Primera autoreflexión freudiana

 

Mis pulsiones y desarrollo psicosexual.

Bueno, no es mi interés en base a mi poca o nula preparación sobre estos temas hacer un análisis exhaustivo, me delimito a lo que logro conocer de mí a través de largos periodos de introspección, sesiones de terapia que si bien no son psicoanalíticas algo he sabido introspeccionar al respecto, si de algún modo me equivoco debes saber que es inevitable, y no me siento mal por ello, representa un esfuerzo honesto después de muchas horas de estudio al respecto, intento quitarme tabúes y prejuicios, se que es medio imposible, pero quiero lograr una buena profundidad ya que nadie me asiste en ello, procuraré ser lo más transparente ya que comprendo que hay cosas del ello que no puedo racionalizar o concientizar, así mismo cosas del superego que podrían sin que yo me de cuenta evitar que profundice, como sea, comprendo el uso de la cocaína para estos fines porque de cierta forma libera los caminos para poder comunicarse con esas partes, a ausencia de tal cosa usare mi estado de natural apatía en este momento, no tengo nada perder ni nada que ganar, solo en pos del autoconocimiento (¿Quién dirige esta introspección?)

Antes debo revisar como es que están funcionando mi ello, mi yo y mi superyo…

Creo que mi ello que según comprendo se encarga de reducir la tensión, incrementar el placer y reducir el dolor, comprendo igual que no es posible modificarlo puesto que se formo desde que yo fui un niño, como es que funciona no lo sé realmente solo puedo en base a la definición saber que de todo me produce placer y reduce el dolor, considerando que la relación entre ambas produciría en mi una disminución de la tensión, placer, obviamente partiendo de Freud son cuestiones sexuales, por supuesto que el sexo me produce placer, pero no solo el orgasmo, creo que aprendí tampoco se como ni cuando que la sexualidad no solo incluye penetración sino un contacto humano más cercano, en mi caso, el olfato juega un papel muy importante, de alguna forma el aroma particular de lo que me produce placer en este caso una mujer, solo oler me produce placer sexual, no logro entenderlo pero así es, también me produce placer el usar las manos, el tacto sobre la piel de una mujer me produce placer, el cabello de una mujer me produce placer, y por supuesto la relación sexual, las palabras de satisfacción me producen placer, no hay palabras en específico creo que todas sirven, el comer me produce placer sexual siempre y cuando exista esa mujer objeto de mi deseo y por supesto todas las cosas y actos sexuales que sean posibles, en realidad al momento de la relación sexual creo que no tengo un límite o algo en específico porque todo lo que esté invloucrado durante una relación sexual me produce placer sexual, creo que el acto sexual no se sí tenga un límite, creo que lo que no me da placer sexual es el dolor físico aunque si la mujer con la que estoy en el acto sexual lo requiere no tengo problema en darlo porque yo me obtengo mi placer directamente de lo que ya dije, otras cosas que me produzcan ese placer sexual es el juego previo donde por supuesto yo también me siento deseado, y creo que es parte de comenzar a encontrar ese aroma que no tiene nada de especial pero es particular de la mujer objeto de mi deseo, con acercar todas esas cosas es sufciente en condiciones normales.

En cuánto a disminuir el dolor, creo que ahí hay algo que hace mi ello, no soporto ni el dolor físico ni el emocional, mi ello lo siente intensamente, supongo que de muy pequeño debí haberme lastimado físicamente con algunas enventos, quemaduras, cortadas, golpes, peleas, cosas que pasaron muy frecuentemente en mi niñez, demasiada actividad violenta con los niños con los que crecí, entonces ahí aprendí a huir del dolor, otra cosa que recuerdo sobre dolores emocionales es la muerte de mi padre, fue la sensación mas devastadora de mi infancia donde además de todo generó ira y mucho coraje porque los primeros dos años el no estaba y quizá lo odié por eso, no supere hasta muy tarde en la adolescencia cuando comprendí que no estaba solo y que mis hermanos habían suplido muchas de sus funciones, sin embargo, desde ahí el dolor emocional no lo supe manejar y debo aceptar que viví con el sintiendo una intensidad casi insoportable durante algo así como dos años

Entiendo que al estar presente el dolor emocional inconscientemente este toma el papel principal y la reducción de tensión evade el placer, no sé como pero así es, y de alguna forma el yo se centra en reducir el dolor emocional o físico en su caso, bloqueando el placer y en este caso la búsqueda de placer sexual, y es claro, bajo una situación de dolor emocional que produzca ansiedad o algo parecido mi inconsciente desconecta la búsqueda de placer, quizá sea un mecanismo prioritativo, quizá inconscientemente al enfrentar la muerte de mi padre y saber que eso puede sucederme prioriza el alivio del dolor emocional, el problema aquí que puedo ver es que todo este tiempo estuve sometido a diversos dolores emocionales, sin comprender que muchos de ellos ni estaban en mi control sus causas y se fueron sumando hasta ser demasiados, no darles salida contuvo mi búsqueda de placer y al no poder reducir el dolor no podía reducir la tensión. Es necesario creo que cambie algunas programaciones de estás tres partes, una creo que está solventada que es dejar los problemas emocionales que no puedo controlar, al sentirme libre mi búsqueda de placer reaparece, pero hay algo que la impide aun y debe tener que ver con el superyo y es que estoy enamorado, el asunto del sujeto de mi deseo no es variable, corresponde a la mujer que amo mientras exista esa mujer amada, me doy cuenta que es una programación en el super yo, no se si sea correcta, pero siempre estuvo, cuando mi objeto de placer fue otra mujer que la que no fue mi pareja era porque ese amor (no es enamoramiento porque ya lo se identificar, este enamoramiento sucede incluso con las que no son mis parejas, pero es momentáneo al encontrar cualidades deseadas, y entiendo que a todos les pasa) no estaba presente, y al haber dejado los dolores tanto físicos como emocionales pude lograr ejercer mi satisfacción sexual con otra mujer.

Se que el amor es una cosa extraña dentro de este mundo donde todo depende de la cosa sexual, sé que quien puede evadir la existencia del amor, puede liberar su deseo sexual fácilmente, yo no se hacerlo, porque es quizá una programación moral en superyo que contiene el poder liberar mi deseo sexual estando o no amando a alguien.

Sé que hay mas cuestiones que sería interesante profundizar pero no es de mi interés ahora, solo describo lo que sucede o lo que puedo encontrar en este primer análisis y me parece coherente con la situación que me tiene en este modo apático y desconcertante, representa un alivio saber algo, quedan pendientes esas formas primero de poder liberar mi deseo sexual incluyendo la presencia de dolores emocionales sin importar la naturaleza de estos dolores emocionales y evaluar si es posible liberar el deseo sexual del sentimiento de amor programado en el superyo, aunque insisto creo que no existe tal cosa como el amor dentro de este análisis freudiano lo cual siendo racionalista me parece lógico puesto que todo parte de un desarrollo meramente biológico y a la biología es claro que no le interesan y ni existen cosas como el amor, lo humanos desde este punto de vista solo queremos coger y pelear.

Pulsiones

El análisis se basa en dos pulsiones básicas, las fuerzas sexuales y las fuerza destructiva

Mi pasado involucra mucho la fuerza agresiva, hace unos años atrás la priorizé sin saberlo, porque encontraba cierto alivio en liberarla enfocada mucho a la autodestrucción que obviamente no era simple sino contradictoria con mi sentido de autoprotección (amor propio), ciertamente había ese amor propio o yo controlando las situaciones porque no llegue jamás a descuidar por completo el autocuidado pero ciertamente disfrutaba esa parte destructiva, fue la que primero aprendí a controlar, si bien ese tiempo esta dominaba, la parte de la fuerza sexual no estaba tan disminuida al no existir realmente un mal emocional mayor, había ira, coraje, orgullo o ego herido, pero no eran tan grandes, cosa que fue fácil de dejar ir para que cuando estaba con Tany pudiera mover esa energía a donde era necesaria a la parte sexual.

Creo que aquí una parte de descontrol llevo a lo que arriba menciono una suma de cargas emocionales donde se volvieron incontrolables y de algún modo iliberables desde mi superyo, no pude darles salida, hoy pues les doy salida, no a todas quizá pero si a la mayoría porque mi fuerza sexual esta en un nivel que incluso me cuesta controlar a veces, no por vergüenza o cosas de ese tipo porque hace tiempo me dí cuenta que cuando está libre esa energía sexual pues solo la dejo salir sin sentir ningún remordimiento, lo que ahora me cuesta es liberarla cuando todavía existe otra vez ese sentimiento de amor, sé que la mayoría de las personas lo pueden evadir fácilmente pero de algún modo para mí ha sido imposible, quizá se algo que deba desprogramar pero al mismo tiempo mi superyo es el que no me deja, es posible que necesite mover esa energía a otro lado de mi psique pero no estoy seguro de como hacerlo, intentar darle salida a esa energía sexual que además genera tensión al no salir me genera tensión o estrés y no puedo liberarla de otra forma.

Aquí puedo llegar a cual es el objeto de esa ese deseo sexual, pues no tengo otro que Tany, lo intento hacer plástico pero no lo logro, a lo más que llego es a ver fotos de ella pero no es suficiente, estando ella y sin otra cuestión emocional lo puedo mover a videos, fotos, lecturas, fantasías, comida, bebida, ejercicio y un sinfín de actividades que me generan ese deseo sexual pero siempre alrededor de ella.

Aquí hay algo que me genera dolor o estrés igualmente emocional,  es la incapacidad de poder expresarme y comunicarme, si bien controlo la negatividad de las programaciones mentales, el sentir todo el tiempo que todo lo que diga está sujeto a juicio y las suma de prohibiciones a veces confusas, estas situaciones se convierten poco a poco en algo grande para trabajar, son reglas que sumo a mi estructura de leyes internas que no me permiten fluir, sentir el control me genera mucho estrés y vuelvo a llegar querer controlar o reducir ese dolor emocional y nuevamente viene el bloqueo sexual, se perfectamente que es algo que tendría que controlar, hoy quizá lo pueda lograr con mas o menos eficacia al liberar cosas que no están en mi control como ese tipo de restricciones pero es algo que me sucede, es algo que debo evitar, ya lo logré hace un tiempo pero hay una especie de condicionamiento y miedo cuando estas situaciones se vuelven a repetir, incluso no solo influyen en la pulsión sexual o deseo sexual sino consume tanta energía que otras actividades las noto desmejoradas como la memoria de corto y largo plazo, eventos no les pongo atención, probablemente sea algún nivel de ansiedad aunque insisto no estoy capacitado para dilucidarlo completamente.

Ademas de esto me parece que también hay pulsiones intelectuales, las cuales ahora, las puedo ejecutar tan es así que esto además de un intento de autoconocimiento es una pulsión intelectual, así ha habido otras, pero mi análisis me lleva igual al control sobre mi superyo, a lo que pueden ser manipulaciones y actos acusatorios de infidelidad, negatividad y otros que mi superyo se niega por completo a aceptar es una estructura de lo que es justo y lo que no lo es, de otra forma me conozco lo suficiente como  para aceptar mis errores y trabajar en ellos tal cual lo intento en este momento.

Etapas del desarrollo psicosocial

La etapa oral, bueno no tengo recuerdos, pero no disfruto morder mas que sus pezones, entonces supongo que hay alguna fijación ahí, pero fuera de ahí no noto algo anormal ni tampoco reconozco placer al tener objetos en la boca.

La etapa anál,  no me da pena orinar en publico, ni en la calle ni fuera de mi casa y no siento remordimiento o culpa por orinar, incluso la llegue a relacionar con la pulsión sexual al orinar una o dos veces a Tany, sentí placer sexual, antes no podía ir al defecar sino era en mi casa, ha cambiado, en realidad ahora no me importa y reconozco que tanto orinar como defecar me produce cierto placer y no siento ni culpa ni remordimiento.

La etapa fálica, tampco noto nada extraño, recuerdo incluso mis primeras erecciones y darme cuenta que nombres y mujeres son diferentes, durante mis primeras erecciones siendo muy niño, cuando aún mi mamá me bañaba no me hicieron sentir culpable o que fuera algo malo, de hecho mi mamá recuerdo que algo medio me explico y no lo tomó como algo malo, realmente no recuerdo sentir celos de mis padres, mi papá murió cuando yo tenía ocho años y yo solía dormir con mis papas de vez en cuando en esos días, no recuerdo sentir celos de mi padre ni de mi madre, al contrario me sentía muy cómodo y feliz de dormir con ellos, incluso un poco mas mayor comprendí que me retiraban de la cama para ellos tener relaciones sexuales y no sentí nada negativo con ellos, no recuerdo haber tampoco odiado a mi papá en ese momento ni a mi mamá.

Durante el periodo de latencia creo que todo fue muy normal, las mujeres realmente no me interesaban mas que por sus rasgos faciales y sus personas que unas eran mas brillantes que otras, aunque hubieron acercamientos netamente sexuales de niñas mayores que yo, en realidad no pasó nada puesto que yo no sabía como y no estaba interesado.

En la etapa genital pues ya tuve mis primeros acercamientos, nada anormal supongo, manoseos, besos pero considero que todo fue sano, no tengo ningún mal recuerdo y puedo decir que fui pleno hasta que tuve mi primera relación sexual completa a los 18 años con una chica algo mayor, no fue nada que me generará culpa por el contrario fue emocionante.

Ansiedad

Creo que no sufrí de ansiedad hasta hace unos tres años, antes tuve problemas por mi matrimonio pero no reconozco ningún síntoma de los que habla el libro, al poder liberar los problemas emocionales que ya no estaban en mi control y que además yo ya no sentía amar a mi exesposa todo fue mas simple y no llegue nunca a una crisis de ansiedad, creo que me sentía bien y de algún modo mi psique estaba trabajando en recuperarse por completo de los problemas que tenía.

Desde hace unos tres o cuatro años o un poco mas ya reconozco los síntomas que menciona el libro.

1.-Perdida de objeto deseado.- Creo que sí, perdí amistades y ellos se habían convertido en un refugio para hablar de cosas y problemas, la verdad es que eso me costó mucho dolor emocional, hoy comprendo que no es importante, pero en su momento sí pues habían sido mi refugio a un sinfín de problemas que incluso no podía resolver con Tany o que eran generados en la relación con ella, además de que de cierto modo si había un vínculo de amistad con la mayoría de ellos, romper ese vínculo y además por la forma en la que lo hice me genero muchas inconsistencias como persona.

También sentí como una pérdida muy grande cuando yo quería un hijo y tany me dejo para embarazarse de alguien mas, todo esto lo he perdonado, sin embargo, en su momento sentí que merecía morir,

2.-Pérdida del amor.- Es claro que sí, perdí muchas veces el amor de Tany, la mayoría de las veces injustificadamente, solo en el hecho reclamado, si bien es cierto mi actitud no era la mejor porque creo que efectivamente ya pasaba por etapas de ansiedad que no conocía, el perderla tantas veces incremento la intensidad y frecuencia de esas etapas de ansiedad, la verdad fue horrible pasé por cosas muy complicadas que no puedo algunas ni recordar como es que sobreviví, entiendo el porque pero también estoy consciente de que la mayoría de mi parte no fueron infidelidades propias sexuales, aunque si errores de conducta.

3.-Perdida de Identidad.- Sí lo reconozco igualmente, por muchas formas, no es necesario profundizar tanto aquí pero el sentirme reemplazado cada que Tany desaparecía disminuyo mi autoestima hasta el grado de a veces no saber si de verdad yo valía algo, y sumándole las acusaciones de infidelidad y las afirmaciones y juicios sobre como ella definía a mi persona pues me hicieron dudar de mi persona y si de verdad yo estaba haciendo todo eso, no se si fue a propósito o porque lo hizo, pero me sentí muy devaluado y eso me generaba muchas emociones negativas que tenía que ocultar y contenerlas desde mi superyo generó dolor emocional con la consecuente disminución de la energía sexual, tengo que arreglar eso maldita sea.

4.-Perdida del amor por uno mismo.-Definitivamente sí, ya no me podía valorar como hombre porque esperaba siempre la aprobación y validación de Tany, se que estuvo mal pero deje en sus manos hasta hace un año el reconocimiento de mi persona y en base a eso reducia el autodesprecio y el sentimiento de culpa por cosas que a veces ni había hecho.

Mecanismos de defensa.

Realmente reconzco casí todos en mí

Represión.- si me autoreprimí inicialmente emociones, no quería y me negué a reprimir mis opiniones hasta que se convirtió en un problema serio por que me acuso de criticar y negatividad en ellas, probablemente desde la infancia me en enseñé a no reprimir mis opiniones aunque acepto que con las personas era una mala actitud, debía tener pensamientoc crítico y no lo hacía, después reprimia emociones y sentimientos por muchos factores principalmente por no hacerle una incomodidad o provocarle un disgusto que la llevará a abandonarme sin saber nada de ella, eso igual sumaba presión y dolor a mi superyo creo, que deseaba sacar ese dolor emocional en aislamiento y la verdad es que no podía, yo jamás me reprimí realmente nada y no sabía como manejar la represión tanto de opiniones como emociones, al final la represión por parte de ella fue más agresiva, se volvió prohibición de hablar sobre tal o cual tema, y quizá estaba bien si le molestaba pero se volvió tan confuso que no sabía que ni cuando ni como expresar que cosa, lo resolví parcialmente el último año controlando mis emociones y dándole salida por otros medios como escribir o la música pero la represión de que o cuando hablar de algo no pude nunca entender como darle una salida objetiva.

Negación.-En un principio si hubo esa negación, porque no sabía si lo que hacía estaba bien o mal e intentaba explicarlo de forma que no le pareciera mal, aunque no eran eventos realmente negativos, eso estuvo mal, y yo mismo me sentía mal, otra forma que no estuvo conscientemente en mí es que ante el juicio inevitable de todo lo que hiciera no me podía concentrar, ante las constantes acusaciones, y sentirme siempre evaluado y observado realmente no me podía concentrar no solo en mis actividades rutinarias sino también en las que considero obvias y sin importancia como cargar gasolina y otras y comencé a dejar de poner atención a los detalles, me volví más distraido, supongo que es una forma de negación, entonces al interrogarme tan agresivamente no podía pensar y lo primero que decía ni yo mismo a veces estaba seguro de como había sido, recordar los eventos para mi era un esfuerzo a veces inútil y no es excusa, en el último año y medio o quizá dos, busqué la forma de recuperar mi atención a las cosas, aun sabiendo que todo lo que dijera iba a ser interpretado me insistí en decir la verdad porque además me gusta decir la verdad eso viene con la parte de siempre expresar libremente las opiniones e ideas, no tener que maquillar nada, aún así siempre me resulto difícil enfrentarme a su interrogatorio agresivo, hoy creo que me valdría madre decir todo tal cual pero en su momento todo ese estrés de sentir que dijera lo que dijera iba a terminar en abandono hacía que expresar fuera incontrolable.

Racionalización.- No, solo los hecho se volvieron confusos cuando se me interrogá, probablemente la racionalización así como la menciona el autor la usé para justificar cosas que de inicio no fueron infidelidades, creo que fueron malas actitudes pero que no sabía explicar porque de inicio ya me sentía como si hubiera hecho algo malo, que precisamente se me dijo que yo no lo consideraba malo pero que en si era algo perverso e infiel, y aquí es donde se me acuso de mentiroso compulsivo, pero es donde yo asumo una manipulación, yo ya era culpable desde antes de contestar y ante la imposiblidad de expresar emociones y sentimientos, la distracción de no poner atención a los detalles de las cosas, etc creo que si algunas veces pude racionalizar, mas bien rellenar lo que no recordaba con lo que mas lógico me pareció, y bueno aquí también estuve muchas veces dudando de mi puesto que Tany me dijo que yo olvidaba a propósito las cosas con el fin de cubrir infidelidades, dude mucho tiempo de eso, pero después pude comprobar que si bien no podía recordar los detalles de las cosas, lo sustancial del hecho no coincidia realmente con una infidelidad, pero en efecto tengo que reconocer que muchos actos fueron cosas que no debieron suceder, me falto claridad de pensamiento, algunos actos debí pensarlos bien para no dar pie a malas interpretaciones o que parecieran intentos de infidelidad. Aún así ahora trabajo mucho más en ello, reconocer en base a la ética actos buenos y malos y no olvidar ningún detalle, corrijo mi falta de malicia.

Formación reactiva.- No la use jamás, no sentí vergüenza de mis instintos o pensamientos, solo un tiempo cuando no podía expresarlos porque creo que si me avergonzaba de ellos.

Proyección.- no jamás he humanizado ningún objeto o animal ni le atribuyo vida ni emociones ni sentimientos ni lo culpo por algo que suceda.

Aislamiento.-No, todas las emociones las siento y las ligo a los sucesos, sentí todas las emociones por las cosas, culpa, todo fue importante. Hoy puedo decir que hay sucesos que tomo de forma estoica, sigo sintiendo emociones pero dejo ir lo que no es mi responsabilidad y lo que no está en mis manos, evidentemente sigo sin aceptar actos que yo no hice y rechazo todo acto de injusticia.

Regresión.-No, siempre viví todo con intensidad y en el momento en el que sucedió.

Sublimación.-Lo intenté, pero mi energía sexual aparecía y desaparecía con mis problemas emocionales.

 

Reflexión de esquemas en la vida.

1.-Personas que mas me han simpatizado en la vida

Rafael, muy noble, sin preocupaciones, amable, flojo, descuidado.

Laura, muy inteligente, dedicada, honesta, compasiva, distraída.

Nacho, muy inteligente, familiar, tenaz, persistente, negociador, honesto, a veces mal carater, sumiso con su esposa.

Federico, alegre, muy listo, trabajador, honesto, sumiso con su esposa.

Paco, noble, inteligentes,honesto, filosófico, muy inseguro, ebrio, sumiso.

2.-Rasgos comunes

               Positivos: inteligentes, trabajadores, honesto

               Negativos:sumiso

3.-Caracteristicas agradables y desagradables de mis padres

Madre agradables: resiliente, amable, desinteresada, amorosa, demasiado honesta, lista, trabajadora, tenaz

Madre desagradable: sumisa, algo orgullosa, permisiva.

Padre agradables: Super listo, trabajador, tenaz, enérgico, mucha autoridad.

Padre desagradables: desobligado, depresivo.

4.- Atributos de padres con otras personas comparados

Actualmente no conozco muchas personas con las cuales comparar.

 

 

 

 

 

El ciclo de la alborada.

Un poema que escribí hace uno o dos años, no lo recuerdo bien, está lleno de dependencia emocional y olvido, tal cuál es la poesía... No soy ni escritor ni poeta, pero fue con todo el cariño que pudo estar en mí, ciertamente refleja el fondo de mi ser que ahora toco con mucha paciencia y cariño, es la misma sensación al recordarte y sentirte.

El ciclo de la alborada. 

Sé que te busco cada día entre las horas y el insomnio,

sé que no te encuentro entre el delirio y el vacío.

No apareces mas que entre sueños de ratos cortos.

Pero tu voz recorre mis gemidos y alaridos entre vidrios rotos.

Tu no apareces sino en tu ropa interior regada.

Es como si hubieras muerto sin partir al otro mundo,

todas tus cosas permanecen delicadamente intactas.

Incluso algo mas oscuro ha hecho nido

sobre un corazón que apenas late,

un corazón que no se da por vencido.

Te juro que lo mato como puedo a diario,

que cuando corro a buscarte lo dejo en la avenida, 

jamás vuelvo a ver si esta todavía con vida,

que cuando grita por saber de ti un chingo lo maltrato,

que cuando mi cuerpo te respira yo mismo me asfixio,

con cada amanecer te veo tibia y yo solo sollozo, 

y después te veo con aquel que de noche te hace gozo

No comprendo como no te vas de mi alma,

donde hay millares que dejaste del fruto de la nada.

Te asientas, te mueves, te acomodas bajo mi árbol mas frondoso,

el único que queda en el mar de empalizadas,

bajo la sombra del sol incandescente,

cubierta del rocío de mis noches mas heladas,

Nunca te has muerto, ni te has ido de mi mente.

Es lo único que vive en un alma abandonada.

Es la razón por la que nunca cruzo el puente  que siempre aparece,

siempre aparece de madrugada.

¿Cuándo es necesario existir?

 La existencia del hombre es irreal, ridícula, temporal, banal y sin una consistencia del alma, el hombre está rezagado en pensamiento y con un corazón sexualizado por la fuerza evadiendo que el corazón es de naturaleza gentil y sublime.

En estos días al final de los últimos ocho años de mi vida he decido detenerme a contemplar que es lo que hay dentro de este cuerpo y que es lo que empieza poco a poco a fallar de múltiples maneras, me deleito con lo inevitable de como se observa el futuro deterioro carnal de lo que antes era de admirarse, es notorio como los cuerpos deseados son sustituidos por unos nuevos más o menos deseables pero que a su vez serán sustituidos por su mera obsolescencia. El cuerpo, mi cuerpo se siente vacío, es como un latir interminable escuchado desde los aparatos médicos, sabes que suena, sabes que algo se mueve, pero al mismo tiempo está vació y frió como el viento que ronda el sepulcro nocturno, no hay emociones ni pensamientos que induzcan la belleza ni que traigan el poder generador del Dios que ha muerto dentro de mí o cualquier otro dios que simplemente se haya marchado a su morada en otros cielos.

Naturalmente que los otros también están vacios, por más que intenten amarse no se aman realmente, aman lo que tienen desde su cuerpo para afuera, el amor propio no es para nada propio es un permiso para portar y disparar armas de producción de sufrimiento, ya sea para defensa o para agresión letal, ese tipo de amor propio pertenece a una existencia sensual y frugal, tal cual siempre ha sido y a todos nos intentan enseñar que es real, aceptar convertir el ego en amor propio a huevo, mostrarse llenos de buenas intenciones al exterior pero con mil demonios rabiosos dentro del sufrimiento particular de cada uno, demonios que no traen otra cosa sino dolor, dolor que esconden tras una sonrisa y una actitud de querer triunfar cuando la casualidad de la vida ya es per se es el mayor de los triunfos, insisten aún más, cuando su triunfo significa el robo, el saqueo, el atraco en despoblado de la riqueza del otro; y digamos que si solo se tratara de la riqueza material naturalmente que no se perdería sino sobrantes objetos causantes de dolor humano, pero, el robo es alevosamente de un tesoro humano, se roban las emociones, manipulan los sentimientos y hunden al otro en un sufrimiento igual o peor al que llevan en sus propias horrendas inexistencias.

Nadie puede ser culpable de tales actos de vida oscura, pero tampoco nadie puede evadir la responsabilidad, todos nos vemos negando al pensamiento crítico y adoptamos un pensamiento ligero y comodino, nada de lo que suceda en la vida nos exige mucho esfuerzo sino la aceptación de la muerte y eso solo sucede cuando realmente nos contemplamos como bestias de carne que un día se ha de pudrir, pero, como ya expresé antes, evadimos la idea creyendo que la podremos evitar a base de medicina y artilugios modernos. La vida transcurre entre muchas cosas que pedir al otro, estúpidas e irracionales y cosas que nuestro ego quiere dar como muestra de superioridad, sin culpa y sin dolor, porque esta claro que todos al interactuar como humanos creemos que no hay dolor, y cuando lo encontramos nuevamente lo negamos a través de programaciones mentales y mantras yoicos. Nadie puede ser responsable de nada aunque quisiera serlo, porque nadie esta consciente de algo en el presente, todos viven rodeados de el absoluto de la nada, sin el conocimiento del tiempo como cualquier otra especie del reino animal, solo escapando algunos y sólo algunas veces gracias a la concepción final de la muerte.

Todos creemos que existimos pero no es así, estamos condenados al olvido eterno, recordemos que nadie paradójicamente recuerda a tus bisabuelos, y que los hombres que han transcendido son santos o se les conoce por sus legados de letras, y en estos días son muy pocos los santos y los hombres que escriben, actualmente ni el cine ni la música inspiran para siempre, todas las historias ya han sido contadas y toda la música ya ha sido escrita y mil veces escuchada, pocos hombres practican el sublime arte de hacer arte; pocos son entonces los que realmente existen y permanecen en el tiempo, pocos son los que se refugian en su dolor humano para trascender. Mientras todos los demás decidan evadir el dolor de ser humano su existencia esta condenada a ser verdaderamente la inexistencia, a la nada, al olvido, ese es el producto del esfuerzo inútil de tapar su dolor a base de ego que mas bien parece amor propio.

Lo que aseguran que existe pero que igualmente no pueden probar, es lo popular, lo sensual, lo que pueden percibir por sus sentidos, antes era la televisión, el cine, etc., pero se ha minimizado o distribuido ese despliegue popular hasta personajes casi tan comunes como vulgares a través de las redes sociales, influencers y aspirantes de influencer, un nuevo tipo de sujeto de admiración y validación con pose de existir, de este modo, un humano existe y es más valioso entre mas correspondencia tenga con los que no existen, con esos que no gozan de popularidad en las redes sociales, si lo analizamos, esto es todavía mas absurdo, el que mas existe es el mas falso personaje creado en un lugar que no existe, el dolor de necesitar atención y validación motiva al hombre a aceptarse y presumirse tal cual exactamente no sé es, aceptar en mayor grado a la persona que se crea como si fuera él, afirma que es él mismo sin comprender que solo es la creación de su dolor que genera siempre mas dolor que parece ego, una vida efímera, doblemente efímera, vida  que no es vanguardia de nada, es un salto a convertirse en un aparejo de su personalidad con miras a existir permanentemente en el tiempo tal cual le gustaría verse exteriormente, no comprende que cuando su vigencia llegue a su fin, cuando otro personaje mejor aparezca, solo quedaran recuerdos sumados a un ego exacerbado herido y lloroso, pero por sobre todo eso habrá multiplicado su dosis de dolor interior, de cierto modo esto último es un privilegio que las generaciones anteriores no tenían, las generaciones que se harán viejas con redes sociales, no necesitan viajar, conocer, estudiar ni amar para aumentar su dolor, sólo deben crear y mantener un perfil mamalon en redes sociales.

Si nos preguntamos... -¿Qué se puede hacer? La respuesta es que no hay mucho por hacer, es la puta realidad de la inexistencia, todos van ya en el mismo tren al sufrimiento moderno, sin mucho de que preocuparse porque ya en el futuro cercano vendrán nuevas drogas para taponear sus dolores físicos y emocionales, no existe una forma de mostrarles actualmente la nada y la perfección que su vez contienen simplemente como humanos, ese el único sustento de su existencia real, pero, no se aman ni creen en ellos mismos fuera de la teoría moderna y vacía del amor propio y por lo mismo no existen masque para este mundo triste, ellos, pobres casi humanos, están condenados a una muerte drogada y dolorosa, a dejar de existir sin poder contemplar que nunca existieron.

Los que quedamos debemos recorrer las calles, despojarnos de todo, incluso de las ropas si es necesario, conocer el dolor de amar, de perder, de ganar y de intentar existir. Debemos tomar por camino la soledad y desaire de toda necesidad de atención humana, debemos entender que la atención humana no es necesaria y que no existe tampoco sino como un gesto de bondad animal porque en cuánto esa atención es una retribución a lo absurdo de la vida moderna, es  entonces cuando volveremos al dolor de la inexistencia propia del hombre moderno.

Es la soledad el camino mas deseable, las cumbres de la mente donde reside el dolor profundo y entumecedor del espíritu, es donde encontraremos la belleza de la creación y el silencio del sepulcro al que hemos de llegar en algún momento, es donde conoceremos nuestro dolor y sabremos donde, como y cuando hemos de sublimarlo o doblegarlo para ser generadores del arte humano de saber vivir, el arte de amar y el arte vivir esperando cada día la inevitable muerte.

El amor

 El amor desde el punto de vista de la psicología es una cosa fake que tiene que ver con apego, ilusiones, dependencia emocional y mentes insanas...

Fin..

No, es verdad, ellos tienen razón desde el punto de vista de la vida barata... Pero para fines humanos su definición y uso es obsoleto, en 20 años todos estarán solos o con una relación por conveniencia, funcional, pero humanamente estúpido porque no se aguantarán se odiarán cuando envejezcan.

Ahora también el excedo del amor a la antigua no está tan bien, hay que modificar muchas cosas para llegar a una forma sana de amar, donde exista entendimiento, charla, ternura, y pasión, tomando en cuenta que la pasión en la vejez vale madre, lo otro que queda es lo que va a evitar que las personas se odien, desprecien o ignoren y esa es mi meta, fija en las nubes.

Responderé estas preguntas.

¿Qué es para ti el amor?

Es un sentimiento sublime, que te puede llevar al cielo o al infierno, pero en ambos lugares estoy confortable, prefiero el cielo, pero en el infierno no se me puede acusar de nada impropio de ser humano, el amor define el carácter del hombre, un hombre que no ama es un ser gris, nihilista, parco, agrio y sexual... Es saber que tienes poder que es solo tuyo pero que se lo cedes a otra persona, sin saber si lo usará a tu favor o en tu contra, pero se lo cedes sin reserva (por eso los psicólogos lo detestan, arruina su trabajo de super amor propio, le quita lo funcional a las personas)

¿Qué tanto te amas a ti mismo?

Hoy me amo lo suficiente para no rogar, pero, amo lo suficiente para hacerlo saber a la persona que mas amo, no permito más manipulaciones ni mentiras, ni acusaciones falsas porque se quien soy y quien fui en el pasado, recojo lo que sirve y construyo un ser lleno de amor y paz, amo mi persona lo suficiente para querer verme bien y empoderado pero sin que ese amor propio hiera a los que poseen la otra parte de mi amor... Aunque siendo sincero en este momento no siento mucho amor por ninguna persona ni de mi familia ni de ningún lado, solo recuerdo que amo a una mujer de la que no se nada, pero ella posee el 49% de las acciones de mi amor, así, creo que me amo lo suficiente.

¿Te la pasas juzgándote y criticándote o puedes aceptarte?

Me acepto como soy ahora, me gusta ser como soy ahora, no le pido permiso a nadie, no lastimo a nadie, no insulto a nadie y disfruto el tiempo conmigo en mi soledad, me gusta lo que se convirtió mi persona desde la ruptura.

¿Qué carga tu corazón en este momento?

apatía con todo, solo por ratos recuerdo que la amo y lo siento intensamente, por lo demás realmente nada me importa, solo mantenerme con vida.

¿Cómo son tus relaciones de pareja, qué denominador común encuentras?

Solo he tenido dos parejas en 23 años y el común denominador ha sido dependencia emocional, maltrato psicológico, celos, mentiras y narcisismo por parte de ellas, de mi parte creo que antes no sabía valorarme ni ponerles límites, abusaron de mi confianza y de mi buena fe, aunque si fui celoso e inseguro muchas veces, la causa de eso bueno ya la sé y no volveré a pasar por eso.

¿Eres capaz de vaciar tu copa de aquellos sentimientos que no necesitas?

Así es, no siento odio, ni ira ni creo que nada, he perdonado a todos los que me lastimaron, influyendo a Tany, a mis padres y a todos aquellos que me ofendieron o intrigaron contra mi, pero el perdón no significa que permitiré que regresen a sembrar su nocividad en mi vida.

¿Qué estás dispuesto a dar?

Ahora no tengo mucho que dar más que mi persona, no me emociona amar o ser amada, supongo que por lo mal que me fue, pero en algún momento tendré mucho que dar y quiero volver a amar aunque ahora no se como, a quién amo a parte de mí anda viviendo la vida loca... no puedo amar a quien hace eso excusada en el amor propio y la ley de atracción y esas madres todas tergiversadas.

Tu belleza y tu muerte...

 ¿Qué puede hacer el hombre mientras existimos en este mundo triste?

Todos ellos soportando sus verdades super destructoras de su misma humanidad, mantienen esperanzas putas en base a mentiras, automentiras, autosugestiones, repeticiones de hechizos mentales, programaciones, reprogramaciones y tendencias de vida moderna, en eso basan sus creencias, un día son unas putas y otros días son otras putas diferentes, no se dan cuenta que enfrentan su muerte inevitable, pero se niegan a amarla, no se dan cuenta que pasan años buscando hacer su existencia eterna, con artilugios, reparaciones y magias mentales evaden lo único inevitable de vivir, deciden ignorar que su cuerpo se pudrirá, se mienten al negar que sus mentes se largarán a algún lugar de donde un día ya no podrán salir, y solo entonces podrán encontrarse un poco a sí mismos, pero ya podridos, llenos de parásitos en su cuerpo y sus mentes, ya será muy tarde, serán viejos y decrépitos y sobre todo serán innecesarios para todos.

Ninguno de ellos puede, no pueden encontrarle un sentido autónomo a su vida, un sentido auténtico no hay, sigue siendo una vida simple que por fuerza desean hacer grandiosa cuando la verdad es que incluso el nacimiento es una casualidad o un error, la propia existencia como la conocen es una casualidad, no es prueba de la existencia de dios, es solo una consecuencia de lo errático que es la naturaleza y las decisiones humanas.

No se dan cuenta de lo efímera que es su propia existencia, unos cien años no representan nada en absoluto comparado con la edad de una sola estrella recién nacida, y aun así buscan brillar mas que el sol, son idiotas, no tiene sentido, brillan como peces de colores en una pecera donde todos los peces brillan, pero de pronto flotan y la pecera tendrá nuevos peces, los hombres permanecen solo por un segundo en la bastedad del tiempo, no se dan cuenta que nosotros los humanos damos la vida en un instante, y casi en el mismo instante la perdemos o la quitamos, se la pasan queriendo destacar en algo humano para ocultar lo mucho que viven sufriendo y lo miserable que el sufrimiento los vuelve en su interior, se la pasan buscando y creando lujos sin darse cuenta de lo pusilánime que esa forma de vivir es, no son divinos, no son virtuosos, son carne para los gusanos.

Pero, cuándo de verdad se encuentran ante el ocaso de vida, se observan solos frente al mundo pero ya no tienen fuerza mental ni motivación de placer para amar la soledad, se acostumbraron desde hace mucho tiempo a sus problemas imaginarios y sus programaciones de la imaginación, supieron evadir los problemas con el yoismo a huevo aprendido acostumbrados a la expectativa de un futuro donde no van a morir ni envejecer, pero, una vez que no pueden ver, escuchar, caminar o pensar, la soledad ya no es externa, es interna, y, aunque ya en el pasado ya se acercaron a la muerte, ya besaron a la muerte con su padre, con su madre, hermanos y algunos o todos los que amaron, siempre pensaron muy lejano el momento de su muerte, decidieron evadir su decadencia y pronta muerte, decidieron ignorar lo inevitable.

Son muy afortunados si son los primeros en morir o mueren jóvenes, pero para el último que deja este mundo solo le queda el silencio interior y la soledad abismal de la cual la mayoría no quiso ni saber en etapa  de vida de satisfacción absurda, por eso seguramente pensarán en matarse, pero para ese entonces, cuando suceda ese pensamiento ya será demasiado tarde, debieron quitarse la vida desde antes cuando sus tendones aun no temblaban y aun tenían el valor de vivir, siempre que coincidamos con la idea de quitarnos la vida hay que recordar que para ejecutarlo ya es muy tarde, ya no vale la pena intentarlo, la muerte no arregla el dolor de haber vivido, ni el causado ni el infringido.

Temen a la muerte, y sobre todo a la muerte fuera de casa, la muerte aleatoria, pero la muerte chingada madre, entendamos siempre es aleatoria, pero, desean morir en un hospital conectados y entubados porque para eso buscaron el estatus y el dinero, pero, eso no es una muerte digna ni honorable, es una muerte económica y apegada a la superficialidad, la muerte más digna es en batalla como los guerreros, en la batalla de la vida siendo atacados con armas psicológicas y emocionales, ahora que si les gustan las armas materiales pues hagan una guerra y mueran con honor.

En ese momento oscuro del final de los días en este mundo no se dan cuenta que ya todos los que te rodean, aunque no lo demuestren o lo nieguen, todos ellos desean que mueras solo porque de muchos modos ya no les sirves, eres un estorbo y lo pocos que lloren por tu muerte, a los pocos días volverán a tomar café, ir a sus trabajos, harán el amor, su vida normal. Todos los demás para los que creíste ser importante, pues, simplemente en un mar de hipocresía se despedirán de ti, pero tu les valdrás madre.

Es así, la admiración y validación que buscaste en ese instante pendejo de tiempo que llamaste vida no tendrá ningún valor ni material ni inmaterial, ninguno de esos que te admiraron hará una plegaria real, será un rezo en el que descargan su ira, rencor, placer que les provocaste y la cosa material que le diste pero nunca sera una cuestión de fe donde el rezo llegue a un Dios, porque el Dios en caso de existir no recibe mamadas, piénsalo.

Cuando enfrentes a la muerte te refugiarás en todo lo moral, ético, y espiritual que despreciaste cuando pudiste vivir, tenderás a una fe superflua, porque nunca tuviste fe mas que en tu ego o sea en ti mismo, creerás que con programarte mentalmente con la esperanza de renacer en un mundo mejor lo lograrás como todo en tu vida banal, pero avisado estás de que no será así, violaste en vida tantas reglas de ese otro mundo mejor, que no te tocará llegar sin una iluminación verdadera, debemos aceptar que la vida se acabó y no hay mas, tu destino es enfrentar el silencio, el olvido y la desesperanza.

La belleza de la carne y la admiración para putear te domina, pero eso no sirve para siempre, por mucho dura una tercera parte de tu vida, date cuenta que no puedes contar la niñez ni la vejez, y en ese pequeño tiempo donde eres deseable, tu presencia como mercancía sujeta al deseo termina pronto porque pronto hay mercancías mas nuevas y más deseables. Suponemos que tienes el favor del dios para la existencia y encontrar el objetivo trascendental de vivir, pero si dios no existe, mientras tengas la carne y piel firmes habrás disfrutado, pero cuando llegue la primera arruga, entonces aparecerá el primer indicio del miedo a la muerte, harás lo que sea necesario para evitarlo, podrás resanar tu cara, arreglar tus ojos y tus senos pero tu alma estará iniciando el camino para irse de este mundo y se irá al vacío, claro, siempre que dios no exista, porque de existir... 

Así, la presunción de la belleza, la búsqueda del reconocimiento externo, la puta necesidad de la adulación social, el poder, la riqueza material, son solo el reflejo de una vida dormida, no es felicidad es ser esclavo de otros y de tus propios dolores, es el terror resultado de ignorar del momento sublime de la muerte.

La vida moderna no es sublime, no es una vida estética, es solo el temor a morir, es el reflejo de la evasión de su sufrimiento escondido, es destinar idiotamente recursos para la soledad y silencio en la vejez, porque ni lo que acumulen ni lo que tengan evitará su muerte y quien este a cargo de prolongar su miserable vida no pondrá todos los recursos acumulados en mantenerte en este mundo, pendejos no son...

El control

 Este, es un tema confuso, peligroso y que produce al final una sinergia insana, codependencia pero sobre todo sufrimiento para el sujeto del control.

¿Que significa el control desde el punto de vista de las relaciones humanas?

Significa someter la voluntad humana a la voluntad de otro con el que te relacionas, es tener poder sobre las decisiones que otro en circunstancias normales podría tomar libremente.

¿Por qué otro querría tener control sobre otro con el que tiene una relación familia, de pareja, de amistad, laboral o de cualquier índole de relación humana?

Normalmente porque se piensa que el controlado no tiene la capacidad de autogobernarse, no hay forma ética de justificar el control o la necesidad de control, la única forma válida de control es la filial, es decir cuando tus hijos o padres son incapaces de tomar decisiones sanas, probablemente también sea una actitud válida cuando el sujeto de control esté imposibilitado por alguna condición física o mental determinante para que se autoinflinja algún tipo de daño.

Una necesidad de controlar a los otros cuando son capaces de tomar decisiones se convierte en algún tipo de patología y es muy grave cuando simplemente el sujeto que busca el control lo hace por solamente eso, tener el control.

¿De dónde nace la necesidad de controlar a los otros?

Nace de una inseguridad terrible dentro del controlador, considerar a todos los demas incapaces de autogobernarse es coartar la libertad natural del ser humano, es creerse perfecto y creer que los otros son como niños o como bestias que requieren un ciudado excesivo, es ir mas alla de la necesidad humana de proteger a los otros, cuando es patológico siemplente es la necesidad de poder en base a una autocreencia de superioridad injustificada.

Probablemente nazca en la infancia temprana en las personas a las que no les permitieron tomar decisiones sino hasta llegar a la edad adulta, que estuvieron sometidas a un duro entorno familiar con una madre sopreprotectora, narcisista o demasiado demandante, a una educación sometida siempre a condicionamientos donde si el sujeto hacía lo que otro quería se llevaba un premio y en caso contrario era castigado, ya sea física o emocionalmente.

También puede ser el abandono en la infancia por alguno o ambos padres, cuando se llega a la edad adulta, se teme profundamente al abandono y todas las personas con las que se establece un vínculo afectivo generan ese temor o miedo profundo que en el fondo el sujeto sabe que no puede evitar y es entonces cuando comienza a generar herramientas nocivas para contener a esas personas ya vinculadas con el efectivamente... se vuelve patológico porque se desarrollan técnicas violentas para evitar que las personas se vayan, en general a ese sujeto no se le enseño el valor de las personas porque no se le reconoció su propio valor.

La autoimagen demasiado perfecta no es otra cosa que la falta de autoconocimiento, una evasión de la realidad en busca generar una imagen al exterior que propicie la eterna y constante adulación y admiración de las personas, cuando esta admiración disminuye vuelve a generar ese miedo al abandono o incluso al rechazo forzando al individuo a manipular nocivamente a las personas para que no se vayan.

En general el origen es una baja autoestima, desvalorización, bajo control e inteligencia emocional y miedo al abandono.

¿Consecuencias querer del control humano?

La violencia emocional sobre el sujeto de control... Esto es muy duro, el sujeto podría acostumbrarse a estar controlado y ejecutar las cosas tal cual las quiere y/o necesita su controlador o manipulador, en la mayoría de los casos en algún momento el sujeto de control detonará en violencia, depresión o angustia o vivirá permanentemente en alguno de estos estados, en cualquiera de los casos limita el desarrollo sano del individuo y las relaciones de pareja simplemente por el hecho de coartar la libertad como virtud universal humana.

¿Que se opone al control?

La compasión, la libertad y la ética.

¿Miento o no?

 Está fue la principal acusación sobre mi persona, brutal, constante, de día, de noche, de todas formas, Alex es un mentiroso patológico... y si no fue está fue la de infiel, que básicamente siempre vinieron juntas, como es normal para ser infiel hay que mentir.

Pero yo me pregunto si realmente soy o no un mentiroso patológico, que dicho sea de paso es una de las características de las mismas acusaciones de psicópata que tanto me pesaron en el pasado.

Pero ustedes o tu Alex del futuro no te preocupes tanto por esto, porque de entrada te puedo decir algunas cosas, la primera es que todos en este mundo mienten y no intentes deducir quien o quien no te está mintiendo porque hay un libro del Psicológo Robert Feldman donde en base a su experiencia y ensayos profesionales afirma que no hay, no existe ninguna forma de saber si alguien miente o no, solo nos queda como siempre lo has sabido, esperar la buena voluntad de las personas...  Ademas también afirma que hay diferentes tipos de mentiras, unas sin importancia y otras que son verdaderamente ogts, unas mentiras que no trascienden y otras de diversos tipos, entonces mi Alex del futuro no midas todas las mentiras iguales, algunas existen incluso para protegerte, mejor debes afianzarte en tu análisis ético, moral, racional y filosófico en conjunto con los límites de tu persona acerca del acto cuando te suceda, ya después toma tu decisión con respecto a la mentira que te hayan dicho, solo recuerda también que los psicólogos que has conocido dicen que lo que le digas a tu mente, la mente lo hará realidad. Bueno para la auto superación uno inicia diciéndose mentiras repetidamente hasta que uno las convierte en verdad y es la base de su razonamiento mas absurdo desde mi punto de vista, de ahí nace el lavado de cerebro o cuando menos una de las técnicas de lavado de cerebro y por supuesto debo mencionar la acusación de Tania sobre mí persona, esa de que yo me repito las mentiras hasta que me las creo como verdad y después ya no dudo de ellas... es claro porque ella cree firmemente en eso, porque recuerda, que la vimos dormir con esos audios de programación mental donde se repetía eso de que iba a ser millonaria y atraer fortuna porque se lo merecía, no es propiamente una mentira pero del mismo modo cualquier idea es sembrada en la mente incluso una mentira... y recuerda como se enojaba cuando nos pedía que jamas nos dijéramos cosas negativas de nuestros actos cotidianos, que los dijéramos o convirtiéramos a positivos aunque no fueran verdad... obvio es el mismo principio automentirse para convertirlo en una realidad... Recuerda que por eso ella siempre afirmo que le mentimos creyéndonos nuestras propias mentiras y desapareciendo la verdad... Yo sé que no fue así Alex, o sea de Alex a Alex, perdóname por haberte convencido de esa idea de negar la realidad de lo que te estaba pasando cuando de verdad te estaban pasando cosas difíciles, simplemente las ignoramos para no hablar de ello, te amo mucho cabrón, para cerrar la idea, te recuerdo que si algo está saliendo mal no es simplemente negar lo mal que está saliendo, es darte cuenta de porque sale mal y lo que si tienes creer es que puedes resolverlo porque hasta este punto de nuestra vida, todo lo has podido resolver y casi siempre solo, la programación no es negar que te esta yendo mal cuando suceda, es saber que puedes y que tienes la obligación y el derecho de que te vaya mejor, de cambiar el destino de las cosas y de tu vida para que todo este bien, porque todo eventualmente va a estar mejor y entre más duro trabajes y le digas a tu mente que vas a estar mejor, pronto lo estarás, porque si niegas que te esta yendo mal, tu mente ignorará tus propios fallos y las consecuencias en el mundo real para ti, permanecerás en la situación difícil hasta que alguien venga a sacarte y sabes qué... nadie lo hará.

¿Le mentí a Tania?

Sí, le mentí en ocasiones y en otras oculte hechos. Nunca estuve ni hoy estoy orgulloso de eso. 

¿Por qué?

Miedo, tantas prohibiciones, acusaciones, vigilancias, cada pequeña cosa que fue o pareció un error mio, pequeño o grande, ella lo transformaba en una guerra violenta primero y acto seguido desaparecía por semanas cuándo volvió me enteraba de cosas que ella hacía, y esas cosas fueron dolorosas para mí (no sabía que no debía dejar que esos actos me dañaran, no hay culpas ni victimización en esto que digo, es solo como lo viví en ese momento)

Siempre supe que en una relación hay acuerdos en los que se basa todo, y creo que el acuerdo era la lealtad, confianza, fidelidad y respeto, ya estando con ella aprendí cosas nuevas como que no debía primero hacer nada que la molestara y segundo, cosas de la vida cotidiana que no quise o no se pudieron evitar fueron motivo de esa guerra y ese ghosting que me aplicaba.

Eso en cuanto comencé a sentir que ella estaba interrogándome, con actitud de violencia entraba en pánico, no me estoy justificando, solo narró lo que sucedió.

Su interrogatorio es policíaco, es duro, es intimidante, es fuerte, es violento, te pide que respondas de inmediato, sin pensar, analiza tu reacciones corporales y te sientes juzgado culpable, supongo que como es psicóloga y trabajó con los wuarros de ahí lo aprendió... Yo no sé si ese tipo de interrogatorios saquen la verdad, pero yo no controlaba el miedo que me daba lo que ya iba a suceder que era su pelea violenta y después el abandono con contacto cero y sí le sumamos ese interrogatorio policíaco, entonces al hablar rápido no puedo razonar ni pensar, y entiendo muy bien el que una mentira debe pensarse para decirla, por eso los psicólogos dicen, incluso el mismo Robert Feldman dice que entre menos tiempo se tenga de pensar, menos posibilidades hay de que te mientan... (esto es otra manipulación aunque quizá positiva). Pero ese tipo de interrogatorio tortuoso ha llevado a muchos errores porque también en el libro de Robert Feldman dice que muchos psicópatas y mentirosos profesionales en esos mismos interrogatorios engañan a los agentes y que muchas confesiones obtenidas de esa forma han estado equivocadas.

En mi casó me entraba un ataque de ansiedad, donde sabía que dijera lo que dijera me iba a ir mal, así que guardaba silencio lo mas posible, en algunos casos intentando recordar el evento pero a mitad de una crisis ansiosa me es muy dificil hasta recordar donde dejé las llaves de la casa, mucho menos recordaré claramente un suceso de tiempo atrás, y la mente comienza a rellenar los vacíos en la historia, ya que pasó el interrogatorio te das cuenta de que eso que apenas alcanzaste a recordar no era del todo cierto.

Otras veces era tanto el pánico que no lograba recordar ni madre, únicamente me concentraba en tranquilizarme y tranquilizarla, pero no funcionaba nada, ya era inevitable que se pusiera violenta y desapareciera por semanas, Alex recuerda ese terror y jamás permitas que te hagan eso.

Es así que entre loas cosas que yo creía que podían generar esos interrogatorios no las hablaba con Tania, ninguna de ellas, me daba pánico, porque de inicio el interrogatorio no partía de una charla para arreglar un problema sino era una interrogatorio para irse sin culpabilidad, lo cual no está bien cuándo le dejas la culpa al otro o sea a mí en este caso de hechos que la mayoría de las veces ni siquiera existieron (esto es otra manipulación insana).

¿Que cosas ocultabas?

Aunque después de la trampa de mi exesposa realmente limitaba la comunicación al mínimo con muchas personas y con otras simplemente deje de hablar, si hubieron cosas que hice por necesidad de hablar, soledad, o por necesitar compañía cuando me terminaba, en estas pues nunca anduve de seductor, solo la vez que por el supuesto video porno con el Nury me tome la foto en el hotel, pero ya aclaré que no hubo una mujer ahí, no pude seducir a nadie. Ademas de está que es la mas grave (aunque me había terminado semanas antes) las cosas que oculté son las siguientes:

Comidas o reuniones con amigos y/o amigas o con ambos, no hubo reuniones con alguna amiga a solas mientras estuve en la relación con ella.

Reuniones de trabajo fuera de mi oficina.

Reuniones de club de motociclistas.

Cualquier charla donde platicara alguna preocupación o problema con otra persona, fuera hombre o mujer.

Compras en cualquier negocio que no estuviera cerca de mi oficina.

Cuando me terminaba iba mucho a un bar cerca de mi oficina y ahí estaba por varias horas.

Viajes en mi moto cuándo me terminaba.

Mensajes de whatssap donde la gente sobre todo mujeres y miembros del club de motos me contaban algo personal, sabía que revisaba mi teléfono y bueno miedo a que pensará que yo estaba involucrado en esas cosas.

¿Cuáles mentiste?

Mentí cuando dije que había solo ido a comer al centro con dos amigas de muchos años, en realidad fuimos a comer a Malinalco, si, tuve un chingo de miedo contar que fui con dos mujeres a comer fuera de la ciudad, aunque el plan yo ni siquiera lo conocía realmente y no sabía que solo íbamos nosotros tres, porque en teoría varios excompañeros del mismo trabajo irían. Se que mentir estuvo super mal, pero, no me podía salvar ni de la verdad ni de la mentira, de cualquier forma me iban a dejar y me iban a ghostear, pero se me ocurrió solo contar lo del helado que si pasó, mentí al ocultar lo demás, como sea ese acto Tania no lo iba a perdonar fuera como fuera, yo no podía reunirme ni tener amigas. Aunque mi intención solo era convivir con alguien fuera de mi trabajo y de la vigilancia de Tania, sumado a un sentimiento de injustica donde ella solo tenía amigos, iba al cine con ellos, a comer, a tomar cafe, a trabajar y yo no le hacia ningún show pero nada de esto era entendible para Tania, mi castigo lo iba a tener de cualquier forma.

(Esto de el castigo con la verdad o mintiendo lo confirmo justo ahora, el último descarte sucedió por una foto de una chica en mi moto de la cual, cuando sucedió ya no me daba tanto miedo, ya lo podía controlar, yo le conté la verdad de la foto, Tania espero meses con ese as bajo la manga y lo sacó justo cuando ya tenia planeado el descarte, igual ya salía con otro según la teoría del descarte narcicista )

Cuándo le dije que iría de viaje de trabajo y me fui a cancun, no es excusa pero teniamos una relación de amantes todavía, donde yo le dije que iba a dejar a mi esposa, y eso de que la estaba por dejar no era mentira, mi exesposa igualmente se veía con su amante, solo era realmente cuestión de reunir valor primero y dinero después para poder estar con Tania, me costaba mas al final porque estaba la onda está de que tania se iba a coger con Enrique a Taxco (ya no se lo justifico)... pero de que le mentí sí, lo hice y tengo remordimiento todavía.

Estoy casi seguro que es todo, quizá se me pase alguna mentira pero debió ser de un suceso sin relevancia para la relación, y no, con esto no confirmo que desestimo los hechos para olvidarlos porque también me acusó de hacer ese tipo de automanipulaciones y manipulaciones locas, no, me refiero a que me algo en específico nada que recuerde ahora, pero, por ejemplo: que me preguntara que había comido el lunes cuando el día que pregunta es viernes, yo cosas tan triviales como esa no las guardo en la mente, me centro en lo que es realmente importante...

¿Tuviste amantes?

No, lo intenté cuando me dejó y se fue a hacer el video supuestamente porno, pero no lo logré, que wey no Alex, pero eso no importa no vales por levantar o no culos, vales porque eres una persona chida.

¿Alguna mujer te sugirió algo romántico o sexual?

No, yo nunca me dí cuenta de eso, solo la trampa de mi ex esposa donde me quiso dar un beso y me negué, quizá una de las amigas de Tania pero no estoy seguro y podría solo ser que en ese tiempo pensaba que ella enviaría a su amiga a ponerme a prueba. y bueno hasta apenas hace unos días una chica que conocí recién fue tan directa que no puedo decir que no sugirió algo.

¿Fuiste infiel?

No, pero comprendo que tuve conversaciones pro whatsapp donde hable del cuerpo de otra mujer y eso no está bien, si bien no hubo contacto físico ni intención de llevarla a la cama  esas conversaciones teniendo pareja no deben existir.

Alguna vez me reclamó el haber escrito en una conversación y referirme a ella como ex-novia, pues sí no mal recuerdo tenía unas horas que me había ghosteado de nuevo, no se cuanto duró, creo que ese ghosting fue corto, pero me acostumbre a decir ex-novia de inmediato porque eso duraba semanas. Pero si no fue así y era mi novia, eso no estuvo bien, no se si sea infidelidad pero si es desleal, me disculpo por eso, no volvió a suceder.

El dejar que una mujer se tome fotos ella lo tomo como infidelidad, yo no creo que lo sea, es una mala actitud pero no es ser infiel ni desleal, al revés tampoco lo considero, ella se toma fotos con amigos y desconocidos y no me molesta ni ahora ni nunca.

Ir a comer con amigas o incluso a solas con una amiga, como yo no lo hago para fines sexuales y no pregunto si tienen intereses conmigo lo lo considero ser infiel, Tania salia con todos los compás que quisiera y yo no hacía ningún pedo, hoy tampoco pero creo que no debí ser tan light, ella no demostró equidad y a veces ni lealtad. Finalmente salir con amigas o amigos requiere mucha madurez y lealtad en la pareja, al menos nos falto madurez, la lealtad de mi está en que se que soy y que hice, de ella hoy me permito tener dudas... Bajo estas condiciones de inmadurez lo mas sano es considerar como mala actitud salir con amigas o en su caso salir con amigos... ni pedo así es y me disculpo con lo que te toca Alex, ánimo un día encontrarás a alguien con madurez y lealtad suficientes para que puedas ser todo lo poquito social que quieres ser.

Cómo el ejercicio terapéutico evaluemos si mienten tu y Tania y por que...

¿Alex miente?

Sí, algunas veces.

¿Por que?

Por miedo al castigo o represión, sin castigo soy honesto aunque hiera.

¿Tania miente?

Sí, algunas veces.

¿Por que?

Necesidad de validación y manipulación

¿Que diría Tania si le preguntas si ella miente?

Que no.

¿Se puede confiar en Alex?

Siempre que sean honestos conmigo sí.

¿Se puede confiar en Tania?

A veces sí y a veces no.

¿Que respondería Tania cuando se le pregunté si se puede confiar en ella?

Que sí, ella nunca falla.