¿Cuándo es necesario existir?

 La existencia del hombre es irreal, ridícula, temporal, banal y sin una consistencia del alma, el hombre está rezagado en pensamiento y con un corazón sexualizado por la fuerza evadiendo que el corazón es de naturaleza gentil y sublime.

En estos días al final de los últimos ocho años de mi vida he decido detenerme a contemplar que es lo que hay dentro de este cuerpo y que es lo que empieza poco a poco a fallar de múltiples maneras, me deleito con lo inevitable de como se observa el futuro deterioro carnal de lo que antes era de admirarse, es notorio como los cuerpos deseados son sustituidos por unos nuevos más o menos deseables pero que a su vez serán sustituidos por su mera obsolescencia. El cuerpo, mi cuerpo se siente vacío, es como un latir interminable escuchado desde los aparatos médicos, sabes que suena, sabes que algo se mueve, pero al mismo tiempo está vació y frió como el viento que ronda el sepulcro nocturno, no hay emociones ni pensamientos que induzcan la belleza ni que traigan el poder generador del Dios que ha muerto dentro de mí o cualquier otro dios que simplemente se haya marchado a su morada en otros cielos.

Naturalmente que los otros también están vacios, por más que intenten amarse no se aman realmente, aman lo que tienen desde su cuerpo para afuera, el amor propio no es para nada propio es un permiso para portar y disparar armas de producción de sufrimiento, ya sea para defensa o para agresión letal, ese tipo de amor propio pertenece a una existencia sensual y frugal, tal cual siempre ha sido y a todos nos intentan enseñar que es real, aceptar convertir el ego en amor propio a huevo, mostrarse llenos de buenas intenciones al exterior pero con mil demonios rabiosos dentro del sufrimiento particular de cada uno, demonios que no traen otra cosa sino dolor, dolor que esconden tras una sonrisa y una actitud de querer triunfar cuando la casualidad de la vida ya es per se es el mayor de los triunfos, insisten aún más, cuando su triunfo significa el robo, el saqueo, el atraco en despoblado de la riqueza del otro; y digamos que si solo se tratara de la riqueza material naturalmente que no se perdería sino sobrantes objetos causantes de dolor humano, pero, el robo es alevosamente de un tesoro humano, se roban las emociones, manipulan los sentimientos y hunden al otro en un sufrimiento igual o peor al que llevan en sus propias horrendas inexistencias.

Nadie puede ser culpable de tales actos de vida oscura, pero tampoco nadie puede evadir la responsabilidad, todos nos vemos negando al pensamiento crítico y adoptamos un pensamiento ligero y comodino, nada de lo que suceda en la vida nos exige mucho esfuerzo sino la aceptación de la muerte y eso solo sucede cuando realmente nos contemplamos como bestias de carne que un día se ha de pudrir, pero, como ya expresé antes, evadimos la idea creyendo que la podremos evitar a base de medicina y artilugios modernos. La vida transcurre entre muchas cosas que pedir al otro, estúpidas e irracionales y cosas que nuestro ego quiere dar como muestra de superioridad, sin culpa y sin dolor, porque esta claro que todos al interactuar como humanos creemos que no hay dolor, y cuando lo encontramos nuevamente lo negamos a través de programaciones mentales y mantras yoicos. Nadie puede ser responsable de nada aunque quisiera serlo, porque nadie esta consciente de algo en el presente, todos viven rodeados de el absoluto de la nada, sin el conocimiento del tiempo como cualquier otra especie del reino animal, solo escapando algunos y sólo algunas veces gracias a la concepción final de la muerte.

Todos creemos que existimos pero no es así, estamos condenados al olvido eterno, recordemos que nadie paradójicamente recuerda a tus bisabuelos, y que los hombres que han transcendido son santos o se les conoce por sus legados de letras, y en estos días son muy pocos los santos y los hombres que escriben, actualmente ni el cine ni la música inspiran para siempre, todas las historias ya han sido contadas y toda la música ya ha sido escrita y mil veces escuchada, pocos hombres practican el sublime arte de hacer arte; pocos son entonces los que realmente existen y permanecen en el tiempo, pocos son los que se refugian en su dolor humano para trascender. Mientras todos los demás decidan evadir el dolor de ser humano su existencia esta condenada a ser verdaderamente la inexistencia, a la nada, al olvido, ese es el producto del esfuerzo inútil de tapar su dolor a base de ego que mas bien parece amor propio.

Lo que aseguran que existe pero que igualmente no pueden probar, es lo popular, lo sensual, lo que pueden percibir por sus sentidos, antes era la televisión, el cine, etc., pero se ha minimizado o distribuido ese despliegue popular hasta personajes casi tan comunes como vulgares a través de las redes sociales, influencers y aspirantes de influencer, un nuevo tipo de sujeto de admiración y validación con pose de existir, de este modo, un humano existe y es más valioso entre mas correspondencia tenga con los que no existen, con esos que no gozan de popularidad en las redes sociales, si lo analizamos, esto es todavía mas absurdo, el que mas existe es el mas falso personaje creado en un lugar que no existe, el dolor de necesitar atención y validación motiva al hombre a aceptarse y presumirse tal cual exactamente no sé es, aceptar en mayor grado a la persona que se crea como si fuera él, afirma que es él mismo sin comprender que solo es la creación de su dolor que genera siempre mas dolor que parece ego, una vida efímera, doblemente efímera, vida  que no es vanguardia de nada, es un salto a convertirse en un aparejo de su personalidad con miras a existir permanentemente en el tiempo tal cual le gustaría verse exteriormente, no comprende que cuando su vigencia llegue a su fin, cuando otro personaje mejor aparezca, solo quedaran recuerdos sumados a un ego exacerbado herido y lloroso, pero por sobre todo eso habrá multiplicado su dosis de dolor interior, de cierto modo esto último es un privilegio que las generaciones anteriores no tenían, las generaciones que se harán viejas con redes sociales, no necesitan viajar, conocer, estudiar ni amar para aumentar su dolor, sólo deben crear y mantener un perfil mamalon en redes sociales.

Si nos preguntamos... -¿Qué se puede hacer? La respuesta es que no hay mucho por hacer, es la puta realidad de la inexistencia, todos van ya en el mismo tren al sufrimiento moderno, sin mucho de que preocuparse porque ya en el futuro cercano vendrán nuevas drogas para taponear sus dolores físicos y emocionales, no existe una forma de mostrarles actualmente la nada y la perfección que su vez contienen simplemente como humanos, ese el único sustento de su existencia real, pero, no se aman ni creen en ellos mismos fuera de la teoría moderna y vacía del amor propio y por lo mismo no existen masque para este mundo triste, ellos, pobres casi humanos, están condenados a una muerte drogada y dolorosa, a dejar de existir sin poder contemplar que nunca existieron.

Los que quedamos debemos recorrer las calles, despojarnos de todo, incluso de las ropas si es necesario, conocer el dolor de amar, de perder, de ganar y de intentar existir. Debemos tomar por camino la soledad y desaire de toda necesidad de atención humana, debemos entender que la atención humana no es necesaria y que no existe tampoco sino como un gesto de bondad animal porque en cuánto esa atención es una retribución a lo absurdo de la vida moderna, es  entonces cuando volveremos al dolor de la inexistencia propia del hombre moderno.

Es la soledad el camino mas deseable, las cumbres de la mente donde reside el dolor profundo y entumecedor del espíritu, es donde encontraremos la belleza de la creación y el silencio del sepulcro al que hemos de llegar en algún momento, es donde conoceremos nuestro dolor y sabremos donde, como y cuando hemos de sublimarlo o doblegarlo para ser generadores del arte humano de saber vivir, el arte de amar y el arte vivir esperando cada día la inevitable muerte.

El amor

 El amor desde el punto de vista de la psicología es una cosa fake que tiene que ver con apego, ilusiones, dependencia emocional y mentes insanas...

Fin..

No, es verdad, ellos tienen razón desde el punto de vista de la vida barata... Pero para fines humanos su definición y uso es obsoleto, en 20 años todos estarán solos o con una relación por conveniencia, funcional, pero humanamente estúpido porque no se aguantarán se odiarán cuando envejezcan.

Ahora también el excedo del amor a la antigua no está tan bien, hay que modificar muchas cosas para llegar a una forma sana de amar, donde exista entendimiento, charla, ternura, y pasión, tomando en cuenta que la pasión en la vejez vale madre, lo otro que queda es lo que va a evitar que las personas se odien, desprecien o ignoren y esa es mi meta, fija en las nubes.

Responderé estas preguntas.

¿Qué es para ti el amor?

Es un sentimiento sublime, que te puede llevar al cielo o al infierno, pero en ambos lugares estoy confortable, prefiero el cielo, pero en el infierno no se me puede acusar de nada impropio de ser humano, el amor define el carácter del hombre, un hombre que no ama es un ser gris, nihilista, parco, agrio y sexual... Es saber que tienes poder que es solo tuyo pero que se lo cedes a otra persona, sin saber si lo usará a tu favor o en tu contra, pero se lo cedes sin reserva (por eso los psicólogos lo detestan, arruina su trabajo de super amor propio, le quita lo funcional a las personas)

¿Qué tanto te amas a ti mismo?

Hoy me amo lo suficiente para no rogar, pero, amo lo suficiente para hacerlo saber a la persona que mas amo, no permito más manipulaciones ni mentiras, ni acusaciones falsas porque se quien soy y quien fui en el pasado, recojo lo que sirve y construyo un ser lleno de amor y paz, amo mi persona lo suficiente para querer verme bien y empoderado pero sin que ese amor propio hiera a los que poseen la otra parte de mi amor... Aunque siendo sincero en este momento no siento mucho amor por ninguna persona ni de mi familia ni de ningún lado, solo recuerdo que amo a una mujer de la que no se nada, pero ella posee el 49% de las acciones de mi amor, así, creo que me amo lo suficiente.

¿Te la pasas juzgándote y criticándote o puedes aceptarte?

Me acepto como soy ahora, me gusta ser como soy ahora, no le pido permiso a nadie, no lastimo a nadie, no insulto a nadie y disfruto el tiempo conmigo en mi soledad, me gusta lo que se convirtió mi persona desde la ruptura.

¿Qué carga tu corazón en este momento?

apatía con todo, solo por ratos recuerdo que la amo y lo siento intensamente, por lo demás realmente nada me importa, solo mantenerme con vida.

¿Cómo son tus relaciones de pareja, qué denominador común encuentras?

Solo he tenido dos parejas en 23 años y el común denominador ha sido dependencia emocional, maltrato psicológico, celos, mentiras y narcisismo por parte de ellas, de mi parte creo que antes no sabía valorarme ni ponerles límites, abusaron de mi confianza y de mi buena fe, aunque si fui celoso e inseguro muchas veces, la causa de eso bueno ya la sé y no volveré a pasar por eso.

¿Eres capaz de vaciar tu copa de aquellos sentimientos que no necesitas?

Así es, no siento odio, ni ira ni creo que nada, he perdonado a todos los que me lastimaron, influyendo a Tany, a mis padres y a todos aquellos que me ofendieron o intrigaron contra mi, pero el perdón no significa que permitiré que regresen a sembrar su nocividad en mi vida.

¿Qué estás dispuesto a dar?

Ahora no tengo mucho que dar más que mi persona, no me emociona amar o ser amada, supongo que por lo mal que me fue, pero en algún momento tendré mucho que dar y quiero volver a amar aunque ahora no se como, a quién amo a parte de mí anda viviendo la vida loca... no puedo amar a quien hace eso excusada en el amor propio y la ley de atracción y esas madres todas tergiversadas.

Tu belleza y tu muerte...

 ¿Qué puede hacer el hombre mientras existimos en este mundo triste?

Todos ellos soportando sus verdades super destructoras de su misma humanidad, mantienen esperanzas putas en base a mentiras, automentiras, autosugestiones, repeticiones de hechizos mentales, programaciones, reprogramaciones y tendencias de vida moderna, en eso basan sus creencias, un día son unas putas y otros días son otras putas diferentes, no se dan cuenta que enfrentan su muerte inevitable, pero se niegan a amarla, no se dan cuenta que pasan años buscando hacer su existencia eterna, con artilugios, reparaciones y magias mentales evaden lo único inevitable de vivir, deciden ignorar que su cuerpo se pudrirá, se mienten al negar que sus mentes se largarán a algún lugar de donde un día ya no podrán salir, y solo entonces podrán encontrarse un poco a sí mismos, pero ya podridos, llenos de parásitos en su cuerpo y sus mentes, ya será muy tarde, serán viejos y decrépitos y sobre todo serán innecesarios para todos.

Ninguno de ellos puede, no pueden encontrarle un sentido autónomo a su vida, un sentido auténtico no hay, sigue siendo una vida simple que por fuerza desean hacer grandiosa cuando la verdad es que incluso el nacimiento es una casualidad o un error, la propia existencia como la conocen es una casualidad, no es prueba de la existencia de dios, es solo una consecuencia de lo errático que es la naturaleza y las decisiones humanas.

No se dan cuenta de lo efímera que es su propia existencia, unos cien años no representan nada en absoluto comparado con la edad de una sola estrella recién nacida, y aun así buscan brillar mas que el sol, son idiotas, no tiene sentido, brillan como peces de colores en una pecera donde todos los peces brillan, pero de pronto flotan y la pecera tendrá nuevos peces, los hombres permanecen solo por un segundo en la bastedad del tiempo, no se dan cuenta que nosotros los humanos damos la vida en un instante, y casi en el mismo instante la perdemos o la quitamos, se la pasan queriendo destacar en algo humano para ocultar lo mucho que viven sufriendo y lo miserable que el sufrimiento los vuelve en su interior, se la pasan buscando y creando lujos sin darse cuenta de lo pusilánime que esa forma de vivir es, no son divinos, no son virtuosos, son carne para los gusanos.

Pero, cuándo de verdad se encuentran ante el ocaso de vida, se observan solos frente al mundo pero ya no tienen fuerza mental ni motivación de placer para amar la soledad, se acostumbraron desde hace mucho tiempo a sus problemas imaginarios y sus programaciones de la imaginación, supieron evadir los problemas con el yoismo a huevo aprendido acostumbrados a la expectativa de un futuro donde no van a morir ni envejecer, pero, una vez que no pueden ver, escuchar, caminar o pensar, la soledad ya no es externa, es interna, y, aunque ya en el pasado ya se acercaron a la muerte, ya besaron a la muerte con su padre, con su madre, hermanos y algunos o todos los que amaron, siempre pensaron muy lejano el momento de su muerte, decidieron evadir su decadencia y pronta muerte, decidieron ignorar lo inevitable.

Son muy afortunados si son los primeros en morir o mueren jóvenes, pero para el último que deja este mundo solo le queda el silencio interior y la soledad abismal de la cual la mayoría no quiso ni saber en etapa  de vida de satisfacción absurda, por eso seguramente pensarán en matarse, pero para ese entonces, cuando suceda ese pensamiento ya será demasiado tarde, debieron quitarse la vida desde antes cuando sus tendones aun no temblaban y aun tenían el valor de vivir, siempre que coincidamos con la idea de quitarnos la vida hay que recordar que para ejecutarlo ya es muy tarde, ya no vale la pena intentarlo, la muerte no arregla el dolor de haber vivido, ni el causado ni el infringido.

Temen a la muerte, y sobre todo a la muerte fuera de casa, la muerte aleatoria, pero la muerte chingada madre, entendamos siempre es aleatoria, pero, desean morir en un hospital conectados y entubados porque para eso buscaron el estatus y el dinero, pero, eso no es una muerte digna ni honorable, es una muerte económica y apegada a la superficialidad, la muerte más digna es en batalla como los guerreros, en la batalla de la vida siendo atacados con armas psicológicas y emocionales, ahora que si les gustan las armas materiales pues hagan una guerra y mueran con honor.

En ese momento oscuro del final de los días en este mundo no se dan cuenta que ya todos los que te rodean, aunque no lo demuestren o lo nieguen, todos ellos desean que mueras solo porque de muchos modos ya no les sirves, eres un estorbo y lo pocos que lloren por tu muerte, a los pocos días volverán a tomar café, ir a sus trabajos, harán el amor, su vida normal. Todos los demás para los que creíste ser importante, pues, simplemente en un mar de hipocresía se despedirán de ti, pero tu les valdrás madre.

Es así, la admiración y validación que buscaste en ese instante pendejo de tiempo que llamaste vida no tendrá ningún valor ni material ni inmaterial, ninguno de esos que te admiraron hará una plegaria real, será un rezo en el que descargan su ira, rencor, placer que les provocaste y la cosa material que le diste pero nunca sera una cuestión de fe donde el rezo llegue a un Dios, porque el Dios en caso de existir no recibe mamadas, piénsalo.

Cuando enfrentes a la muerte te refugiarás en todo lo moral, ético, y espiritual que despreciaste cuando pudiste vivir, tenderás a una fe superflua, porque nunca tuviste fe mas que en tu ego o sea en ti mismo, creerás que con programarte mentalmente con la esperanza de renacer en un mundo mejor lo lograrás como todo en tu vida banal, pero avisado estás de que no será así, violaste en vida tantas reglas de ese otro mundo mejor, que no te tocará llegar sin una iluminación verdadera, debemos aceptar que la vida se acabó y no hay mas, tu destino es enfrentar el silencio, el olvido y la desesperanza.

La belleza de la carne y la admiración para putear te domina, pero eso no sirve para siempre, por mucho dura una tercera parte de tu vida, date cuenta que no puedes contar la niñez ni la vejez, y en ese pequeño tiempo donde eres deseable, tu presencia como mercancía sujeta al deseo termina pronto porque pronto hay mercancías mas nuevas y más deseables. Suponemos que tienes el favor del dios para la existencia y encontrar el objetivo trascendental de vivir, pero si dios no existe, mientras tengas la carne y piel firmes habrás disfrutado, pero cuando llegue la primera arruga, entonces aparecerá el primer indicio del miedo a la muerte, harás lo que sea necesario para evitarlo, podrás resanar tu cara, arreglar tus ojos y tus senos pero tu alma estará iniciando el camino para irse de este mundo y se irá al vacío, claro, siempre que dios no exista, porque de existir... 

Así, la presunción de la belleza, la búsqueda del reconocimiento externo, la puta necesidad de la adulación social, el poder, la riqueza material, son solo el reflejo de una vida dormida, no es felicidad es ser esclavo de otros y de tus propios dolores, es el terror resultado de ignorar del momento sublime de la muerte.

La vida moderna no es sublime, no es una vida estética, es solo el temor a morir, es el reflejo de la evasión de su sufrimiento escondido, es destinar idiotamente recursos para la soledad y silencio en la vejez, porque ni lo que acumulen ni lo que tengan evitará su muerte y quien este a cargo de prolongar su miserable vida no pondrá todos los recursos acumulados en mantenerte en este mundo, pendejos no son...

El control

 Este, es un tema confuso, peligroso y que produce al final una sinergia insana, codependencia pero sobre todo sufrimiento para el sujeto del control.

¿Que significa el control desde el punto de vista de las relaciones humanas?

Significa someter la voluntad humana a la voluntad de otro con el que te relacionas, es tener poder sobre las decisiones que otro en circunstancias normales podría tomar libremente.

¿Por qué otro querría tener control sobre otro con el que tiene una relación familia, de pareja, de amistad, laboral o de cualquier índole de relación humana?

Normalmente porque se piensa que el controlado no tiene la capacidad de autogobernarse, no hay forma ética de justificar el control o la necesidad de control, la única forma válida de control es la filial, es decir cuando tus hijos o padres son incapaces de tomar decisiones sanas, probablemente también sea una actitud válida cuando el sujeto de control esté imposibilitado por alguna condición física o mental determinante para que se autoinflinja algún tipo de daño.

Una necesidad de controlar a los otros cuando son capaces de tomar decisiones se convierte en algún tipo de patología y es muy grave cuando simplemente el sujeto que busca el control lo hace por solamente eso, tener el control.

¿De dónde nace la necesidad de controlar a los otros?

Nace de una inseguridad terrible dentro del controlador, considerar a todos los demas incapaces de autogobernarse es coartar la libertad natural del ser humano, es creerse perfecto y creer que los otros son como niños o como bestias que requieren un ciudado excesivo, es ir mas alla de la necesidad humana de proteger a los otros, cuando es patológico siemplente es la necesidad de poder en base a una autocreencia de superioridad injustificada.

Probablemente nazca en la infancia temprana en las personas a las que no les permitieron tomar decisiones sino hasta llegar a la edad adulta, que estuvieron sometidas a un duro entorno familiar con una madre sopreprotectora, narcisista o demasiado demandante, a una educación sometida siempre a condicionamientos donde si el sujeto hacía lo que otro quería se llevaba un premio y en caso contrario era castigado, ya sea física o emocionalmente.

También puede ser el abandono en la infancia por alguno o ambos padres, cuando se llega a la edad adulta, se teme profundamente al abandono y todas las personas con las que se establece un vínculo afectivo generan ese temor o miedo profundo que en el fondo el sujeto sabe que no puede evitar y es entonces cuando comienza a generar herramientas nocivas para contener a esas personas ya vinculadas con el efectivamente... se vuelve patológico porque se desarrollan técnicas violentas para evitar que las personas se vayan, en general a ese sujeto no se le enseño el valor de las personas porque no se le reconoció su propio valor.

La autoimagen demasiado perfecta no es otra cosa que la falta de autoconocimiento, una evasión de la realidad en busca generar una imagen al exterior que propicie la eterna y constante adulación y admiración de las personas, cuando esta admiración disminuye vuelve a generar ese miedo al abandono o incluso al rechazo forzando al individuo a manipular nocivamente a las personas para que no se vayan.

En general el origen es una baja autoestima, desvalorización, bajo control e inteligencia emocional y miedo al abandono.

¿Consecuencias querer del control humano?

La violencia emocional sobre el sujeto de control... Esto es muy duro, el sujeto podría acostumbrarse a estar controlado y ejecutar las cosas tal cual las quiere y/o necesita su controlador o manipulador, en la mayoría de los casos en algún momento el sujeto de control detonará en violencia, depresión o angustia o vivirá permanentemente en alguno de estos estados, en cualquiera de los casos limita el desarrollo sano del individuo y las relaciones de pareja simplemente por el hecho de coartar la libertad como virtud universal humana.

¿Que se opone al control?

La compasión, la libertad y la ética.

¿Miento o no?

 Está fue la principal acusación sobre mi persona, brutal, constante, de día, de noche, de todas formas, Alex es un mentiroso patológico... y si no fue está fue la de infiel, que básicamente siempre vinieron juntas, como es normal para ser infiel hay que mentir.

Pero yo me pregunto si realmente soy o no un mentiroso patológico, que dicho sea de paso es una de las características de las mismas acusaciones de psicópata que tanto me pesaron en el pasado.

Pero ustedes o tu Alex del futuro no te preocupes tanto por esto, porque de entrada te puedo decir algunas cosas, la primera es que todos en este mundo mienten y no intentes deducir quien o quien no te está mintiendo porque hay un libro del Psicológo Robert Feldman donde en base a su experiencia y ensayos profesionales afirma que no hay, no existe ninguna forma de saber si alguien miente o no, solo nos queda como siempre lo has sabido, esperar la buena voluntad de las personas...  Ademas también afirma que hay diferentes tipos de mentiras, unas sin importancia y otras que son verdaderamente ogts, unas mentiras que no trascienden y otras de diversos tipos, entonces mi Alex del futuro no midas todas las mentiras iguales, algunas existen incluso para protegerte, mejor debes afianzarte en tu análisis ético, moral, racional y filosófico en conjunto con los límites de tu persona acerca del acto cuando te suceda, ya después toma tu decisión con respecto a la mentira que te hayan dicho, solo recuerda también que los psicólogos que has conocido dicen que lo que le digas a tu mente, la mente lo hará realidad. Bueno para la auto superación uno inicia diciéndose mentiras repetidamente hasta que uno las convierte en verdad y es la base de su razonamiento mas absurdo desde mi punto de vista, de ahí nace el lavado de cerebro o cuando menos una de las técnicas de lavado de cerebro y por supuesto debo mencionar la acusación de Tania sobre mí persona, esa de que yo me repito las mentiras hasta que me las creo como verdad y después ya no dudo de ellas... es claro porque ella cree firmemente en eso, porque recuerda, que la vimos dormir con esos audios de programación mental donde se repetía eso de que iba a ser millonaria y atraer fortuna porque se lo merecía, no es propiamente una mentira pero del mismo modo cualquier idea es sembrada en la mente incluso una mentira... y recuerda como se enojaba cuando nos pedía que jamas nos dijéramos cosas negativas de nuestros actos cotidianos, que los dijéramos o convirtiéramos a positivos aunque no fueran verdad... obvio es el mismo principio automentirse para convertirlo en una realidad... Recuerda que por eso ella siempre afirmo que le mentimos creyéndonos nuestras propias mentiras y desapareciendo la verdad... Yo sé que no fue así Alex, o sea de Alex a Alex, perdóname por haberte convencido de esa idea de negar la realidad de lo que te estaba pasando cuando de verdad te estaban pasando cosas difíciles, simplemente las ignoramos para no hablar de ello, te amo mucho cabrón, para cerrar la idea, te recuerdo que si algo está saliendo mal no es simplemente negar lo mal que está saliendo, es darte cuenta de porque sale mal y lo que si tienes creer es que puedes resolverlo porque hasta este punto de nuestra vida, todo lo has podido resolver y casi siempre solo, la programación no es negar que te esta yendo mal cuando suceda, es saber que puedes y que tienes la obligación y el derecho de que te vaya mejor, de cambiar el destino de las cosas y de tu vida para que todo este bien, porque todo eventualmente va a estar mejor y entre más duro trabajes y le digas a tu mente que vas a estar mejor, pronto lo estarás, porque si niegas que te esta yendo mal, tu mente ignorará tus propios fallos y las consecuencias en el mundo real para ti, permanecerás en la situación difícil hasta que alguien venga a sacarte y sabes qué... nadie lo hará.

¿Le mentí a Tania?

Sí, le mentí en ocasiones y en otras oculte hechos. Nunca estuve ni hoy estoy orgulloso de eso. 

¿Por qué?

Miedo, tantas prohibiciones, acusaciones, vigilancias, cada pequeña cosa que fue o pareció un error mio, pequeño o grande, ella lo transformaba en una guerra violenta primero y acto seguido desaparecía por semanas cuándo volvió me enteraba de cosas que ella hacía, y esas cosas fueron dolorosas para mí (no sabía que no debía dejar que esos actos me dañaran, no hay culpas ni victimización en esto que digo, es solo como lo viví en ese momento)

Siempre supe que en una relación hay acuerdos en los que se basa todo, y creo que el acuerdo era la lealtad, confianza, fidelidad y respeto, ya estando con ella aprendí cosas nuevas como que no debía primero hacer nada que la molestara y segundo, cosas de la vida cotidiana que no quise o no se pudieron evitar fueron motivo de esa guerra y ese ghosting que me aplicaba.

Eso en cuanto comencé a sentir que ella estaba interrogándome, con actitud de violencia entraba en pánico, no me estoy justificando, solo narró lo que sucedió.

Su interrogatorio es policíaco, es duro, es intimidante, es fuerte, es violento, te pide que respondas de inmediato, sin pensar, analiza tu reacciones corporales y te sientes juzgado culpable, supongo que como es psicóloga y trabajó con los wuarros de ahí lo aprendió... Yo no sé si ese tipo de interrogatorios saquen la verdad, pero yo no controlaba el miedo que me daba lo que ya iba a suceder que era su pelea violenta y después el abandono con contacto cero y sí le sumamos ese interrogatorio policíaco, entonces al hablar rápido no puedo razonar ni pensar, y entiendo muy bien el que una mentira debe pensarse para decirla, por eso los psicólogos dicen, incluso el mismo Robert Feldman dice que entre menos tiempo se tenga de pensar, menos posibilidades hay de que te mientan... (esto es otra manipulación aunque quizá positiva). Pero ese tipo de interrogatorio tortuoso ha llevado a muchos errores porque también en el libro de Robert Feldman dice que muchos psicópatas y mentirosos profesionales en esos mismos interrogatorios engañan a los agentes y que muchas confesiones obtenidas de esa forma han estado equivocadas.

En mi casó me entraba un ataque de ansiedad, donde sabía que dijera lo que dijera me iba a ir mal, así que guardaba silencio lo mas posible, en algunos casos intentando recordar el evento pero a mitad de una crisis ansiosa me es muy dificil hasta recordar donde dejé las llaves de la casa, mucho menos recordaré claramente un suceso de tiempo atrás, y la mente comienza a rellenar los vacíos en la historia, ya que pasó el interrogatorio te das cuenta de que eso que apenas alcanzaste a recordar no era del todo cierto.

Otras veces era tanto el pánico que no lograba recordar ni madre, únicamente me concentraba en tranquilizarme y tranquilizarla, pero no funcionaba nada, ya era inevitable que se pusiera violenta y desapareciera por semanas, Alex recuerda ese terror y jamás permitas que te hagan eso.

Es así que entre loas cosas que yo creía que podían generar esos interrogatorios no las hablaba con Tania, ninguna de ellas, me daba pánico, porque de inicio el interrogatorio no partía de una charla para arreglar un problema sino era una interrogatorio para irse sin culpabilidad, lo cual no está bien cuándo le dejas la culpa al otro o sea a mí en este caso de hechos que la mayoría de las veces ni siquiera existieron (esto es otra manipulación insana).

¿Que cosas ocultabas?

Aunque después de la trampa de mi exesposa realmente limitaba la comunicación al mínimo con muchas personas y con otras simplemente deje de hablar, si hubieron cosas que hice por necesidad de hablar, soledad, o por necesitar compañía cuando me terminaba, en estas pues nunca anduve de seductor, solo la vez que por el supuesto video porno con el Nury me tome la foto en el hotel, pero ya aclaré que no hubo una mujer ahí, no pude seducir a nadie. Ademas de está que es la mas grave (aunque me había terminado semanas antes) las cosas que oculté son las siguientes:

Comidas o reuniones con amigos y/o amigas o con ambos, no hubo reuniones con alguna amiga a solas mientras estuve en la relación con ella.

Reuniones de trabajo fuera de mi oficina.

Reuniones de club de motociclistas.

Cualquier charla donde platicara alguna preocupación o problema con otra persona, fuera hombre o mujer.

Compras en cualquier negocio que no estuviera cerca de mi oficina.

Cuando me terminaba iba mucho a un bar cerca de mi oficina y ahí estaba por varias horas.

Viajes en mi moto cuándo me terminaba.

Mensajes de whatssap donde la gente sobre todo mujeres y miembros del club de motos me contaban algo personal, sabía que revisaba mi teléfono y bueno miedo a que pensará que yo estaba involucrado en esas cosas.

¿Cuáles mentiste?

Mentí cuando dije que había solo ido a comer al centro con dos amigas de muchos años, en realidad fuimos a comer a Malinalco, si, tuve un chingo de miedo contar que fui con dos mujeres a comer fuera de la ciudad, aunque el plan yo ni siquiera lo conocía realmente y no sabía que solo íbamos nosotros tres, porque en teoría varios excompañeros del mismo trabajo irían. Se que mentir estuvo super mal, pero, no me podía salvar ni de la verdad ni de la mentira, de cualquier forma me iban a dejar y me iban a ghostear, pero se me ocurrió solo contar lo del helado que si pasó, mentí al ocultar lo demás, como sea ese acto Tania no lo iba a perdonar fuera como fuera, yo no podía reunirme ni tener amigas. Aunque mi intención solo era convivir con alguien fuera de mi trabajo y de la vigilancia de Tania, sumado a un sentimiento de injustica donde ella solo tenía amigos, iba al cine con ellos, a comer, a tomar cafe, a trabajar y yo no le hacia ningún show pero nada de esto era entendible para Tania, mi castigo lo iba a tener de cualquier forma.

(Esto de el castigo con la verdad o mintiendo lo confirmo justo ahora, el último descarte sucedió por una foto de una chica en mi moto de la cual, cuando sucedió ya no me daba tanto miedo, ya lo podía controlar, yo le conté la verdad de la foto, Tania espero meses con ese as bajo la manga y lo sacó justo cuando ya tenia planeado el descarte, igual ya salía con otro según la teoría del descarte narcicista )

Cuándo le dije que iría de viaje de trabajo y me fui a cancun, no es excusa pero teniamos una relación de amantes todavía, donde yo le dije que iba a dejar a mi esposa, y eso de que la estaba por dejar no era mentira, mi exesposa igualmente se veía con su amante, solo era realmente cuestión de reunir valor primero y dinero después para poder estar con Tania, me costaba mas al final porque estaba la onda está de que tania se iba a coger con Enrique a Taxco (ya no se lo justifico)... pero de que le mentí sí, lo hice y tengo remordimiento todavía.

Estoy casi seguro que es todo, quizá se me pase alguna mentira pero debió ser de un suceso sin relevancia para la relación, y no, con esto no confirmo que desestimo los hechos para olvidarlos porque también me acusó de hacer ese tipo de automanipulaciones y manipulaciones locas, no, me refiero a que me algo en específico nada que recuerde ahora, pero, por ejemplo: que me preguntara que había comido el lunes cuando el día que pregunta es viernes, yo cosas tan triviales como esa no las guardo en la mente, me centro en lo que es realmente importante...

¿Tuviste amantes?

No, lo intenté cuando me dejó y se fue a hacer el video supuestamente porno, pero no lo logré, que wey no Alex, pero eso no importa no vales por levantar o no culos, vales porque eres una persona chida.

¿Alguna mujer te sugirió algo romántico o sexual?

No, yo nunca me dí cuenta de eso, solo la trampa de mi ex esposa donde me quiso dar un beso y me negué, quizá una de las amigas de Tania pero no estoy seguro y podría solo ser que en ese tiempo pensaba que ella enviaría a su amiga a ponerme a prueba. y bueno hasta apenas hace unos días una chica que conocí recién fue tan directa que no puedo decir que no sugirió algo.

¿Fuiste infiel?

No, pero comprendo que tuve conversaciones pro whatsapp donde hable del cuerpo de otra mujer y eso no está bien, si bien no hubo contacto físico ni intención de llevarla a la cama  esas conversaciones teniendo pareja no deben existir.

Alguna vez me reclamó el haber escrito en una conversación y referirme a ella como ex-novia, pues sí no mal recuerdo tenía unas horas que me había ghosteado de nuevo, no se cuanto duró, creo que ese ghosting fue corto, pero me acostumbre a decir ex-novia de inmediato porque eso duraba semanas. Pero si no fue así y era mi novia, eso no estuvo bien, no se si sea infidelidad pero si es desleal, me disculpo por eso, no volvió a suceder.

El dejar que una mujer se tome fotos ella lo tomo como infidelidad, yo no creo que lo sea, es una mala actitud pero no es ser infiel ni desleal, al revés tampoco lo considero, ella se toma fotos con amigos y desconocidos y no me molesta ni ahora ni nunca.

Ir a comer con amigas o incluso a solas con una amiga, como yo no lo hago para fines sexuales y no pregunto si tienen intereses conmigo lo lo considero ser infiel, Tania salia con todos los compás que quisiera y yo no hacía ningún pedo, hoy tampoco pero creo que no debí ser tan light, ella no demostró equidad y a veces ni lealtad. Finalmente salir con amigas o amigos requiere mucha madurez y lealtad en la pareja, al menos nos falto madurez, la lealtad de mi está en que se que soy y que hice, de ella hoy me permito tener dudas... Bajo estas condiciones de inmadurez lo mas sano es considerar como mala actitud salir con amigas o en su caso salir con amigos... ni pedo así es y me disculpo con lo que te toca Alex, ánimo un día encontrarás a alguien con madurez y lealtad suficientes para que puedas ser todo lo poquito social que quieres ser.

Cómo el ejercicio terapéutico evaluemos si mienten tu y Tania y por que...

¿Alex miente?

Sí, algunas veces.

¿Por que?

Por miedo al castigo o represión, sin castigo soy honesto aunque hiera.

¿Tania miente?

Sí, algunas veces.

¿Por que?

Necesidad de validación y manipulación

¿Que diría Tania si le preguntas si ella miente?

Que no.

¿Se puede confiar en Alex?

Siempre que sean honestos conmigo sí.

¿Se puede confiar en Tania?

A veces sí y a veces no.

¿Que respondería Tania cuando se le pregunté si se puede confiar en ella?

Que sí, ella nunca falla.

¿Víctima o victimario en una relación de pareja? y el uso de la intuición.

Es una pregunta fundamental, sobre todo en las relaciones humanas de pareja, pero no es fundamental desde uno mismo sino fundamentalmente exterior...

En cuánto uno decide pedir ayuda y narrar la experiencia dolorosa dentro de la relación es evidente que quien escucha casi en todos los casos, al menos en los que yo he escuchado y los que yo he narrado, siempre quien desea hablar está en el lugar de la víctima y el que no está presente, la persona de la que se está hablando y quejando está en el papel de victimario.

De este modo debemos comprender que ante tu círculo de protección cuando expresas tu sufrimiento relativo a la relación de pareja siempre serás la víctima porque así te presentas y porque los que te van a escuchar así te reciben, no está mal, porque desde tu lado buscas la comprensión de tus problemas cuándo tu pareja no los comprende por voluntad o por falta de empatía o interés; y por el otro lado, quienes o quien te escucha te acepta como víctima por compasión y empatía.

Como podemos ver aquí el termino común que existe para que esta solicitud de escucha y/o ayuda pueda llegar un buen desarrollo y un fín positivo es la empatía, la cual debe estar presente desde la misma ejecución de los actos en disputa para que no existan abusos o al menos reducir las posibilidades de que pueda existir esa relación entre víctima y victimario, no desaparecería el abuso pero quizá los problemas de esta relación de abuso puedan ser de menor dolor causado y de menor frecuencia, pudiendo incluso resolverse pacífica y sanamente. Por otro lado, como concepto secundario esta la compasión virtud muy difícil de poseer por que en este tiempo moderno está aún mas devaluada que la empatía, pero es incluso, en determinado momento mas importante que la empatía puesto que de existir en el agresor aunque sea en un nivel muy pequeño, quizá la agresión de origen nunca llegaría a consumarse.

Cuándo estas dos virtudes humanas son devaluadas, minimizadas e indeseadas en las relaciones entre los individuos, principalmente en la pareja, siempre van a existir un abusado y un abusador en algún nivel, reduciendo la relación que debería en teoría basada en amor, a una relación basada en poder,  y puesto que esas dos virtudes o cualidades, compasión y empatía nos permiten discernir entre nuestra capacidad de maltratar a alguien que convive con nosotros, el sujeto que las minimiza o carece de ellas siempre será un abusador en potencia, lo único que lo puede salvar de serlo sería una ética material que se le enseñe de manera forzosa desde la infancia, lo cual en este tiempo moderno ya tampoco sucede, al carecer también de esta ética material, entonces deja de ser potencial abusador y se convierte en un sujeto peligroso para la sociedad en general y todos conocemos a alguna persona así, quizá sea el origen del narcisista.

Lo normal es que la persona que asista a la víctima ofrezca empatía al escuchar, porque no tiene caso hablar con alguien que no la posee, sería un esfuerzo inútil el intentar hablar con alguien que no posee empatía o la desprecia, simplemente equivale a hablar con la pared o leer frases de auto-superación que probablemente estén equivocadas y no coincidan con el problema en particular.

Ademas hay que notar que cuándo algo nos duele, nuestro ego nos hace pensar que somos la víctima del otro, no dudo por experiencia propia que así llegue a suceder realmente porque cuando estás cansado de sufrir tu ego necesariamente te dirá que eres la víctima, pero el ego también nos va a engañar algunas veces al hacernos víctimas y eso me parece que es una realidad, lo vemos mucho hoy en día en las redes sociales.

Pero acaso... ¿Siempre es cierto que somos víctimas?

Para el caso de manipulaciones, minimización de emociones, minimización de sentimientos, devaluación, ignorar de cualquier forma las necesidades del otro, violencia emocional, violencia psicológica , violencia física, etc. Es claro que si habrá una víctima dentro de toda la extensión de la definición y que se tendrá que resolver un problema.

Existen otros casos en los que en realidad no habrá una víctima real, creo que es cuándo uno mismo se autovictimiza y altera los hechos por algún fin particular o por demasiado control del ego sobre nosotros, serán actos que aunque puedan existir no son entendidos o no son narrados del todo apegados a la realidad y es aquí cuando nuestro ego construye y reconstruye el hecho para convertirnos en víctima porque es cierto, al ego le gusta autovictimizarse y el drama, pero pocos estamos realmente capacitados para saber controlar el ego y encontrar realmente cuando hay un abuso a nuestra persona, generalmente actuamos en automático y no averiguamos nunca mas allá.

¿Que se usa para saber cuándo realmente nos están causando un daño y cuando nosotros distorsionamos la realidad para crearnos ese daño?

Parece ser que la intuición es lo que nos muestra cuando estamos realmente atacados por el otro, pero, la intuición ya no incluye el uso de la razón ¿De qué depende? 

La intuición no es otra cosa que reacciones emotivas, podría pensar que son microdesbordes emocionales repentinos causados por algún evento que genera una percepción instantánea de la realidad como detonante pero que no necesariamente corresponde a la realidad sino solo corresponde a la forma de la emoción que cierto evento de la misma naturaleza nos provocó en el pasado y que a través de algún trauma y/o aprendizaje integramos a nuestra personalidad. Sin embargo, no dejan de ser reacciones automáticas de las que teóricamente consta nuestra persona para nuestra autoprotección, y suena muy lógico y casi perfecto, pero pienso que al no corresponder esas reacciones de origen a un pensamiento racional, de no provenir de análisis ético apriori, no pueden corresponder a la realidad del acto humano, sino corresponden a la reacción animal que prevalece en nosotros como humanos desde los tiempos donde eramos atacados por bestias que nos podían devorar, no significa que esté mal, porque gracias a la intuición hemos sobrevivido como especie, pero también con la misma intuición es que se empujan sin razonar actos de violencia o enojo dado que la intuición es mayormente aprendida por el pasado irracional, es claro que nos mantiene con vida y aparentemente estables y seguros pero también trae arrastrando consigo el costo enorme del posible error anti ético y daño colateral a otros seres humanos. Creo que es por eso que la intuición nos diga que somos víctimas de algún evento o persona potencialmente dañinos es correcto, debemos escuchar la intuición porque es la primera alarma funcional y natural que tenemos para defendernos, pero como humanos y seres racionales hemos ido más lejos de esas reacciones automáticas, tendríamos que, una vez a salvo gracias a la intuición, hacer el uso de la razón, la ética y la moral, no solo sobre el hecho, sino sobre el autor de ese hecho y también sobre nosotros mismos, en efecto es necesario llevar a cabo ese análisis racional para encontrar la realidad de las cosas, porque incluso esa realidad puede ser peor de lo que la intuición nos dijo, o podría realmente no haber sido una agresión o abuso, pero si nos quedamos con lo que nos dijo la intuición, podría suceder un error mas grande que es que un acto de abuso a nuestras personas pase desapercibido.

Y creo que es muy común ver actos de abuso que no lo son, y que de hecho se les llama injusticias, así como no ver actos de abuso y dejarlos pasar por alto, que por cierto, también se llaman injusticias.

Sin ese análisis racional a posteriori del acto de abuso no le estamos enseñando a la intuición sobre actos futuros tanto de abuso como de no abuso, dejamos ciega a la intuición para actos que podrían hacernos daño pero que no hemos conocido o sufrido puesto que la intuición es fruto del aprendizaje, si no somos capaces de ejecutar ese análisis entonces nuestro sentido de autoprotección o autorealización (para la intución no protectiva) quedará detenido en la infancia, adolescencia o alguna época de nuestra vida, y si de verdad no detiene ese aprendizaje de la intuición porque su naturaleza es efectivamente no detenerse, el mismo desarrollo de la intuición se convierte en un proceso muy lento donde siempre estará la muy alta posibilidad de caer en el falso positivo o en el permitir el abuso y control inconscientes de nuestras propias personas.

Sí extendemos un poco este análisis, en está situación de abuso o agresión, principalmente en las relaciones personales y de pareja, si nos equivocamos como dije, se genera una injusticia, cuando permitimos el abuso a nuestras personas y cuando acusamos al otro involucrado, de hecho se genera un conflicto porque a nadie le gusta sufrir injusticias y ese conflicto es no es lineal en el tiempo, detonará en cualquier momento en que el individuo involucrado tenga consciencia de la injusticia, he aquí donde radica ademas de escuchar la intuición, seguirla desarrollando durante todo el transcurso de nuestra vida.

Incluso con esto queda resuelta mi crítica contra los fallos de mi intuición, el porque en el pasado cometí errores de percepción, es necesario resolver que en efecto los actos de intuición deben ser automáticos, pero no podemos dejar de efectuar su análisis posterior a su consumación en base a la razón, ética y la moral y así poder perfeccionar la intuición, hablo de mi intuición en este caso, de esta forma puedo evitar la autovictimización y evitar cometer abuso de otras personas, así nos hacemos un poco mas conscientes de los actos humanos de las otras personas con las que nos relacionamos y sobre todo nos hacemos un poco mas conscientes y responsables de nuestros propios actos.

Solo queda ahondar en que también esta situación puede llevar y que de hecho lo hace a manipulaciones horribles, por la misma situación en la que el que habla a otros de su problema es víctima y el que escucha usa la empatía principalmente, sumándole que quién escucha por las mismas características humanas casí siempre cree todo lo que escucha, al existir empatía se desencadenan otras reacciones también humanas de protección hacía la victima, todas positivas, pero en caso de una manipulación es detestable porque se usan características humanas nobles sin su fin primordial que es el de proteger la vida y dignidad humanas. La manipulación, aquí consiste en simular ser una víctima aún sabiendo que no lo es genuínamente, mintiendo sobre la realidad de un acto parcial ya sea total o parcialmente, generando una agresión social y desprestigio moral hacia otra persona, obviamente haciendo todo esto con fines perversos, lamentablemente aquí no hay mucho que se pueda hacer porque el "victimario ficticio" se enfrenta al desprestigio y segregación, aun cuando su única defensa posible sea el silencio y la resiliencia quedará marcado socialmente, sobre todo en este tiempo con el uso de las redes sociales, entonces, debemos recordar que la verdadera manipulación tiene como objeto del manipulador quienes lo escuchan, ellos son los verdaderamente manipulados y convertidos en un escudo defensivo contra alguien que no esta realmente involucrado o no como se cree, convirtiendo al manipulador en un sujeto protegido y validado socialmente sin necesitarlo justificadamente, y como los que escucharon su versión difícilmente averiguan se coloca en una posición de ventaja para sus fines meramente egoístas. Este acto de manipulación es horrible y es en sí una agresión y un acto de injusticia.

Vuelta al mismo lugar.

Ha pasado mucho tiempo desde que escribía aquí y desde que borré la mayoría de las entradas, bueno, cosas cambiaron, he crecido, pero por otro lado me quedo atorado dónde siempre, en cosas que no están en mis manos.

Ha sido siempre el mismo ciclo, unos meses de tranquilidad, donde todo parece estar bien, y luego viene el caos, el contacto cero o ghosting por parte de ella. Por eso cada que desaparece así de mi vida no me da la oportunidad de terminar bien, jamás un lo siento, un perdóname pero me tengo que ir, un está es la última vez que nos vermos... nada de pronto el silencio brutal, y en ese ciclo, yo me he llevado las culpas de lo que hice, de lo que no hice, lo que sus amigos dicen que hice, lo que su familia dice que hice y de hasta lo que en sus sueños hice. Y hoy puedo decir que es mentira casi todo, básicamente todo es una mentira patológica, se quien soy y se que en general no soy culpable de lo que se me acusa, lo que otros opinen me importa casi nada, pero si hiere que ella crea que soy un monstruo. Estudiando un poco veo que las personas en general pensamos y sentimos que los otros harán lo mismo que nosotros en la misma situación, si ella piensa que yo ando de infiel solo por que hay una foto de una mujer en mi moto, entonces ella en ese lugar se andaría dando con el dueño de la moto... y yo en ese lugar.. cuando llegue a ver cosas de dudosa moral en sus fotos pues, pensé que eran sus amigos... cada uno se refleja en el otro, pensar que eso puede ser cierto es ciertamente decepcionante en todos los sentidos.

Mu gustaría afirmar que me lo merezco pero no es así, y es quizá lo mas hiriente de todo esto, después de esforzarme por que las cosas estuvieran bien, trabajar en mí, en fortalecer mis creencias sanas, aprender a desapegarme, cambiar muchas formas en las que veía el mundo, modificar mis creencias, en fin, un arduo trabajo, al final nada valió la pena, porque ante sus ojos nunca hice nada para cambiar y siempre fue el mismo hombre roto de hace ocho años...

No lo merezco, hice lo que tenía que hacer para crecer y permitirme conocer una mejor forma de vivir, claro que todo lo hice por mí pero también por no lastimarla. He aprendido que hay que amarse uno lo suficiente y de hecho creo que me amo porque siento bien cuando me cuido, me gusta y de muchas maneras eso me hace independiente, pero también me hizo independiente de ella y eso volvió a generar un problema, para ella su pareja no debe ser independiente, debe ser sumiso, sujeto a su control y validación porque así ella podrá convertirlo en un ser superior, elevado y poderoso... Yo ya no le permití eso porque no me hizo ni superior ni elevado ni poderoso, nada mas alejado de la realidad, me hizo dependiente emocional, sumiso e inseguro.

A veces me pregunto, que pasa sí encuentra a uno de esos sujetos manipulables y lo convierte un ser elevado y poderoso, creo que mas bien haría un hombre interesado y narcisista... ¿Ella estaría conforme con eso? Pienso que no porque ese hombre se saldría por igual de su control, inevitablemente.

Algo que no puedo comprender es porque le gusta ese juego desigual donde yo no puedo tener amigas e incluso amigos, prohibió siempre que hiciera relaciones con mujeres, claro, en un inicio yo no sabía como poner límites a mis charlas con las mujeres, y comprendí que eso podría significar o entenderse como coquetería de mi parte si es que así se le puede llamar, así que lo más fácil es no generar charlas que se presten para una excusa sexual, y lo mas efectivo para lograr esto es alejarse de esas amigas, pensando obviamente en el bienestar emocional de ella porque yo no entablo conversaciones con objetivos sexuales, si quisiera algo simplemente lo diría, pero llevo algunos años enamorado y honestamente en este estado no puedo pensar sexualmente en otra mujer, en mi caso, sí hay un costo que pagué y es la poca o nula interacción social, o sea me alejé prácticamente de todas mis amigas que ni fueron tantas quizá dos o tres y amigos se quedaron también muy pocos.

Pero ella no, ella conserva hasta los amigos incómodos, esos que realmente intervinieron en esta relación, para estos días, quizá dos meses después de la separación, ella seguramente ha recuperado todas las conexiones con sus amigos si es que alguna vez realmente se aparto de ellos, los ha visto e incluso es casi seguro que ha tenido una o dos citas románticas, no es que esté haciendo suposiciones, solo estadísticamente así lo ha hecho y la diferencia conmigo es que yo busco comprender las cosas y busco ser mejor, y ella en su mente simplemente es perfecta y lo que hace todo esta bien, claro, es su actitud para no pensar en los efectos o daños colaterales de sus actos, ella en sus palabras no es responsable de la forma en la que otros tomen sus actos, razonable siempre y cuando exista un refuerzo ético en los actos, todo lo que no tenga un reforzamiento de cualquier tipo de ética, no lo sé, pero creo que es potencialmente dañino. Yo evalúo desde hace mucho la forma en que mis acciones impactan a las personas que quiero y no busco la satisfacción por encima de los daños a terceros, porque seamos honestos, ni idea tenemos de como puedan reaccionar las personas que amamos y tenemos que cuidar de sus emociones, ejecutar un acto sin pensar en los demás es un grado superior de egoísmo y eso no está bien, si todos pensáramos así, la humanidad ya se hubiera extinto, es por esto que quizá nunca se han acabado las guerras y asesinatos.

Hoy comprendo que ella tiene un ego enorme y que proviene de de las deficiencias afectivas con su padre y madre, eso hizo que al crecer fuera agresiva para defenderse y además se hizo vengativa, hoy pongo en duda si realmente todas sus ex-parejas de las que me habló realmente sean tan malas como me dijo, y no es falta de confianza en su palabra, es lo que ha pasado conmigo en estos últimos años, es muy posible que al otro que esté intentando salir románticamente con ella le diga que yo soy un psicópata, manipulador y acosador,  ami me dijo eso de sus ex-parejas y cuando hubo problemas de nosotros en pareja sé que eso mismo le decía de mí a sus otros amigos, ellos mismo me lo hicieron saber, de hecho todos sus amigos piensan que soy un infiel, mentiroso y traidor, una o mejor dicho la única de sus amigas me odia incluso por cosas que si sucedieron pero que no son como le contaron, eso es una manipulación de los hechos que de hacerlo conscientemente es un acto dañino, de ser un acto inconsciente no se que pensar...

Está es una actitud donde ella siempre es mi víctima y antes pues yo cargaba toda la culpa de los males, a veces pasaron cosas que sí, por supuesto no estaban bien en mi, pero una vez que comprendí lo que estaba mal, hice lo necesario para cambiarlas y no es que haya sido realmente malas pero si eran malas actitudes, como hablar de cosas íntimas con algunas amigas, o andar por ahí sólo por las noches, claro, sin ser infiel obviamente pero pretender ser libre totalmente, quien te va a creer que andas solo, pero estando bien con ella yo no tengo la necesidad de ningún tipo de andar con otra el lo oculto ni en lo publico, ella satisface todas mis necesidades, no lo vio jamas obvio eso le genero o aumento sus inseguridades de toda la vida... lo comprendí e hice lo necesario para cambiarlo porque era un reclamo justo y a mi nada me costaba modificarlo, de verdad nada, mucho menos para ella.

Pero con todo fue así, ella exigía a base de castigo emocional el que no interactuara básicamente con nadie sin su validación, juro que comprendo sus inseguridades y haría todo lo posible por aliviarlas, pero ella no ayuda con su actitud, no se si los psicólogos sean medio pendejos al creer que las personas no cambian... ¿Acaso no es el propósito de ir a terapia el lograr que las personas cambien su vida para estar mejor? Y nadie mejora si se queda atorado eternamente en su pasado y en el de los demás, ella debería ir a terapia y tomarlo en serio, no porque sea psicóloga quiere decir que sea infalible, aunque como lo dije, eso parece imposible porque para ella misma siempre es y será perfecta.

A parte... ¿Por que maltrato emocional? porque según entiendo de las charlas de terapia eso aplica con su forma de hacer las cosas, que es muy raro que sabiendo de salud mental no se haya dado cuenta, y no es que cuando algo hice mal por mi parte no fuese necesaria una llamada de atención por parte de ella al menos, incluso, un enojo genuino es válido, somos humanos y hasta puedo comprender que ese enojo se le escape de control algunas veces estallando en ira, llanto, o algo incluso mayor, pero, actuar con odio, recelo y sangre fría para producir un daño emocional a otro me cae que no encuentro la forma de justificar eso.

Sigue siendo algo que me molesta, de verdad me es molesto, que su visión de mi persona sea tan horrible, cuando yo no me siento así, se que soy imperfecto de pero hay una gran diferencia entre ser imperfecto y ser una mala persona, y evado siempre ese discurso que tantas veces he escuchado: Si es bueno para ti está bien... a mi me sigue importando su opinión, pero a veces, ni siquiera estoy seguro de que sea su opinión o solo un máscara para poder justificar su autosabotaje, o simplemente la excusa para no aceptar que no me amaba...

Debería simplemente dejarlo ir, y sería muy fácil si de verdad hubiera visto a una persona horrible en estos ocho años, quizá no me hubiera ni divorciado si hubiera visto eso, sin embargo, me dejo ver un ser de luz muchas veces, un ser sensible, amoroso, tierno que cuidaba de mí, la mujer mas hermosa cuando tomaba responsabilidad de sus actos y cuidaba de mi persona. No es que me cuidara como a un hijo ni que yo busque una madre, a mi madre la respeto y la amo, jamás me falto cariño ni validación de su parte... Lo que me gusta y que me hizo amarla es que por momentos era muy responsable y consciente de que era mi compañera de vida, y eso es lo que quiero, una compañera de vida, no me importa si es guapa, nalgona, o gorda y fea, los parámetros de la belleza modernos realmente me valen madre.

Esto no quiere decir que ella sea fea, todo lo contrario es una mujer muy hermosa, pero necesitada de validación masculina, otra vez por cosas irresueltas de su infancia, quizá sea muy atrevido al decir estas cosas, pero parece cierto, siempre me dijo que se iba a operar los senos por mi, que se arreglo los dientes, las encías por mí, que si iba al gimnasio era por mí, claro lo agradecía, pero ella una psicóloga que mostraba un super amor propio para algunas cosas  ¿Cómo es que para eso, todo era por mí? yo creo que eso era una mentira y una manipulación, la realidad es que sí me gustan las bellas, pero ya pensar en modificar tu cuerpo para ser mas deseada no me agrada, algo no está bien ahí, siempre fui muy claro, que ella podía bajar o subir todo el peso corporal que deseara, yo no la iba a dejar de amar por eso y el gusto físico, el deseo por su cuerpo no iba a cambiar, porque lo que empuja mi deseo es la forma en la que me trata.

Y este es un punto medular de todo, porque cuando me trato bien, mi deseo se pone a todo lo que puede dar, casí siempre cuando desaparecía y volvía, yo tenía mucho deseo, los primeros días todo era fabuloso, pero, pronto empezaba estar con sus sospechas, cambiaba su actitud, y con eso se me iba mi deseo, no es decir que ella tiene la culpa, solo así funciono, no se si a todos los hombres nos pase, o a las mujeres, pero si me siento vigilado, acusado, no disfruto mucho la compañia, y podrá ser la mujer mas hermosa del mundo pero igual perdería mi deseo; esta la objeción de las aventuras, ahi quizá no importe porque no estas involucrado ni sentimentalmente ni emocionalmente, además de que la mujer en ese caso no anda acusando al que se va a dar de infiel cierto... Pero eso yo no lo hago así que no podría simplemente decir me vale y te voy a dar bien duro, mi deseo se recluye... Si a eso le sumamos que cuando estabamos ahí, parecía ausente, como imaginando otra cosa, podrían ser sus fantasías internas y no me importa eso, pero la mente te ataca y sentía que ella pensaba que cada cosa que yo le hacía la había traido de una infidelidad... No se pero en esos casos mi deseo se muere... Claro que se lo dije pero igual asumió todo como una mentira mía, jamás quiso contener esa actitud de estarme acusando de andar de cabron.

En su mente pasé por relacionarme sexualmente con casí todas las que conocí en estos ocho años, no se si alguna se salvó segun sus pensamientos, me sentí muchas veces como el Doctor de la Insoportable Levedad del Ser, esta chido pero no en mi vida, no colecciono culos, aunque insisto, tuve charlas donde hablé del cuerpo de otra mujer, y sí, le reconocí partes de su cuerpo... El contexto, ya lo expliqué pero estaa en las cosas que creo que borré, ella estaba en proceso de divorcio sintiendose devaluada y pensando que su cuerpo era feo, y hable bueno, dije que tenía nalgas hermosas, mi objetivo era sacarla de esa visión tan negativa que tenía de sí misma, darle un poco de confort, pero nunca mi intención fue darmela... Dudoso... lo sé, entiendo que los hombres no dicen eso de buena onda, pero yo no soy como todos, en ese sentido soy bastante inocente, a ella que conozco su cuerpo hace ocho años, que he estado en todos lados con ella, que conocí cada rincón, vamos que hice de todo con ella, siempre me ha dado pena pedirle sexo, tardo mucho para pedírselo... En ella porque si es mi deseo sexual y es mi intención y no se porque me da pena pero me da, en otras mujeres es más fácil hablar incluso de partes de su cuerpo porque no son objeto de mi deseo, en realidad, es como si fueran las llantas de un auto, hablo de ellas y solo eso.

Así yo lo veo, pero comprendo que ella en su intuición a base de su experiencia en la vida, si alguien le habla de sus nalgas es porque se la quiere dar, y sí así funciona en general, comprendo que es dificil de creer que yo sea diferente, solo diré que en cuánto eso genero un conflicto, que no fue un conflicto menor, sino que me llevo a una depresión por su contacto cero, lo cambié para siempre. Ya no sucedieron ese tipo de charlas, es difícil porque te quedas sin amigas, no como objetos de consumo sino como personas con las cuales convivir. 

Y sin que suene a excusa o venganza, yo le supe cosas horribles de las que ya no se hoy si son verdad o mentira, tampoco importa ya mucho porque pertenecen al pasado, sin embargo debí enterarme que me dejó para embarazarse de otro, que ella dijo que me había engañado muchas veces, que se iba de viaje con sus amigos, durmiendo en la misma habitación... y yo debí aceptar que ella no hizo algo sexual, o que si lo hizo yo debí perdonar, comprendo que el que aceptó así las cosas soy yo, sin embargo mis actos creo que no representan ni una pequeña parte de lo ruín que suenan los suyos, y hoy no significan que quise vengarme, cuando dije que olvidaba y perdonaba fue genuino, hoy ya no sé que pensar al respecto, como sea nada puedo hacer ya.

No soy perfecto, alguna vez si desee venganza de algún modo, fue cuándo mi familia vio un vídeo en Facebook donde uno de sus amigos aseguraba que se la iba a dar esa noche, pues obvio es que ellos, mi familia la odiaron y me contaron y fue algo que me devastó, algo que ya no iba a poder arreglar y de hecho nunca pude, mi familia pues me exigió no volverla a llevar, exagerado o no, no podía arreglar eso, en todo caso la que debía arreglarlo fue ella, si bien  yo lo prometí nunca pude cumplir esa promesa, era enfrentarme a mi familia y realmente son los únicos que han demostrado quererme y hasta hoy son el único verdadero soporte que he tenido en los momentos mas oscuros.... Obvio ver eso frente a mi familia me hirió mucho, me llenó de vergüenza, hirió no solo a mi ego sino a mis sentimientos, otra vez, insisto, yo no me merezco eso, y me terminó además de todo, intenté contenerme por varios días, pero la desesperación una noche llegó junto con otros eventos similares de otras personas que encontré, quise saber que se sentía hacer así las cosas, corrí a buscar sexo fácil en la calle, pero la verdad no lo logré, y terminé en un hotel yo solo tomándome fotos, venganza quizá o solo quería saber que se sentía, y aunque no lo logré tampoco disfrute el proceso, puta sensación de desolación odiosa, eso no va conmigo, deseaba morir.

Por todas estas cosas, cuando volvía obviamente me recriminaba todo esto, pero ella no comprende el origen de las cosas, y no hablo de culpas sino de origen, mientras yo se que nuestros actos influyen en las demás personas, ella omite esto, cree que ese acto de decir en publico que alguien se la iba a dar esa noche, que se vaya a embarazar unos días despues de terminarme, irse a de viaje con con wey, que le encuentre cosas de hoteles de paso, etc... cree que a mi no me deben de afectar, pero teniendo razón o no sí me afectan y creo que a cualquiera que no sea un psicopata sin sentimientos ni emociones le afectaría, simplemente porque ella no es cualquier persona es una persona que me importa y mucho. Ese es el origen es una cadena de sucesos, si ella niega que sus actos me afecten y ni una disculpa ofrece, porque mis actos le afectan al grado de desaparecer... mi acto de intento de venganza no debió afectarle y sin embargo lo hizo, y ami todos y cada uno de ellos me ha afectado, si lo pienso bien no son como mandarse mensajes con otro wey mientras estaba conmigo, cosa que seguramente pasó.

Quizá deba enumerar en orden los actos que dierón origen a crisis emocionales de ambos...

El primero que nos correlacione a las dos personas involucradas en esto es el siguiente, nos conocimos cuando yo estaba casado y ella pues tenía un novio (ella siempre lo negó, pero él exnovio insiste en que si eran pareja, la realidad solo la saben ellos), si ella me hubiera dicho que tenía novio en esos días, yo jamás me hubiera acercado, aún con todo lo que parezca a mi me costo mucho acercarme a ella por la simple razon de que ese desmadre de intervenir parejas nunca me va a gustar, era la primera vez que intentaba algo así, si bien existieron coqueteos e intentos con algunas chicas yo debo aceptar que me abrí antes de que algo pasara, cuando la conocí, ella fue de inmediato especial. 

El segundo acto fueron las peleas, acosos, amenazas y golpes que sucedieron con su exnovio, saber que se citaban cuando salía conmigo, ver fotos de ellos en el facebook, cosas que se llegaron a escribir en sus muros, me afecto en la forma de no tomarla en serio, menos de lo que se podía tomar en serio a alguien con la que sales aun estando casado.

A los pocos meses, me enamoré, lo acepto, y en todo ese tiempo el que estuvo mal fui yo, debí haber terminado mi matrimonio, pero para qué lo terminaba, ella no me tomaba para nada en serio, no me lo hizo saber sino hasta unos meses después, en ese entonces estaba dominado por el miedo a la soledad y ella no me parecía significar un futuro, además yo nunca supe por parte de ella de lealtad ni exclusividad como una amante única, también no era necesario y sería ridículo exigirlo en ese entonces dadas mis circunstancias.

Cuando me dijo estar enamorada de mí, yo asumí que entonces tendría algo mas de conexión y exclusividad, pero acepto que fue muy tonto de mi parte, porque fue cuando efectivamente me enteré que tenía a otros amantes ocasionales, no se si del pasado ni que tan presentes, pero lo supé y si hoy me cuesta aceptar cosas al respecto de ella, en ese momento era todavía mas dificil, claro ella es psicóloga quizá tenga mas conocimiento y control sobre el sexo, las emociones y la mente, pero yo no, me ha costado mucho aprender sobre mi mismo, así que me deprimí y decepcioné.

Ella prometió que eso no era verdad, y que limitaría su contacto con él, cosa que se que no paso, mas bien hicieron un acuerdo de no tener contacto público, y no de bien los términos pero la comunicación no desapareció solo se hizo más eficiente porque despues volvió a aparecer ese wey y se leía como si nada hubiera pasado, ella sabía donde trabajaba y dónde vivía, bueno eso genero siempre una crisis.

En cuánto nos fuimos a vivir juntos la primera vez, dude de su lealtad, sabía que sus compañeros de trabajo la invitaban por helados y las charlas no eran demasiado amables, no con todos sino con uno en particular, ella olía alcohol y escondía tu teléfono, hoy sé perfectamente lo que significa, en su momento igual lo supe y pues todo se fue al carajo cuando empezo a no llegar algunos fines de semana completos por según su trabajo. La dejé asumiendo su infidelidad. Auí no la justifico pero la entiendo al ella creer que yo tenía relaciones sexuales con mi exesposa, lo cuál es ridículo, eso no pasó ni por mi mente, pero ya desde ahí ella aseguraba tener siempre la razon y no equivocarse... Se equivocó. De esto puedo darme cuento que ella no es como yo, yo dudo mucho en engañar a mi mujer, porque se lo que se siente, y prefiero irme antes de engañarla, pero ella no, ella es bien capaz de hacerlo, quizá no parezca muy claro ahora, pero en el futuro tendré un charla de horas con uno de esos amigos entrometidos y esa charla traera más cosas para afirmar lo que afirmo.

Cuando me fui, ella comenzó a salir con varias personas, ese otro amigo entrometido suyo en la charla me lo dijo todo, como ella se besaba con los miembros de las agrupaciones donde iba y que ella se acostaría con quien quisiera, lo cual explica un poco porque cuando me invitaba a su trabajo, siendo yo su novio oficial, ellos me trataban algo mal, en ese momento me ofendía mucho y dejaba de ir, nadie esta donde no lo tratan bien, por mucho que la quiero, verdad es que la quiero a ella, sus compadeceros de agrupación me valen madre y no dejaré nunca que me traten mal. Bueno ella me confirmo que sí, que su amigo no mintió, aunque aseguró que solo fue a uno... como sea eso no lo reclamé porque fue cuando yo no estuve en su vida, pero me da una pauta para entender su comportamiento.

Un acto que nunca va cambiar es que una noche aparentemente yo me vi con mi exesposa, ella lo asumío porque fue una trampa, no sonará creible, pero yo era muy inocente, una noche mi exesposa me pidio ayuda por su borrachera, yo creí que necesitaba ayuda y le quise ayudar, no solo quiso seuducirme y cuando me negue me hizo saber que no volvería a ver a mi hija... no pude manejar mis emociones y me puse a llorar y exigir que me dejaran ver a mi hija, ella me marco pero en el auto contesto mi exesposa la llamada desde el bluetooh del tablero, se había cerrado la trampa, y mentí porque eso no es algo fácil de explicar y menos a mitad de una crisis emocional de esas que antes no sabía controlar...

Cuando quise decir la verdad ya era tarde, no se como explicar tantas cosas, aun hoy me sorprendo de lo que son capaces de hacer las personas, por un lado Tan me llamo, exigiendo no parar el auto ni terminar la llamada, y por el otro, mi exesposa enviando mensajes falsos de un encuentro supongo que sexual porque al llegar a casa de Tan ella me quito el telefono y ya no volví jamas a ver esa conversación... 

No la volví a ver por semanas, entre en depresión terrible, buscandola, bebiendo alcohol, no debí haber sobrevivido aquella vez... en respuesta, supongo que vengativa, ella se fue a Cancún con su amigo, pero me mintió dijo que iba a trabajar y fue a viaje de placer, yo la busque hasta en Guadalajara pensando que estaba allá, el peor viaje de mi vida porque mi moto se desbielo de regreso mientras ella me decia que tenía solo unas tres o cuatro horas para llegar, lo intenté pero lo único que paso es que desmadré mi moto, cuando regresé le explique, pero nunca me creyó que eso pasó y también fue cuando me mintió diciendo que se había ido a trabajar, oculto todo su viaje... yo bueno me enteré meses después al ver sus fotos de ese viaje una noche que me presumia algunas fotos de su galería... volví a entrar en depresión, comprendo que ella se sintiera tracionada con la trampa de mi exesposa, pero la verdad es que no tuve sexo con ella ni siquiera cuando me intentó besar lo acepté, le expliqué pero nunca me creyó, me dijo que esa noche yo estaba en un hotel de la carretera... Estaba en una gasolinera inentando ayudar y obtener ver a mi hija... Ese acto hizo que ella ejecutar su venganza al irse a cancun con un wey, me mintió y a los meses después que supe la verdad me derrumbé... Y volvió a desaparecer...

En este tiempo, no sabía a quien pedir ayuda, ya no tenía muchos amigos, vivía solo, en depresión, ya no sabía que pensar, hable con personas buscando ayuda, al menos que me escucharan, al poco tiempo despues de estarla buscando, apareció, aceptó volver, yo no pregunté nada de lo que había hecho, así que no se que pasó en ese espacio en que ella desapareció, como siempre se muy poco y por casualidad es que lo llego a saber... pero yo no borré mis conversaciones y hable con una psicóloga y una amiga en el pasado, en su mente ambas fueron mis amantes, la realidad es que no, solo estaba buscando ayuda porque no encontraba el amor propio, me sentía devaluado y no paraba de beber... y esa es la verdad, solo me ofrecieron una amiga, me ofreció escuchar, y la psicóloga primero me ofreció escuchar igual como amiga (aunque yo no la conocía, la conocí por terceras personas), después dijo que sí que necesitaba terapia... como Tan se enteró cuando volvió, me dijo que eran mis putas y amantes... Volvió a desaparecer por semanas y yo volví a entrar en depresión, pero está vez ya no pedí ayuda, busque refugio en libros de filosofía, de superación personal....

Al tiempo después fue cuando encontró la conversación con una amiga a la que le decía literalmente que tenia unas delas nalgas mas bonitas que había visto, ya lo explique, se estaba divorciando y se sentía fea, fui condescendiente con ella porque se notaba su depresión, yo pienso que si mi interés fuera hacerla mi amante como Tan aseguró se lo hubiera pedido en lugar de darle ese tipo de vueltas, pero insisto yo no se hacer eso y no me gusta, finalmente para mi seguía casada y no intervengo en parejas... Bueno esa vez se volvió a ir, desapareció por semanas otra vez, y yo me quede en depresión asumiendo culpa de algo que no había hecho ni siquiera tenía la intención, aunque comprendo la molestia, lo que no comprendo es el abandono al que me somete cada vez que eso pasa.

Fue algo muy malo no se en que momento, pero al no econtrarla y su mamá decirme que estaba desaparecida otra vez, pues le hable a su amigo con el que se fue a Cancún, y fue el que me contó una version de ella que hasta hoy en día me parece increible, una mujer frívola, interesada, psicopática, aunque para el era normal, me dijo que ella me iba a engañar con quien ella quisiera y cuando ella quisiera, me conto las supuestas aventuras de ella con los miembros de las agrupaciones donde trabajaba, el poco respeto que le tenía a la relación conmigo y como es que yo estaba loco y que algún día me convertirían en un psicopata que quizá terminaría en la carcel. Díficil de creer pero eso y mas cosas dijo, para mi fue la primera vez que algo en mí decidió calmarse, terminé esa llamada y me escape del trabajo, me compre un café  y me senté a fumar intentando comprender todo lo que había pasado, se suponía que con ese wey ella no hablaba y ese wey sabía demasiado como para no hablar... no se cuanto tiempo paso pero después de esa llamada la pude encontrar, ya llegó a mi casa y le conté la llamada, nuevamente me dijo mentiroso y se dedico a negar incluso la existencia de esa llamada, grabé una parte pero la borré como muestra de confianza en frente de ella, un tiempo dude de la existencia de esa llamada, pero hoy lo recuerdo perfectamente, todo eso fue real... Ella decidió quedarse como si nada pasara, estaba contento pero algo en mi estaba roto, inherte, algo ya no interactuaba con la realidad, debí trabajar en mi, introspeccionar todos los días superar mi ego herido, no quería ser ese psicópata del que ellos hablaban.

Por esos mismo días a mi correo electrónico llegó un mensaje de una cuenta que hoy ya no existe, el correo tenía una llamada y audios grabados de ella, donde platicaba con un tal Dany, le contaba que no sabía porque estaba conmigo, que me había engañado muchas veces y que lo volvería a hacer... fue otra vez devastador, igualmente le dije, le explique que no era posible que no fuera ella, solo me dijo que estaba borracha y que le estaba contando mentiras a ese Dany, le dije que estaba bien que le creía y nuevamente frente a ella, borré para siempre los mensajes... le sume otra chingadera a las cosas que ya tenía que sanar.

De aquí simplemente no comprendo mucho, no recuerdo mas que esforzarme mucho todos los días por estar bien, un día nuevamente me termino por que no quise entrar a comer a uno de sus eventos y escogí compararme algo afuera, yo sentía coraje y vergüenza de entrar, aunque perdonaba las cosas poco a poco, no quería que uno de esos putos me viera, igual no eran pero también podrían ser de los weyes con los que me engañó en el pasado, y eran unos norteños así que tenía sospechas de unos de esos norteños, preferí comer en paz y pasarlo bien con ella, me terminó y fui a esperarla a su casa, esa noche me termino, diciendo que ella se iba a acostar con quien ella quisiera y que lo haría cuando ella quisiera, y mas porque yo me dejaba.

Me quedé afuera de su casa llorando por unos minutos, me fui, comence a tomar terapia con tres terapeutas distintas...

Pasaron tres meses, me diagnosticaron dependencia emocional, ansiedad y maltrato emocional, las tres terapeutas mas o menos coincidieron, aún así cuando estuve mejor nos vimos afuera de su casa nuevamente, volvimos juntos, pensé que sería diferente pero lo peor estaba por venir...

No se porque terminamos, creo que está vez yo comencé a marcar mis limites y eso generó mucho conflicto, una noche terminamos, no se la razón, seguramente fue otra acusación de infidelidad de mi parte, pero volvió a desaparecer, la busque por semanas otra vez, cuando la encontré me dijo que estaba embarazada, que había decidido embarazarse al azar de alguien y que el padre de ese bebe no lo sabría... me mató otra vez, desee morir, pase días en casa encerrado bebiendo, intentando aceptar que ella le había entregado al azar una de mis metas y sueños de vida a alguien desconocido... Desee la muerte con cada lagrima que salio de mis ojos por mas o menos dos días.

Después aceptó verme, llegó a la casa con una prueba de embarazo negativa, la cual ya tenía algunos días pero aun así quiso hacer otra casera, la acompañé a comprarla y salió negativa, no me pidió perdón, solo dijo que lo había intentado nuevamente porque yo no quise embarazarla cuando ella lo pidió, sin embargo, estaba receptiva para mí, amorosa y la acepté de nuevo en mi vida, sumando otra mamada más a las ya tantas cosas que arreglar de mi persona.

Por un tiempo estuvimos bien, fue fabuloso, hasta que comencé a poner limites e impedir manipulaciones cada que me daba cuenta de ello, le exigí que siempre que ya no hiciera eso de terminarme e irse a probar a otros weyes, me negaba a caer en chantajes emocionales y al mismo tiempo trabajé en mi mismo, continué la terapia, me sumergí en el mundo de la filosfía, principalmente Kant y los estoícos, creí que iba por buen camino, mis problemas no se los cargaba y me sentía bien conmigo, ella estaba conmigo pero ya no era dependiente, marcaba mis límites.

Altas y bajas, hasta este momento, donde alguna vez fui a comer algo cerca de mi oficina y estacione mi moto frente al bar de un amigo, del cual otro antiguo amigo de la universidad se asoció pues produce cerveza artesanal, simplemente no se como sucedió, pero su chica se comenzó a tomar fotos en mi moto, por lo cual sentí bonito, Tan me había dicho que no se subiría a mi moto ya, y con cierto desprecio por ella, al final es lo único que me ha acompañado en este viaje y sentí bonito que a alquien le gustara, y yo tome una o dos fotos, pedí que el fotografo supuestamente profesional que las estaba tomando me las enviara y así lo hizo, las guardé y en cuanto tuve oportunidad se lo comente a ella, le pregunté si no había problema y me dijo que no.

Una noche me dormí y ella tomo mi teléfono, me reclamo las fotos, asumió que esa mujer era mi amante, le dije que no, marque mi límite y le dije que ya sabía de esas fotos, que se lo había comentado, hizo exactamente lo mismo de siempre, me interrogó buscando los detalles contradictorios, lamentablemente yo no lo recuerdo exctamente porque no estuve involucrado mas que al tomar las dos fotos que yo tomé, asumió que yo miento como toda la puta vida, y yo entre en ataque de ansiedad, aun así le dije que esta vez ya no estaba tan fuerte para soportar eso de nuevo, no se detuvo.

Intenté dedicarme a mi trabajo, porque fue una epoca muy dificil, había que hacer muchas cosas en poco tiempo y con ello mi trabajo estaba en riesgo, espere que se tranquilizara y no paso, fue como siempre, argumento cosas irracionales, mi reclamo de que no quería que me dejara se fuera con otros weyes y luego regresara no se como ni porque lo asoció a las fotos, vi eso dos horas después de salir de una reunión de por si estresante y le dije que no tenía porque reclamar nada, yo no había hecho nada malo ni en contra de la relación y que lo dije era la verdad... la bloquee porque yo estaba molesto no quería decir nada...

Cuando la busque me bloqueo, no volví a saber de ella hasta un sábado en la noche donde me marco para pedirme guardar su auto después de un accidente, le pregunte detalles, donde estaba como había sido, para ver que podía hacer, se negó a darme detalles, solo me dijo que lo único que quería era guardar su auto, me negué...

La he buscado claro que sí, porque extraño a la persona dulce, inteligente y con metas en la vida, y porque en realidad no he sido infiel y eso me pesa, siento que todo es un malentendido aunque mas bien parece una manipulación de su parte, se como ya dije que quizá ahora este saliendo románticamente con alguien y que volverá cuando ese alguien la empiece a presionar de algún modo... Quizá también esta vez sea un descarte definitivo, pensé que lo superaría con todo el trabajo de terapia y estudio filosófico, pero cada vez es mas difícil, se que la sigo amando ya sin apego, pero no hay forma de encontrarla otra vez.

Quisiera que vuelva y que decida ser feliz, quedarse conmigo y formar una familia, pero se que eso sería lo mas difícil del mundo mientras no solucione toda esa locura que hay en ella, se que lo que escribo suena a culparla y esa manipulación narcisista de que ella está loca, pero no es así, creo que no está bien, me gustaría ayudarla pero no se podrá mientras ella no se de cuenta de que algo no esta bien.

Yo me siento mal, no duermo, me zumban todo el tiempo los oídos, olvido las cosas, he vuelto a beber, el fin de semana me perdí y me metí en problemas con las pocas personas que me acompañan, me siento solo y aunque estoy acostumbrado, esta soledad es diferente, no encajo en ningún lado, y no quiero encajar tampoco, no le encuentro sentido a la vida, me siento oscuro, como siempre estar en un lugar donde nada brilla, siento que perdí mi conexión con dios, no siento su presencia como antes, que aunque no hablaba de él podia sentirlo en mi interior generando algo, no se si estoy deprimido pero nada me importa y el querer vivir creo que no alcanza para generar vida, ya no se si sigo soñado con una familia, ya no se si el amor puede salvar al mundo.

Acostumbrado a la soledad esta es una soledad nueva, oscura, dolorosa y no se si realmente quiero salir de ella, extrañamente es confortable, creo que me acostumbre al dolor y no quiero hacer nada por que deje de doler... Quisiera como antes querer buscar amigos con los cuales hablar, pero ya todas las opciones fueron alejadas hace tiempo, mi familia ya no me va a escuchar y no deseo medicación, mi mente está como debe estar, creo que estaré aquí por años, estoy cansado de seguir luchando.

Dejo esto porque no estoy seguro de que va a pasar conmigo, y no deseo ser olvidado, no deseo pasar a la historia de mi familia como un psicópata desequilibrado, soy un hombre que desea vivir sin encontrar la vida... dejo mis contraseñas igual para que si desaparezco alguien pueda tomar lo que necesite...

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