre, supongo que ahí es donde se formo todo eso, me llena de gusto, de alegría de placidez, de mucha seguridad personal, creo que ahí nació esa necesidad de satisfacerme con esa sensación y ciertamente me alivia mucha tensión, creo que es por eso que en momentos de estress extremo o ansiedad es que salgo en mi motocicleta a viajar por horas y a veces por días buscando precisamente esa reconstitución de mi seguridad personal y obtención de placer, desde el primer momento que me subí a un vehículo abierto, por ejemplo minibajas donde se podía sentir esa sensación me enamoré y al subirme a una moto pues fue lo máximo, como acotación puedo poner que si bien subirse a la moto funcionó de maravilla cuándo los niveles de estress o sufrimiento eran no tan altos, cuando en los últimos años estos niveles se me salieron de control a causa de la ansiedad, dependencia emocional, o lo que sea, ya los viajes en moto comenzaron a no ser suficientemente placenteros, y creo que los empecé a asociar precisamente con periodos de ansiedad y alto estrés, pues casi siempre los hacía cuando pasaba por esas situaciones de abandono, devaluación y baja autoestima, entonces creo que empezaron a cambiar de un alivio de tensión a un síntoma de tensión, ansiedad y alto estrés… Creo que deje de disfrutarlos y por eso ya algunas veces hasta miedo me daba salir en la moto. Pienso que es algo que debo cambiar y volver a la parte donde era placentero, ahora que siento dolor obviamente, pero que no es imposibilitante y que otras emociones o impulsos a parte del sexual no han aparecido quizá debería volver a intentarlo, pero de alguna forma recuperar esa sensación primaria que tuve con mi padre, aquí entiendo que esta emoción primaria no la puedo obtener puesto que no esta mi padre y que la moto ya la ubico para viajar en periodos de ansiedad… ¿Cómo podría cambiar ese condicionamiento? No lo se debo creo que generar esa emoción de placidez, poder, seguridad cuando me subo a la moto, pero no se cómo, justo ahora estoy apático hasta con la moto, la uso sin satisfacción, debo encontrar la forma de volver a obtener esa emoción primaria.

 

Conclusión.

Estoy totalmente sorprendido, siempre desprecié un poco las teorías provenientes de Freud, pero estuve equivocado todo el tiempo, me negué incluso a leerlas por una programación donde siempre observé sobre todo a personas cercanas con conocimientos de psicología hablar maravillas de Freud y tener comportamientos meramente sexuales y usar su yo para solo satisfacerse, además de usar su conocimiento para manipular a las personas de forma poco ética, los observé sin intentar transmitir a otras personas este tipo de conocimiento que puede ser muy valioso para poder comprenderse y detectar cosas como las que acabo de mencionar, no se si mis análisis y observaciones sean válidos ni que tan profundo pueda ser este autoconocimiento que obtuve en este momento pero de que me parece hoy valioso, definitivamente lo es.