Lo más doloroso y argumentativo... Tus actos en antítesis con mis sentimientos

 

Parto del hecho de tu inconsistencia por tus emociones, las subidas y bajadas de tu mente, así como las equivocaciones mías, haré lo posible por no justificarte, aunque es una labor titánica para mi yo interior que te idealiza y te ama profundamente. Todos estos actos que describiré los racionalice e interiormente quise aceptar que no me harían daño, tanto cuando sucedieron como justo ahora.

Cuando te fuiste a Cancún, me desaparecí 15 días en tristeza y depresión, pensé que te había perdido porque lo pasado esa noche no lo podía explicar y había mentido inicialmente... Tu desamor corrompe tus emociones y sentimientos más dulces, y decidiste irte con el primero que lo aceptara o lo propusiera, el cuál fue Nuri y simbolicamente fueron a Cancun por mi mentira o quizá solo fue aleatoriio el destino, me mentiste diciendo que habías ido por trabajo, me mentiste diciendo que habías ido con un saxofonista y me habías pedido no odiar la música y el saxofon, habías ido con él, la idea tuya era olvidarme a base de diversión y quizá en el fondo de tu mente, sexo... Me dijiste al volver, cuando me enteré del engaño aquella vez que ví tus fotos en la noche y que cuándo las borré te pusiste a llorar, las fotos las recuperaste pero ya en mi mente lo había trabajado rapidamente, me dijiste que si que habían dormido juntos en la misma cama pero que no había pasado sexo entre ustedes... Yo te creí pero hoy como parte de mi tarea debo poner eso en tela de juicio, no tengo más opción que hacer una historia de la mente para eslabonar las partes faltantes, entiendo que debo superar el miedo que ese hecho produce en mi mente...

Creo que en base a las charlas entre tu y Nury que me compartiste de poder y sexo, energías sexuales y empoderamiento, él o ambos mantuvieron una tensión sexual que tú conocías, el partió con la idea de consumar su tensión sexual, es decir poseerte y quizá tú también, es claro que yo nada puedo asegurar, de esto se desprenden tres posibilidades, la primera es que, en efecto si pasó y lo ocultaste, pero le prometiste cierta continuidad en las descargas sexuales, que en el pensamiento de ustedes solo sucedería cuando te sentirías rota emocionalmente ya sea por mí o por cualquier cosa que te afectará emocionalmente; la siguiente opción es que no pasó con él, en efecto hiciste tu descarga emocional, quizá todas las noches pero con otras personas desconocidas, algo casual y sin remordimientos y sin conciencia de eso, quizá bebiste para tenerlo, lo último solo es suposición al aire... Sin embargo en este escenario Nury no obtuvo tu cuerpo y al final hubo una discrepancia entre ustedes, por qué lo asumo, porque tu maleta era nueva, no la había visto nunca, y creo que no la volví a ver, tal vez era de él, entonces partieron de inmediato, tu traje de baño y demás ropa estaban mojadas, salieron de prisa y tus audífonos terminaron en su cuarto, quizá siempre estuvieron ahí, pero es difícil que tú olvides tus audífonos, salieron de prisa, solo significa una discusión larga o una salida apresurada por una noche larga, en ambas posibilidades hubo un conflicto con Nury, la primera posibilidad de este hecho dice que al tu volver conmigo invalidó a unilateralmente el acuerdo de descarga emocional con Nury, en la segunda posibibilidad él viajó y pago la mayor parte del viaje pero no obtuvo tu cuerpo, en ambas genera molestia en Nury hacia tí, al final él no es tan poderoso él como pensaba fue humano y sucumbió ante el poder del sexo, claro todo explicado bajo su ideología de superioridad y poder sexual. El tercer caso general de ese viaje, puede ser exactamente como tú me lo contaste, pero ese caso no explica el porque de su rencor hacia tu persona cuando Nury y yo hablamos, entiendo que tu explicación de hechos en ese viaje solo justifica el caso en el que en ese viaje no quisiste acostarte con él en ese viaje, si analizo las posibilidades fríamente, tu versión está por debajo de las otras y sería una manipulación de tu ser enfermo a él que fue derrotado por tu poderoso ser enfermo que te proteje, aún así las posibilidades solo son eso, posibilidades... La verdad la conocen tu y el, lo mío en este caso es como dije un ejercicio por encargo y lo tuyo ahí fue un egnaño.

El segundo caso doloroso, es cuando fuimos a vivir al seminario, yo estaba en una transición, no por mi exesposa, por mi hija, por eso jugaba todas las noches el juego que compartía con ella, en el juego ella y yo éramos equipo, se le llaman clanes, tu pensaste que hablaba con mi exesposa, sucedió algunas veces pero yo le expresaba odio no amor, por esos días tocababas con Nestor, me decías que el se acostaba con todas las cantantes y que contigo no podía, cuando ibas a tocar con él, regresabas a veces oliendo a alcohol eso es lo que yo notaba, tu siempre querías sexo conmigo, algunas veces cuando volvías noche solo te dormías, aún yo estaba inseguro por todo lo que habíamos pasado, en particular yo, y sabía que algo no estaba bien en ti por lo que habías vivido con Cristian, el que no quisieras sexo me puso a dudar sobre tu honestidad, luego te quedabas allá cuando tocaban y volvías al siguiente día, empecé a pensar qué me engañabas y luego una vez ví los mensajes que tenías con otros hombres, no sé o no recuerdo quienes eran, uno era el que te decía jefa, y habían otros extraños y entonces mi inseguridad me dijo que sí, tu te acostabas con otro cada que te sentías triste o no amada por mí, fue una etapa en la que estaba blanqueando mis emociones, pero no podía distinguir cuáles eran buenas y cuáles eran malas, decidí blanquear todas, no era funcional, hoy se que necesitaba ayuda, pero el hecho es que yo asumí tu infidelidad... Y me fui, en la charla con Nury, el confirmo tu infidelidad en esos días con Sandro y otros músicos, el reflejó su molestia contigo al tu acostarte con quién quisieras pero no querías acostarte más o ninguna vez con él. Aquí el hecho es que me engañaste, cuando me confesaste que si te habías acostado con él me dijiste que solo fue una vez, pero Nury dijo otras cosas, como sea, si paso cuando vivimos en el seminario o paso despues, es un engaño tuyo que estuviste dispuesta a ocultar de mí, si lo hubieras logrado hoy no sabría nada y quizá estaríamos juntos y tal vez sanos. Insisto no te ofendas solo son historias de la mente lo más objetiva posible, no te estoy acusando ni descargando culpas.

Un hecho super doloroso fue precisamente esa Charla con Nury, donde exactatmente el afirmo que estabas loca y que tenias problemas mentales y emocionales, te llamó puta y me dio detalles de las veces que me habías engañado, no miento en eso, me dolió mucho, porque me hablaba de una persona que no conocía, de una Tania ajenta a todo lo que yo sabía de tí, una Tania que cada vez que se sentía en desamor por cualquier motivo iba y se acostaba con alguien, quien fuera, quien le gustara o quien estuviera a la mano, una Tania mentirosa, que le mentía a su mamá y a su familia, que le prometia cosas a los hombres para obtener lo que quisiera, una Tanía que usaba el sexo como moneda de cambio… Sentí la muerte por dentro cuando me dijo todo eso, pero recordé que tu me habías dicho que el hacia intentos de manipular la mente, porque él creía que yo era un debil, enfermo mental, que sucumbia ante las emociones mas simples como el amor y la ira, pensé que el me estaba provocando y decidí hablar contigo, lo trabajé como siempre a marchas forzadas sin apoyo prácticmante de nadie porque ese día lo hable contigo, fué cuando me dijiste que el decía eso porque nunca quisiste acostarte con él, despues de tiempo hoy asumo que eso fue en el viaje a Cancun mientras yo te buscaba en Guadalajara, aunque bien fue una tensión sexual de toda la vida entre ustedes, si soy objetivo, pienso que el quiso lastimarme y lo logró, pero más me lastimó el que tu lo escogieras sobre mis emociones, desde punto de vista las mias fueron exageradas, pero todas sus palabras dañaron mi seguridad personal y mi confianza tanto en tí como en mí, pero como dije debí trabajar en eso a la par que intentaba hacerte feliz, estando contigo debía limitar mi miedo a que te sintieras con desamor, ocultar parte de mí, y cuando estaba solo, trabajar en sus palabras, olvidarlas, y transformar la maldad sembrada en mi ser, convertirla en cariño por tí, me tomo mucho tiempo y energía de mi ser, pero lo logre, al final no me importó, hoy debo enfrentarlo una vez más y lo hago porque quiero estar bien, pero de eso asumo que todo es verdad o gran parte es verdad, tu amigo quizá no mintió, refleja una personalidad tuya oculta, lastimada, dañada, enfermiza que subsana su desamor con el amor casual y fácil, una personalidad que se convence a sí misma de que yo te engañe y actuá en consecuencia autodestructiva.

Otro hecho doloroso, fue el de tus palabras y mensajes con Dany, no se quién lo hizo, pero se que el fin era dañarme nuevamente, tu me has acusado de minimizar tus problemas, pero no te diste cuenta que los mios también los los minimizaste en tu egoismo, y no te diste cuenta que yo también los minimizaba para estar bien contigo, trabajaba mis emociones doblemente, mientras buscaba tu seguridad y evitar esos bajones emocionales en tí que lastimaban como putos hierros calientes, también trabajaba en mi propia estabilidad, no había tiempo para meditar o buscar la vida espiritual, tenía que ser en caliente todo o perderte, pues eso mensjaes que incluian audios de tu voz, aseverando engañarme multiples veces, asegurando que le dabas esperanzas a muchos hombres, que todos podían ser dominados por el sexo y que eran unos pendejos, que yo era un pendejo, que yo te engañaba, fue un hecho en el que sentí que iba a morir, estaba solo, triste me sentí derrotado, esa vez eras tu, era tu voz, conscientemente se que la voz no se puede crear digitalmente, no habían cortes, no había ruido de fondo, tu dijiste que eso era mentira, y la Tania que yo conocía, mil veces me aseguró que no mentía jamás, pero tu dijiste que lo que a Dany le decías era mentira y era porque estabas peda, sin embargo, como podía yo manejar eso en ese momento, ira, amor, desamor, coraje, descepción, todo junto y solo obtuve como explicación que era una mentira de tu parte hacia otra persona desconocida para mí. Tuve que trabajarlo en un día, lo hable contigo y me llene de miedo de tu otra persona, esa persona que se convence de que quien la ama la traiciona y ella traiciona en las sombras, es un miedo terrible. De ello objetivamente pienso que es verdad, la mente me dice que es verdad, que esa Tania existe al mismo tiempo que existe la Tania que me ama o que me amaba, pienso que a eso te refieres con tu enfermedad por la que tomabas terapia, justificas esa Tania cuando asumes que yo te he engañado y hoy dices odiarme por eso…

El siguiente es el hecho de los videos, ciertamente yo me alejaba de tí por días, mi miedo era brutal, sin dormir y sin hablar, como ya dije hasta el punto de ir con alguien, pero no con descargas sexuales, solo sacar a mi mente de donde estaba, para volver y seguir trabajando en el miedo que provocaba esa Tania en desamor, otra vez apareció Nury, ya había trabajado en eso, en su personalidad megalómana y su frustración, había hecho que todo lo pasado con el no importará, pero mi familia ya había intervenido, la frase de si lo vió, la asumí para mi, me dijiste que era para nestor, me dijiste una explicación incoherente, tu y el hablaban de sexo y Nestro siempre quiso que te acostaras con el, cuando me explicaste te creí, pero si la explicación era con respecto a Nestor, entonces le estaban presumiendo a el que se iban a acostar ese día, la comida en el italianis, la tienda de ropa y el mensaje eran claros, desde el momento en que yo ignoraba que el mensaje era para nestor eran claros, tu explicación como dije la creí, y obligaste a Nury a retirar todo eso, pero las piezas en la historia de la mente objetivamente coinciden otra vez con su juego de poder y sexo. No te acuso ni te juzgo solo me enfrento al hecho objetivamente. De esto el daño fue brutal también, alejarme siempre fue brutal pero debía hacerlo o podría entrar en una depresión de la que quizá no saldría vivo… siempre pensaste que me iba para andar de puto con cualquier mujer, y nunca fue así, eso lo creyó la Tania enfermiza, creo que debiste en esos momentos apoyarme con mis emociones después de todo eras la psicologa, como es que entendiste que podía ser un hombre tan ruin, dañar a la persona que amo, alejarla e irme con otras mujeres, eso se asemeja mas a la Tania hiriente y enfermiza que al Alejandro que quiere vivir. Bueno todo eso me lastimó y lastima más que asuma la historia de mi mente, que jugaron nuevamente ese juego de poder y sexo, ya no solo yo incluido sino Nestor que siempre te quiso en su cama, cosa que de consumarse es un juego perverso, Nestor y sandro son hermanos, es un juego muy sucio hasta para la onda de poder a base de sexo, en ese juego asumo racional y objetivamente que el juego era el empoderamiento de Nury y tu el objeto sexual del deseo. Nuevamente no descargo culpas ni estoy acusando de nada.

Hechos posteriores no hubieron mas que las historias de mi mente temerosa de esa Tany que yo no quería ver…

Hechos previos, pues cuando ví tu mensaje con el wey de taxco del que no recuerdo su nombre donde el te invitaba a coger y tu decías que le avisabas cuando, me lastimó mucho porque despues supe que si fuiste, me dijiste que no con él pero las piezas encajan, no podía reclamar nada en mi posición lo superé no facilmente, pero ahí creo que empecé a saber de la otra Tania, me dijiste que no era cierto, pero recuerdo perfectamente que un día viernes me invitaste a un hotel donde estaban el y tus amigas y amigos de la Facultad, donde tenía una reunión sexual, me dijiste que habían entrado tu y el al baño y me invitabas a ir, dije que no, despues cambiaste la historia y dijiste que se habían bajado al carro a platicar solamente, eso algo es mentira o mi mente me engaña, hoy asumo que me mentiste y no se cual es la verdad de eso, como sea en ese tiempo no tengo nada que reclamar, solo la mentira, hoy es irrelevante.

Me dijiste que el mismo wey de taxco había sido tu amante cuando eras novia de Cristian, ahí hay algo extraño, el también era novio de tu otra amiga, quizá no en el mismo tiempo, pero bueno, yo entiendo esos juegos, no soy participe, pero creo que refleja algo de esa Tania dañada, siempre me dijiste que te dañó Cristian, pero yo no soy él y yo no te engañé con ninguna de mis amigas ni tampoco volví a ver como mujer a mi exesposa.

Creo que son los hechos totales que están lastimandome, son los que conozco, son los que me lastimaron, son los que me hicieron tenerte miedo, que escondieron mis actos, que no dejaron fluir mi yo interior, y que motivaron que tu pensarás que te engaño.

El hecho de las personas enviando anónimos es raro, yo no he sido, he querido crecer en un entorno de paz para estar bien a tu lado, no he tenido amantes, y reduje mi libido para que no me considerarás un cerdo como a los otros hombres que la Tania enfermiza usa, pero eso motivo que pensarás que descargaba mi energía sexual en otras mujeres, insisto eso se parece mas a la Tania enfermiza que al alejandro que escribe esto. Quizá debí dejar suelto mi líbido y hacerte todo lo que siempre quisé hacerte en la cama para tenerte consciente de que te pertenecí, tu eras la psicologa, debiste darte cuenta de los pedos emocionales en que me metía yo solo, si tu necesitabas ayuda, yo también, pero no lo sabía, una cadena de acción reacción incontrolada e ignorada por ambos, estaba sufriendo por miedo… y te creí todo.

Enfrentarme a lo que ya he trabajado, me pone triste, creo que entraré en depresión, intentaré meditar, sé que te amo, pero ahora justo ahora, en esta habitación me enfrento a una realidad que crea mi mente y que contrapone mis sentimientos por tí, deseo la fortaleza del universo para sobrevivir esta noche, te amo.

¿Por qué Tania y no otras?

 No puedo hablar de muchas mujeres, porque simplemente no conozco muchas mujeres, eso incluye amigas y conocidas, eso simplifica las cosas, aunque no deja de ser complicado comparar a Tanias con con otras personas, siempre fue algo que le molestó, y de hecho no la comparé con otras porque nunca sentí la necesidad.

Sexualmente está por demás decir que no puedo comparar, porque nunca llegue a nada sexual con otras mujeres, puedo hablar de mi pasado, pero ya no lo recuerdo bien, desde que era joven pues me gustaba la aventura, lugares extraños, fantasías diversas, disfraces, lugares públicos, pero siempre con mi mujer, creo que todo lo satisfice y escuché a otras mujeres, pero eso es como del pasado, no es relevante ahora para mí.

Con Tanía tampoco había ningún complejo sexual, todo era hablado o yo tenía la apertura de hablarlo y además siempre quise hacer muchas cosas con ella, pero dadas sus continuas acusaciones de infidelidades mías, llegó el momento en que conscientemente decidí reducir mi libido, mover mi energía sexual a otras cosas para que no pareciera que era un ser demasiado sexual, me volví un poco conservador, solamente para que ella no pensará que en todo momento pensaba en el sexo, porque en su visión los hombres y todos son dominados por el sexo, de cierto modo siempre fue verdad mi comportamiento sexual ya que a su lado sexualmente limitado o sin limites me sentía pleno, nunca desee estar con otra mujer realmente, como todos, si miro una mujer bonita con caderas bonitas (no grandes, sino bonitas) pues las miro discretamente y ya, pero nada más, no hay ningún impulso que sienta o me obligue a hablarles ni nada por el estilo, creo que para poder compararla sexualmente debía estar con otra mujer o fantasear con alguna, pero ni en cuando estaba dormido aparecía otra, ciertamente soñaba cosas sexuales, pero siempre estaba ella.

DE MIS AMIGAS...

Gem, bueno, ella y yo salimos en una etapa en la que me había separado en mi matrimonio hace más de doce años atrás, solo un día que fui a verla me dijo que yo quería darle un beso, me sorprendió porque llevábamos algún tiempo trabajando juntos, no supe que decir, pero me beso, salimos algo así como un mes, en ese mes dos veces tuvimos relaciones sexuales, muy poco funcionales diría yo, después de eso, ella dijo algo como vivir juntos y operarse los senos y más cosas y simplemente me aparté de ella, después ella salió con un amigo mio por mucho tiempo y nos hicimos buenos amigos, de ese tiempo que salimos ya no hubo ningún recuerdo de nada, ella y mi amigo terminan su relación de años, algunos años después se casó, me invitó a la boda pero no fui, y durante su matrimonio no supe mas de ella, ya no trabajaba en el mismo lugar que yo desde que salía ella con mi amigo. Cuando nos reencontramos fue en una comida de excompañeros de trabajo, gente que estimo incluida ella, yo obviamente la saludé y convivimos, la ví igual de guapa que 10 años antes, yo ya salía con Tania y teníamos muchos problemas, así que realmente no evalue su cuerpo, Gem era la misma persona, solo un poco mas madura. Seguimos hablando básicamente por whatssapp esporádicamente, no tocamos nunca el tema de la relación que tuvimos 10 años antes, solo temas personales de respectivas parejas y consejos que amigos se dan al respecto, charla transparente en todos los temas, nunca sentí que sus consejos fueran negativos hacia mi pareja, ni yo hice jamas un juicio negativo hacia la suya, ella no podría ser mi pareja aunque es bonita y tiene un cuerpo bonito, no creo que este interesada en mí, de hecho nunca ni me ha preguntado ni yo a ella, además, su forma de ser es insegura de sí misma y su físico, es un poco infantil en algunas cosas, es egoísta en el sentido de pertenencia de su pareja, además es berrinchuda, controladora y manipuladora, cosas que solo conozco en la Tania que se transforma, entonces, Gem como amiga es buena amiga, como pareja para mí sería de lo que huyo de Tanias, Gem como pareja ocasional sexual, pues no se como pedírselo, sería extraño para mí ahora, fue novia de mi mejor amigo muchos años, nos hicimos muy buenos amigos en ese tiempo pues yo convivía sanamente con ellos todo el tiempo y de las 2 veces en el pasado que tuvimos relaciones sexuales, creo que no fue bueno, así que no me interesa y creo que a ella tampoco, pero insisto, no le he preguntado, de su vida sexual no se nada

Vero, mmm vero no tiene sentido, es casada, no me gusta en absoluto como mujer, como amiga es espectacular siempre te apoya y te regaña cuando es necesario, pero como mujer simplemente no me gusta, no conozco como es como pareja porque es muy reservada, así que no hay nada que pueda querer de ella en una relación de pareja, tiene mi estima y cariño como amigo pero solo eso. No puedo ni siquiera comparar la relación en ningún momento con la que tuve con Tanias desde el principio.

Abril, ella es solo una amiga, prima de uno de mis mejores hermanos, tiene pareja, no me gusta físicamente, y como amiga es buena, es leal,  pero tienen muchos problemas iguales a los de Tanias, es desconfiada, celosa, depresiva, insegura de sí misma, lo que ella tiene con todos esos defectos es que no miente jamás, quizá eso me pueda gustar porque prefiero la verdad aunque sea dolorosa, pero no es suficiente, además como persona tienen muchos defectos como la soberbia y bebe demasiado, yo no quiero seguir ese camino, ella no quiere familia y yo quiero tener una familia, de su vida sexual no se nada.

MUJERES QUE APENAS CONOZCO

Mar, ella es muy linda persona, pero sale con mi amigo Mangas, tiene problemas con su novio o exnovio ya que un wey controlador, celoso y posesivo, según lo que ella me ha contado, y me caga tener problemas con exnovios, nos conocemos hace varios años, pocas veces hablamos hasta estos últimos días que me ha ayudado a meditar y a superar mi dolor, pero jamás hemos hablado de salir juntos, la conocí para pedirle su número para mi amigo Mangas que es más tímido que yo, y bueno quise hacer que salieran porque me parecían bonita pareja, de ella me gustan sus tatuajes, el cariño que le tiene a sus hijos, su forma ser es transparente y es sonriente, parece no decir mentiras y ser honesta, le gusta la meditación y el hinduismo, tiene muchas cosas positivas como la tania que amo, pero ya no quiere tener hijos, no es estable emocionalmente según lo que sé cambia su forma de ser frecuentemente de acuerdo con sus emociones y sin control, aunque yo puedo equivocarme porque apenas la conozco y todo lo sé por mi amigo Mangas que es el que sale con ella, el que salga con Mangas limita todas las posiblidades de algo con ella, ella me trata muy bien, con respeto a mis ideas, puedo ser libre y hablar sin complejos de cualquier tema es buena confidente no juzga porque siempre dice que para eso son los amigos, sexualmente me parece agradable, pero no es suficiente que una mujer me parezca agradable para pedirle que se acueste conmigo, de hecho no se como pedir eso. No se nada de su vida sexual.

MUJERES CON LAS QUE HE HABLADO UNA O DOS VECES.

Hablé con una chica en el negocio de unos amigos, ella estaba triste, pasaba por un dolor igual al mió su novio a ella efectivamente la había engañado con dos mujeres con las que el salia al mismo tiempo que con ella, semanas antes de casarse, ella es muy bonita físicamente, no me gustan las rubias, pero ella es rubia natural de ojos claros y muy bonita, tiene tatuajes hermosos en todos sus brazos y abdomen, tiene un trabajo estable, denotó unos sentimientos hermosos, una tristeza real, sentí mucha empatía con ella y por un momento pensé, que me merecía alguien que me quisiera así como ella quería a su novio el que la traicionó, me contagió lo bonito que hablaba de el antes de que la engañará, como se llevaban, además me habló de sus metas en la vida, de su gusto por las motocicletas y sus planes de comprarse una harley, dijo entender que no siempre las cosas son lo que parecen, que a veces nos acusan otras personas por lo que ellas mismas hacen y que en general de todo lo que nos acusan es el reflejo de su propia personalidad, y eso me hizo casí llorar, fue hermoso, ella había comprendido lo que yo estaba pasando con solo decirle unas cuantas palabras, no me juzgó ni se puso de mi lado, su opinión neutral fue valiosa... Lo que me dejo ver y conocer de ella en ese momento me pareció una persona hermosa, mas allá de su físico que también es hermoso, ella en otras circunstancias podría compararla con Tania, pero aun así veo mejores cosas en Tania, veo que tanía es todavía mas sensible y con mayor capacidad de dar amor y a mi me parece más bonita todavía, solo porque Tania es de color de piel moreno claro, eso me mata en ella, su cabello negro, lacio y grueso me parece la cosa mas hermosa del mundo. De esta chica a pesar de que hablamos por algo así como dos horas, no recuerdo ni su nombre, no le pedí su número, solo como era noche, me preocupo el que su auto estuviera lejos y la acompañe a su auto para que estuviera segura, le abrí la puerta y me fui al negocio de mis amigos, me despedí y me fuí a casa.

Mis vecinas... ellas son amables conmigo, me han ofrecido comida cuando cocinan y hemos hablado un par de veces, tienen muchos problemas con sus parejas lo alcanzo a notar, siempre alguien les trae serenata y cosas así, tienen varios hijos, no son estables y desaparecen por días, mi relación con ellas es meramente de vecinos y de negocios ya que les vendo mi servicio de internet, son bonitas, pero no hallo ninguna razón para acercame a ellas con fines románticos o sexuales.

Ya no conozco o no tengo ningún trato con más mujeres como para poder hacer una comparación, físicamente el internet y los medios de comunicación están llenos de mujeres hermosas, pero bueno eso creo que esta fuera de contexto, uno las ve y ya, no hay porque fantasear con cosas irreales.

 

 

Historias de la mente

 Estoy algo confundido, llevo varios días analizando qué es lo que sucede, quizá cerré mi visión a la realidad y cree mis propias historias, se que algo he hecho mal, pero un traidor que se deja dominar por el libido no he sido...

Siempre pensé que era muy listo y que podría analizar correctamente mi comportamiento y el de las personas, tal vez no sea cierto, tengo muchas dudas hasta de mi mismo en este momento, dudas quizá razonables o que son solo historias de la mente intentando unir los cabos sueltos.

Las cosas parecen ser lo que no son, o las cosas son lo que parecen y no queremos ver... No lo se, partamos de hechos concretos, aunque no necesariamente en orden.

El primero es cuando Tanias fue a Cancun, entiendo que pensó que yo la había engañado... en eso justifico hasta hoy en día sus actos, sin embargo, yo fui honesto al vivir mi duelo por mi hija, y las acciones sucedieron como están escritas, ese día no engañé a Tanias, fue un día malo, donde quizá caí en una trampa o simplemente estuve a modo, mis emociones me controlaron y mi yo interior no tuvo control, me mintieron, y mis buenas intenciones sufrieron un abuso, mi exesposa hizo creer a Tanias que yo me acosté con ella esa noche y Tanias se fue a Cancun con Nury, yo no la pude encontrar porque me encerré por días en casa presa de mis emociones, y salí a beber buscando un consuelo emocional con personas que estimaba, consuelo emocional que no llegó, recibí reprimendas porque yo estaba fuera de mí, no podía enfrentar ninguna situación, en ese momento necesitaba ayuda psicológica y no lo sabía, nadie me lo dijo y si lo hicieron no escuché, definitivamente necesitaba ayuda psicológica para mis emociones incontroladas, Tanias se había ido y yo estaba creyendo que perdería a mi hija para siempre, ninguna de esas cosas pasaron, hasta hoy, mi hija la puedo ver, pero Tanias mmm volvió por tres años conmigo.

En mi locura busque a Tanias en Guadalajara, ella estaba en Cancun con Nury, lo que me contó Tanias es que ella pago su viaje, aquí están las historias de la mente... ¿Tanias pudo pagar ese viaje? Nunca pedí pruebas de que ella lo hubiera pagado, pensé que era una ofensa pedir esas pruebas... creí ciegamente que su palabra era cierta, ella pago su viaje... y ¿Pudo no ser así?

Quizá como en los audios que escuché, si Tanias ilusionaba a cuánto wey se dejará como un medio de escape, una puerta siempre abierta para cuando quisiera soltar su libido... Uno de ellos fue Nury, el que vió como Tanias se enredaba con quien le gustará y pidió su oportunidad pero siempre estuvo en lista de espera... Cuándo Tanias pensó que la había engañado liberó a la Tanias lasciva y el mas presto fue Nury, Tanias pide siempre que la lleven de viaje porque algo tiene que obtener a cambio y le gusta viajar, le dijo a Nury y este vio su oportunidad, quizá gastó sus ahorros en eso, y fueron, la pasaron bien, en bares y restaurantes, le compró rompa y hasta una maleta nueva.

La historia que mi mente crea es que llegando al hotel, el pensó que iba a ganar, pero Tanias tuvo otros planes, se diluyó entre la gente, y se le antojó otro hombre y no el Nury, pues si esta puteado el wey, Tanias necesitaba algo que pudiera ser mejor que Nury, suena lógico, y se las arregló para coger con otro wey u otros weyes sin que Nury se diera cuenta, por eso ya en la habitación cuando Nury pidió su pago por el viaje, ella ya no estaba dispuesta, estaba satisfecha... y Nury nunca le gusto, seguramente el insistió pero no logro nada, ella estaba satisfecha y quizá la insistencia llegó al punto del fastidio donde ella le dijo que no quería y que no lo iba a hacer, ella tenía el control y fue cuando satisfecha en su libido, se acordó de mí, y entonces dijo que se acaba el viaje, que iba a volver, su otra personalidad había tomado el control de nuevo, no es que me quisiera en su totalidad, es que se sintió culpable.

Esto porque la maleta de Tanias cuando yo la ví tenía trajes de baño mojados y ropa mojada, además unos audifonos de Tanias que ella valoraba mucho, terminaron en el cuarto de Nury, según estaban en sus maleta, ella no habría empacado esos audífonos en otra maleta, o quizá siempre estuvieron en ecuarto de Nury, en su casa, yo nunca espié las cosas de Tanias como para saber en que momento salieron de su habitación, todo esto quiere decir que salieron rapidamente, como en una discusión o un olvido de embriaguez donde se levantaron tarde, el wey del Nury pago su viaje a lo wey y eso lo molesto mucho, a cualquier wey en esa situación le habría molestado, pago y no cogió.

La versión de Tanias es que en sus palabras iniciales, se había ido con un saxofonista, incluso cuando me lo dijo, me pidio que no odiará a los saxofonistas, en realidad se había ido con Nury, eso en hecho concreto es una mentira...

El enojo de Nury fue en ese momento, yo cuando Tanias desapareció nuevamente y ante el llanto de su mamá, me ví obligado emocionalmente a llamarle porque entendía que era su "mejor amigo" de ese momento... Fue cuando Nury me dijo que ella era una puta que cogía con quien ella quería y que estaba loca... fue cuando me dió detalles de con quien y cuando me había engañado, además me compartió toda su ficción de las energías sexuales y el empoderamiento, las que corresponden al uso del sexo por poder y desfoque emocional...

Como yo estaba emocionalmente puesto para ser destrozado, el me contó todo eso, pues era un ataque a mí y a Tanias por no haber querido coger con el en Cancun, simplemente bajo su idea de poder era ponerme de rodillas para después yo en todo lo que el sabía de mi por la información que de mi la misma Tanias le había dado, lo único que iba a hacer era romper madres con Tanias, es decir ser violento ya sea física o verbalmente y quizá hablar de ella el mundo público, eso es entendible, el quería su venganza... mostró que no es tan superior como piensa, solo es humano, yo conservé la calma y fuí a hablar con Tanias.

Esto lo concluyo, porque descubrí la mentira de Tanias cuando ví las fotos de Cancun con Nury y no con cualquier otro saxofonista, es decir no fue por trabajo, fue por placer, un placer que dista mucho de la visión que me platicó siempre la Tania que amo , visión en la que fue a trabajar cantando en un hotel y que el hospedaje estaba incluido, jajaja eso es estúpido.

También llego a esa conclusión porque Tanias dijo que Nury había dicho eso en esa llamada porque ella no se quiso acostar con el nunca, las piezas encajan, en Cancun no se quiso acostar con el, pero no significa que no se acostara con alguien. 

Otro dato interesante es que Nestor siempre se quiso coger a Tanias, porque es su estilo, en palabras de Tanias, el siempre e inevitablemente se cogía a todas las cantantes, con ella no pudo, porque ella no quiso, era porque ya se la estaba cogiendo el hermano de Nestor, Sandro.

Ella defendió esa amistad como algo puro, desde que trabajaba en el ayuntamiento cuando se iban de compras y a comer todos los días, yo no podía objetar eso, por que me estaba divorciando, y ya empezaba a creer que ella era diferente y que me amaba, lo acepté internamente en un trabajo magistral de emociones, acepté que ella tenía una amistad pura, creo que solo era tensión sexual entre ellos, Nury no lo sabía ciertamente, el pensó que en su poderío tenía el control, pero el control lo tenia Tanias, pobre pendejo.

Nury no pudo con el control ferreo y obstinado de Tanias, pero Nury sabía que Tanias tenia amantes, una cosa hábil que él sabe hacer, sacar información, es un manipulador que no pudo con la habilidad de Tanias, Tanias jugó con su ego, y cuándo Tanias supo que él me había confesado con la intención de manipularme perdió Nury hasta ese momento todas las pocas oportunidades de cogerse a Tanias.

Otro hecho concreto es que cuando nos fuimos al seminario, efectivamente yo no estaba bien, extrañaba a mi hija y me sentía muy culpable por mi matrimonio, pero decidió no ayudarme, y efectivamente se iba a coger cada que tocaba con Sandro, ella cuando estábamos ahí siempre quería coger, cuando iba a tocar llegaba oliendo a alcohol y simplemente se dormía, pocas veces quería coger, las veces que dormía, otro wey tal vez a parte de sandro se la había cogido.

Yo lo sabía, pero pensé y me convencí a mismo la mayor parte del tiempo que era mi imaginación, hasta que no lo acepté más y volví con mi esposa pensando que al menos de mi exesposa ya sabía todo, que podía arreglarlo y tener el cariño de mi hija, días después de mi accidente en el que me fracturé la mano, me fuí convencido de la infidelidad recurrente de Tanias, me fui dejando las cosas de Tanias en el departamento.

Me fui queriendo arreglar mi vida y la de mi familia, eliminé a Tanias de mis contactos y cambié de número, cuando a mi exesposa le encontré los mensajes de su amante Julio, mis emociones quedaron sin control nuevamente y le marqué o envie mensaje a Tanias, durante el lapso antes de encontrar los mensajes de Julio no supe nada de Tanias hasta ese momento, tampoco iba a reclamar nada, porque no era mi lugar hacerlo, no teniámos ninguna relación

Nos volvimos a ver como amantes, no supe si ella salía con otro al mismo tiempo que conmigo, y no me importó, hoy tampoco me importa, las cosas como son, eramos amantes y no pedí exclusividad.

Despues ya Tanias rompió mi último lazo con mi esposa y me largue de su vida, queriendo hacer una vida con Tanias, porque me decia que era honesta, buena, y que me amaba.

Cuando nos volvimos a separar, ella hizo un video donde decía Nury que se la iba a coger esa noche, como siempre, estaban en una tienda de ropa y pareció que el le estaba comprando ropa, otro juego mas de Tanias con Nury, tal vez ese día por fin se la cogió pero ella lo negó, de cierto nada sé, el caso es que me dijo que en su propia historia mental yo no había vuelto con mi exesposa (si le envié mensajes y le reclamé muy feamente que le hubiera hecho creer a Tanias eso cuando yo le había ofrecido una tregua, pero nunca la ví en persona), o parecía que no iba a volver, pues recuperaba su amistado con Nury, ella solo uso a Nury para sus juegos de tensión sexual, y quizá desfogue, porque como siempre era el que estaba más a la mano, después recuperó sus audifonos Marshall. Cabe mencionar que Tanias siempre tiene mucha ropa de marca y nueva, eso es raro.

Ella siempre que terminamos, viaja a algún lugar con un amigo... eso es raro.

Tanias un día me quiso regalar una chamarra de un amigo que ese amigo había olvidado en su cuarto, mmm, quién olvida una chamarra... era talla pequeña color cafe, no me quedó, jajaj pero pensé en aceptarla.

En está ultima separación, fue de viaje a Puebla y Queretaro con un amigo, hizó enfásis en que no es Nury que no lo fuera a matar (yo dejé la violencia hace mucho, quizá deba retomarla y cobrar venganza de todo, a veces lo pienso, pero no ahora), que fué un amigo de la sacra, lo que probablemente sea una mentira, quien es, mmm no lo sé, justo ahora no hay datos para inferirlo, o sea, no me la paso viendo que hace y con quien lo hace, quizá siempre debí hacerlo, pero me parece enfermizo.

El que Tanias crea que la engañe con todas mis amigas, tal vez, sea su justificación a sus engaños, me acusa de mentiroso, si he mentido pero ninguna mentira desde que le pedí hacer las cosas ha sido para dañarla, creo que han sido para protegerme, lo que es un hecho concreto también es que el viaje a Cancun de ella fue una mentira, quizá el viaje a Queretaro y Puebla fue real, pero la persona es una mentira, si fuera un poco enfermizo diría que los amigos que tiene ahora como mejores amigos (tensiones sexuales) son, el JM, Jorge, el bajista que vive en Por misiones de santa esperanza, y Ericka... Pero eso no es garantía, en mi historia de la mente, ella siempre esconde lo mejor para el final, y esos amigos son solo la lista de espera...

También en mi historia de la mente, siento pena por su mamá, cree que ella es la cosa mas inocente o se lo quiere creer, y yo soy el malo y traicionero, no digo que yo sea perfecto, pero si la historia de la mente tiene coherencia, su mamá es una pendeja, bueno, la última vez que la ví hablé con su mamá, lo que me pasaba como yo lo viví por largo tiempo, ella parece ignorar muchas cosas de las que hablé y seguramente las tomó como mentiras mías, pues Tanias le dijo que soy un mentiroso, yo honestamente pensé que ella las sabía, pero solo sabe pequeñas partes, no sabe las historias completas y no es que yo sea un chismoso que quiera manipular a su mamá, es solo que pensé que todo de lo que hablaba ya lo sabía la señora, pero no es así, por eso digo que pobre de su mamá manipulada por su hija.

Tanias siempre insistió en que no involucrara a su mamá cosa que no hice, pero su mamá me ofreció su numero de teléfono para hablar con ella, Tanias apareció porque quizá estaba escuchando todo, lo impidió porque para sus historias de la mente, el que yo hable es un riesgo de ser evidenciada.

En fin, amo a Tania la que dice baby, de la que yo estoy narrando como ya dije es solo una historia de la mente, y la mente como yo mismo, podemos equivocarnos, pero si es verdad, siento mucha pena.

 

Carta erótica

Sabes, me convenzo todos los días de que no me amas, quiero pensar que lo que siento por ti no es real, pero extraño hasta cuándo te echas pedos, cuando roncas levemente, porque yo estaba despierto, a veces fingía dormir en las noches... 

Me gustaba mirarte dormir en la madrugada, eras inocente en ese momento, yo, por algunos minutos acariciaba tus manos que siempre fueron hermosas, pasaba por tus brazos y hombros que eran exquisitos, uno que otro beso en la punta de tu hombro, buscaba tú cintura, esa curvatura que se hace entre tus costillas y tu cadera me mato siempre, me puso loco de deseo, desde la primera vez qué te vi desnuda casi mancho mi ropa interior, y tu ombligo mientras dormías quería hacerlo mío con las manos, pero no me atrevía a realmente tocarlo, te movías un poco si lo intentaba, no, no, no debías despertar, mejor buscaba tus nalgas preciosas y redondas, entreabiertas y tibias, apenas cubiertas por tu tanga, esas las podía acariciar tantas veces como yo quisiera porque con ellas nunca despertabas, antes de eso debía calentar mis manos porque el frío si que te despertaba...

Me acercaba a verte,mientras acariciaba tus nalgas, miraba tus ojos cerrados e imaginaba tus pupilas abiertas, pupilas de color café bonito, con calma las recordaba, olía tu cabello largo y lacio, me excitaba, peo había que mantener la calma, te imaginaba sonreír con esos labios gruesos y frescos, y seguía acariciando tus nalgas, algunas veces intentaba llegar de nuevo a tu ombligo pero no quería despertarte, así perfecta y calmada con unos ronquidos muy suaves e intermitentes, solo cuando estaban me animaba tocarte, era la garantía de que dormías, a veces apenas perceptibles y sabía que era el momento, tu sueño era profundo, cuando te acurrucabas, mejor, me quedaba quieto muy quieto con mi mano apenas rozando tu nalga, que preciosa mujer, tanta irá detenida por tu sueño... Y mi mano en tu nalga hermosa, yo comenzaba a recordar el pasado a tu lado, tus momentos en los que yo había estado dentro de ti y me enorgullecía, y mi mano en tu nalga... A veces entre tus nalgas buscaba algún vellito, esos que tanto me gustaban, terciopelo afrodisíaco, a veces me inclinaba un poco y olía tus nalgas... Algunas pocas muy pocas veces me descubriste y cogimos un poco, después esperaba a que te volvieras a dormir para poner mi mano en tu nalga otra vez... Me quedaba dormido retorciéndome, hasta el otro día... Esas noches el miedo se iba... 

Te amo... No me reclames... Por favor. Besos.

Meditación para traer al ser sexual

Después de meditar todo el día, solo parar por pequeños momentos, es algo muy difícil pero que te llena de mucha paz y tranquilidad.

Cómo ya te dije, no siento odio, coraje, irá, recelo, celos, desamor, decepción ni tristezas, lo único presente es el extrañarte y eso no duele, se siente bien extrañar a alguien porque gran parte de lo que siento por ti es bueno y siempre lo fue, el amor reside en lo profundo del ser, y está dividió en el amor por mi y el amor por ti, no puedo saber cuál es mejor o más grande, solo se que son simbióticos.

Encuentro siempre malas intenciones de otras personas e ingenuidad y dolo a veces las dos personas que se aman, las inseguridades no se subsanan ni con distancia ni con silencio, el egoísmo genera miedo en las personas que se aman, el cariño también está en peligro cuando la sombra reside antes que el amor y cuando el amor y el ser sexual no son debidamente comunicados.

Logré poder encontrar aquello que nos unió por primera vez, logré traer los maestros inferiores, pero no pienses que es para regar semen y energía por todas partes, quiero esa parte sexual conmigo porque me hizo feliz contigo, y en algún momento por darte seguridad y mostrarte que no era un animal, lo reprimí, lo cual es un error, esa Tany que necesita descarga, es una de ellas, lo necesitó siempre, y pues yo también, porque es evidente que así nos conocimos, siendo amantes y dejamos de serlo, por una serie de incomunicaciones hostiles y miedo de mi parte, él vino, a mi y se queda permanentemente en mi ser, el será liberado frente a la persona amada cuando el ser este satisfecho con la unión, con la Tany que dice baby, y si ella no vuelve, con la Tany que hiere y si ninguna vuelve, no se cuándo podrá salir, por ahora está inevitablemente ligado a ti, es decir la otra mitad a parte de mi amor propio eres tu... De esta forma cumplo dos objetivos, uno es mantener mi amor por ti justo en el lugar que está, pelear contra ello es pelear contra mi; el otro objetivo es darle a la otra Tany al hombre que la satisfacía en la cama y que al hacerlo permitió salir a la Tany que dice baby... Ambas son la misma persona pero con necesidades y cualidades diferentes... 

Entiendo que me centré en dos partes, la Tany que dice baby y Alejandro, deje de lado a Tany sexual, que es la que se llenó de inseguridades, es la que asume que porque no está siendo plena, el amor suyo, el que ella conquistó, otra se lo ha llevado y eso para ella es incomprensible e injusto, tiene razón esa Tany que hiere y el Alejandro Sucio fueron los que nos unieron y los primeros en enamorarse, no los debí limitar jamás, parte del miedo también, cosa a evitar... El entorno y las personas influyen en ella, en la otra Tany hiriente, en su ego, en su vanidad, y en su seguridad, está claro, que necesita la luz sobre ella y la perversión y fuerza sexual que mi potencia interior aceptó de vuelta para que se una al ser de Alejandro otra vez... Ha vuelto bajo el control del ser y no para tomar el control, la llave la tiene quien Alejandro ama, en este caso las dos Tanys que yo conozco, cada una tiene su llave.

Te comparto las imágenes que llegaron a mi durante la meditación...

Un joven de cabello relamido y camiseta blanca, sentado en un auto gris oscuro.

Un hombre viejo de cabello corto banco y barba blanca corta y completa, imagen recurrente.

Un baño con azulejos pequeñas color beige-cafe-chocolate, con tina de baño iguañmente forrado de esos azulejos, se ve un lugar ya viejo.

Lavabos blancos con cosas de baño en ellos, muchos y variados.

Ocasionalmente tinas de baño blancas.

Hombres delgados con cabello largo y suelto de tez morena

Muchos rostros deformes o cambiantes.

Jamás la noche, siempre el día.

Los espacios cerrados no tenían ventanas por las que entrara la luz del sol, siempre focos o lámparas... Pasee por muchas casas que no conozco.

Un edificación de dos o tres niveles, estoy dentro, tiene patio central que es donde estoy, las habitaciones rodean ese patio, las paredes están pintadas de verde y otras de blanco, la luz del sol entra por la parte del fondo, se alcanza a ver el cielo azul solo en ese lado donde entra la luz del sol, hay ventanas en el piso superior que dan a ese patio. Siempre está imagen yo parado ahí mirando hacia el cielo que se filtra por las paredes de la edificación.

Te amo y te extraño, desde el infinito de mi alma hasta mi inevitable deseo de vivir.

 

Del amor y las emociones humanas

 

Las emociones humanas las entendemos diferentes, no quise tocar el tema estando a tu lado para no generar una discusión donde yo fuera negativo, al final, es una emoción el miedo que te hace callar, el mensaje se diluye cuando en tu percepción, ese mensaje llegaba con ira y desconfianza... Una predisposición bien sustentada cuando las personas cierran su mente al cambio y el hombre a tu lado esta catalogado y guardado en un morral en tu espalda...

Te diré que creo que hay dos tipos de emociones, unas son amargas y otras dulces... Cómo humanos es natural que ambas existan, las amargas te obligan a sobrevivir, como bien lo sabes, pero son las que más lastiman, eso es innegable... Las dulces como el amor y la compasión, son las que a él ser interior le permiten fluir y al exterior uno es pleno, entonces es mejor tener emociones dulces que amargas porque así funcionamos mejor... Creo que como no podía explicar esto, se confundía mi parte racional dialéctica para estudiar el mundo, con mi forma de ver las emociones, la primera solo es para los fenómenos naturales, la otra para los fenómenos humanos...

Las emociones siempre las preferí dulces, pero el miedo y la angustia de perderte eran amargas, para poder amarte y amarme en general, desde que viaje a Guadalajara, me decidí a transformar esas emociones amargas en dulzura, logré desaparecer la ira, el deseo de venganza, el recelo, los celos, la tristeza, el desamor, la decepción y otras más relevantes a la Tany que lastima... Todas ellas las cambié por algunas dulces que nacieron de exhaltar tus propias dulzuras y las dulzuras de estar vivo, no género eso ninguna dependencia emocional, solo usé alquimia para convertir lo amargo en dulce en mis emociones, jamás me acostumbre al maltrato, porque dicho sea de paso, maltrato de tu parte hacía mi, solo es por la Tany que hiere, la que dice baby jamas lastima... Esto quiere decir que eres la dimensión más profunda de mi vida que he tocado.

Eso me convirtió en una persona agradable nuevamente para el mundo, pero tu no lo pudiste ver, lo que no se fue nunca fue el miedo y angustia que se hicieron más grandes, y sellaron mi boca, impidiendo ser agradable para conmigo cuando estaba a tu lado y para ti en consecuencia.

Con ese miedo y estando cercano a ti me mantuve en amargura, no significa que te odiara activamente, no sentí odio, pero estaba irritado, angustiado y temeroso, algún nivel de desagrado que no comprendía, miedo finalmente... Pero intentaba con todo transformar mis emociones en algo agradable para hacernos la vida muy agradable... 

Mucho miedo de que un día me odiaras como hoy dices que lo haces, desde que te amé comprendí que el odio y el amor no son muy distantes entre si, odiabas a tus exparejas porque algo habías amado de ellos, simplemente porque no odiabas a otras personas a las que no hayas amado un poco, esa es la razón por la que yo blanquee las emociones a otras personas y las emociones por tí las transformé en dulzura, no quería que al ser la línea tan delgada entre amor y odio, se transformaran en odio, yo no puedo odiarte, así como decías que no podías dejar de amarme. Dos visiones diferentes del amor, yo evito el odio y tú no querías dejar de amar.

Por otro lado, no puede haber amor sin emociones, cuando las relaciones son o fueron íntimas, es donde más se da la amargura, la dulzura es escasa, eso lo sé, tu eran dos Tanys una dulce y una amarga y yo no hayé la salida a mi dulzura, por eso digo que mi comunicación a ti no llegaba sumada a mi silencio temeroso... Créeme que te entiendo.

Tu, la Tany que dice baby, puede que no sea súper grandiosa, pero eres bonita y una linda forma de ser a la cual fácilmente se puede amar por ella misma y por todos los que la rodean... La otra que hiere, la ama solo Dios, ella misma, y yo, eso es muy triste tanto para ella como para mí.

Yo no quiero ver odio, miseria, tristeza dolor, irá... Quiero ser agradable para mí y en consecuencia eso me hará agradable para todos, contigo a mi lado, la primera serías tú en notarlo y compartirlo por la convivencia íntima... De esta forma si mi cuerpo es agradable tendría salud, mi mente hacerla agradable para tener paz y luego alegría, hacer todas mis emociones agradables para tener amor y compasión, convertir toda mi energía vital en algo agradable para ser dichoso... Si lograba que todo nuestro entorno fuera agradable se llamaría éxito de pareja.

¿Qué significa cuando digo que te amo?

Decir que te amo es exagerar todas tus bondades y cualidades, las elevó sobre todos tus defectos, sobre todas las cosas tuyas que lastiman... No soy objetivo cuando digo que te amo, no lo soy porque he transformado todas mis emociones amargas, como el miedo, el rencor, la ira, el coraje y otras más en dulzura... En mi ser se convierten en la cosa más dulce que hay en mi vida, elevó hasta el cielo la profundidad de lo que llamo amor, porque en este momento y desde hace algún tiempo la emoción más profunda que tengo de ti es eso, es amor. En teoría no está bien porque omito de ti a la Tany que generalmente hiere aunque también la ame... Pero es natural en mi amar a la Tany que dice baby y desear a la Tany que hiere, aunque son la misma.

¿Por qué en pasado no funcionaba amarte?

Porque en el pasado la amargura de las emociones me hacían una persona poco agradable para mí y para ti cuando estaba contigo, el miedo, la duda, el recelo, como dije son emociones amargas que no permitían a mi ser, ser agradable para contigo, nuevamente no descargo ninguna culpa, pero como puedes amar y hacer sentir eso agradable del amor a una persona a la que le temes... Te ha pasado ¿No es así? Para que el amor pueda fluir desde mi ser, la amargura debe ser dulzura, pero la dulzura se diluía en el miedo... Decirte en ese momento que te amo no llegaba más allá de la voz porque  vibración era retenida en alguna parte.

Amarte sin yo ser un ser agradable, me transformaba en un ser que quería ser amoroso, pero imposibilitado por el miedo para transmitir lo agradable de su ser a la persona que ama...

¿Por qué amarte me dejaba ciego?

Porque amarte exalta las cosas buenas de ti y no veo la Tany completa, mujer completa, pierdo la sensatez, entonces debo amar y así lo hago ahora a la Tany dual, completa y exquisita cómo es... Ahora es simple poder decirlo y sin dolor, no estoy ciego, soy agradable conmigo, porque hay dulzura en mi ser. Para tu odio conmigo y todos los demás odios es igual, quedamos ciegos, solo vemos lo malo.

Ahora, eres el sujeto de mi amor y el objeto de mi deseo sexual, soy agradable contigo, te expreso lo que siento, te comparto lo que pienso, no porque tú seas agradable conmigo, porque no lo eres ahora... Soy agradable contigo porque soy agradable en general, hay dulzura en mí y nacen mis mejores intenciones solas para ti.

Con otras personas también soy agradable, porque sigo siendo agradable conmigo, eso es todo... No significa que otras personas sean el objeto del mismo amor que te tengo a ti ni mucho menos significa que sean el objeto de mi deseo sexual.

Explico mejor, como lo ven casi todos los otros es así:  cuando las personas son amables, uno responde con amabilidad, pero si algo cambia en ellos, que no les des lo que quieren de ti, que no les respondas como ellos quieren, entonces dejarán de ser amables contigo, dirán que te odian porque lo que pretendieron de ti no lo obtuvieron... Eso diferente a lo que yo propongo, analízalo por favor y date cuenta que lo mío es diferente porque la amabilidad de los otros es casualidad y el yo ser agradable es una decisión mía que no lastima a nadie, solo es comprender que transformar las emociones amargas en dulzura te hace tener amor, y tener amor te hace ser agradable... Nuevamente digo, contigo eres la de la relación íntima con el yo, es primordial que lo puedas entender.

Si tienes dudas puedes preguntarme, pero si logré transmitir el mensaje correcto, sabrás porque mi ser, no pasa ahora por emociones amargas, que no es apego emocional, ni dependencia, que el odio no es mi lenguaje, y el que mi yo sexual viviendo conmigo está destinado a ti.

Ojalá hubiera podido liberar todo esto antes.

Te amo desde lo infinito de mi alma hasta mí inevitable deseo de vivir.

De dudas e inseguridades.

 

El mundo occidental dice que debemos siempre ser seguros de nosotros mismo, al grado máximo posible y así lo he intentado con el objeto de pertenecer al mundo en el que vivo, la máscara lo adopta y lo asume pero el yo interior es un ser sensible a todo lo que lo rodea, por lo mismo duda de si mismo y de cada uno de sus actos, lo cual pareciera que está mal pero no es así, si no dudamos de nuestros actos y asumimos que todos son correctos, somos terribles para el mundo y las personas que nos rodean, las herimos, las lastimamos y sobre todo, nos lastimamos a nosotros mismos, el ser sufre cada que eso sucede.

Para tenernos bien, el entorno deja que gobierne esa seguridad exagerada, dañando y lastimando, evitando que generalmente conozcamos el interior sensible de las personas, otros, simplemente no conocerán jamás ese ser sensible en ellos mismo, esos, son los más peligrosos, los que buscan venganza, los que no miden las consecuencias de sus actos, en áfrica tienen la idea de que uno no puede ser felices si los otros son infelices, yo creo que la felicidad comienza con la duda, porque nuestros actos repercuten a los otros, y sobre todo al ser mismo.

De este modo está bien tener un poco de duda, sobre todo de los seguros de sí mismos, porque ellos cometerán mil cosas horribles para asegurarse de que tengan al final la razón, es por eso que soy acusado, enjuiciado y sentenciado sin miramientos por ti, en una seguridad completa y funcional, pero que generó y aún hoy genera dudas de mi ser, dudas de su propia existencia...

Está bien dudar, pero no debe confundirse con la intuición, no podemos decir, "siento que algo está mal en mí", en cambio yo lo que hago, es decir "puede ser que algo está mal en mí" y emprendo la búsqueda de la verdad.

La duda funciona porque nos hace mejores personas, cada paso que damos nos convierte en mejores seres humanos, pero no debe malentenderse como la duda de los demás, todos tienen su oportunidad de mostrar quienes son, si ellos fallan, se fallarán a ellos mismos, y aun así el universo es poderoso y gentil, todos podemos ser diferentes, pero no somos superheroes llenos de toda la seguridad y poder del mundo, somos humanos de los que este mundo necesita y humanos que quieren ser felices (no todos, por supuesto, pero ese es un asunto exterior al ser que está hablando)

Te extraño.

El romance tuyo, mi ser sexual

Sabes Tany, me hubieras arrancado antes el miedo, no debiste esconderte tras tu otro yo, y yo debí ser más caliente... Ve dónde estamos, tu odiándome y yo negándome a odiarte.

La verdad es que te amo, puedes decirte todas las veces que quieras que no es cierto, pero no has vivido dentro de mi como yo lo hago, yo lo sé porque cargo con los mismo huesos que te envolvieron, en mi, corre la misma sangre que estuvo en tu vientre... Son las misma manos que mapearon tu cuerpo y miro con los mismos ojos que entre cada vez miraban tus senos mecerse en la cama.

No me puedo tocar porque todo te pertenece, no me dejan usarlo sin que tu estés, el dolor es físico tres horas más tarde... No hay dolor espiritual y... ¿Cómo puede ser eso?

Estoy en dónde nos encontramos, dónde nos vimos, dónde nos amamos, dónde solo tu puedes buscarme, he venido por ti y para ti y no estás, dame un recuerdo tuyo nuevo, por qué los viejos no paran de venir, uno nuevo por favor, un alivio y un descanso.

Necesito tus manos, y tú cintura, tomarlas con estás manos que te reconocen, mirar tu rostro en las alturas y después acomodado frente a mi, ver tu cabello volar y tomarlo para mí, mientras te meces y resuena el cielo como un reloj de amor humano, de amor y de lujuria.

De ciclos emocionales

Todo en el universo tiene ciclos, los tuyos son hermosos y más o menos precisos, cada cierto tiempo, eres las cosa más tierna del mundo, y cada cierto tiempo el demonio toma tus emociones y te desestabilizas, también eres vulnerable, vulnerabilidad que si fuese un hombre desagradable hubiera utilizado a mi favor... Pero, no fue así, tu pedido era algo divino, aprendí a reconocerlo también por el aroma no uno malo, uno que me agradaba y que reconocía sobre tu piel del rostro, como en todo el reino animal reaccionó a ello, sin duda, era el momento también de reforzar mi coraza, porque Tany podía estallar por cualquier cosa, aprendiste a ocultarlos pero no sé ocultaban, se reprimían, eso también estuvo mal.

La bendición aquí es que estaban ahí y eso es hermoso... Una mujercita completa aunque dual en todos los sentidos, un bato y una linda mujer, don y maldición pero juntos son perfectos.

En mi caso, nada está escrito, nada que yo pudiese reconocer me indicaba esos ciclos, como no son regulares y no los he sabido entender pues... Un gran problema, si a eso le sumas el miedo permanente a tu huida con alguien más, al amigo oculto, al engaño... Injustificado pero que era real en mi mente, como en la tuya mis amigas putas, pues era una presión que un día rompería enérgicamente... Sin ninguna predicción ni mía ni tuya, porque cada uno estaba en su propio trabajo interno, tu celando, y yo temiendo... Qué difícil sobre todo para ti.

Eso pudo confundirse con un ser violento y manipulador, que iba por castigo de tus actos, pero al final no somos tan distintos, solo somos de ciclos diferentes emocionalmente hablando, no se que detone los míos, je pensado en estos días, que es la luna, al final hay un lobo dentro de mí, siempre lo he pensado...

Nos faltó hablar, sin predisposición a la negatividad o la Guerra.

Mi visión de la miseria de la vida

 Entre varias cosas que encontraste en mí, en una tuviste mucha razón...

Evaluaba cada cosa que sucedía con una perspectiva de vida errónea, de todo lo que pasaba, le daba un valor para medir si estaba cercano o no a hacerme feliz, eso solo de mi parte, la tuya no la evaluaba, dado que tú tenías tus propios parámetros y aún los tienes.

Para tus parámetros lo mío era negatividad y ciertamente, sí, lo era, porque olvide que los actos humanos, son solo humanos, no hablo de traiciones o deslealtades tuyas o externas, hablo de actos para mí vida acometidos por mi ser de la seguridad personal Occidental, la máscara pues... Esos actos si eran cierto modo miserias, ya con libertad y sin presión de tu admiración por mi, he de decir que deseo una vida plena y dichosa, y para lograrlo debo ser agradable conmigo y por consecuencia contigo, pero eso nace dejar de evaluar los actos como lo hacía, es decir, si vamos a algún lugar no es malo ni es bueno, es un acto que nos dará una experiencia nueva, si decidimos estudiar es una experiencia ni buena ni mala es algo para ser dichoso y aprender, el casarme contigo, lo quería como una acto que te hiciera feliz, en realidad era un acto de amor y al amor no es malo ni es bueno, es un acto de amor del que no se evalúa el resultado para la felicidad, solo es hacerlo por ser dichosos.

Desde esa perspectiva, no está mal que te alejes de mi y que te ocultes, tampoco está bien solo es un acto que deseas hacer, el universo es fabuloso porque nada está escrito y nada nos pertenece, verlo como pertenencia nos lleva a la miseria de vivir, y se trata de ser dichosos. Por eso sí me disculpo, porque no es algo que yo pensará, no pensé crear actos miserables, equivoqué el parámetro pensando que eso traería tu admiración hacia mi.

Debimos hablarlo antes.

Me siento tuyo porque no está bien ni está mal, solo es un acto mío que hago desde lo agradable de mi ser... Podrás tomarlo o dejarlo ahí, esa es tu decisión ni mala ni buena, solo tu lo sabrás... Pero eso no me hará desdicha, porque la dicha está en mi ser expresando y entendiendo sus emociones sobre todo la más más profundas que son el amor por ti y por mí.

La esperanza fluye y no es mala ni tampoco es buena, solo es esperanza, a quien le entregues tu vida es tu decisión y no está mal, quisiera que fuera a mí porque yo hace tiempo ya decidí que mi vida era tuya (con todo el poder consciente) y esperaría lo mismo, ofenderme por que decidas no h acerlo, ello es un acto de miseria de amantes resentidos, contraviene lo que antes he escrito de la libertad y mi hermoso yo interior. 

Mi parte sexual, vaya esa es más complicada, ella no interactúa con el exterior, ella está regulada por otras cosas que no entran tan fácil en la del acto ni bueno ni malo, porque puede desarrollar partes radicales de la personalidad, esa parte por si sola al humano puede traerle desdicha si no es canalizada adecuadamente, primero podría traerme miseria y después a ti, ya lo he visto. Para liberar esa parte sin que sea miseria necesito tu ayuda y para la tuya también requieres ayuda, no se sí la mía, pero la mía ahí está, puedo siempre contenerla, pero le falta una parte que yo no poseo, que posee mi otra parte que eres tú ahora, no se si siempre sea así, pero tampoco me da miedo ser sélibe.

La dependencia de tí

Ahora aparezco obsesionado como ya lo dije, mi terapeuta no lo ha expresado todavía, piensa algo supongo, por ahora no me preocupa, solo van dos sesiones, pero yo hago mi análisis que comparare de después, pondré en equilibrio lo que se de mi y lo que ella sabe de mí, no le he ocultado nada ni tampoco le he mentido sobre lo nuestro, cada detalle que haya querido saber se lo he entregado con horas, fechas, actos, nombres, emociones, sentimientos, todo con el fin de saber si soy un mentiroso o no lo soy, y si lo soy, porque lo soy; y si no lo soy porque me afecta tanto que me acuses.

Bueno en ese concepto, analizo porque siento desde el primer momento que te vas esa necesidad de ti, se que es amor, pero también se que el amor no impide vivir, al contrario te da plenitud y aspira a la dicha, las emociones que siento por ti, aunque son profundas, en conjunto, estoy en un estado compulsivo que quizá no me deja ver las cosas como son, las mías al interior las conozco, pero al exterior no, Tany, tu ahora estás al exterior aunque mi alma se desprenda hacia ti todas las noches, el yo no te encuentra y te idealiza, es parte de la misma forma humana que tiene el hombre... Por otro lado la máscara piensa qué quizá tú salgas con alguien más y tengas lástima para decirme, eso como he dicho no es malo y no bueno desde mi perspectiva, pero ese pensamiento justo como lo exprese es como tener la vejiga llena, propicia una desesperación que tú comprendes dada tu enfermedad, solo quiere ser descargada y en eso se centra todo, es decir está el impuso de ignorar por momentos al yo interior que pausadamente pide de vuelta a quien tanto ama, la desesperación humana busca como salir y justificar la autoprotección y supervivencia.

Así es como explico, es la forma en la que el mundo explica el actuar de este hombre enamorado. Y ciertamente a eso se le llama dependencia, celos, apego emocional.

Por eso creo que si no conociera más cosas de lo profundo de mis emociones aceptaría el hecho de la dependencia y el apego emocional, solo porque cuando te vas de mi lado, he imaginado que te vas con otros, y luego lo he sabido, y la mente usa su intuición para unir las piezas y te pone en sus camas, incluso otras personas se han esforzando mucho para que ambos así lo creamos, pero hace mucho que de esos pensamientos intuitivos nocivos solo queda el condicionamiento de las primeras veces como cuando te fuiste a Cancun o quizá a Taxco, me es imposible definirlas exactamente, origen desde mi perspectiva del miedo encontrado dentro de mi ser, eso que te expliqué la última vez en vips, que si lo analizo bien, tu también lo tienes igual y ahí está tu ansiedad recurrente.

Los días siguientes a cada una de nuestras separaciones, el yo comienza la negociación, comienza a tomar el control, habla con claridad y explica que no es así, que en tus palabras está la verdad y se adhiere a tu convicción moral de amor y fidelidad, al sueño inquebrantable de tu felicidad, avisa al lobo protector que no hay de que temer, pero le cuesta trabajo al lobo aceptar su error, aún así, el yo interior logra apagar todas las alertas y el lobo duerme.

Lo mismo pasa con las pulsiones sexuales, pero esas pulsiones son parte general de la humanidad, creo que le llaman descarga sexual, hay momentos en los que lo necesitas y es lo más grandioso por supuesto, eso te pasaba más a ti que a mí, aunque ahora lo vivo con mucha intensidad desde ayer, porque me he completado de nuevo, como te dije traje de vuelta al que nos hizo amantes, esa pulsión o descarga sexual, nubla nuestra objetividad, porque aunque tengamos otras necesidades mayores y más importantes, como para nosotros la vejiga sexual está llena, necesitamos descargarla... Yo me doy cuenta de eso, pero por fortuna las llaves de eso no las tiene ese ser sexual, las tiene el yo interior y las dos tanys que conozco, y además, el libido (sin contravenirte) puede ser descargado de más formas que solo la sexual dados sus componentes no sexuales (lo tomé de Jung)...

Ya que aclaré todo esto, si sumamos que el mundo entiende que mi terror es que te vayas con otro cuando te alejas de mi, y que se piensa que todo está dominado a la vez por la pulsión sexual, pasan en el supuesto caso dos cosas, una que tú efectivamente ya descargaste tu libido y yo estoy en un ataque de celos al saberlo o suponerlo y que además estoy próximo a descargar el mío... Eso también tú lo has pensado infinidad de veces de mi, hoy estoy seguro, y de ahí tu inconsistencia para conmigo, tus celos descontrolados y desconfianzas excesivas.

Que absurdo, tu me dijiste como actúas al respecto de tu sexualidad y yo te creo, a menos que esa pulsión sexual sea parte de tu propia enfermedad, más allá de que por supuesto es tu decisión lo que hagas con tu cuerpo y sin descargar culpas... Por mi parte no tenía ese ser sexual conmigo, ya que ahora está, no me controla y no está la vejiga llena sino solo para ti, aunque soy un humano más completo al tenerlo, no corro a pedirte nada por más que seas el objeto de mi deseo sexual más pervertido, no corro a masturbarme y mi libido se descarga meditando, increíble hasta para mí todo racional del pasado, pero en efecto la mente es poderosa y funciona...

Ahora, existe una programación que en general resulta, la terapeuta podría decir que en este momento estoy dependiendo emocionalmente de alguna Tany, o qué tengo apego y que no es amor, pero debo conocerme mejor, saber que es eso para no aceptar se me programe, ella misma me puso el valioso ejemplo siguiente... "Si todos te dicen pendejo, lo tomas para ti y lo haces parte de ti, entonces eso serás, serás un pendejo..." entonces, también puede ser que si quién amas, en este caso tu, me dices que soy mentiroso y violento entonces lo tomo y lo hago parte de mi... Debes empezar por saber que eres y si no eres eso, muestra el error para ti y después para las personas que te lo asignaron a tu personalidad, aún amándote, las personas pueden hacerte ese tipo de daños, y es posible que incluso yo lo haya echo alguna vez sin darme cuenta, soy humano, no soy perfecto.

No tomo lo que me conviene de lo que ella dijo, simplemente, conozco mi yo interior e intento no confrontarme con él, así lo podré conocer mejor, sin el conflicto interno, él dice que te ama tanto como se ama el mismo, y el pide que vuelvas pero no pide correr y saber dónde y con quién has estado o si te has acostado con alguien, el solo pide que vuelvas y hables con él... Entonces no es obsesión, dependencia, o cualesquiera similares, es un sentimiento profundo dulce y no amargo.

Una interrogante interesante de la terapeuta, cuando me pregunta que hubiera pasado si yo efectivamente me hubiera acostado y relacionado con otra mujer a parte de tí, si hubiera consumado el hecho, pues simplemente me hubiera quedado con esa mujer, porque de haber pasado algo mágico se hubiera dado no solo sexo, me hubiera ido de Tany y no me hubiese interesado más la relación, todo eso me lleva plantearme lo siguiente: ¿Qué pasa sí ella te dice que sí se acostó con otro, que todas las veces que lo negó sí pasó? Le dije que entonces, perdería la idealización que tengo de Tany que dice baby, pero sabría que es tu parte destructiva o confirmaría su existencia, al final eres humana, y me has dicho de tu enfermedad (no se cuál es esa enfermedad) no lo perdonaría, porque yo he sido recriminado y odiado por haberlo intentado (otra vez insisto sin disculparme por nada, que no lo logré, no pude estar con otra mujer) cuando no estabas conmigo, pero Tany lo habría hecho, se habría metido a la cama de otro sin miramientos... No sé eso sí mataría a mi yo interior ... No sé que pasaría, pero siempre quiero la verdad. Supongo sería el final si no estuvieras enferma, o en realidad no lo sé, depende de tu palabra y tu enfermedad el que yo pueda entender o no porque pasaron las cosas, la terapeuta dice que cuando alguien tiene enfermedades así, debemos comprender y ayuda profesional debe enseñarnos a vivir con esa persona y sus problemas.

Sabiendo lo anterior, no hay apego ni obsesión, lo mío es puro, y las emociones y sentimientos que están involucrados en este momento siguen siendo las mismas, no las deseches pues sigo haciendo alquimia, lo amargo lo transformó en dulzura, hasta nuevo aviso.

Afirmó también que el que no estés ahora es una cosa muy pequeña, porque cuando estés (aunque sea idealizado) será muy grande en comparación, solo no te lastimes por favor, yo no lo hago por mi y por ti.

Al final no estoy tan loco como yo pensaba, linda noche, seguiré estudiando y meditando.

Sín lástimas ni chantajes.

En todo lo que te digo, no quise manipularte, no quiero que sientas lastima, te amo y te necesito y eso es verdad, deje los celos un chingo de tiempo atrás, no porque no me importes, sino por estar sano, no me desparecía de ti por castigarte, era por dolor de mi yo interior, por miedo y por pensar las cosas, también fue por intentar alejarme de ti, a parte del miedo, todo fue transparente, no escondí mis emociones, todo esto te ha dado mucho poder, la manipulación pudo ser al revés de manera muy fácil,( no, no estoy diciendo que me manipules). Pero tú forma de analizarme te llevo a todas esas conclusiones, salí roto cuando me encontraste y he construido una mejor versión de mi. Pero vinieron nuevas cosas, ese miedo no lo supe manejar porque ya no lo conocía, debí hablarlo, pero es un círculo vicioso, y no quise manipularte de ninguna forma, tu libertad fue lo primero para mí, y después quise crecer yo, pero lo tomaste como egoísmo, estaba trabajando en mí, pero a la vez también había ansiedad en mí, solo que yo no sabía que es eso de ansiedad, hoy se que me siento ansioso y menospreciado, no eres tú la culpable, yo soy el que parece dependiente, pero lo que siento es puro.

No me quiero suicidar, no me autolesiono y sí, me quiero, pero, también a ti te quiero...

Tu siempre fuiste muy cambiante, de la paz a la ira, y creo que yo también, pero mmm eso no es todo mi culpa, remanentes del pasado, exploré mi sensibilidad y emociones pero sin control ¿Dónde aprendía a controlar, si antes según yo no las tenía? Me mentí yo mismo supongo, pero muchas cosas si las mejore, seguridad personal, otras quedaron remanente como inseguridad de pareja, que luego cayó en miedo y no tuvo salida, eso sí es mi culpa debí hablar, pero como dije, carácter cambiante.... Mmm es un misterio que debí comenzar a resolver, pero no quise aprender tu arte de conocer la mente, por miedo a una discusión, me conozco, pero, al final no estamos discapacitados, tú no, creo que yo tampoco, solo tengo un duelo por ti.

Me hubieras dicho realmente que te pasaba, no solo decir que era por mi y mis mentiras, estallabas y te estresabas de noche a la mañana, a veces yo también... Mmm cosas justificadas... Mis errores y mentiras, pero mmm como saber esa tu condición... No pensé que fuera tan grave, me hubieras dicho, no hubiera perdido tiempo cosas irrelevantes, lo importante eras tú y era yo, entiendo porque tomas tus decisiones ahora... Entiendo de mí y de ti... Solo tranquilízate... Tengo algo de eso yo también, te comprendo... Se porque eres así ahora... Puedo ser un riesgo... Pero me hubieras dicho lo que pensabas de mi y de ti... Pensé que hacía las cosas bien, pero evidentemente no tenía la información suficiente... Chale!!! Bueno paz y amor seguiré estudiando para mi terapia.

No tengo miedo a que te vayas, te tenía miedo a ti y perder a mi pareja.

Mi miedo fue razonable, no tratado y luego incontrolable, pues emocionalmente no estaba en control, bueno no estoy... Pero no tengo miedo a que te vayas porque el amor no es dependencia, o sea, sí duele, porque es normal, pero no soy dependiente de ti, soy dependiente de mí... Y es exactamente lo que ahora haces para vivir, sin culpas, solo responsabilidades... Afrontó esto porque solo existe esta situación... De hecho eso ya lo hacía antes, solo que con enfoque erróneo, lo pensaba, pero por miedo no te lo dije, si lo hubiera dicho quizá hubieras entendido y ayudado, no estaba serio o jetón contigo, estaba conmigo pensando como llegar a eso de no ser dependiente de ti, no por un mal rollo, sino para que tú pudieras ser más libre de tu preocupación por mi, y como dije para tener tu admiración, admiración no como algo enfermo, sino como algo que haría que me valoras más, porque esperaba que me valoras aunque ya lo hacías, quería más.

Trabajaba en no necesitarte para liberarte de los problemas de la relación, no supe ni pude explicarlo, ahora me siento culpable, pero no soy culpable de todo... Aún sin ti sigo trabajando me cuesta mucho pero no tengo otra opción, herí tu sensibilidad y también la mía fue herida... Pero insisto como iba saber de tu problema y el mío, no lo justifico pero yo no soy psicólogo y vengo de un mundo donde para sobrevivir debí desechar el sentido común. El blanquearse emocionalmente no era la solución, lo logre, pero no era la solución, no podía saber eso, porque nunca me había blanqueado, no lo recomiendo.

Intenté vivir contigo, no vivir para ti, y algo deje pasar por alto que fue la relación contigo

No manches tany me hubieras dicho todo lo que pasaba contigo y conmigo pero hubieras sodo enérgica al decirme, una pequeña explicación hubiera bastado, hubiese ido por ayuda de inmediato, tanto tiempo ignorando eso, es mi responsabilidad, honestamente pensé que era normal, no había nunca analizado todo lo nuestro, ni tampoco tenía la información técnica para analizarlo, creí ya era casi normal, creí que tú me enseñarías como ser un humano, pero eso era mucha tarea para ti y tus problemas emocionales,  así como mucha irresponsabilidad de mi parte... 

Yo te había escogido con todo lo que traías encima, pero no me preocupe por saber que era eso que traías encima ni que mucho yo lo había puesto, además lo minimicé porque no tenía ni idea de que era realmente, ese si es mi error, con razón lo decías, pero no entendía de que hablabas, omití estudiar los problemas de la mente por miedo a ser negativo en tus opiniones, tú no te puedes auto curar, así como yo tampoco, así pienso que están bien tus métodos, pero no te hagas otro daño diferente... 

Yo no me haré daño, no lo he pensado ahora, antes sí, hace tiempo si lo pensé, solo entiendo que pasó por depresión y duelo entre otras cosas... Mmm vaya como saber todo lo que había en tí... Se que lo dijiste, pero siempre supuse que te auto sanarías, no como ahora lo intentas, pero eso no se puede siendo solo Tany, no lo sabía de verdad. Perdón. Y bueno yo... Mmm yo que podía hacer si no sabía que problemas tenía en mi mente. Bueno... En todo esto no hay manipulación, es con mis mejores intenciones.

Los arquetipos poderosos de tu mente...

Bien, reviso todo lo que sé de ti, y poco o casi nada sé, o quizá, me niego el conocimiento pero ya no como antes solía hacerlo, no lo puedo creer, pero tengo que creer el origen y consecuencias de eso que reside, por supuesto, es tan superficial como me dejaste ver, la profundidad en la que conozco tales cosas solo puedes tú sondearla, tengo fe en que estarás bien, en qué sabrás hacer lo correcto evadiendo la necesidad humana y haciendo caso a tu yo interior, no miento y no espero mentiras, no hay actos malos, solo actos humanos.

Tu desarrollo emocional está marcado por incomprensión, abandono y traición, aún así haces tú esfuerzo por ser funcional y valiosa y eso es lo que marca a la Tany que es digna de atesorar no solo por mi únicamente, es la Tany que ha sido empoderada, requieres la gracia de la sociedad y por eso es que somos prescindibles tanto Tany como Alex.

La ira, ansiedad, los altibajos emocionales que te abordan en frecuentes ocasiones tienen más de un origen, uno de ellos soy yo por la naturaleza que encontraste en mi yo del pasado, y además, porque algo más que desconozco reflejas en mí, no soy malo, pero estoy en una caja con una etiqueta en las manos de la sombra, no soy malo porque en mi interior no encuentro ya una razón para dañar, eso no está bien porque el humano completo siente a veces ira y ganas de dañar pero creo que la vida es valiosa aún cuando sea la de quién me ha lastimado, un arquetipo mío ha Sido vencido por ahora, mi enfermedad no se puede curar sin ayuda así como la tuya tampoco, al menos no como se venían haciendo las cosas, solo enfermé más de lo que sané porque no sabía de qué estaba enfermo, pensé que era normal porque simplemente no había sido normal a tu lado ni nunca, aún no sé definir mi enfermedad porque nadie me ha diagnosticado todavía, pero debe ser igual a la tuya, pero no está mal, todo tiene una solución, se puede ver desde dónde estoy...

El amor y la dependencia pueden confundirse, sobre todo cuando el miedo corrompe y fomenta los arquetipos de ambos y limita la expresión del ser... Convergemos a la realidad, dónde los hechos se suman a la ficción de las sombras, uno a uno para crear un ser destructivo, un yo persecutor que puede y de hecho te a dominado, uno que yo mismo conozco y que además ha vivido en mi, no puedes Tany, reflejar en mi siempre en lo que te ha llevado a ser, debe ser visto lo que te ha dañado de mi desde tu yo interior y no desde la sombra, la máscara es peligrosa puesto que tienden a desaparecer cuando el reflejo tiene efecto, efecto que aún no conozco y que tú sí has conocido, ojalá algún día me lo muestres...

Mis arquetipos no te quieren, pero mi ser si lo hace, mi inconsciente me avisa que alguna de tus yo me hará daño siempre y he aprendido a vivir con ello, no de la mejor manera porque el miedo al reflejo que te trae la sombra o la máscara es humano y brutal, sin embargo, hoy se que está ahí, no busco dañarte, ni curarte por mi mismo, busco la paciencia para entenderte más allá de lo que te quiero.

Tu pensaste que eras sumisa a mi y yo me pensé sumiso a tí... Jaja. Que raros...

Bien analizo, lo siguiente... Tu te sentiste con la responsabilidad sobre mi y además creíste que debías ser sumisa, y yo me sentí sumiso ante ti, de hecho, un poco de lo que me llegó molestar era eso, ser sumiso contigo y fuera de ti ser autónomo, por miedo me pensé eso, ser sumiso y así estar en paz contigo (cosa que tú no viste como paz y/o miedo, sino como estar jetón, mal mensaje el mío)... 

Ahora puedo decir que no era sumiso, era temeroso, y tú eras sumisa pasiva, solo conmigo... Mmm no eso no está bien, yo no te quiero sumisa, te quiero siendo tu, o sea, hablamos mil veces de eso, me lo explicaste y lo expliqué... No me di a entender eso es seguro... Me gustas como te conocí y como eres ahora, incluso tu "máscara" como le llama Jung, tu sumisión la entendí como manipulación o intento de manipulación hacia mí, y eso trajo más miedo de preguntar... O sea Tany, no, no... Malos consejos los que recibimos, en mi caso todo por miedo, que insisto, NO NO, es tu culpa... No te acuso, solo mis hechos reales. De verdad a mí me hubiera ayudado antes la terapia y hablar seriamente contigo, agarrarme los wiwis y enfrentarte aunque te enojaras (quizá me hubieras dejado antes pero se habría entendido la verdad)... Lo pensé, pero preferí que vieras que me ocupaba en mejorarme, ya sabes haciendo muchas cosas y planeando futuro... O sea en que momento se perdió la confianza para hablar desde mi parte, chale, antes decía las cosas justo como salían, creo que fue cuando se me acuso de siempre ser negativo... Bueno a veces no veo las cosas positivamente pero si no era positivo pues no tenía que decir nada, ese fue el acuerdo... Eso también es difícil, como saber mediar eso? O sea, tengo errores humanos como ese y otros quizá... Malos entendidos a lo wey, lo lamentó... 

(No me disculpo en exceso, es aceptar que eso estuvo mal).

Es que siento la necesidad contigo se explicar todo con detalles, porque siempre se entiende otra cosa... ¿Cómo es posible eso?, se que eres psicóloga y todo pero, algo en mi voz o en tu mente cambia el mensaje... Y luego tus actos en respuesta no los podía comprender, cada uno con su temática interpretando lo que no era el objetivo del mensaje... Esto último, sí ojalá fuera mentira... Tan listos y bonitos que somos y tan ingenuos... 

Ahora parezco un loco enfermo... Hasta dependiente... Te busqué por amor no por dependencia... Entiendo tu enfermedad, como evolucionó y tú método para sanarla, llevo muchas hojas escritas para eso. 

 

Te amo, besos.

 

De venganzas y revanchas

 

La última vez que te vi, cuándo me dijiste que habías ido con un amigo a Querétaro y Puebla... me dijiste explícitamente que no habías ido con Nury, noté cierta preocupación por la cual no puedo tener una explicación racional, sin embargo y como siempre, explicaste que era otro amigo, sin duda, era algo ya aceptable y algo a lo que ya estaba predispuesto; lo que ahí debo rescatar, sin que parezca una justificación ni mucho menos una mentira, es el hecho de que pensaste que iba a tomar venganza por algo... En otro tiempo lo reclamé, me ofendió y hasta juré vengarme, pero he trabajado en tantas cosas que minimizan mi humanidad, la venganza es una de ellas, por ser de lo más bajo que caracteriza al hombre, junto con querer lastimar a tus semejantes.

Desde mi punto de vista, la venganza es gastar energía en alguien que no vale la pena, vengarse es demostrar que no nos queremos lo suficiente, porque le seguimos permitiendo a alguien que nos haga daño, alguien que si cometió un acto desleal, en todo caso, el no fue, y el no hizo ningún daño, y si lo hizo consciente está en su moral y no en la mía, es decir, yo vengarme significaría seguir disminuyendo mi autoestima cuando desde hace mucho tiempo atrás, trabajo para mejorar la mía, en el mundo mió del motociclismo y demás modos enfermos de vivir, es incluso, algo obligado, pero yo acepté tu persona con todos tus defectos, no eternos por supuesto, pero parte de un proceso de mejora humana, NO, NO, no afirmo que haya sucedido algo ni te culpo por nada, decidí creerte porque así es requerido para vivir a tu lado, y por que la confianza en los otros es también confianza en uno mismo, entonces opté por permitir que esa persona siguiera su camino sin tomarlo en cuenta, pude haberle hecho daño alguna vez, pero me construí mejor persona en muchos y diversos pero aún insuficientes aspectos, la deuda pendiente fue desechada si es que en un momento creí que existió, no significa ser pendejo, solo en ese momento no estabas conmigo y en todo caso la deuda no era de él para conmigo, era del universo y se la devolví integra y sin dolo al mismo universo, el universo pondrá las cosas en su justo lugar, buenas o malas.

Todas esas cosas referentes al plato que se come frió son para personas con baja autoestima, el dañar a alguien, sin meditarlo significa que no se conocen a sí mismos (me incluyo en mi pasado porque no me conocía ni lo poco que ahora me conozco), demuestra que no tienen respeto por la misma humanidad a la que pertenecen, sus sueños deben ser obtusos, desiguales y poco divinos, yo ya no pertenezco a esa clase de humano, que como he dicho no es malo, son errores humanos y cada uno lo aprenderá a su debido tiempo, yo lo he aprendido.

Hoy no hay un castigo que yo quiera que se ejecute por mi mano, al menos no ahora, si posteriormente deseara hacerlo, pugnaría por la justicia y el sentido humano de mis actos, no digo que no pueda ser ruin, pero si puedo analizar el beneficio para mi yo interior, mi ego busca construir a mi yo interior no destruirlo.

Ahora si en algún momento su deseo fue lastimarme, eso no demuestra mi poco valor, demuestra su poco sentido de humanidad, endiosarse sin la responsabilidad del dios, es precepto del reino animal y no del ser profundamente divino, una falacia suya que solo demuestra su debilidad, de la cual un hombre malintencionado se puede aprovechar, yo no soy malintencionado, y estoy exento de cosas que pertenecen a esa parte del reino de las esferas bajas.

Desde el momento que te planee a mi lado, yo decidí que eso ya no me iba afectar más, pues el daño que hizo en su  momento fue suficiente para mí, porque en su momento hizo daño un tanto severo, analicé quién me había dañado y quien no lo había hecho, el daño también me lo hice yo, pero sólo a mí me correspondía sanarlo, darle un lugar preponderante a la venganza era ser como él culpable de haberme dañado, y soy mejor que eso, soy un hombre que se ama, que quiso vivir un día a la vez y que cada día yo, moral e intelectualmente fuese mejor, por tanto, la venganza no forma parte de mi psique, ni en la máscara, ni en el inconsciente colectivo, ni en el individual, los arquetipos correspondientes están bajo control.

A futuro espero que no esté tampoco, y si me ofenden, me hieren o me lastiman, no conozco la venganza, conozco la justicia, porque el universo da a cada uno su justo lugar y en su justo momento, si el universo los pone a mis pies, simplemente los dejaré ir porque espero cosas mejores que ser una bestia rabiosa controlada por el libido.

Te amo.

La enfermedad de Tania y la mía, la guerra y la destrucción.

 

 11 Agosto 2021

Pues aquí estoy yo de nuevo, con expectativas de vida pero sin conciencia plena de la existencia, lamentable mi caso, pero, es que uno no aprende por las buenas, y cuales chingados son las buenas, todas terminan siendo malas, enamorarse es una pendejada equiparable golpear a tu perro y esperar que no te muerda algún día, es un juego muy pendejo.

No estoy decepcionado del amor, en algún lugar de mí creo que el amor es bueno y poderoso, pero creo que como humanos modernos no tenemos ni puta idea de que es eso.

Lo último que escribí fue lo del video de Tania para pornhub, el vídeo que subió en algún lugar promocionando tal pendejada, como dije, para ese entonces habíamos terminado y ese asunto suyo, solo era suyo, y quise dar por terminado todo eso, intentaba hacer bien las cosas, aunque con el paso de los días me iba destruyendo por partes, una a una las defensas racionales fueron cayendo en una batalla que iba a terminar en derrota.

¿Qué resulta?… Como era de esperarse, cierto día, desperté extrañándola horriblemente, empecé a ver la casa en la que vivía y todo me la recordaba, su presencia estaba ahí cómo detective de un crimen, me observaba y yo, recordaba sus ojos amorosos simplemente con cerrar los míos, a mi cabeza llegaban de putazo todos mis eventos malos y buenos, y honestamente lloré, lloré como un pendejo niño por no poder retenerla y no saber descifrar su comportamiento inconstante, cuando uno se deja dominar por las emociones justo como ahora estoy, te das cuenta de lo frágil y mortal que eres, pero, por alguna razón después de toda esa descarga emocional, te sientes bien, te sientes motivado, es como una droga que después de meterla en tu nariz te da ese subidón de cosa fabulosa, pues, así me sentí y me propuse verla feliz nuevamente, supe casi mágicamente que para ello tenía que superar la barrera que días atrás yo mismo había puesto, esa barrera de desinterés por ella y pena o vergüenza por mi mismo, aquella en la que me decía a mi mismo que no iba a tolerar mas idas y venidas de Tania con secretos de los que yo no podía reclamar nada, secretos que debía aceptar todos como ciertos, fue claro que de todo cuánto había ocurrido solo llegaría a conocer pequeñas partes, conocería los momentos mas dolorosos, como el saber que la otra parte de Tania era ruín y descuidada de sí, de su cuerpo y su alma que tanto yo idolatraba, conocería solo esos momentos ojetes y tendría que hacerlos irrelevantes para poder comenzar de nuevo, rearme mi código interno como tantas veces, en chinga y sin miramientos, se hizo lo más rápido que pude; hoy entiendo que sí, la amé en ese puto momento, incluso hoy lo hago con desesperación, la extraño mas que la última vez, la extraño completa pero al menos se que extraño mucho más, la parte que es tierna, amorosa, con metas en la vida y consciente de su realidad… tristemente solo es una parte, la otra es oscura, violenta y natural, pero tan natural que es brutal y dolorosa cuando es manifiesta, es animal y salvaje, prefiero que me muerdan mis hermanos lobos, que me arranquen la carne de los huesos mientras estoy vivo a tener que pasar por ese dolor, dolor que ha sido recurrente o por mí o por ella... !Maldita sea¡.

En ese rato de fulgor interior, no se como se sucedió todo exactamente, el frenesí de enamoramiento me recuerda a algunos pasajes que he leído, ya sea como el maldito insabor de la vida que narra Bukowski, o cómo el apacible envejecer amoroso y plácido de From en e Arte de Amar, para mi, en ese momento fueron iguales entre sí, adictivos y estupidizantes, es más no es necesario explicar paso a paso como derribé esas barreras contra las emociones mías mas primitivas, acto seguido, lo que todos hemos hecho alguna vez, quizá llamadas telefónicas, mensajes con terceras personas, no sé… El hombre enamorado es creativo y muy pendejo a la vez. Terminé en su casa intentando hablar con ella, después de esperar durante horas afuera de su casa en la montaña jungla de mis peores recuerdos, recibiendo groserías, insultos, y mas cosas culeras a las que por fuerza de riñones debía sobrevivir, logré que se calmara y accediera a hablar conmigo, con su mamá presente, le expliqué cual había sido la situación en el último ocaso de nuestra relación, expliqué que primero, siempre sus ataques de ira terminaban en alguna agresión que eventualmente me veía obligado a contestar, porque el otro yo siempre insiste en destrozar todo, me hace estallar o irme cuándo siente que puedo morir de nuevo, también expliqué que, aquél día de su concierto en el que me agredió no tenía porque portarse así conmigo, que no era normal el acusarme de tanto, ni yo era el culpable de todo y por supuesto tampoco ella, explique con el mayor detalle que mis futuras opiniones las iba a moderar en adelante frente a ella, que por ella, valía la pena que mis opiniones fuesen moderadas por un nuevo juez que estaba por crear en mi cabeza en ese preciso instante, y me disculpe por haberme ido y dejarla en la taquería de Carranza, además, ciertamente confieso está mal abandonar a una persona en cualquier lugar, sobre todo a tu pareja, mi pareja, porque eso era, de hecho estoy consciente de eso, haberla abandonado es algo muy patán, y abandonar sólo debe ser el último recurso, como en las guerras, huir solo es cuando todo está perdido, pero carajo, con ella siempre todo sabe a derrota, soy el peor general del mundo cuando me enfrento a sus huestes inmisericordes.

Me reclamó que cada vez que me voy desaparezco por días, no contesto las llamadas, cosa que es verdad, la razón, es precisamente ese dolor y desamor que sus inconsistencias me hacen sentir, mi otro yo, es un lobo salvaje, solitario y que mata por que tiene que hacerlo, no por hambre sino por sentir la sangre dulce en su boca, y ese otro yo lo tengo que alejar de lo que amo para que no muerda, que no la lastime, porque quiere de verdad hacerlo, quiere morder su corazón y hacerlo sangrar justo como el mio sangra cuándo es por su causa, a veces, el lobo me controla por ratos, pero con encerrarme en casa o estar un tiempo lejos de ella, puedo apaciguarlo mientras el me pendejea incesantemente, y eso, es lo que hago, es una charla interminable con él, sin dormir, sin comer, fumando y bebiendo se calmaba en el pasado, cada vez es menos fuerte y requiere menos alcohol, hoy casi nada de alcohol requiere o no me lo pide, parece estar controlado sobrio, aun así lo debo recluir y hablar con él hasta el cansancio, me pendejea a gritos y me pide que lo libere cada vez mas amablemente, le repito mil veces que con ella jamás, así que por eso debo ausentarme, es tiempo lejos que a ambos nos duele y mucho, pero, ese tiempo siempre me hace dejar de actuar por impulso, el maldito impulso que ha destrozado todo lo bueno que puede haber en mi humanidad, en los últimos momentos la razón gana la batalla y el lobo salvaje se duerme, aunque evidentemente, mi racionalismo termina siendo derrotado por el mundo de las emociones intrínsecas al pinche hombre, solo quedan finalmente las emociones que me construyen, a mí, el que escribe esto ahora. 

Cuándo su mamá se harto de la discusión se fue, entonces le dije que sí, pensé en irme definitivamente de su lado por sus inconsistencias emocionales y que con coraje lo reafirmé cuando mi familia intervino, claro, le conté todo y le mostré los videos que mis sobrinas me habían enviado, donde ella estaba con un wey que decía justamente con estas palabras que se la iba a comer esa noche, y que en ese momento fue como si escuchara el aullido del lobo en mi cabeza, despertó tan fuerte que sentí el sabor de la sangre en la boca, el video estaba editado, no se veían ni los nombres, ni las dirección de donde se habían extraído, la única cara y voz reconocibles para mi puto dolor eran los de ella, su cuerpo fabuloso y su alma que tanto amo, iban a ser entregados mundánamente y expuestos al mundo del porno para que otros conocieran lo que ella juró que era mío, me dijo en ese instante, que no era así y me explicó... Pues… el tipo del video era el mismo wey con el que se había ido a Cancun la última vez del gran problema, me encabroné mucho y el lobo me hacia pedazos las entrañas a mordidas para salir, pero, mi plan era ya no encabronarme y encerrar a ese hijo de puta, y no podía sobrerreaccionar a la situación; finalmente, ya había decidido que eso no me iba afectar más; me parece que le pedí no saber los detalles, pero insistió en profundizarlos para evitar futuras discusiones, lo cual me pareció razonable, accedí...

El lugar de las fotos que yo consideraba un hotel de paso, resultó ser un restaurante Italianis, las fotos que yo vi y que mi familia tenía con mucho coraje en sus celulares, al parecer, y por su explicación, habían sido recortadas por el wey ese para subirlas en alguna red social, como no estaba el cuadro completo la pinche descripción que trasmitieron a todos los qué las habían visto era de una putería y esa pareció incialmente ser la única explicación, eran parte de las malditas historias incompletas con un propósito incalculable, al menos para mí y todos los que las habían analizado, entiéndase por favor, cuándo yo las vi no parecía ser el restaurante Italianis, ya completas, se veía efectivamente un restaurante, carajo, porque aparentar lo que no es, acaso, ¿No habíamos ya sufrido mucho por esas pendejadas, mías y suyas? ¿Por qué exponer al mundo lo que no es real? y ¿Qué no sabe que el mundo tomará de la realidad lo que le convenga a sus fines personales y culeros?, me dijo también que, como era su gran amigo y ya que parecía que yo no iba a volver, había intentado recuperar la amistad de ese wey y que fueron a comer ahí porque era un restaurante que a ella le gustaba mucho, después de eso, ella fue a comprarse o probarse ropa a Galerías Metepec, una plaza fashion de la ciudad y simplemente ese wey había grabado el video sin su permiso me explicó, insistió en que también, el gesto de ella no fue de aceptación que fue una cara desaprobación imperceptible en el vídeo ¿Y yo como chingados lo iba a saber, no adivino las caras ni mentes, ni tengo el poder ver mas allá de lo que está evidente?

Como ya dije, con el puto lobo desgarrando mis pinches tripas, mi mente estaba chingónamente fría, esa situación y ese pendejo del video ya no eran relevantes para mi plan que fue irremediablemente recuperarla, así que pregunté algunas cosas que no recuerdo ahora, solo para que ella no pensará, como es su mala costumbre, que no me importaba su vida, y, no es que en realidad esos eventos tan culeros no me importen sino que aprendí a controlar al lobo y a que la idea ultraista de su felicidad autoimponiera su luz sobre mi propia oscuridad, una programación que hice en mí para evitar pedos.

Le dije que intentaría arreglar las cosas con mi familia, pues para ese momento, a parte de mis sobrinas, ya sabían de sus fotos y videos incriminatorios, mi mamá, mis hermanos y sepa la chingada cuántas personas más. Tuve firmemente la intención de explicarlo con todos ellos y juro que lo intenté, con muchos huevos quise cambiar la imagen que tenían de ella en ese momento, pero con solo huevos no se puede, quizá si ella me hubiera ayudado a explicarlo se hubiese logrado, pero mi culpa tal vez fue el no haber pedido su ayuda explícitamente, creo que igualmente se hubiera ofendido y negado, putos temores que resquebrajan las mejores intenciones del hombre, putas dudas de voz ronca que te roban la claridad de voz del dios que reside dentro de mí; para todas esas personas es, hoy todavía, algo complicado, porque si saben que había vuelto con ella, como lo dije antes (léase la carta anterior), iba a terminar siendo un pendejo, una muy buena persona pero al final de la historia incompleta como estaba la pinche historia, a huevo que sería ante sus ojos una persona muy pendeja, y ¿A quién le gusta que su familia piense eso? Todos dicen dentro el conocimiento humanista populachero que las opiniones de los demás valen una chingada, pero, ¡Me carga la puta madre!, por causa de todo lo que hice mal antes en mi vida ya no puedo perder más familia y necesitaba y sigo necesitando su amor y su apoyo para mi puta desgracia. 

Cada vez que intentaba tocar el tema, la conversación cambiaba de dirección, otras veces, mi familia me recordaba lo que ella había hecho, sin mala intención ni dolo, mostraban una preocupación honesta de su parte, así que decidí que eso no iba a poder ser así, ellos no lo iban a saber al menos no de esa forma y no en ese momento, porque yo buscaba y busco permanentemente el respeto de mi familia, mismo que he perdido desde hace mucho tiempo atrás.

Le comenté a Tania que lo prudente era que nos hiciéramos felices, que al paso del tiempo, cuándo mi familia viera que lo nuestro era más grande que los pinches problemas de bestias en los que nos habíamos metido y que, además cuándo hiciéramos bien las cosas para hacernos un futuro, entonces no iba a ser necesario explicar nada, porque las familias quieren ver a sus familias felices o eso entiendo, y cuando esto sucede, al menos, la mía, mis sobrinas, mis hermanos, no critican nada en absoluto y olvidarían lo que para ellos fue una pasada de verga de ella y la explicación incluso podría no ser necesaria, y de serlo, explicarles sería muy fácil. Se saco de pedo, pidiendo que yo les explicara que el video y las fotos habían sido un mal entendido, le dije que eso lo podíamos hacer ya no incluyendo a nadie en la relación, hoy sigo pensando que entre menos personas sepan de tu vida, las posibilidades de llegar a ser feliz son mejores; insistí en que yo no hablaría con nadie de mi decisión de volver con ella, no le iba a dar explicaciones a nadie que no las pidiera y que sobretodo que no las mereciera, me iba a dedicar a ella y nuestra relación obviando a todos mis círculos sociales, es decir, nuevamente dije que no iba a dejar nada de mi vida personal en redes sociales, no me gusta que la gente sepa de mi vida personal y menos desconocidos, no es excusa pero rara vez coloco cosas personales en una ventana tan pendeja como el facebook como ya lo expliqué, y bajo las circunstancias con Tania, no iba a exponer una relación tan humanamente frágil como siempre la tuvimos a las redes sociales, mejor dedicarme a los dos para no desperdiciar esfuerzo y no perder el tiempo en un mundo que solo había sido hostil para mi junto a ella.

Al paso de los días todo fue perfecto, para darle seguridad no cambie cosas que ella consideraba riesgosas o que probaran una supuesta infidelidad mía cómo el que ella tuviera acceso a mi teléfono, mantuvo mi contraseña porque además debía conocerme en mi actuar hacia otras personas, no lo niego, me da miedo todo eso por cosas que mas adelante voy a explicar; en ese intento de ser transparente de verdad le contaba todo lo que para mi era relevante de la vida en general, había cosas que no contaba pero todas esas que no le contaba para mi eran poco o nada importantes, pienso que tampoco hay que gastar tiempo en cosas irrelevantes cuándo la vida es maravillosa y se trata de construir buenos recuerdos para endulzar el pasado amargo, sin embargo, en su mente lo que sí es constante es que todo es relevante... !Maldita sea¡, incluso el saludo obligado a cualquier persona debería contarle, y siendo honesto, eso es molesto para mi porque procuro no guardar en la mente información que no me trae ningún beneficio, y menos cuando has estado pateado emocionalmente, hay que alejar de la mente todo lo que pueda despertar al maldito lobo ojete, obviamente esa falta de atención tuvo consecuencias tanto sociales para mí, como de seguridad para ella.

Intenté no perder consciencia de la seguridad que ella necesitaba de mí y mis actos y también intenté hacerme una vida normal, con las cosas que me gusta hacer y quise aprender todo lo nuevo que podría aprender, que me viera emprender proyectos y terminarlos a favor, quería que ella me admirara, lo necesitaba, era lo que me iba a dar seguridad después de todo lo pasado, sobre todo porque los weyes con los que ella tuvo que ver tenían cualidades que yo no poseía, como la música, supuestos intelectuales o eran bonitos los hijos de puta, y yo solo tengo mi mente que respeto por lo que me ha dado y no soy digamos bonito, tenía que ser un wey eficaz y productivo para que ella me viera y me respetara, a parte recuperaría algo de mi vieja reputación; en general me dedique entonces a planear otras actividades y eventos propios al mismo tiempo que trabajar en su estabilidad. 

Por esos días se acercaba un viaje de mi club de motociclistas, el aniversario de los 77’s en la ciudad de Cuautla, le dije que iría porque amo el viaje en carretera en mi motocicleta y y esa carretera siempre es un reto porque la muerte se ha llevado a un sinfín de hermanos motociclistas, de hecho me asusta esa ruta de lagunas de Zempoala, he llegado a derrapar en esas curvas hermosas; extrañamente me motivaba a hacerlo sin morir el tenerla a mi lado, ninguno de esos weyes con los que salió era un motociclista tan cabrón como yo lo soy, me sentí muy bien, me sentí apoyado, el club quiso irse en auto, pero yo, estaba motivado y con ganas de comerme al puto mundo, me fui solo en mi motocicleta la Matilda cuando el sol estaba en el ocaso, con la idea de disfrutar el viaje, las curvas fueron excitantes, encontré más motociclistas de los clubes Santa Muerte e Hijos de la Chingada en el camino y me fuí con ellos, son brothers de muy mala fama pero excelentes personas, muy rotos algunos pero excelentes personas, esa vez hice amigos, lo que tenía mucho tiempo que no lograba hacer, bebí suficiente ron, cerveza, whisky y whiskey como para asquearme, inhale polvo como si fuera aire, y nada logro doblegar mi espiritú, salí imbatible porque estaba motivado simplemente; salí un viernes por la tarde y regresé un domingo en el ocaso nuevamente, había salido con el sol y vuelto con el sol, la luz era mi guía. 

Entrando a Toluca, aceleré a fondo, valiendo madre los semáforos, tres días casi sin dormir, manejando la motocicleta por una de las carreteras más complicadas del país y no estaba cansado, pasé a casa de su mamá por ella y me recibió muy cariñosa, estable, fabulosa, pues, estuvimos muy bien gran parte de la noche, sus besos eran mi premio a mi gran aventura sana y mi gran viaje, la cereza del pastel que te sublima.

A mitad de la madrugada me despertó porque en algún momento despertó o quizá nunca se durmió, había estado revisando mi teléfono y para mi mala suerte, encontró una foto donde estoy en un hotel y había una bolsa de mujer con otras madres en el buró, que pinche destino tan ojete, o que wey tan pendejo puedo ser; esa fue una foto hecha los días posteriores al momento de enterarme de aquel video y fotos de Tania, esos días donde peleaba conmigo mismo y mis sentimientos por ella, el lobo era fuerte, dificil de controlar, fué cuando ya había decidido no verla nunca más y no perdonarla, por esos putos días estaba molesto y me sentía todo pendejo y pequeñito, pequeñito, fueron días en los que quería demostrarme a mi mismo que no dependía de ella e intenté, juro que intenté ligarme a alguna chica, hice mi mayor esfuerzo por sentirme hombre cabrío y decirme que, si Tanía podía tener amigos o amantes con los que corría cada vez que terminábamos por cualesquiera razones, pues yo también podría hacerlo, solo que la chingada diferencia, es que yo llevaba ya un largo tiempo sin andar ligando a nadie y sin tener amantes, entonces en mi lista de contactos no tenía a ninguna chica que fuera mi amante, tenía y tengo pocas amigas, no mas de las cuentan con una mano, y son solo amigas que estimo, carajo, entonces a cada lugar que iba, pues intentaba sacar el número de teléfono de alguna chica, pero honestamente, nunca fui muy bueno para eso de la conquistas de peda o bar y sin práctica de ligue por algunos años yo creo que mis esfuerzos eran ridículos o más que ridículos, quizá lo intente una semana o algo así, con el resultado peor que mediocre de cero mujeres, cero números de teléfono de mujeres, claro, claro me encabroné conmigo y me sentí putamadre mas miserable que al principio, ni eso podía hacer, tener amantes no podía, pues claro un wey todo madreado no atrae más que puros weyes iguales de puteados para acompañarse un poco en la pinche desesperación, y para colmo siempre andaba con mi carnal del club que para ese momento con todo y que traía pedos emocionales por una chica a la que amaba, era el chingón para ligar en las fiestas, tenía muchas amantes casuales y luego me mandaba sus fotos bien explícitas y cosas así, y justamente andábamos bien pinche lejos de Toluca esa tarde, terminamos pedos hablando en un campo de futbol solitario en un pueblo hasta la chingada de lejos, le decía que yo admiraba su capacidad de olvidar a su mujer con otras mujeres, que yo no podía ligarme a nadie por más pinches intentos que hacía en ese momento, y hablando de la situación que pasaba con Tanía, chale, juro que sentí su lástima burlona sobre mí.

Retrocederé un poco la historia, así que contaré que por casualidades del destino, tiempo atrás en una rodada en mi moto me fui solitario, de esas idas en moto que hacía cuando tenía pedos con Tania, pedos que no me dejaban dormir, justo como ahora, solo que en ese entonces tenía algo dinero que me permitía tomar carretera por un rato, pues así todo madreado me largaba a mitad de la noche o la madrugada buscando alivio, caricia de dios dicen los motociclistas, y en una de esas conocí en Aculco, a un motociclista como otras veces he conocido a si a un chingo de motociclistas, era un biker ya viejo que se hacía nombrar "el tio", no recuerdo si supe su nombre, era un motero sin club y sin familia, de los que les vale madre todo, digamos que por esos días me identifiqué con el porque cómo siempre digo, un wey que se sube a una moto y anda en la carretera valiéndole madre la vida es porque está roto por algo muy cabrón que le paso en su vida, bueno, el Tio, en ese momento era gerente de un hotel en la Avenida Alfredo del Mazo, trabajo temporal que había conseguido porque me contó qué antes trabajaba en una farmacéutica como administrador o algo similar, según él, era temporal porque solo buscaba sobrevivir un tiempo en lo que vendía todo para irse a otro lugar para olvidar, también había sufrido mucho por su esposa, y se le notaba en la cara, su mujer lo había engañado con uno de sus  primos. Casi siempre es el mismo caso o todos mienten chingadamadre, el wey trabaja y olvida a su mujer en casa y cuándo a esta mujer, su ego la hace joderle la vida a su pareja, el otro wey se destruye y a veces se lo lleva la chingada, como algunos que he conocido que ha terminado muertos; para el caso del Tio cambió de una buena vida a una vida de motociclista valemadrista, estuvo roto desde su tragedia, digamos que casi igual que yo en esos días, eso nos hizo buenos hermanos de carretera durante ese corto viaje, esos viajes siempre me tranquilizaban y aclaraban muchas cosas, podía según yo, al volver tomar mejores desiciones y siempre conocía a alguién en la carretera, no tienen idea de cuantos personajes extraños rondan en las carreteras.

Volviendo a la foto que me tomé, resulta que terminado la fiesta con mi brother de club, arrojamos las botellas vacías al campo y nos largamos todos pedos a la carretera de regreso para Toluca, iba todo emputado, diciéndome pendejo y mas insultos peores hacia mi, total, en la moto uno puede llorar y gritar y nadie se da cuenta, con todo y eso uno se siente chiquitito y miserable, no sacas eso tan fácil y menos si es una pena siempre platicarlo, o no te creen o te dan su lástima, además de que tantos pedos con Tanía inevitablemente me han alejado de mis amigos, no la culpo de nada pero insisto otra vez... ¿Con quien chingados hablo de eso si amigos ya son pocos y para ellos soy un wey que trae problemas de su vieja toda la vida?, Tania siempre creyó que me quejo con todo el mundo de ella, pero tengo pocos amigos y en pocas ocasiones toco el tema.

En el pinche frió de la carretera se me ocurrió que al menos, a mi brother de club si podría impresionar, para recuperar digamos su respeto, cosa pendeja ya lo sé pero algo de respeto es valioso y atesorable cuando te está llevando la chingada, veníamos ya en la carretera Toluca-Naucalpan y el en Boulevard Aeropuerto él se desviaba hacía su casa, yo debía seguir derecho hasta la Maquinita y cruzando recién el puente vehícular frente a los Plaza Santín, pues me sentí bien pinche solo con ganas de que me volara la verga, recordé que el Tio gerente del hotel, vivía por la Central de Abastos porque en el viaje a Aculco me dijo que estaba construyendo su casa por ese rumbo, me orillé y le marqué a un número que me había dado y en efecto me contestó, pues ya, charlamos, él estaba totalmente ebrio en su casa, sin más a donde ir porque la soledad de la casa estaba cabrona y el sueño no llegaba casi nunca, me fuí para su casa a un par de kilómetros, como casi no lo conocía y los dos estábamos pedos me abrí y le platiqué por todo lo que estaba pasando, el pedo del video de Tania, su inconsistencia emocional y los años que llevábamos así, un resumen rápido de mis pendejadas y las de ella, además del hecho que no había podido ligarme a ninguna mujer en tantos pinches días, y me dijo lo más simple que podía decirse, que... Pues me pagará una puta y que me quitara de andar sufriendo por una niña pendeja que no sabe lo que quiere, juro que ni lo pensé, lo iba a hacer pero, chale, no tenía dinero y las putas cuestan, todavía más molesto conmigo mismo, pendejo y pobre… Y pues... Se me ocurrió que solo para impresionar a mi brother de club y que viera que también soy chingón, pues le iba a mandar unas fotos, le dije al Tio que me prestará una habitación del hotel en el que trabajaba, me dijo que lo habían corrido hacia poco tiempo por hacer desmadres en el hotel con uno de sus amigos que también era empleado del hotel, pero que todavía por el fin de semana estaba trabajando ahí su amigo porque también lo iban a correr y se irían a otro lado a trabajar los siguientes días, que le podíamos decir que nos diera chance de echar desmadre, pero como ya aclaré no tenía dinero para pagar botellas y mujerzuelas, lo que obviamente no le dije, así que le por pena, pendejamente le inventé que iba a pasar por una amiga novia y que le dijera a su amigo del hotel que me dejará pasar, cosa que no pensé que fuera a hacer pero que alegremente hizo, le marcó al empleado y me dijo que me daban la hora gratis, pues por la amistad y por desquitarnos de las viejas culeras, hoy me da risa, pero la verdad fue una pendejada muy cara por lo que pasaría después, no tenía a quien llevar como ya dije, o sea, que miserable momento, pero ya había dicho que iba a ir y pues ni pedo, ebrio uno hace muchas pendejadas, y ya me había empujado unos dos whiskeys mas en la casa del Tio; me fui en mi pinche fiel moto, llegando al hotel, el wey aquel ya me estaba esperando afuera y me pasó muy de incógnito a una habitación que además parecía que no la habían limpiado, las toallas estaban regadas en el piso, me pregunto por mi dama jajaja, le dije que ya venía en camino, me dijo que cuando llegará le marcara a una extensión que me dio para pasarla en chinga, y que de compas me iba a mandar unas chelas, se imaginan la escena toda culera, en una habitación de hotel, gratis, sin a quién llevar y con un puto desamor que ni a calentura llegaba, casi lloro del perro coraje, a dónde llega uno por las pinches depresiones; todo madreado por Tania y ni una sola mujer pude levantar...

Mirando porno un rato sin ningún pinche efecto, con asco por las pinches toallas regadas, ni para jalársela estaba el desmadre, me resigne a ser un pinche perdeor por otra noche más, le marqué el número de la extensión y le dije que pues no iba a llegar la chava, que se había ido con otro wey y así, mentiras para excusar la pendejada de uno en ese momento, le dije que nomás me iba a tomar unas fotos para mandárselas y que viera que tenía mas mujeres, sacarse del pedo como dicen, ese wey del hotel, nunca supo realmente nada del pedo, solo sabía que de desmadre me iban a pasar a una habitación con una vieja con la que tenía pedos emocionales, dice por el teléfono “-orita voy, compa no hay pedo”, ni fotos iba a tomar ni nada, solo era la charla para poder zafarme de ahí con mi ego y honor intactos para el del hotel, pero ese wey llegó con unas flores todas feas, una bolsa de mujer toda mal pedo que apenas recuerdo y eso solo por el color, y varias cosas que no recuerdo ahora, cosas que me dijo eran varias de las que habían encontrado ahí pero que rara vez regresan por ellas, las flores pues igual dijo que estaban en una habitación del hotel y cuando se fueron las dejaron los clientes, me dijo, que las pusiera por ahí y tomará las fotos “para que le arda a la vieja”, pues ebrio, loco y sin según yo, ya nada que perder, dije: pues va… Me tumbe en la cama para una selfie y ese we tomo unas dos o tres fotos con mi teléfono, para que se vea según él, no está demás aclarar que estaba vestido, desnudarme ante ese wey ni madres, ni que fuéramos putos.

Ya que se habían tomado las fotos que ni vi en ese momento, agarré mi telefono y dije pues ya a la verga esto, el empleado del hotel me encaminó a escondidas a donde habíamos puesto la moto, y me dijo algunas palabras como entre reconfortantes y lastimeras porque según si me veía afectado por lo que me pasaba y me mando a mi casa con una cerveza en mi alforja.

Llegando a la casa, comencé a borrar las fotos, al final ni las quería insisto, hoy me da risa, pero, en ese momento estaba encabronado, y pues solo para no quedar mal con mi bro de motoclub, como era el plan, le mandé por mensaje a su teléfono una o dos fotos, las que fueran escogí, total no importaban solo cumplirían el objetivo de darme algo del respeto que pendejamente necesitaba. Obviamente no le mandé alguna foto con una mujer desnuda como las que el solía mandarme, no mamen , simplemente porque no había una mujer ahí, ya dije, de haber podido ligarme a una mujer tal vez hubiera salido en la foto, solo fue una foto de mi recostado en la cabecera y con una bolsa toda fea que el empleado del hotel había prestado. Para mi estado de ebriedad y el propósito de subsanar lo minimizado de mi autoestima en ese momento estuvo bien. Al otro día borré ese mensaje de mi teléfono porque para mi ya sobrio fue una pendejada avergonzante, era un pinche fake, más depresión culera otra vez y otra cosa estúpida que desee borrar de mi mente y vagabundear por la pinche casa todo crudo y agrio; creo que no borré muy bien el mensaje porque la foto se quedó en algún lado justo para que Tania un día, ansiosa de darse y darme en la madre la encontrara, la verdad no hay excusa en eso, es una pendejada doliente y ya.

Pues la pendejada sumada con depresión, mas mi mala estrategia y mala suerte para levantar culos hizo que esa noche después de regresar de Cuautla estuviera mi teléfono con esa foto, esa es la foto que vio Tanía, esa noche me golpeo, naturalmente no me lastimo por cierto, ni yo a ella o no sé, espero que no, tuve que abrazarla para que no me hiciera daño ni se hiciera daño, me gritaba que iría a donde no la iba a encontrar jamás y obviamente al principio solo le decía que la foto tenía una explicación, después me enojé, y le dije que sí, era real, pero que la foto y las circunstancias yo en misería había planeado todo, e incluso que la había hecho digital porque no sabía como explicar algo que de inicio no se puede explicar, yo no lo hubiera creido si me lo platican, el que la foto era fake no era mentira, así fue, si no la iba a volver a ver en ese momento todo valía madre, sí quise encontrar una amante, la foto la planee para que la viera mi carnal pero si llegaba a ella tampoco me iba a importar porque para mí, ella me había traicionado otra vez de una forma ruín; le conté que me sentía muy mal y que si, había intentado conocer a alguien sin ningún éxito, le dije que me sentí fatal por aquello del video y que había sido en un momento de enojo conmigo mismo y baja autoestima, pero insistí como ya expliqué hasta el hartazgo que la foto era artificial solo para presumirle al mi carnal de club y quizá para sentirme mejor por el famoso video, que era una pinche mentira solamente, dijo que lo probará que le dijera cual hotel y que la llevara, me harté de tanta discusión y decidí llevarla, no recuerdo si ese mismo día o fue al siguiente día, creo que fue otro día, no recuerdo exactamente cuantos días pasamos discutiendo eso, mi mente olvida cosas difíciles y creo que en el día no lo recuerdo, el asunto es que, finalmente la lleve, y le dije: te voy a llevar al lugar donde fue todo y tu preguntas cuándo vine, con quién vine y cuánto tiempo estuve, ella dijo que sí, que iba a pedir las grabaciones de las cámaras, etc.

La bajé de la motocicleta, cerca de la entrada y le dije que fuera a averiguar todo lo que quisiera, que yo esperaba afuera, lo cual hizo muy decidida y encabronada, entró al hotel, estuvo algunos minutos dentro mientras yo estaba rabiando de coraje sentado en mi Matilda con las intermitentes esperando, supongo que pensaba que al salir yo no iba a estar más ahí, medio sorprendida se acerca a mí, le pregunté si le habían mostrado o dado algo de información y que me la compartiera ahí, para de una vez terminar con eso, no me contestó claramente, sólo accedió a subir a la moto e irnos, pero creo que no le dieron ninguna información, o no fue lo que ella necesitaba para darme en la mas en la madre, lo cual es obvio para mí, es un hotel para amantes, esa información si la dan es cara, y además el empleado aquel supongo que ya no estaba, no lo sé en realidad, así que, supongo que no le dieron ninguna información,  y aunque se la dieran, yo le dije al final la verdad, no existió ninguna mujer en esa habitación.

Con el paso de los días las cosas se empezaron a normalizar relativamente, siempre que se cabreaba por algo venía la exigencia de saber a que mujer había llevado al hotel, buscaba que le explicara de nuevo el detalle de todo ese evento, ella piensa que si cada vez que le platicas la misma historia y algo es diferente, entonces es una mentira, probablemente así sea en su mundo, pero yo intento olvidar las cosas que me lastiman porque quiero ser mejor no porque sean mentiras, de lo que soy culpable he aprendido durante todos estos años que debo aceptar las consecuencias, ese evento de las fotos en la habitación de hotel me avergüenza por lo estúpido que puede ser uno por desamor, no porque en realidad haya consumado un acto en contra de ella o en contra de mis sentimientos hacia ella, el acto inmoral es haberlo querido hacer pero no se consumó jamás, además algo que no me cuadrá, es la interrogante ¿Por qué yo cuando ella no estaba conmigo tengo que ser culpable de intentar salir con otras personas y por el otro lado, si ella lo hace, estoy obligado a tragarlo porque simplemente no eramos nada? Bueno, ella siempre dice que no se ha cogido a nadie aunque hayamos terminado, que los penes de los otros hombres le dan mucho asco, que todos son unos cerdos, y eso debo creerlo, aun cuando todas las pruebas y eventos que ya narré en el pasado difieran con sus palabras... Al final he tenido que superar todo eso, yo honestamente narré mi intento más pendejo , el de querer sacarla de mi vida con una amante.

Desde aquel pinche suceso, cada día o noche que dormía con ella, colocaba mi teléfono cerca de mí como siempre, pero con el temor de que ella lo revisará con su instinto cazador, despertaba a cada rato y no podía entrar en sueño profundo, lo de ella siempre lo entendí, es normal cuando crees que te han mentido, yo lo entiendo chingada madre, si cada vez te dan putazos y golpes bajos en tus emociones tienes miedo, es mi caso y el suyo, par de pendejos que somos; sé que en algunas noches me revisaba el teléfono, o algunas veces yo le mostraba alguna cosa, siempre ha sido incomodo para mí, porque como dije alguna vez, muchas veces amigos me contaban cosas personales o me mandaban cosas que eran peligrosas si andaban por ahí, como las fotos que mi brother de club me llegaba a mandar de sus mujeres de ocasión, pero en general, desde aquella noche tenía miedo de que lo viera, no porque tuviera algo malo, sino porque dadas las circunstancias todo era información que puede ser malinterpretada. Aún así solamente ella tenía acceso a mi teléfono y sus contraseñas.

Pasó el tiempo, no sé si todo se tranquilizó o nos acostumbramos a la mala vida, yo de verdad que volví a mi intento tal vez egoísta de ser normal y más social, distraerme de los problemas con ella solo para no hacerlos más grandes, siempre con la idea de controlarme para que el maldito lobo no me mordiera las tripas.  En mi teléfono y las trágicas redes sociales, me habían incluido en un grupo con dos amigas, la intención según entiendo era retomar algo de amistad, las conocí por el trabajo hace muchos años, vivimos muchas cosas un amigo y yo antes de conocer a Tania, de hecho años antes, y con una de ellas una vez encontró un mensaje privado, en el, yo decía que ella tenia las mejores nalgas que había conocido, pero la había conocido como dije hace muchos años, en ese momento cuando la conocí, pues así fué, mi intención no fue otra sino recordar el pasado, porque las charlas con ella eran así, eran claras y sin problemas de malos entendidos, lo dije porque hablábamos de nuestros cuerpos, de como yo quería mejorar mi cuerpo, ponerme mamado, no dije que era para gustarle a Tania, pero la verdad ese era mi objetivo y entre la charla salieron sus nalgas y su aflicción igual por su cuerpo, pues su opinión de su cuerpo como algo mal hecho me parecía incorrecta, se sentía fea por cosas que no pregunté y quise halagarla porque me veía igual, un poco menospreciado por que Tania se había ido alguna vez con un wey bonito y pues no sé, creo que se llama empatía con las otras personas, cosa que antes yo no tenía, jamás le dije que nos viéramos o que se las quería agarrar o cosas que los hombres decimos cuando nos queremos coger a una mujer, sé que se dice porque soy hombre y he convivido con hombres toda la vida, no hice ninguna propuesta, es mi amiga y le tengo aprecio, aun que sí, estuvo mal decir eso lo comprendo, ahora ya somos mas que adultos y no estuvo bien, así que, además de todo, diré que para ese momento no la había visto desde hacía algún largo tiempo, meses, y que nunca nos hemos visto a solas desde hace mas años de los que lleva Tania en mi vida. El mensaje decía también que me agradó conocerla, pero nunca hice ninguna propuesta sexual, porque además ella estaba casada y digo estaba, porque se acaba de divorciar hace unos días no lo sé exactamente, y quizá, por los problemas de su matrimonio es que se sentía fea, no sé mas al respecto porque no profundice ya más en las charlas con ella, por esos días teníamos charlas de amigos, platicábamos del pasado, cuando trabajamos juntos y cuando era la novia de un amigo, le platicaba a veces mi problemas con Tania o como ella había visto mis problemas en mi matrimonio también charlábamos de eso, para mi era una charla de amistad; cuándo Tania la vió, pues no le dije todo eso, pero le dije la verdad que solo eramos amigos y que no había ninguna propuesta sexual ni nada similar, no la hubo, pero el error si creo que fue mio, eso nunca lo debí decir, así que acepté limitar mi comunicación con ella, cosa que si se hizo, ya dejé de charlar con ella y ella conmigo y no es que las charlas fueran frecuentes o diarias, ella, mi amiga, entro en una etapa de depresión porque posterior a eso se divorció, por circunstancias que yo desconozco porque ya no me contó nada, y hasta hoy se realmente muy poco de asuntos relacionados con ella.

En es mismo grupo de whatsapp estaban ella y otra amiga, a lo cual no le ví nada de malo dado que no era una conversación privada, y de hecho no tocábamos temas sexuales, ni era una cuestión sexual, sería algo incómodo al menos para mi un poco tener sexting en el grupo de whatsapp, solo eramos amigos, así que eran charlas normales, relacionadas al trabajo, el clima y más pendejadas de esas, como con ellas y otros compañeros y excompañeros de trabajo siempre nos llevamos muy bien, algunas veces íbamos a comer a algún lugar y yo me enteraba por ese chat,y algunas veces fuimos a comer a algún restaurante o taquería con ellas, otros amigos y excompañeros de trabajo, en general son buenas personas todos y me gustaba ir a comer con ellos. 

Cierto día, yo a una de ellas le vendí una computadora, después por charlas al respecto o no recuerdo por qué, pero salió la charla de ir a comer, querían ir a comer a algún lugar lejos, el plan no estaba trazado, en ese entendido yo llegué en mi moto, desayunamos algo por San Buena y después dijeron que querían ir a comer a Malinalco, pues decidí ir, pero pensé que con Tania iba a ser algo complicado de explicar porque la comunicación con ellas era prácticamente prohibida y me iba hacer un show si le explicaba el plan, como era mi horario de trabajo y ademas debía volver a trabajar pues le mentí, me pareció inocente, pero yo lo justificaba diciendo que solo eramos amigos, no había realmente nada sucio en eso, incluso el esposo de una de ellas pasó a recogerla cuando regresamos, le enviamos saludos y demás cursilerías en las que llevo tiempo trabajando para que estén en mi personalidad, la verdad quería ir ir salir de mis pedos por un momento para no descargar nada en mi mujer, sin lastimar a nadie, y he aprendido que la convivencia sana a mi me genera estabilidad, y ellas son sanas al menos conmigo, por otro lado lo que hicieran no podría saberlo y no quería saber, lo mayor parte de lo que hablámos era del pasado hacía años atrás, me gustaba convivir con ellas porque no necesitaba quedar bien o mal, solo era convivir sin pretender nada. Dejé mi moto en la ciudad y yo manejé el auto hasta Malinalco, no pasaron nunca a mi casa, no saben dónde vivo, pocas personas saben dónde vivo, cuán llegamos a Malinalco, nos sentamos en su plaza central a un lado del kiosko y charlamos unos minutos, después comimos en un restaurante frente a la plaza, nos pusimos algo al tanto de nuestras vidas pero nada puerco se toco, yo procuré no hablar de mí relación con Tanía ciertamente, ya dije porqueno hablo de eso, hablamos algunas cosas, nada relevante solo planes y quejas normales cuando uno se reune con amigos, las escuché con sus problemas que quisieron contarme,  y regresamos, pasé por mi moto y me fuí a casa, me sentí bien porque había convivido de manera sana, lejos de los desmadres melancólicos llenos de alcohol excesivo y personalidades rotas.

De ese día Tania no pregunto ya más nada, ya dije que sí le oculté el viaje, lo que le llegué contar en su momento es que las había visto para reparar algo de la computadora que había vendido y que habímos ido por un helado al centro de la ciudad, mal hecho lo acepto, puto miedo culero.

Después de eso, cuándo estaba con ella ya no insistía demasiado en revisar mi celular, pero también ya ocultaba el suyo, aunque siempre decía que lo cambiáramos un día completo, eso no era garantía de que por cualquier cosa no me agrediera y no es que todo sea cualquier cosa, pero mucha información con falsas esperanzas es un peligro siempre, es decir, con el criterio que usa para evaluar las cosas en pocas ocasiones acepté que revisará mi teléfono, menos lo iba a cambiar, si yo tuviera el suyo, a menos que fueran cosas irrefutables no le reclamaría algo, y mis dudas no hubieran sido violentas, eso es lo que yo creo porque llevo años trabajando eso; por otro lado, yo tampoco revisaba su teléfono, jamás, lo había dejado de querer revisar hace mucho tiempo porque he trabajado en mi personalidad y seguridad personal, suponía que ella podría actuar como yo lo hacía para con ella, es decir, yo no le prohibía amigos ni reuniones porque se que como todos, podemos llevar una vida social sana y sin prejuicios en la que no sea a huevo que haya perversión y si la hubiera. creí que ella iba a ser capaz de saber como dentener esas mamadas y que, si había algún problema me diría antes de cagarla en caso de que sola no lo pudiera resolver, soy un pendejo idealista creo, obviamente pueden amigos de ella como ya sabemos querersela coger y halagarla para lograrlo, o ella hacer halagos a sus amigos, como sea, eso no me molesta siempre que ella decidiera estar conmigo yo no tenía porque sentirme inseguro de las pretensiones de otros weyes, porque algo sí es seguro y que pasa en todas las pinches relaciones del mundo, siempre habrán weyes que se la quieran coger, pues si no es fea chingadamadre. Así que para mi era una trivialidad revisar su teléfono y no lo hacia. 

Ella, actuaba extraño, cuidaba su teléfono y se lo llevaba al baño, en un más amplio sentido, hoy entiendo esa actitud flagelante pero justificada en las mujeres para con sus hombres, desconfían de nosotros cuando nos llevamos el teléfono al baño, inocentes algunas cosas y otras no, algunos hombres ven porno, o juegan o hablan con sus amantes, el objetivo para ellas es saberlo, en mi caso, me insulto con mi club de motociclistas, amamos ese pedo, te quita el estrés, me insultó también con mis amigos de la universidad a los que rara vez veo, nos mandamos porno, y peleo por religión, moral, filosisfía o física con cualquier pendejo que se deja en el facebook, pero mensajes personales, realmente muy pocos, solo con los dos o tres amigos cercanos que aun conservo distántemente, con mi familia, solo mi hermana que algunas veces se acuerda de mí, con mujeres random, vaya, ninguna; con respecto a Tania, sabe perfectamente que no me ofende que vea porno, que se juegue en el baño, que tome fotos desnuda o lo que sea que quiera hacer, a excepto de que haga sexting con otros que no sean yo a huevo y siempre yo, por spupesto me molestaría el que tenga amantes porque pues eran las reglas que ambos pusimos, así, cuándo empezó sigilosamente a guardar su teléfono es que empece a dudar, se comenzaba a comportar como el hombre que siempre penso que fui, lo noté, claro que lo hice pero siempre justificándola, quizá debí revisar el teléfono pero estaría igual que hoy solo que hubiera empezado antes, sí ridículo pero cierto, entonces igual que las mujeres me hice de la vista gorda, son étapas dicen ellas y yo lo dije jaja, debo aclarar que no digo que me haya engañado y que por eso ocultaba su celular, pero algo escondía definitivamente, lo que escondía, pues no lo sabremos nunca, todo será parte del idearío si es que pretendo deducir o inducir lo que ocultaba; ese es un pedo bastante inútil, sería como ella, elucubrar cosas, cosas que me lastiman ciertamente, aún mi yo sano dice que no debo hacerlo, tengo la tendencia a malintepretar cuando el yo maldito entra al pedo, y luego todo se jodee, además provoco al lobo, eso es un esfuerzo inutil y un terreno que al menos hoy, no pisaré.

Por su desinterés en mi teléfono, llamemósle sexto sentido de las mujeres o yo que sé, siempre estaba alerta, puto miedo de perderla no me dejaba dormir por días a veces, y súmale que quería ver mi teléfono siempre, ademas, comenzó a ser un poco distante y esquiva, ya sospechaba otra crisis de su inconstancia heróica, casí me veía nuevamente en la montaña jungla afuera de su casa, y a cada rato había problemas nuevamente, como ya era de esperase el pinche otro yo ya no estaba roncando, estaba despierto, ensimismado y pensativo, no la hacia de pedo pero yo sabía que a todo le ponía atención, carajo, el pinche lobo se estaba dando cuenta que por la fuerza no me iba a controlar, se estaba volviendo pensante, inteligente quizá, pero este yo, lo es más, así que calladito y bonito se veía bien, al menos el miedo era controlable, me centré en la escuela para buenas notas, en mi trabajo porque de ahí vivo y como, y en hacer música porque la disfruto y siempre ha sido un misterio de fábula para mí, sin mostrar mi miedo, lo cual seguramente es un error, pero hay que recordar que quería que me viera fuerte y me admirará, para ese objetivo primario, mostrar mi miedo era una mala imagen ante ella, además seguramente se pondría violenta si no físicamente, sí pasivamente, quizá ya estaba y decidí no notarlo, le pedí que me diera espacio y que no me absorbiera en llamadas telefónicas que según mi miedo solo eran para buscar una justificiación de la declaración de guerra, guerra en la que no estaba en condiciones emocionales de participar, me sentía observado, sentía que algo oscuro estaba pasando en su cabeza y quizá hasta en su vida o se estaba haciendo ya otra vida, tal vez de nuevo un amigo invasor que se la quería coger, y como siempre que eso rondaba los límites de nuestra relación, me iba a ir de la chingada, me negaba a pasar por todo eso otra vez más y mi miedo pues me hizo absorberme mas en mis cosas y ocupaciones.

Un día me mandó a la chingada o quizá fui yo no lo recuerdo precisamente, pero se enteró que estaba platicando en el grupo con mis dos amigas y yo me refería a Tania como mi exnovia, y dije cosas quejándome de ella, realmente no recuerdo la queja, no se si quejarme con ellas estuvo mal hecho, pero a quien le decía mis problemas con ella si mis otros amigos, el club de motos no quieren saber nada de Tania, y mi familia, por todo lo que ha pasado con nostros tampoco, no me queje con cosas culeras de su persona o tal vez sí, ya no podré saberlo, me quejé de algo que me molestaba mucho en ese momento.

Despues volvimos cuando el probelma inicial fue digamos, obviado, eso que yo escribí era privado, la conversación la pudo ver sin problema y pedirme una explicación y ser paciente, no pasó así y en ese momento del mensaje no era mi novia, aunque por unos días no lo fué, lo que mi lógica dice que es mi exnovia, pero igual es una exageración de mi parte y debí decir mi mujer para evitar cosas y no cagarla, pero yo ya tenía un chingo de miedo de todo lo que pasa con ella cuando se va y vuelve, y el otro yo susurra olvido y destrucción de la relación con ella, me influencié por eso, hoy en este puto momento lo escucho susurrando cada vez más emputado, Tania se va y vuelve con algo que lastima culeramente y/o silenciosamente es una regla general que me ha condicionado de perra manera, siempre la llamo la regla de los malos entendidos e intenciones inesperadas, su personalidad inconstante, personalidad que ella justifica como protectora de sí misma, sin miminzar el hecho de que ciertamente la puede proteger, también creo que la destruye, destruye su parte chida, y destruye a quien la ama, en este caso, con ella chida o inconstante, el target este pobre pendejo que escribe.

¿Cómo supo de esa conversación en ese grupo sí ya no revisaba mi teléfono?

Resulta en sus palabras, que alguien le comenzó a mandar mensajes anónimos y le mostró mis supuestas infidelidad, y aunado a eso estaba pidiéndo verla en Plaza Sendero a la salida de la ciudad, según para darle más detalles... ¿Detalles de qué? mis conversaciones son normales, nunca le he pedido las nalgas a nadie, hablo de sexualidad como entretenimiento o cuando el tema esta expuesto, pero no pido culos, el de ella es hermoso y quizá ese sea mi pedo, que es hermoso para mí y si pienso en otros son los comerciales, de la venta del internet porque a huevo en las charlas del telefono se envia porno, y en el facebook se venden culos, entretenimiento momentáneo para mi, nada hay ahí que desee atesorar o poseer ni por ratos; le enviaron primero una foto de cuando fui a comer a Malinalco con mis amigas, fue cuándo se enteró de que le mentí en el viaje a Malinaco, cuando confirmó que era mentira que habíamos ido por un helado al centro, esa foto la tomaron como recuerdo de viejos amigos, esa foto quizá la subieron a facebook porque no había nada perverso en ella, despues estuvo un tiempo en whatsapp, le enviaron tambien, más conversaciones mías de whatsapp donde me quejo de ella él anónimo le dijo cosas de mi como que ando con mil mujeres y que a todos les digo que Tania no es nada mio, cuando la verdad es que me lleva la chingada no he tenido otra mujer mas que Tania desde mi divorcio, que pendeja que no lo ve, y luego… ¿Cómo puedo hablar de mis problemas o cosas buenas de Tania conmigo, si ningún circulo mio la quiere cerca, ni siquiera saber de ella?, Simplemente no hablo de mi vida privada con prácticamente nadie, con quién ande o no se convirtió solo en mi problema cuando para todos esta relación con Tania se convirtió en un problema. También no se por qué en base a otras conversaciones o quizá si se citó con el anónimo en Sendero, o no sé en realidad, dice que me quedó en casa de amigas u otras mujeres, no es así, siempre llego a casa, las escasas veces que no he llegado, he dormido en la casa de su mamá, y si salgo de desmadre con el club, siempre he vuelto a casa, quizá todo salga de una vez, hace algunos meses en la que nos reunimos con e club en casa del presidente, como siempre yo intentado ser ecuánime con ellos porque estuvieron a punto de expulsarme del club hace tiempo por pedos con Tania, la misma Tania los odia, aunque ya les explique que también yo tuve la culpa de ese pedo,  siento que sigo en la mira, pero evidentemente el estar con el club en el desmadre lo disfruto y me preocupa a la vez, ese día yo compré una botella de Bourbon barato, porque a mi presidente le gusta el Bourbon y se me hizo buena idea, había pasado mucho tiempo de nuestras reuniones locas, solo era ir un rato a su casa, y se prolongo hasta la madrugada entre charlas y tragos y mas botellas de Bourbon y Escocés, me puse pedísmo y cuando llegó la hora de irse, mi Sargento de Armas insistió en que no debía manejar la moto de esa manera, el club tiene rangos y si el Sargento de Armas decide que no soy apto para manejar estoy obligado a entregar mi motocicleta y mis llaves, insistí en que estaba bien para llegar a mi casa, pero fue inevitable, guardaron a Matilda y me enviaron a dormir.

Mi presidente en su casa, tiene una habitación abajo donde guarda muchas cosas, es como la bodega pero tiene una cama ahí, pues me llevaron a dormir en esa cama, los otros miembros del club se fuerón a sus casas y el presidente a su cuarto que está en algun piso superior de la casa, desconozco cual porque jamás he subido, solo sé que está arriba; intenté dormir y quiźa por ratos lo lograba, no me quité ni la ropa ni el chaleco, solo las botas, por el grado de alcohol lograba empezar a dormir  y casi de inmediato despertaba, pinche miedo de que Tania me buscará o se enterará que algún día no llegué a dormir a mi casa, eso era una pelea obligada estuviera viviendo Tania conmigo o no, así que no podía dormir, el presidente había dado la instrucción de que yo no saliera y chale que dificil. Además con pena para ir al baño, finalmente era un extraño y el presidente vive con su Tía a la cual respeto mucho y una de sus primas con capacidades diferentes. Siempre fui y soy respetuoso con las casas que no son mías. Entonces se me ocurrió por mi peda enviar mensaje a otra prima de mi presidente con la que había cierto grado de confianza, pero que había vivido ahí hasta que se casó y se fué me parece, me tomé la libertad por la única razón, que en el club somos familia, la familia de sangre de un miembro de parches completos es extensión de todos nosotros en el club, es una forma de extender nuestras familias al interior del club y veceversa, y por eso uno puede tener confianza con las familias  e incluso uno debe apoyarlas cuando sea necesario, pero claro, sin pasarse de verga en las confianzas, con eso  en mente y como una ley de las más  respetadas en el club y yo siendo el tesorero del club, a parte de ser full patch, claro que las honro sobre otras leyes humanas pendejas, siempre se lo he dicho a Tania. El caso es que en el mensaje preguntaba si podía pasar al baño, y sí había forma de salir de la casa a escondidas para llegar a la mía, le decia que estaba en la habitación de abajo, claro que me no me dijo como salir, la puerta estaba con llave, solo intentó calmarme y madarme a dormir, no lo logré porque a las 7 de la mañana, apenas salió el sol, le marqué por telefono a mi presidente para pedirle que me dejará ir a mi casa, y así me fui a casa, que pasó despues, seguramente llegué a casa y me dormí, no lo recuerdo en realidad, son de las cosas que considero irrelevantes y no guardo tampoco en mi memoria.

Retrocecidendo un poco debo contar qué, casí siempre salgo unicamente con mi club o con amigos cercanos, en el chat de whatsapp del club uno escribe pendejadas pero siempre es desmadre, mucho de ese no tiene sentido y en mi caso a veces cosas de desmadre no son ciertas, es un club de motociclistas rudos y uno debe parecer rudo, yo tienen tiempo que no lo soy, solo pues me gusta que lo crean por estatus, pero últimamente por mis pedos no soy muy respetado, así que poco de lo que hay ahí me refleja, a excepción de la amistad y cariño que hay para los miembros del club, de fiestas cuando vamos, pues bebemos y hacemos desmadre, pero no me han visto con ninguna mujer, desde que soy miembro de ese club, o sea desde siempre, la única mujer mía que han conocido es Tania, y digo esto aún sabiendo que no debo decir nada de lo que pasa en el club, pero como soy yo de quién estoy hablando, si lo puedo revelar, todo comprobable por supuesto. Pues bien, el asunto es que un día el presidente nos invitó al cumpleaños de su prima, a la que pedí me dijera como salir de la casa dónde vive el presidente, casa de su mamá pues, yo recuerdo para el momento de la invitación igual tenía problemas como siempre con Tania, y no tenía otra cosa que hacer, no quería estar tristeando en casa, dije que sí iba, nadie más fue, solo el presidente y yo, la fiesta de cumpleaños fue en la casa de su prima, ella vive en su propia casa al otro lado de la ciudad, conviví lo mas sanamente posible, salude, fui buen invitado, conocí a más personas e incluso baile un momento en las canciones grupales, cosa que yo no se hacer, pero eso era mejor que sentarme a ponerme estúpido de alcohol, como dije, la familia de un full patch la respetamos como la nuestra, así que no pasó ninguna perversión, en realidad son buenas personas, cuando la fiesta terminó, me fuí a casa a dormir, al menos por un rato alivie mi tristeza ese día.

De esa reuinión, tomarón fotos y videos como normalmente se hace, me pidieron mi dirección para etiquetarme en el facebook, no le ví problema porque todo fue sano, deben estar hoy en día esas fotos en el mismo lugar de facebook, entonces obviamente agregué como amigos a muchos de los que conocí en esa fiesta, me agradan las buenas personas, un día la chica del cumpleaños, prima del presidente, puso algo en facebook que decia algo así: "el suicidio es real, si tienes problemas y nadie te escucha háblame, yo te escucho", fué por las fechas en las que me había enterado de los supestos videos porno de Tania, fue por las fechas en las que no levantaba ninguna mujer, puteado pues, con mi pinche demonio interno jodiéndome la existencia justo como ahora lo hace, sí, sí maldita sea, claro, como todo el mundo lo ha pensado, he tenido pensamientos suicidas y pues lo acepto, estaba muy puteado esa vez, eso fue muy noche y con varios días sin dormir, entonces la contacté para pedir su número y le pregunté si podíamos hablar, ¿Por qué lo hice? Porque necesitaba hablar y ella había ofrecido escuchar y pues nadie más querria escuchar mis problemas por todo lo que ya dije hasta el pinche cansancio; le marqué y me contestó, le platique todo mi pedo durante unas dos horas quizá, me escuchó, me aconsejó, me desahogué y le agradecí por su atención, esa noche logré dormir al menos durante algunas horas... No omito decir que desde ahí somos buenos amigos, y la valoro por esa noche haberme escuchado, no hay otra intención, de hecho ella tiene a su pareja con la cual he convivido en contadas ocasiones, las mismas que he convivido con ella y me caen ambos muy bien, los estimo, el domingo de elecciones o consulta ciudadana abrieron un pequeño negocio de comida, fui a comprar algo como apoyo, charle con ambos y luego fuí a votar.

Tania, siempre pensó que el dia que me puse pedo con el club, fue una mentira y que dormí con su prima, eso es una pendejada, que si mi club algún día lee o lo llega a creer, pues hasta me rompen la madre entre todos, y como hemos acordado las reglas, dificilmente volvería a convivir en los circulos cercanos a mi motoclub, es un deshonor para mí, eso significaría que soy un traidor y que no merezco mi chaleco y me lo quitarian a bola de putazos, yo no soy un traidor a mi club, su familia es mi familia. Afortunadamente tanto mi presidente como su prima saben los hechos porque estuvierón ahí, mi presidente en la peda en la qué me dió hospedaje en su casa, tambié en la fiesta de cumpleaños de su prima, estuve con él y muchas personas más, de hecho su famili peinso que ese día me estimó aunque sea un poco y lo agradezco.

Volviendo al asunto de los menjsajes anónimos donde se me acusaba de tantas pinches mamadas, Tania enloqueció nuevamente, aunque ella por decirlo yo así se enoje, así fue, se puso violenta en mi casa, y tuve que abrazarla nuevamente para que no hiciera locuras, primero la heché de la casa, le pedía que no gritará en mi casa, que no hiciera destrozos como en la casa anterior, que si deseaba hablar conmigo era con calma, dijo que deseaba irse, luego regresó y volvimos a la discusión, la volví a abrazar pidiéndole calma, así salí arañado de una mano, le pedí nuevamente como ya lo hago últimamente, que no grite, que no diga groserías, que se tranquilice, con muy poco éxito. Entre focejeos terminamos en el baño yo sentado en la taza y ella en un banco de plástico, le dije que se iría cuando estuviera calmada, seguíamos en la discusión, de la cual no se por qué motivo pero grabe parte de ella con mi celular, quizá mi miedo y que ella siempre dice que cuando le vuelvo a explicar las cosas, pues son diferentes, me recriminó mi vijae a Malinalco, insinuó que me quede allá, cosa que no pasó, jamás me recrimnó el haber dormido supuestamente en la casa de la prima de mi presidente, cosa que nunca ha sucedido tampoco, y me dijo que los mensajes y llamadas anónimos insistian en verla y hablar con ella para dar pruebas de todas las mujeres con las que yo la había engañado, eso no puede existir. Yo desde el principio sospechaba que mi whatsapp era intervenido por un equipo aparentemente Mac, pero no me importaba porque realmente cosas que ocultar no tenía, pero bajo el criterio de Tania si tenía que haber ocultado muchas cosas para que ella estuviera conmigo, está cabrón porque si uno deja las cosas visibles pierdes, y si las ocultas ganas, pero luego pierdes, entiendo a los que ocultan con la intención de no perder pero yo no soy así.

En fin, la cosa es que ella decidió creer y magnificar los supuestos mensajes anónimos y cosa que aseguro, no eran anónimos, puedo encontrar al culpable, no tengo que hacer ninguna investigación exhaustiva para buscar venganza, porque se de donde vienen o al menos tengo las posibilidades reducidas a muy pocas personas, la mitad de ellas son Tania, es la única con acceso a mi comunicación personal, si no lo hizo ella, convenció a alguien de intervenir mi comunicación. La información a modo es porque alguien supo ponerla donde iba para hacer daño y en el momento exacto, la interrogante es a quién buscaban dañar, a ella o a mí, o a ambos, a quién le debo tanto, o a quién ella le debe tanto, yo creo que no molesto a nadie, todo lo contrario, busco siempre apoyar cuando es requerido y no estorbar cuando así está obligado, pero siempre puedo equivocarme y no haberme dado cuenta de un daño causado, puede ser mi pasado, pero me he disculpado con los que he dañado, insisto, trazar al culpable no me costará trabajo, pero no quiero hacerlo, mi pinche lobo puede desmadrar todo en el camino y lo poco que he logrado de mí me hacostado un huevo construirlo.

Creo que despues de tanta discusión como siempre, logré explicar, aceptando de lo que si era culpable y rechazando lo que no era mí culpa, y esque no puedes ser neutral cuando eres acusado tantas pinches y repetidas veces, lo que no es tuyo no hay porque tomarlo para quedar bien, hay cosas que ya no se pueden permitir, uno no puede ser siempre culpable de todo lo que se nos acusa, el pasado importa pero siempre podemos ser mejores, siempre podemos construir una versión mejores de nosotros, no infalibes ciertamente y aunque nos sintamos de la verga hay que intentarlo, nuestra culpa aceptarla, lo que no es nuestro que se vaya a la chingada, digo que de todo lo que para ella eran mentiras, una de ellas si lo fueron, el día que comí en Malinalco no podía decir la verdad, porque estaba prohibido el contacto con una de mis amigas, insisto, solo somos buenos amigos amigos, las estimo y lo ratifico tantas veces sea necesario y de hecho no se mucho de ellas y si aun con todo eso, mi amiga o la mujer que sea quisiera algo de mi, no me interesa porque yo tengo o tenía compromisos con Tania y despué del pedo posterior a los videos donde me metí en tantos pinches problemas, pues no quiero otro problema igual o peor.

Otros días mas pasaron, teoricamente estábamos bien, y habíamos pasado días y noches agradables en casa, veíamos peliculas y pedíamos comida, engordábamos un poco, pero simplemente Tania buscaba un pretexto, entre su espionaje y sus secretos solo estaba esperando que detonaran las cosas, un día llego a casa Abraham, un amigo con el que también tuve problemas, de hecho en su momento llegamos a los golpes en mi peor étapa de locura incontrolable, por ella y un malentendido mío, pero, creo que ya narré que en mi locura pelee con él, solo dire que fue porque pensé que ella estaba saliendo con Abraham, para ese entonces ya éramos amigos, pero el mismo Abraham me comentó que no sabía que Tania era mi pareja, no habiamos tenido la oportunidad de hablar de ello, lamentablemente esta ciudad es pequeña y los motociclistas son muy pocos, coicidió en un viaje a Ixtapán donde por otros amigos en común Tania viajo en su motocicleta, fue una pelea en la que me madree un párpado y casi me chingo un ojo, pelea de la que me arrepiento y la considero error mío y por el que ahora soy tolerante con todas esas cosas ya que podrían causar celos estúpidos y provocarme para hacer una pendejada que no deseo hacer nunca. Bueno, ese día que Abraham vino de visita yo quería beber una cerveza y usualmente con él compartimos así, nos reunioms y platicamos de nuestros problemas y planes mientras bebemos algo, me habló por teléfono, estaba en casa trabajando y le dije que llegara a la casa que no había problema, siempre me da gusto verlo, cuando llegó, tome dos envases de cerveza y los puse en una bolsa de esas que ahora venden en los centros comerciales, aunque está era de una taquería que le gusta a Tania, los Rancheros del Sur se llama, me cargué los envases porque pensé que las tomaríamos en casa, baje en chinga las escaleras de la casa para ir a la tienda en su auto, el acuerdo era llevarlas de regreso a a casa, pero a mitad de camino se cambiaron los planes, nada inusual cuándo amigos se reunen, fuimos a un bar, charlamos y bebimos dos tarros cada uno y unas papas, y de regreso a casa rellenamos los envases que llevaba en una una tienda que está en Morelos y Pinosuarez, compramos también cigarros y nos fuimos a la casa, ahí estuvimos hasta la una de la madrugada mas o menos, no se la hora exacta a la que Abraham se fue, yo me fui a dormir poco después, la verdad estaba muy contento aprecio mucho a Abraham.

Tania, me marco a la mañana siguiente como muchas veces lo hacía, le dije que fuera a la casa porque ibamos a desayunar, llegó temprano, le arroje la llave por la ventana y me acoste porque estaba medio dormido, subió, abrí la puerta y de inmediato me volvía acostar, casi dormido otra vez, me despertó con un beso (eso fue chulo), se fue hacia fuera de la habitación a hacer algo, supongo que revisar, poquito tiempo después regreso a la habitación y me preguntó si había tomado le dije que sí, que Abraham había venido de visita y seguí casí dormido de nuevo, se que como siempre, llegaba a revisar mi casa, pero no me importaba, nunca nadie me visita, axcepción de mi familia, Abraham y un amigo en común que se llama Ralph, son todos los que conocen dónde vivo… así que si mi amigo Abraham me había visitado y habiamos convivido en mi casa, a mi me daba gusto eso y no tenía por qué ocultarlo.

Esa vez de la visita de Abraham, cómo dije, estaba trabajando en casa, le dije eso a Tania que trabajaría en casa, lo dije antes de saber que Abraham llegaría, y me dejo en paz toda la tarde, me parece que ya no hablamos hasta mucho tiempo despues, tampoco le dije que saldría a un bar con Abraham porque la idea no era ir a un bar, por eso llevaba los envases de cerveza, y en el transcurso de la tarde tampoco le dije dónde estaba, no me gusta estar diciendo donde estoy a todas horas y con quien, no estaba haciendo algo malo, quizá mi razonamiento no este bien con respecto a este tema, pero si a eso le sumas que ya me daba miedo la interpretación de todos mis actos, preferí reservarlo para mí en el momento.

Aunque en ese momento que me preguntó sobre si haía tomado o no, Tania no dijo mucho, yo sabía que ya era un problema que iba a detonar en cualquier momento, despues de desayunar y estar en bonita paz toda la mañana, acordamos que ella iría a hacer sus ocupaciones, y yo trabajaría en casa, detonó porque como era de esperarse y para buscar evidencias de mi traición se ofreció para limpiar un poco la habitación, encontró en algún lugar el ticket del consumo que había pagado en el bar con Abraham mientras limpiaba,  si ciertamente no le había dicho del bar cuando preguntó, pero sí en ese momento del hallar el ticket le dije que había ido con Abraham no creo que eso debería haber sido un problema, eventualmente le hubiera dicho cuando superará mi miedo, en ese momento no quise hacerlo, iba a dudar todo de mí, y finalmente se hizo un problema, una gran discusión, otra vez, discusión en la que yo le había mentido otra vez y que seguramente me había ido con mis amigas putas, terminé cansado, derrotado y tendido en la cama, despues de explicar la ida al bar con Abraham, le pedía que no se fuera tenía sueño y cansancio y sabía que ella no se quedaría conforme, mi única salida era pedirle que se quedará para trabajar en su seguridad todo el día, estaba quedándome dormido en sus piernas, aparentó que todo estaba bien y se fue haciéndome creer que todo estaba bien que nos veriamos o hablariamos más tarde, me quede acostado un poco más entre molesto y apanicado, no quería ni pensar, solo dormir, evidentemente no logre dormir nadita, chingadamadre.

Paso un día y no se comunicaba conmigo, sabía que mi pinche miedo ya había pasado de mi ideario a la puta realidad, le mandé un mensaje que preguntado por ella, y saludando, fue cortante, diciendo que estaba en el gimnasio, en autompatico salí de trabajar sin permiso y fui al gimnasio, en cinco minutos estoy ahí en mi motocicleta, mi oficina está muy cerca del centro de la ciudad, nunca hago eso de checar donde está, pero me dio curiosidad, y el miedo de su violencia me obligó, quería llegar y hablar con ella nuevamente, me asomé al gimnasio sin entrar porque honestamente no me gustá hacer peleas publicas, si la encontraba, iba a esperar que saliera o enviarle un mensaje para avisarle que estaba ahí, y saben no la pude encontrar… quizá estaba en los vestidores, no lo sé, pero en eso llegó lo último de su comunicación, decía en un mensaje que se había ocupado para no estar tras de mi todo el tiempo justo como yo quería que pasara, o algo así, despues de estar todo apanicado, me enojé, había perdido el control, le dije que una cosa era ocuparse en algo par vivir (refiriéndome a que yo me había hecho muchas actividades para calmar mi ansiedad y miedo por sus ataques de ira) y otra era buscarse actividades para vengarse de mi, chale pensé que me había mentido y no estaba en el gimansio o no la vi, así le dije adiós y la bloquee, porque de verdad estaba super encabronado y podría convertirse todo eso en una de las escenas en las que yo terminaba con problemas de alcoholismo serio y sin ganas de vivir, necesitaba calmar al pinche de mi otro yo para no hacer las cosas más grandes.

En cuanto a ocuparse, yo expliqué mi plan con ella, fui muy claro, tengo algunas cosas que decidí hacer para no estar mal ni emocionalmente ni económicamente, hago, música, tengo mi club de motociclistas, hago narrativa en un taller obviamente, trabajo y hago algunos trabajos extra cuándo se puede, voy a la escuela y participo en un taller filosófico, todo eso debería ponerme bien emocionalmente, me eviaría estar pensando en las posibilidades de una relación fallida, ella siempre dijo que quería hijos conmigo y casarse, yo quiero rehacer mi vida y tener estabilidad con ella, le pedí que terminara su segunda carrera que está estudiando y yo la terminaré también por las mismas fechas, ahora no estoy bien económicamente, entonces le pedí que en dos años y medio nos casáramos, eso nos daría tiempo terminar todos nuestros proyectos, lograr ganar más en mi trabajo y que le chingáramos con todo para que en esos dos años y medio todo saliera a favor y no cagarla, hacer las cosas bien pues, no se porque era su prisa, al final dejó de insistir tanto en eso parecía haberlo entendido y yo confié en eso

Pasaron mas de quince días desde que le dije adiós, pero solo estaba tranquilizándome a mi mismo para no hacer pendejadas, aunque internamente ya se que algo pasó, algo hizo que me va a desmadrar nuevamente, el puto lobo me lo grita, ya no me muerde las entrañas con tanta frecuencia pero es un ogete que susurra a todas horas, por ahora Tania dice que no me quiere ver y que como yo no le doy lo que ella quiere que es casarse ya pues entonces no quiere nada, dice que nunca me amo y que solo estaba obsesionada conmigo, eso duele y mucho que me largue a la verga de su vida si es que la quiero aunque sea un poco, que por mi culpa esta perdiendo un ojo pues tiene una extraña enfermedad en la que se oscurece su visión de un ojo, ella dice que es por mi y mis mentiras y me manda a ver a mis amiguitas putas, dice que le diagnosticaron tratamiento psiquiátrico tipo 1 para depresión y ansiedad y que todo es por mi culpa… Pues ya somos dos con depresión y ansiedad, sólo que ahora que estoy perdiendo el control de mi pinche bestia no se que va a pasar conmigo y yo no tengo ni tendré tratamiento.

Pienso como hablar con ella, recién la pude encontrar en la calle el lunes nueve de agosto, cuándo iba con su mamá a una consulta médica para ver el tratamiento de su ojo, la pudé encontrar aún cuando me dijo que no estaba en su casa y que jamas iba a volver, llevaba dos días intentando buscarla, le mandaba mensajes de cariño pero no respondía, entonces, le envié mensajes eróticos, a veces a ella eso le gustaba, y otras veces era muy importante para ella, pero me respondió todo lo que ya dije antes, se enojó mucho más. Cuándo hablé con ella, fue porque la alcancé frente al cosmovitral pero obtuve solo agresión o lo que yo considero agresión, tampoco me hago martir, mi precepción puede estar equivocada, me dijo que me largará, pedía acompañarla al médico porque, me preocupa, pero no me lo permitió.

No sé que pasa, solo sé que piensa que lo de Abraham es mentira entre tantas cosas mas, y sé que llevaba tiempo buscando la excusa para todo, sé que tiene sus secretos, y algo sucedió y lo ignoro, por ratos pienso, llevaba algún tiempo saliendo y hablando con dos de sus amigos, como dije ella era libre, y no había hecho prejucios al respecto de ninguno de sus amigos, no había hecho nada al respecto, mi posición era jamás molestar a sus amigos, uno parece ser buena persona y de hecho he convivido una o dos veces con él, un día me toco trabajar tarde, ese mismo día el club se reunió en casa del vicepresidente, solo algunos llegamos, estuve un rato y me fui a casa, sobrio, pero tenía hambre, pasé a una taquería que está en Isidro Fabela, porque estaba camino a casa y estaba abierto, al entrar su amigo estaba ahí cantando ya que a eso se dedica, lo saludé amistosamente, mientras cenaba aplaudí sus canciones, me pregunto por Tania, pero le dije que venía de trabajar y que ella estaba en casa, continué cenando, cuándo terminé mi plato decidí esperar unos minutos a que se tomara un descanso y poder saludarlo con el debido respeto, finalmente era un amigo de mi mujer, como el no paraba de cantar, yo estaba cansado y decidi irme, lo interrumpi por un momento para despedirme y le deje una propina de cincuenta pesos, nos despedimos amablemente, salí, todavía fume un cigarro antes de encender la motocicleta, me fui a casa y dormí hasta las diez de la mañana del siguiente día, siempre me da miedo contarle las cosas, siempre hay algo que se malinterpreta, le conté a grandes rasgos que había convivido con su amigo la noche anterior en la taquería, pero lo tomo dudoso, sé que pensó que le mentí, pero no me quedaba otra que explicarle y decirle la verdad, incluso le pedí que le preguntará a su amigo, no sé si lo hizo o no, porque me dió miedo ahondar en tema por las versiones que pudieran ser diferentes y si le preguntó a su amigo, ya no se cual fué la versión que él pudo dar, pero pienso que pude salir como un traidor...

 Otro amigo del que supe por ella es uno de nombre Juan Manuel, el cual es muy católico y se ve muy sería persona, alguna vez comimos con él y su mujer en un local del centro, también fue al baby shower de la sobrina de Tania en casa de su mamá y también convivimos, nunca fuí grosero de ninguna forma con él, al contrario, pero luego sé que se enviaban mensajes seguido, como ya dije, no me molesta si es que el se la quería coger o le pedía algo, Tannía sabía manejar eso, ella estaba conmigo y no tenía que desconfiar de ella, jamás le reclamé nada en absoluto, solo una vez me pareció algo raro, que alcance a entender, él le decía que no la quería meter en problemas conmigo, el por qué no lo supe ya que no pregunté nada, quizá debí preguntar, hoy lo pienso, pero analizándolo, el se ofrecía a llevarla a lugares desde hace mucho tiempo, incluso me ayudó con alguna mudanza, y bien pudo influir en alguna cosa, o simplemente salir con ella y ahora es una parte de los secretos de Tania.