La dependencia de tí

Ahora aparezco obsesionado como ya lo dije, mi terapeuta no lo ha expresado todavía, piensa algo supongo, por ahora no me preocupa, solo van dos sesiones, pero yo hago mi análisis que comparare de después, pondré en equilibrio lo que se de mi y lo que ella sabe de mí, no le he ocultado nada ni tampoco le he mentido sobre lo nuestro, cada detalle que haya querido saber se lo he entregado con horas, fechas, actos, nombres, emociones, sentimientos, todo con el fin de saber si soy un mentiroso o no lo soy, y si lo soy, porque lo soy; y si no lo soy porque me afecta tanto que me acuses.

Bueno en ese concepto, analizo porque siento desde el primer momento que te vas esa necesidad de ti, se que es amor, pero también se que el amor no impide vivir, al contrario te da plenitud y aspira a la dicha, las emociones que siento por ti, aunque son profundas, en conjunto, estoy en un estado compulsivo que quizá no me deja ver las cosas como son, las mías al interior las conozco, pero al exterior no, Tany, tu ahora estás al exterior aunque mi alma se desprenda hacia ti todas las noches, el yo no te encuentra y te idealiza, es parte de la misma forma humana que tiene el hombre... Por otro lado la máscara piensa qué quizá tú salgas con alguien más y tengas lástima para decirme, eso como he dicho no es malo y no bueno desde mi perspectiva, pero ese pensamiento justo como lo exprese es como tener la vejiga llena, propicia una desesperación que tú comprendes dada tu enfermedad, solo quiere ser descargada y en eso se centra todo, es decir está el impuso de ignorar por momentos al yo interior que pausadamente pide de vuelta a quien tanto ama, la desesperación humana busca como salir y justificar la autoprotección y supervivencia.

Así es como explico, es la forma en la que el mundo explica el actuar de este hombre enamorado. Y ciertamente a eso se le llama dependencia, celos, apego emocional.

Por eso creo que si no conociera más cosas de lo profundo de mis emociones aceptaría el hecho de la dependencia y el apego emocional, solo porque cuando te vas de mi lado, he imaginado que te vas con otros, y luego lo he sabido, y la mente usa su intuición para unir las piezas y te pone en sus camas, incluso otras personas se han esforzando mucho para que ambos así lo creamos, pero hace mucho que de esos pensamientos intuitivos nocivos solo queda el condicionamiento de las primeras veces como cuando te fuiste a Cancun o quizá a Taxco, me es imposible definirlas exactamente, origen desde mi perspectiva del miedo encontrado dentro de mi ser, eso que te expliqué la última vez en vips, que si lo analizo bien, tu también lo tienes igual y ahí está tu ansiedad recurrente.

Los días siguientes a cada una de nuestras separaciones, el yo comienza la negociación, comienza a tomar el control, habla con claridad y explica que no es así, que en tus palabras está la verdad y se adhiere a tu convicción moral de amor y fidelidad, al sueño inquebrantable de tu felicidad, avisa al lobo protector que no hay de que temer, pero le cuesta trabajo al lobo aceptar su error, aún así, el yo interior logra apagar todas las alertas y el lobo duerme.

Lo mismo pasa con las pulsiones sexuales, pero esas pulsiones son parte general de la humanidad, creo que le llaman descarga sexual, hay momentos en los que lo necesitas y es lo más grandioso por supuesto, eso te pasaba más a ti que a mí, aunque ahora lo vivo con mucha intensidad desde ayer, porque me he completado de nuevo, como te dije traje de vuelta al que nos hizo amantes, esa pulsión o descarga sexual, nubla nuestra objetividad, porque aunque tengamos otras necesidades mayores y más importantes, como para nosotros la vejiga sexual está llena, necesitamos descargarla... Yo me doy cuenta de eso, pero por fortuna las llaves de eso no las tiene ese ser sexual, las tiene el yo interior y las dos tanys que conozco, y además, el libido (sin contravenirte) puede ser descargado de más formas que solo la sexual dados sus componentes no sexuales (lo tomé de Jung)...

Ya que aclaré todo esto, si sumamos que el mundo entiende que mi terror es que te vayas con otro cuando te alejas de mi, y que se piensa que todo está dominado a la vez por la pulsión sexual, pasan en el supuesto caso dos cosas, una que tú efectivamente ya descargaste tu libido y yo estoy en un ataque de celos al saberlo o suponerlo y que además estoy próximo a descargar el mío... Eso también tú lo has pensado infinidad de veces de mi, hoy estoy seguro, y de ahí tu inconsistencia para conmigo, tus celos descontrolados y desconfianzas excesivas.

Que absurdo, tu me dijiste como actúas al respecto de tu sexualidad y yo te creo, a menos que esa pulsión sexual sea parte de tu propia enfermedad, más allá de que por supuesto es tu decisión lo que hagas con tu cuerpo y sin descargar culpas... Por mi parte no tenía ese ser sexual conmigo, ya que ahora está, no me controla y no está la vejiga llena sino solo para ti, aunque soy un humano más completo al tenerlo, no corro a pedirte nada por más que seas el objeto de mi deseo sexual más pervertido, no corro a masturbarme y mi libido se descarga meditando, increíble hasta para mí todo racional del pasado, pero en efecto la mente es poderosa y funciona...

Ahora, existe una programación que en general resulta, la terapeuta podría decir que en este momento estoy dependiendo emocionalmente de alguna Tany, o qué tengo apego y que no es amor, pero debo conocerme mejor, saber que es eso para no aceptar se me programe, ella misma me puso el valioso ejemplo siguiente... "Si todos te dicen pendejo, lo tomas para ti y lo haces parte de ti, entonces eso serás, serás un pendejo..." entonces, también puede ser que si quién amas, en este caso tu, me dices que soy mentiroso y violento entonces lo tomo y lo hago parte de mi... Debes empezar por saber que eres y si no eres eso, muestra el error para ti y después para las personas que te lo asignaron a tu personalidad, aún amándote, las personas pueden hacerte ese tipo de daños, y es posible que incluso yo lo haya echo alguna vez sin darme cuenta, soy humano, no soy perfecto.

No tomo lo que me conviene de lo que ella dijo, simplemente, conozco mi yo interior e intento no confrontarme con él, así lo podré conocer mejor, sin el conflicto interno, él dice que te ama tanto como se ama el mismo, y el pide que vuelvas pero no pide correr y saber dónde y con quién has estado o si te has acostado con alguien, el solo pide que vuelvas y hables con él... Entonces no es obsesión, dependencia, o cualesquiera similares, es un sentimiento profundo dulce y no amargo.

Una interrogante interesante de la terapeuta, cuando me pregunta que hubiera pasado si yo efectivamente me hubiera acostado y relacionado con otra mujer a parte de tí, si hubiera consumado el hecho, pues simplemente me hubiera quedado con esa mujer, porque de haber pasado algo mágico se hubiera dado no solo sexo, me hubiera ido de Tany y no me hubiese interesado más la relación, todo eso me lleva plantearme lo siguiente: ¿Qué pasa sí ella te dice que sí se acostó con otro, que todas las veces que lo negó sí pasó? Le dije que entonces, perdería la idealización que tengo de Tany que dice baby, pero sabría que es tu parte destructiva o confirmaría su existencia, al final eres humana, y me has dicho de tu enfermedad (no se cuál es esa enfermedad) no lo perdonaría, porque yo he sido recriminado y odiado por haberlo intentado (otra vez insisto sin disculparme por nada, que no lo logré, no pude estar con otra mujer) cuando no estabas conmigo, pero Tany lo habría hecho, se habría metido a la cama de otro sin miramientos... No sé eso sí mataría a mi yo interior ... No sé que pasaría, pero siempre quiero la verdad. Supongo sería el final si no estuvieras enferma, o en realidad no lo sé, depende de tu palabra y tu enfermedad el que yo pueda entender o no porque pasaron las cosas, la terapeuta dice que cuando alguien tiene enfermedades así, debemos comprender y ayuda profesional debe enseñarnos a vivir con esa persona y sus problemas.

Sabiendo lo anterior, no hay apego ni obsesión, lo mío es puro, y las emociones y sentimientos que están involucrados en este momento siguen siendo las mismas, no las deseches pues sigo haciendo alquimia, lo amargo lo transformó en dulzura, hasta nuevo aviso.

Afirmó también que el que no estés ahora es una cosa muy pequeña, porque cuando estés (aunque sea idealizado) será muy grande en comparación, solo no te lastimes por favor, yo no lo hago por mi y por ti.

Al final no estoy tan loco como yo pensaba, linda noche, seguiré estudiando y meditando.