Lo más doloroso y argumentativo... Tus actos en antítesis con mis sentimientos

 

Parto del hecho de tu inconsistencia por tus emociones, las subidas y bajadas de tu mente, así como las equivocaciones mías, haré lo posible por no justificarte, aunque es una labor titánica para mi yo interior que te idealiza y te ama profundamente. Todos estos actos que describiré los racionalice e interiormente quise aceptar que no me harían daño, tanto cuando sucedieron como justo ahora.

Cuando te fuiste a Cancún, me desaparecí 15 días en tristeza y depresión, pensé que te había perdido porque lo pasado esa noche no lo podía explicar y había mentido inicialmente... Tu desamor corrompe tus emociones y sentimientos más dulces, y decidiste irte con el primero que lo aceptara o lo propusiera, el cuál fue Nuri y simbolicamente fueron a Cancun por mi mentira o quizá solo fue aleatoriio el destino, me mentiste diciendo que habías ido por trabajo, me mentiste diciendo que habías ido con un saxofonista y me habías pedido no odiar la música y el saxofon, habías ido con él, la idea tuya era olvidarme a base de diversión y quizá en el fondo de tu mente, sexo... Me dijiste al volver, cuando me enteré del engaño aquella vez que ví tus fotos en la noche y que cuándo las borré te pusiste a llorar, las fotos las recuperaste pero ya en mi mente lo había trabajado rapidamente, me dijiste que si que habían dormido juntos en la misma cama pero que no había pasado sexo entre ustedes... Yo te creí pero hoy como parte de mi tarea debo poner eso en tela de juicio, no tengo más opción que hacer una historia de la mente para eslabonar las partes faltantes, entiendo que debo superar el miedo que ese hecho produce en mi mente...

Creo que en base a las charlas entre tu y Nury que me compartiste de poder y sexo, energías sexuales y empoderamiento, él o ambos mantuvieron una tensión sexual que tú conocías, el partió con la idea de consumar su tensión sexual, es decir poseerte y quizá tú también, es claro que yo nada puedo asegurar, de esto se desprenden tres posibilidades, la primera es que, en efecto si pasó y lo ocultaste, pero le prometiste cierta continuidad en las descargas sexuales, que en el pensamiento de ustedes solo sucedería cuando te sentirías rota emocionalmente ya sea por mí o por cualquier cosa que te afectará emocionalmente; la siguiente opción es que no pasó con él, en efecto hiciste tu descarga emocional, quizá todas las noches pero con otras personas desconocidas, algo casual y sin remordimientos y sin conciencia de eso, quizá bebiste para tenerlo, lo último solo es suposición al aire... Sin embargo en este escenario Nury no obtuvo tu cuerpo y al final hubo una discrepancia entre ustedes, por qué lo asumo, porque tu maleta era nueva, no la había visto nunca, y creo que no la volví a ver, tal vez era de él, entonces partieron de inmediato, tu traje de baño y demás ropa estaban mojadas, salieron de prisa y tus audífonos terminaron en su cuarto, quizá siempre estuvieron ahí, pero es difícil que tú olvides tus audífonos, salieron de prisa, solo significa una discusión larga o una salida apresurada por una noche larga, en ambas posibilidades hubo un conflicto con Nury, la primera posibilidad de este hecho dice que al tu volver conmigo invalidó a unilateralmente el acuerdo de descarga emocional con Nury, en la segunda posibibilidad él viajó y pago la mayor parte del viaje pero no obtuvo tu cuerpo, en ambas genera molestia en Nury hacia tí, al final él no es tan poderoso él como pensaba fue humano y sucumbió ante el poder del sexo, claro todo explicado bajo su ideología de superioridad y poder sexual. El tercer caso general de ese viaje, puede ser exactamente como tú me lo contaste, pero ese caso no explica el porque de su rencor hacia tu persona cuando Nury y yo hablamos, entiendo que tu explicación de hechos en ese viaje solo justifica el caso en el que en ese viaje no quisiste acostarte con él en ese viaje, si analizo las posibilidades fríamente, tu versión está por debajo de las otras y sería una manipulación de tu ser enfermo a él que fue derrotado por tu poderoso ser enfermo que te proteje, aún así las posibilidades solo son eso, posibilidades... La verdad la conocen tu y el, lo mío en este caso es como dije un ejercicio por encargo y lo tuyo ahí fue un egnaño.

El segundo caso doloroso, es cuando fuimos a vivir al seminario, yo estaba en una transición, no por mi exesposa, por mi hija, por eso jugaba todas las noches el juego que compartía con ella, en el juego ella y yo éramos equipo, se le llaman clanes, tu pensaste que hablaba con mi exesposa, sucedió algunas veces pero yo le expresaba odio no amor, por esos días tocababas con Nestor, me decías que el se acostaba con todas las cantantes y que contigo no podía, cuando ibas a tocar con él, regresabas a veces oliendo a alcohol eso es lo que yo notaba, tu siempre querías sexo conmigo, algunas veces cuando volvías noche solo te dormías, aún yo estaba inseguro por todo lo que habíamos pasado, en particular yo, y sabía que algo no estaba bien en ti por lo que habías vivido con Cristian, el que no quisieras sexo me puso a dudar sobre tu honestidad, luego te quedabas allá cuando tocaban y volvías al siguiente día, empecé a pensar qué me engañabas y luego una vez ví los mensajes que tenías con otros hombres, no sé o no recuerdo quienes eran, uno era el que te decía jefa, y habían otros extraños y entonces mi inseguridad me dijo que sí, tu te acostabas con otro cada que te sentías triste o no amada por mí, fue una etapa en la que estaba blanqueando mis emociones, pero no podía distinguir cuáles eran buenas y cuáles eran malas, decidí blanquear todas, no era funcional, hoy se que necesitaba ayuda, pero el hecho es que yo asumí tu infidelidad... Y me fui, en la charla con Nury, el confirmo tu infidelidad en esos días con Sandro y otros músicos, el reflejó su molestia contigo al tu acostarte con quién quisieras pero no querías acostarte más o ninguna vez con él. Aquí el hecho es que me engañaste, cuando me confesaste que si te habías acostado con él me dijiste que solo fue una vez, pero Nury dijo otras cosas, como sea, si paso cuando vivimos en el seminario o paso despues, es un engaño tuyo que estuviste dispuesta a ocultar de mí, si lo hubieras logrado hoy no sabría nada y quizá estaríamos juntos y tal vez sanos. Insisto no te ofendas solo son historias de la mente lo más objetiva posible, no te estoy acusando ni descargando culpas.

Un hecho super doloroso fue precisamente esa Charla con Nury, donde exactatmente el afirmo que estabas loca y que tenias problemas mentales y emocionales, te llamó puta y me dio detalles de las veces que me habías engañado, no miento en eso, me dolió mucho, porque me hablaba de una persona que no conocía, de una Tania ajenta a todo lo que yo sabía de tí, una Tania que cada vez que se sentía en desamor por cualquier motivo iba y se acostaba con alguien, quien fuera, quien le gustara o quien estuviera a la mano, una Tania mentirosa, que le mentía a su mamá y a su familia, que le prometia cosas a los hombres para obtener lo que quisiera, una Tanía que usaba el sexo como moneda de cambio… Sentí la muerte por dentro cuando me dijo todo eso, pero recordé que tu me habías dicho que el hacia intentos de manipular la mente, porque él creía que yo era un debil, enfermo mental, que sucumbia ante las emociones mas simples como el amor y la ira, pensé que el me estaba provocando y decidí hablar contigo, lo trabajé como siempre a marchas forzadas sin apoyo prácticmante de nadie porque ese día lo hable contigo, fué cuando me dijiste que el decía eso porque nunca quisiste acostarte con él, despues de tiempo hoy asumo que eso fue en el viaje a Cancun mientras yo te buscaba en Guadalajara, aunque bien fue una tensión sexual de toda la vida entre ustedes, si soy objetivo, pienso que el quiso lastimarme y lo logró, pero más me lastimó el que tu lo escogieras sobre mis emociones, desde punto de vista las mias fueron exageradas, pero todas sus palabras dañaron mi seguridad personal y mi confianza tanto en tí como en mí, pero como dije debí trabajar en eso a la par que intentaba hacerte feliz, estando contigo debía limitar mi miedo a que te sintieras con desamor, ocultar parte de mí, y cuando estaba solo, trabajar en sus palabras, olvidarlas, y transformar la maldad sembrada en mi ser, convertirla en cariño por tí, me tomo mucho tiempo y energía de mi ser, pero lo logre, al final no me importó, hoy debo enfrentarlo una vez más y lo hago porque quiero estar bien, pero de eso asumo que todo es verdad o gran parte es verdad, tu amigo quizá no mintió, refleja una personalidad tuya oculta, lastimada, dañada, enfermiza que subsana su desamor con el amor casual y fácil, una personalidad que se convence a sí misma de que yo te engañe y actuá en consecuencia autodestructiva.

Otro hecho doloroso, fue el de tus palabras y mensajes con Dany, no se quién lo hizo, pero se que el fin era dañarme nuevamente, tu me has acusado de minimizar tus problemas, pero no te diste cuenta que los mios también los los minimizaste en tu egoismo, y no te diste cuenta que yo también los minimizaba para estar bien contigo, trabajaba mis emociones doblemente, mientras buscaba tu seguridad y evitar esos bajones emocionales en tí que lastimaban como putos hierros calientes, también trabajaba en mi propia estabilidad, no había tiempo para meditar o buscar la vida espiritual, tenía que ser en caliente todo o perderte, pues eso mensjaes que incluian audios de tu voz, aseverando engañarme multiples veces, asegurando que le dabas esperanzas a muchos hombres, que todos podían ser dominados por el sexo y que eran unos pendejos, que yo era un pendejo, que yo te engañaba, fue un hecho en el que sentí que iba a morir, estaba solo, triste me sentí derrotado, esa vez eras tu, era tu voz, conscientemente se que la voz no se puede crear digitalmente, no habían cortes, no había ruido de fondo, tu dijiste que eso era mentira, y la Tania que yo conocía, mil veces me aseguró que no mentía jamás, pero tu dijiste que lo que a Dany le decías era mentira y era porque estabas peda, sin embargo, como podía yo manejar eso en ese momento, ira, amor, desamor, coraje, descepción, todo junto y solo obtuve como explicación que era una mentira de tu parte hacia otra persona desconocida para mí. Tuve que trabajarlo en un día, lo hable contigo y me llene de miedo de tu otra persona, esa persona que se convence de que quien la ama la traiciona y ella traiciona en las sombras, es un miedo terrible. De ello objetivamente pienso que es verdad, la mente me dice que es verdad, que esa Tania existe al mismo tiempo que existe la Tania que me ama o que me amaba, pienso que a eso te refieres con tu enfermedad por la que tomabas terapia, justificas esa Tania cuando asumes que yo te he engañado y hoy dices odiarme por eso…

El siguiente es el hecho de los videos, ciertamente yo me alejaba de tí por días, mi miedo era brutal, sin dormir y sin hablar, como ya dije hasta el punto de ir con alguien, pero no con descargas sexuales, solo sacar a mi mente de donde estaba, para volver y seguir trabajando en el miedo que provocaba esa Tania en desamor, otra vez apareció Nury, ya había trabajado en eso, en su personalidad megalómana y su frustración, había hecho que todo lo pasado con el no importará, pero mi familia ya había intervenido, la frase de si lo vió, la asumí para mi, me dijiste que era para nestor, me dijiste una explicación incoherente, tu y el hablaban de sexo y Nestro siempre quiso que te acostaras con el, cuando me explicaste te creí, pero si la explicación era con respecto a Nestor, entonces le estaban presumiendo a el que se iban a acostar ese día, la comida en el italianis, la tienda de ropa y el mensaje eran claros, desde el momento en que yo ignoraba que el mensaje era para nestor eran claros, tu explicación como dije la creí, y obligaste a Nury a retirar todo eso, pero las piezas en la historia de la mente objetivamente coinciden otra vez con su juego de poder y sexo. No te acuso ni te juzgo solo me enfrento al hecho objetivamente. De esto el daño fue brutal también, alejarme siempre fue brutal pero debía hacerlo o podría entrar en una depresión de la que quizá no saldría vivo… siempre pensaste que me iba para andar de puto con cualquier mujer, y nunca fue así, eso lo creyó la Tania enfermiza, creo que debiste en esos momentos apoyarme con mis emociones después de todo eras la psicologa, como es que entendiste que podía ser un hombre tan ruin, dañar a la persona que amo, alejarla e irme con otras mujeres, eso se asemeja mas a la Tania hiriente y enfermiza que al Alejandro que quiere vivir. Bueno todo eso me lastimó y lastima más que asuma la historia de mi mente, que jugaron nuevamente ese juego de poder y sexo, ya no solo yo incluido sino Nestor que siempre te quiso en su cama, cosa que de consumarse es un juego perverso, Nestor y sandro son hermanos, es un juego muy sucio hasta para la onda de poder a base de sexo, en ese juego asumo racional y objetivamente que el juego era el empoderamiento de Nury y tu el objeto sexual del deseo. Nuevamente no descargo culpas ni estoy acusando de nada.

Hechos posteriores no hubieron mas que las historias de mi mente temerosa de esa Tany que yo no quería ver…

Hechos previos, pues cuando ví tu mensaje con el wey de taxco del que no recuerdo su nombre donde el te invitaba a coger y tu decías que le avisabas cuando, me lastimó mucho porque despues supe que si fuiste, me dijiste que no con él pero las piezas encajan, no podía reclamar nada en mi posición lo superé no facilmente, pero ahí creo que empecé a saber de la otra Tania, me dijiste que no era cierto, pero recuerdo perfectamente que un día viernes me invitaste a un hotel donde estaban el y tus amigas y amigos de la Facultad, donde tenía una reunión sexual, me dijiste que habían entrado tu y el al baño y me invitabas a ir, dije que no, despues cambiaste la historia y dijiste que se habían bajado al carro a platicar solamente, eso algo es mentira o mi mente me engaña, hoy asumo que me mentiste y no se cual es la verdad de eso, como sea en ese tiempo no tengo nada que reclamar, solo la mentira, hoy es irrelevante.

Me dijiste que el mismo wey de taxco había sido tu amante cuando eras novia de Cristian, ahí hay algo extraño, el también era novio de tu otra amiga, quizá no en el mismo tiempo, pero bueno, yo entiendo esos juegos, no soy participe, pero creo que refleja algo de esa Tania dañada, siempre me dijiste que te dañó Cristian, pero yo no soy él y yo no te engañé con ninguna de mis amigas ni tampoco volví a ver como mujer a mi exesposa.

Creo que son los hechos totales que están lastimandome, son los que conozco, son los que me lastimaron, son los que me hicieron tenerte miedo, que escondieron mis actos, que no dejaron fluir mi yo interior, y que motivaron que tu pensarás que te engaño.

El hecho de las personas enviando anónimos es raro, yo no he sido, he querido crecer en un entorno de paz para estar bien a tu lado, no he tenido amantes, y reduje mi libido para que no me considerarás un cerdo como a los otros hombres que la Tania enfermiza usa, pero eso motivo que pensarás que descargaba mi energía sexual en otras mujeres, insisto eso se parece mas a la Tania enfermiza que al alejandro que escribe esto. Quizá debí dejar suelto mi líbido y hacerte todo lo que siempre quisé hacerte en la cama para tenerte consciente de que te pertenecí, tu eras la psicologa, debiste darte cuenta de los pedos emocionales en que me metía yo solo, si tu necesitabas ayuda, yo también, pero no lo sabía, una cadena de acción reacción incontrolada e ignorada por ambos, estaba sufriendo por miedo… y te creí todo.

Enfrentarme a lo que ya he trabajado, me pone triste, creo que entraré en depresión, intentaré meditar, sé que te amo, pero ahora justo ahora, en esta habitación me enfrento a una realidad que crea mi mente y que contrapone mis sentimientos por tí, deseo la fortaleza del universo para sobrevivir esta noche, te amo.