Primera autoreflexión freudiana

 

Mis pulsiones y desarrollo psicosexual.

Bueno, no es mi interés en base a mi poca o nula preparación sobre estos temas hacer un análisis exhaustivo, me delimito a lo que logro conocer de mí a través de largos periodos de introspección, sesiones de terapia que si bien no son psicoanalíticas algo he sabido introspeccionar al respecto, si de algún modo me equivoco debes saber que es inevitable, y no me siento mal por ello, representa un esfuerzo honesto después de muchas horas de estudio al respecto, intento quitarme tabúes y prejuicios, se que es medio imposible, pero quiero lograr una buena profundidad ya que nadie me asiste en ello, procuraré ser lo más transparente ya que comprendo que hay cosas del ello que no puedo racionalizar o concientizar, así mismo cosas del superego que podrían sin que yo me de cuenta evitar que profundice, como sea, comprendo el uso de la cocaína para estos fines porque de cierta forma libera los caminos para poder comunicarse con esas partes, a ausencia de tal cosa usare mi estado de natural apatía en este momento, no tengo nada perder ni nada que ganar, solo en pos del autoconocimiento (¿Quién dirige esta introspección?)

Antes debo revisar como es que están funcionando mi ello, mi yo y mi superyo…

Creo que mi ello que según comprendo se encarga de reducir la tensión, incrementar el placer y reducir el dolor, comprendo igual que no es posible modificarlo puesto que se formo desde que yo fui un niño, como es que funciona no lo sé realmente solo puedo en base a la definición saber que de todo me produce placer y reduce el dolor, considerando que la relación entre ambas produciría en mi una disminución de la tensión, placer, obviamente partiendo de Freud son cuestiones sexuales, por supuesto que el sexo me produce placer, pero no solo el orgasmo, creo que aprendí tampoco se como ni cuando que la sexualidad no solo incluye penetración sino un contacto humano más cercano, en mi caso, el olfato juega un papel muy importante, de alguna forma el aroma particular de lo que me produce placer en este caso una mujer, solo oler me produce placer sexual, no logro entenderlo pero así es, también me produce placer el usar las manos, el tacto sobre la piel de una mujer me produce placer, el cabello de una mujer me produce placer, y por supuesto la relación sexual, las palabras de satisfacción me producen placer, no hay palabras en específico creo que todas sirven, el comer me produce placer sexual siempre y cuando exista esa mujer objeto de mi deseo y por supesto todas las cosas y actos sexuales que sean posibles, en realidad al momento de la relación sexual creo que no tengo un límite o algo en específico porque todo lo que esté invloucrado durante una relación sexual me produce placer sexual, creo que el acto sexual no se sí tenga un límite, creo que lo que no me da placer sexual es el dolor físico aunque si la mujer con la que estoy en el acto sexual lo requiere no tengo problema en darlo porque yo me obtengo mi placer directamente de lo que ya dije, otras cosas que me produzcan ese placer sexual es el juego previo donde por supuesto yo también me siento deseado, y creo que es parte de comenzar a encontrar ese aroma que no tiene nada de especial pero es particular de la mujer objeto de mi deseo, con acercar todas esas cosas es sufciente en condiciones normales.

En cuánto a disminuir el dolor, creo que ahí hay algo que hace mi ello, no soporto ni el dolor físico ni el emocional, mi ello lo siente intensamente, supongo que de muy pequeño debí haberme lastimado físicamente con algunas enventos, quemaduras, cortadas, golpes, peleas, cosas que pasaron muy frecuentemente en mi niñez, demasiada actividad violenta con los niños con los que crecí, entonces ahí aprendí a huir del dolor, otra cosa que recuerdo sobre dolores emocionales es la muerte de mi padre, fue la sensación mas devastadora de mi infancia donde además de todo generó ira y mucho coraje porque los primeros dos años el no estaba y quizá lo odié por eso, no supere hasta muy tarde en la adolescencia cuando comprendí que no estaba solo y que mis hermanos habían suplido muchas de sus funciones, sin embargo, desde ahí el dolor emocional no lo supe manejar y debo aceptar que viví con el sintiendo una intensidad casi insoportable durante algo así como dos años

Entiendo que al estar presente el dolor emocional inconscientemente este toma el papel principal y la reducción de tensión evade el placer, no sé como pero así es, y de alguna forma el yo se centra en reducir el dolor emocional o físico en su caso, bloqueando el placer y en este caso la búsqueda de placer sexual, y es claro, bajo una situación de dolor emocional que produzca ansiedad o algo parecido mi inconsciente desconecta la búsqueda de placer, quizá sea un mecanismo prioritativo, quizá inconscientemente al enfrentar la muerte de mi padre y saber que eso puede sucederme prioriza el alivio del dolor emocional, el problema aquí que puedo ver es que todo este tiempo estuve sometido a diversos dolores emocionales, sin comprender que muchos de ellos ni estaban en mi control sus causas y se fueron sumando hasta ser demasiados, no darles salida contuvo mi búsqueda de placer y al no poder reducir el dolor no podía reducir la tensión. Es necesario creo que cambie algunas programaciones de estás tres partes, una creo que está solventada que es dejar los problemas emocionales que no puedo controlar, al sentirme libre mi búsqueda de placer reaparece, pero hay algo que la impide aun y debe tener que ver con el superyo y es que estoy enamorado, el asunto del sujeto de mi deseo no es variable, corresponde a la mujer que amo mientras exista esa mujer amada, me doy cuenta que es una programación en el super yo, no se si sea correcta, pero siempre estuvo, cuando mi objeto de placer fue otra mujer que la que no fue mi pareja era porque ese amor (no es enamoramiento porque ya lo se identificar, este enamoramiento sucede incluso con las que no son mis parejas, pero es momentáneo al encontrar cualidades deseadas, y entiendo que a todos les pasa) no estaba presente, y al haber dejado los dolores tanto físicos como emocionales pude lograr ejercer mi satisfacción sexual con otra mujer.

Se que el amor es una cosa extraña dentro de este mundo donde todo depende de la cosa sexual, sé que quien puede evadir la existencia del amor, puede liberar su deseo sexual fácilmente, yo no se hacerlo, porque es quizá una programación moral en superyo que contiene el poder liberar mi deseo sexual estando o no amando a alguien.

Sé que hay mas cuestiones que sería interesante profundizar pero no es de mi interés ahora, solo describo lo que sucede o lo que puedo encontrar en este primer análisis y me parece coherente con la situación que me tiene en este modo apático y desconcertante, representa un alivio saber algo, quedan pendientes esas formas primero de poder liberar mi deseo sexual incluyendo la presencia de dolores emocionales sin importar la naturaleza de estos dolores emocionales y evaluar si es posible liberar el deseo sexual del sentimiento de amor programado en el superyo, aunque insisto creo que no existe tal cosa como el amor dentro de este análisis freudiano lo cual siendo racionalista me parece lógico puesto que todo parte de un desarrollo meramente biológico y a la biología es claro que no le interesan y ni existen cosas como el amor, lo humanos desde este punto de vista solo queremos coger y pelear.

Pulsiones

El análisis se basa en dos pulsiones básicas, las fuerzas sexuales y las fuerza destructiva

Mi pasado involucra mucho la fuerza agresiva, hace unos años atrás la priorizé sin saberlo, porque encontraba cierto alivio en liberarla enfocada mucho a la autodestrucción que obviamente no era simple sino contradictoria con mi sentido de autoprotección (amor propio), ciertamente había ese amor propio o yo controlando las situaciones porque no llegue jamás a descuidar por completo el autocuidado pero ciertamente disfrutaba esa parte destructiva, fue la que primero aprendí a controlar, si bien ese tiempo esta dominaba, la parte de la fuerza sexual no estaba tan disminuida al no existir realmente un mal emocional mayor, había ira, coraje, orgullo o ego herido, pero no eran tan grandes, cosa que fue fácil de dejar ir para que cuando estaba con Tany pudiera mover esa energía a donde era necesaria a la parte sexual.

Creo que aquí una parte de descontrol llevo a lo que arriba menciono una suma de cargas emocionales donde se volvieron incontrolables y de algún modo iliberables desde mi superyo, no pude darles salida, hoy pues les doy salida, no a todas quizá pero si a la mayoría porque mi fuerza sexual esta en un nivel que incluso me cuesta controlar a veces, no por vergüenza o cosas de ese tipo porque hace tiempo me dí cuenta que cuando está libre esa energía sexual pues solo la dejo salir sin sentir ningún remordimiento, lo que ahora me cuesta es liberarla cuando todavía existe otra vez ese sentimiento de amor, sé que la mayoría de las personas lo pueden evadir fácilmente pero de algún modo para mí ha sido imposible, quizá se algo que deba desprogramar pero al mismo tiempo mi superyo es el que no me deja, es posible que necesite mover esa energía a otro lado de mi psique pero no estoy seguro de como hacerlo, intentar darle salida a esa energía sexual que además genera tensión al no salir me genera tensión o estrés y no puedo liberarla de otra forma.

Aquí puedo llegar a cual es el objeto de esa ese deseo sexual, pues no tengo otro que Tany, lo intento hacer plástico pero no lo logro, a lo más que llego es a ver fotos de ella pero no es suficiente, estando ella y sin otra cuestión emocional lo puedo mover a videos, fotos, lecturas, fantasías, comida, bebida, ejercicio y un sinfín de actividades que me generan ese deseo sexual pero siempre alrededor de ella.

Aquí hay algo que me genera dolor o estrés igualmente emocional,  es la incapacidad de poder expresarme y comunicarme, si bien controlo la negatividad de las programaciones mentales, el sentir todo el tiempo que todo lo que diga está sujeto a juicio y las suma de prohibiciones a veces confusas, estas situaciones se convierten poco a poco en algo grande para trabajar, son reglas que sumo a mi estructura de leyes internas que no me permiten fluir, sentir el control me genera mucho estrés y vuelvo a llegar querer controlar o reducir ese dolor emocional y nuevamente viene el bloqueo sexual, se perfectamente que es algo que tendría que controlar, hoy quizá lo pueda lograr con mas o menos eficacia al liberar cosas que no están en mi control como ese tipo de restricciones pero es algo que me sucede, es algo que debo evitar, ya lo logré hace un tiempo pero hay una especie de condicionamiento y miedo cuando estas situaciones se vuelven a repetir, incluso no solo influyen en la pulsión sexual o deseo sexual sino consume tanta energía que otras actividades las noto desmejoradas como la memoria de corto y largo plazo, eventos no les pongo atención, probablemente sea algún nivel de ansiedad aunque insisto no estoy capacitado para dilucidarlo completamente.

Ademas de esto me parece que también hay pulsiones intelectuales, las cuales ahora, las puedo ejecutar tan es así que esto además de un intento de autoconocimiento es una pulsión intelectual, así ha habido otras, pero mi análisis me lleva igual al control sobre mi superyo, a lo que pueden ser manipulaciones y actos acusatorios de infidelidad, negatividad y otros que mi superyo se niega por completo a aceptar es una estructura de lo que es justo y lo que no lo es, de otra forma me conozco lo suficiente como  para aceptar mis errores y trabajar en ellos tal cual lo intento en este momento.

Etapas del desarrollo psicosocial

La etapa oral, bueno no tengo recuerdos, pero no disfruto morder mas que sus pezones, entonces supongo que hay alguna fijación ahí, pero fuera de ahí no noto algo anormal ni tampoco reconozco placer al tener objetos en la boca.

La etapa anál,  no me da pena orinar en publico, ni en la calle ni fuera de mi casa y no siento remordimiento o culpa por orinar, incluso la llegue a relacionar con la pulsión sexual al orinar una o dos veces a Tany, sentí placer sexual, antes no podía ir al defecar sino era en mi casa, ha cambiado, en realidad ahora no me importa y reconozco que tanto orinar como defecar me produce cierto placer y no siento ni culpa ni remordimiento.

La etapa fálica, tampco noto nada extraño, recuerdo incluso mis primeras erecciones y darme cuenta que nombres y mujeres son diferentes, durante mis primeras erecciones siendo muy niño, cuando aún mi mamá me bañaba no me hicieron sentir culpable o que fuera algo malo, de hecho mi mamá recuerdo que algo medio me explico y no lo tomó como algo malo, realmente no recuerdo sentir celos de mis padres, mi papá murió cuando yo tenía ocho años y yo solía dormir con mis papas de vez en cuando en esos días, no recuerdo sentir celos de mi padre ni de mi madre, al contrario me sentía muy cómodo y feliz de dormir con ellos, incluso un poco mas mayor comprendí que me retiraban de la cama para ellos tener relaciones sexuales y no sentí nada negativo con ellos, no recuerdo haber tampoco odiado a mi papá en ese momento ni a mi mamá.

Durante el periodo de latencia creo que todo fue muy normal, las mujeres realmente no me interesaban mas que por sus rasgos faciales y sus personas que unas eran mas brillantes que otras, aunque hubieron acercamientos netamente sexuales de niñas mayores que yo, en realidad no pasó nada puesto que yo no sabía como y no estaba interesado.

En la etapa genital pues ya tuve mis primeros acercamientos, nada anormal supongo, manoseos, besos pero considero que todo fue sano, no tengo ningún mal recuerdo y puedo decir que fui pleno hasta que tuve mi primera relación sexual completa a los 18 años con una chica algo mayor, no fue nada que me generará culpa por el contrario fue emocionante.

Ansiedad

Creo que no sufrí de ansiedad hasta hace unos tres años, antes tuve problemas por mi matrimonio pero no reconozco ningún síntoma de los que habla el libro, al poder liberar los problemas emocionales que ya no estaban en mi control y que además yo ya no sentía amar a mi exesposa todo fue mas simple y no llegue nunca a una crisis de ansiedad, creo que me sentía bien y de algún modo mi psique estaba trabajando en recuperarse por completo de los problemas que tenía.

Desde hace unos tres o cuatro años o un poco mas ya reconozco los síntomas que menciona el libro.

1.-Perdida de objeto deseado.- Creo que sí, perdí amistades y ellos se habían convertido en un refugio para hablar de cosas y problemas, la verdad es que eso me costó mucho dolor emocional, hoy comprendo que no es importante, pero en su momento sí pues habían sido mi refugio a un sinfín de problemas que incluso no podía resolver con Tany o que eran generados en la relación con ella, además de que de cierto modo si había un vínculo de amistad con la mayoría de ellos, romper ese vínculo y además por la forma en la que lo hice me genero muchas inconsistencias como persona.

También sentí como una pérdida muy grande cuando yo quería un hijo y tany me dejo para embarazarse de alguien mas, todo esto lo he perdonado, sin embargo, en su momento sentí que merecía morir,

2.-Pérdida del amor.- Es claro que sí, perdí muchas veces el amor de Tany, la mayoría de las veces injustificadamente, solo en el hecho reclamado, si bien es cierto mi actitud no era la mejor porque creo que efectivamente ya pasaba por etapas de ansiedad que no conocía, el perderla tantas veces incremento la intensidad y frecuencia de esas etapas de ansiedad, la verdad fue horrible pasé por cosas muy complicadas que no puedo algunas ni recordar como es que sobreviví, entiendo el porque pero también estoy consciente de que la mayoría de mi parte no fueron infidelidades propias sexuales, aunque si errores de conducta.

3.-Perdida de Identidad.- Sí lo reconozco igualmente, por muchas formas, no es necesario profundizar tanto aquí pero el sentirme reemplazado cada que Tany desaparecía disminuyo mi autoestima hasta el grado de a veces no saber si de verdad yo valía algo, y sumándole las acusaciones de infidelidad y las afirmaciones y juicios sobre como ella definía a mi persona pues me hicieron dudar de mi persona y si de verdad yo estaba haciendo todo eso, no se si fue a propósito o porque lo hizo, pero me sentí muy devaluado y eso me generaba muchas emociones negativas que tenía que ocultar y contenerlas desde mi superyo generó dolor emocional con la consecuente disminución de la energía sexual, tengo que arreglar eso maldita sea.

4.-Perdida del amor por uno mismo.-Definitivamente sí, ya no me podía valorar como hombre porque esperaba siempre la aprobación y validación de Tany, se que estuvo mal pero deje en sus manos hasta hace un año el reconocimiento de mi persona y en base a eso reducia el autodesprecio y el sentimiento de culpa por cosas que a veces ni había hecho.

Mecanismos de defensa.

Realmente reconzco casí todos en mí

Represión.- si me autoreprimí inicialmente emociones, no quería y me negué a reprimir mis opiniones hasta que se convirtió en un problema serio por que me acuso de criticar y negatividad en ellas, probablemente desde la infancia me en enseñé a no reprimir mis opiniones aunque acepto que con las personas era una mala actitud, debía tener pensamientoc crítico y no lo hacía, después reprimia emociones y sentimientos por muchos factores principalmente por no hacerle una incomodidad o provocarle un disgusto que la llevará a abandonarme sin saber nada de ella, eso igual sumaba presión y dolor a mi superyo creo, que deseaba sacar ese dolor emocional en aislamiento y la verdad es que no podía, yo jamás me reprimí realmente nada y no sabía como manejar la represión tanto de opiniones como emociones, al final la represión por parte de ella fue más agresiva, se volvió prohibición de hablar sobre tal o cual tema, y quizá estaba bien si le molestaba pero se volvió tan confuso que no sabía que ni cuando ni como expresar que cosa, lo resolví parcialmente el último año controlando mis emociones y dándole salida por otros medios como escribir o la música pero la represión de que o cuando hablar de algo no pude nunca entender como darle una salida objetiva.

Negación.-En un principio si hubo esa negación, porque no sabía si lo que hacía estaba bien o mal e intentaba explicarlo de forma que no le pareciera mal, aunque no eran eventos realmente negativos, eso estuvo mal, y yo mismo me sentía mal, otra forma que no estuvo conscientemente en mí es que ante el juicio inevitable de todo lo que hiciera no me podía concentrar, ante las constantes acusaciones, y sentirme siempre evaluado y observado realmente no me podía concentrar no solo en mis actividades rutinarias sino también en las que considero obvias y sin importancia como cargar gasolina y otras y comencé a dejar de poner atención a los detalles, me volví más distraido, supongo que es una forma de negación, entonces al interrogarme tan agresivamente no podía pensar y lo primero que decía ni yo mismo a veces estaba seguro de como había sido, recordar los eventos para mi era un esfuerzo a veces inútil y no es excusa, en el último año y medio o quizá dos, busqué la forma de recuperar mi atención a las cosas, aun sabiendo que todo lo que dijera iba a ser interpretado me insistí en decir la verdad porque además me gusta decir la verdad eso viene con la parte de siempre expresar libremente las opiniones e ideas, no tener que maquillar nada, aún así siempre me resulto difícil enfrentarme a su interrogatorio agresivo, hoy creo que me valdría madre decir todo tal cual pero en su momento todo ese estrés de sentir que dijera lo que dijera iba a terminar en abandono hacía que expresar fuera incontrolable.

Racionalización.- No, solo los hecho se volvieron confusos cuando se me interrogá, probablemente la racionalización así como la menciona el autor la usé para justificar cosas que de inicio no fueron infidelidades, creo que fueron malas actitudes pero que no sabía explicar porque de inicio ya me sentía como si hubiera hecho algo malo, que precisamente se me dijo que yo no lo consideraba malo pero que en si era algo perverso e infiel, y aquí es donde se me acuso de mentiroso compulsivo, pero es donde yo asumo una manipulación, yo ya era culpable desde antes de contestar y ante la imposiblidad de expresar emociones y sentimientos, la distracción de no poner atención a los detalles de las cosas, etc creo que si algunas veces pude racionalizar, mas bien rellenar lo que no recordaba con lo que mas lógico me pareció, y bueno aquí también estuve muchas veces dudando de mi puesto que Tany me dijo que yo olvidaba a propósito las cosas con el fin de cubrir infidelidades, dude mucho tiempo de eso, pero después pude comprobar que si bien no podía recordar los detalles de las cosas, lo sustancial del hecho no coincidia realmente con una infidelidad, pero en efecto tengo que reconocer que muchos actos fueron cosas que no debieron suceder, me falto claridad de pensamiento, algunos actos debí pensarlos bien para no dar pie a malas interpretaciones o que parecieran intentos de infidelidad. Aún así ahora trabajo mucho más en ello, reconocer en base a la ética actos buenos y malos y no olvidar ningún detalle, corrijo mi falta de malicia.

Formación reactiva.- No la use jamás, no sentí vergüenza de mis instintos o pensamientos, solo un tiempo cuando no podía expresarlos porque creo que si me avergonzaba de ellos.

Proyección.- no jamás he humanizado ningún objeto o animal ni le atribuyo vida ni emociones ni sentimientos ni lo culpo por algo que suceda.

Aislamiento.-No, todas las emociones las siento y las ligo a los sucesos, sentí todas las emociones por las cosas, culpa, todo fue importante. Hoy puedo decir que hay sucesos que tomo de forma estoica, sigo sintiendo emociones pero dejo ir lo que no es mi responsabilidad y lo que no está en mis manos, evidentemente sigo sin aceptar actos que yo no hice y rechazo todo acto de injusticia.

Regresión.-No, siempre viví todo con intensidad y en el momento en el que sucedió.

Sublimación.-Lo intenté, pero mi energía sexual aparecía y desaparecía con mis problemas emocionales.

 

Reflexión de esquemas en la vida.

1.-Personas que mas me han simpatizado en la vida

Rafael, muy noble, sin preocupaciones, amable, flojo, descuidado.

Laura, muy inteligente, dedicada, honesta, compasiva, distraída.

Nacho, muy inteligente, familiar, tenaz, persistente, negociador, honesto, a veces mal carater, sumiso con su esposa.

Federico, alegre, muy listo, trabajador, honesto, sumiso con su esposa.

Paco, noble, inteligentes,honesto, filosófico, muy inseguro, ebrio, sumiso.

2.-Rasgos comunes

               Positivos: inteligentes, trabajadores, honesto

               Negativos:sumiso

3.-Caracteristicas agradables y desagradables de mis padres

Madre agradables: resiliente, amable, desinteresada, amorosa, demasiado honesta, lista, trabajadora, tenaz

Madre desagradable: sumisa, algo orgullosa, permisiva.

Padre agradables: Super listo, trabajador, tenaz, enérgico, mucha autoridad.

Padre desagradables: desobligado, depresivo.

4.- Atributos de padres con otras personas comparados

Actualmente no conozco muchas personas con las cuales comparar.