Camino dificil

volvio y me abandono por algo estupido que no hice, ya no quiero vivir

Violación continuada del alma

 Cito a Piñuel:

20 mecanismos más habituales mediante los cuales un psicópata manipula y destruye a su pareja. Todos ellos confluyen en la víctima en una de las experiencias más amargas que se pueden atravesar: algo que la mayoría de ellas describen como la violación continuada de su alma.

TÉCNICA	ELLA LO USO	¿POR QUÉ?	YO LO USÉ	¿POR QUÉ?
El abuso y el maltrato emocional a fuego lento: la técnica gradual o el gota a gota.	Sí	Porque yo no podía tener malas emociones o eran ignoradas o prohibidas	No	No mostraba sus emociones aunque se lo pedía, había cosas que no me decía pero notaba su enojo, solo que no debía hablar de eso nunca, o se ponían mal las cosas
La doble moral de tu psicópata y su agenda encubierta: la oculta maldad.	No sé	Sus amigos y su charla grabada a la que tuve acceso hablaba de una agenda oculta de amantes e ideas de sexo y poder que yo no sabía, cosas como engaños a placer, mentiras y traciones frecuentes hacía mi persona, pero ella lo negó y yo le creí	no	No tengo doble moral, conozco la diferencia entre el bien y el mal, oculté cosas por miedo a su reacción, quizá una o dos estuvieron mal porque atentaron contra la relación pero no fueron infidelidades y las acepté y ofrecí disculpas sinceras, todas las demás solo era convivencia con personas sin ninguna agenda oculta de maldad
El daño de la intención de hacerte daño: la malevolencia.	No sé	Cada vez que desaparece hace algo loco como la vez que se embarazó de otro, pero teoricamente me había abandonado, no es una infidelidad supongo, pero es una cosa culera que tuve que trabajar mucho para perdonar	no	Jamas he hecho algo que sea con mala intención, no he querido hacer daño hacia ella, y creo que hacía nadie.
La violación de tu expectativa de reciprocidad.	Sí	Esperaba comprensión, apertura, diálogo pero siempre fueron prohibiciones sobre no hablar de esto o de aquello, no hacer esto o aquello, no hablarle a tal	No	Cambié muchas actitudes para buscar esa reciprocidad no limitar amistades ni actividades como al inicio lo hacía, favoreciendo su libre desarrollo laboral y personal, entregue libertad y confianza plena, ademas de intentar cumplir todas sus peticiones.
El hackeo de tu confianza básica.	Sí	No podía yo expresar desconfianza por nadie de su circulo y mis actos siempre estaban siendo juzgados como si yo no conociera la diferencia del bien y del mal	No	Al incio yo le reclamaba cosas sobre todo con la forma de relacionarse con sus amigos, despues eso se convirtió en un martirio para mí y lo cambié. Al final yao no critique jamas su cuerpo, sus actos solo opinaba cuando me lo permitía, su explicación siempre fue suficiente para mí hasta en los actos más dudosos.
La técnica de inundación de amor: el bombardeo amoroso y sexual.	No	Al principio me trato como el mejor hombre del mundo, despues cada se iba y volvía era igual me daba el mejor trato posible, despues ya era más fría hasta que se notaba ausente como si se aburriera, pero eso creo que es normal en todas las relaciones, pero si eran epocas de mucho amor por mensajes y en palabras y luego muchos silencios donde eran mi culpa por no ponerle atención generalmente en el día cuando estaba ocupado en mis proyectos y trabajo.	No	Podría ser que sí porque cuando me dejaba o desaparecía yo hacía hasta lo imposible por demostrar mi amor por ella, cuando volvía lo quería seguir mostrando, pero simplemente venía las acusaciones y juicios eternos sobre mis actos como si yo supiera diferenciar entre lo bueno y lo malo, exigencias de callar sobre muchas cosas que al final ya no sabía como expresar de nuevo, aunque siempre lo intentaba de una u otra forma, pero como no era lo que esperaba pues me volvía a reprimir. Buscarla cuando desaparecía siempre puede ser un bombardeo de amor, lo acepto.
El reforzamiento intermitente: la inducción de dependencia psicológica.	Sí	Sí hacia exctamente lo que pedía me trataba muy bien, si no, era fría y a veces agresiva, si opinaba en su contra era silenciado, si algo de mí no le gustaba era reprimido,	No se	Creo que al incio yo no estaba muy bien y me enojaba por todo quizá eso pueda ser como reforzamiento intermitente, pero al final no, siempre que ella creía que hacia bien las cosas yo la felicitaba, igual si yo notaba cosas positivas la felicitaba, en cuanto a las negativas yo no hablaba de eso con ella por temor a que las tomara como una crítica, solo si me pedía mi opinión se la daba honestamente.
La promesa central de redención: dar crédito o esperanzas a tus sueños más preciados.	Sí	Lo que mas quiero es un hogar, paz y familia aunque no sea la familia tradicional, me dijo que se iría la casa, que tendríamos hijos y que nos casariamos, yo lo acepté e hice un plan que no castigara sus planes profesionales, cada que se va los rompe, cuando vuelve esta bien, y aprendí que cuando vuelve a proponer vivir juntos ya definitivamente se acerca otra vez su abandono.	No	Todos sus sueños, aunque los cambie con frecuencia los adopto, le digo que sí, y comienzo a pensar en ellos y como realizarlos, pero también se que cuando comienza a insistir en ellos es por que se acerca su abandono entonces procuro no aceptarlos en lo profundo de mi ser porque ya me ha pasado los acepto y los convierto en ilusiones como el de verla cantar en italia con nuestros hijos y de pronto ese sueño ya no existe o era con alguien más el plan de irse a italia, el de tener hijos que tambien era su deseo pues lo dio a alguien más solo porque en ese momento no quise por sus planes de estudiar, y así aprendí que cada vez que comienza a insistir en un sueño nuevo se acerca su abandono, está ultima vez fue el de la casa de su profesor y el viaje a colombia, cuando comenzo a insistir en el sabía que algo iba a pasar y pues… pasó, aún así esos sueños si ella estuviera aquí yo los validaría y haría lo posible por verlos cumplidos, aunque no sería de inmediato, con trabajo y esfuerzo lo intentaría hasta el día de mi muerte.
El reforzamiento y el castigo: inducción de una “neurosis experimental” mediante la alternancia inconsistente de seducción y decepción.	Sí	Cuando hago lo que quire o desea me trata bien, cuando no es ausente, desaparece, crítica mis cosas, me prohibe cosas.	No	No jamas he intentado castigarla, mas bien busco comprender que le pasa, me da miedo preguntar pero solo me enojo cuando llego al límite, y de modo de premio pues no, solo le reconozco cuando considero o ella misma considera que hace bien las cosas, busque motivarla aunque a veces fallara, lo único que piensa es que mi silencio es por manipulacion pero mi silencio es por miedo y por que se lo que se acerca que es su abandono.
La represión de las emociones negativas de la víctima: la indefensión psicológica.	Sí	Me prohibió hablar de mis problemas, de expresar cuando algo no me gustaba o me preocupaba, tener opiniones negativas sobre algo, opiniones negativas sobre los actos de las personas.	No	No jamas le prohibí hablar de cosas negativas, creo que todos tenemos derecho a opinar y sentir negativamente, y a veces para cambiar esa negatividad es bueno hablarla, creo que es el camino más facil para cambiar esa emoción negativo u opinion negativa.
El abuso, acoso y maltrato psicológico y emocional.	Sí	Fue el diagnostico de las dos terapeutas, maltrato psicologico y emocional	No se	Ella siempre dijo que yo minimicé sus emociones, pero no podía minimizar algo que no me expresaba, le pedí que hablará conmigo cuando algo le pasará que yo solo escucharía si asi lo pedía y no juzgue mas allá de donde me permitión, pero solo hablaba cuando me culpaba de algo de lo que ella ya aseguraba que era una traición mía, y aunque se que algunas cosas fueron dificile siempre le intenté explicar pero me acuso de traidor y ya no había nada que hacer o explicar, lo que siempre siguio fue su abandono, y por que para no minimizar o no ella no lo considerar maltrato debía aceptar algo que no hice porque ella ya sabía lo que había pasado, de igual forma no tenía sentido era abandonarme pero con el que yo aceptara la culpa de su abandono y desaparición.
La triangulación, traición, indiferencia y coqueteo: la exacerbación mimética de tu deseo.	Sí	Con amigos, leí cosas, se citaba, fotos, su coquetería en su trabajo (esa la comprendo), saber que alguno le pedía citas o sexo y aún así no dejaba de frecuentarlos	No se	Cometí errores que parecieron coquetería o pedir sexo, pero yo estoy conciente que no fue mi intención, pero reconozco mi estupidez de ese momento de no comprender que incluso con quien yo hablaba podía asumir que yo estaba coqueteando, ella como es psicologa creo que evalua eso del inconciente donde mi inconciente me estaba guiando para la seducción y quizá sí pero también tengo un código ético y moral, pues para que se consume ese acto al final debe ser validado concientemente pues si no estoy loco, a partir de esa fecha ya no hice nada de eso, de hecho me aleje de las personas lo más posible y hasta hoy en día si hablo con una mujer digo siempre que me doy cuenta de algo extraño que yo no estoy intentando seducirla, que si quisiera algo yo lo diría directamente.
La falsa acusación: el mito y la inversión del proceso de victimización.	Sí	Siempre me acuso de infiel, manipulador, traidor, mentiroso. Sí mentí lo acepto, pero no la engañe con ninguna mujer, respeté que tenía una relación con ella, se que las circunstancias pueden acusarme, y por eso siempre intenté arreglar las cosas e incluso me disculpe con ella, de lo que supe de su entorno social ella aparece como una gran persona y victima de un psicopata o sea yo	No	Al inicio sí yo pasaba por una etapa fuerte de poca autoestima e inseguridad, y chismes de muchas personas, la acuse de querer salir con mis amigos, y de tener citas con otros cuando no estaba conmigo, comprendí que eso no llevaba a nada y decidí confiar en ella. Después ya nunca aún sabiendo cosas horribles por sus amigos o por sus grabaciones, no la acuse, solo la confronté con los hechos y acepte su explicación, le creí pues y comencé a trabajar en desechar o perdonar lo que fuera necesario.
La activación de tu bomba emocional: tus botones emocionales.	Sí	Simplemente sabe que me molestan las acusaciones y no es que ella hablara es que acusa y asegura que ya sabe toda la verdad, si piedera hablarlo sin prejuicios yo estaría sin ataque de ansiedad intentado recordar (sin alterar la realidad como ella piensa) y responder, y es que no puedo concentrarme en las cosas cuando estoy en ese ataque de ansiedad y he pasado meses así, donde por ejemplo ahora pierdo las llaves, pierdo el dinero, se me olvidan citas de trabajo, olvido tomar mis medicinas frecuentamente y los hechos por los que me acusa siempre son cuando estoy bajo ansiedad generalmente por su abandono o acusación	No	Ni siquiera me deja ver que la transforma emocionalmente, nunca me dice, solo sé que si cree que la engaño entra en furia horrible, pero ninguna de esas cosas realmente fueron con intención, solo sucedieron, fueron errores u omisiones, solo hubo uno que fue intencional que fue la foto que me tome en un hotel, aunque ya explique fue mi unico intento de venganza pensando que ya no la volvería a ver, me había terminado, todas las demás no fueron con intención y no fueron lo que ella afirma o sea una infidelidad no hubo, solo fueron circunstancias que pasaron y siempre aceptaré el error.
La verborrea y la locuacidad hipnótica como armas de distracción masiva.	No	No me platicaba casí nada de su día o planes, yo era el que debía hablar porque si no le hablaba de algo sentía que se aburría.	No	Solo intentaba entretenerla para que no se aburriera, le platicaba de mi trabajo, mis planes, mis ideas, filosofía, pero es porque me gusta hablar y entablar un dialogo, aunque cuando dije algo que no era cierto me acuso de mentiroso, bueno solo me equivocaba en algo o lo había olvidado, pero eso me servía solo que no era mentira fue un error y aprendí a disculparme por ello y corregir mi error.
La mentira y negación flagrante de la realidad: la inducción de la desconfianza en tus percepciones	No se	Bueno, algunas veces creo que me mintió aun sabien que yo conocía la realidad, como la de su grabación, que se cito con su exnovio, me mintio cuando fue a cancun con su amigo, me mintio cuando me conto las aventuras sexuales con sus amigos y luego lo nego, me dijo que lo que su amigo el baterista era mentira que solo lo dijo porque ella nunca se quiso acostar con el, etc, la verdad hoy no se que fue real y que no, yo la ví mentir a otras personas como si nada.	No	Si mentí en cosas por miedo, estuvo mal dominado por la ansiedad no sabía que hacer, pero en cuanto me analize comprendí que todas sus acusaciones de infiel y mentiras enormes se que no soy un traidor y que no mentí, quizá cuando nos conocimos sí, porque era una relación basada en mentira y traición de la que yo venía y de la que ella me dijo que había vivido con su exnovio, me enamoré y cuando la convertí en el centro de nuestra vida juntos, pues ya no era necesario mentir, nunca comprendió eso, las circunstancias aunque parezcan terribles las narre tal cuales fueron, ella asumió que lo mio era una mentira flagrante y que yo evadía la realidad… Sigo aquí en la misma realidad intentando saber por que la amo y si ella es quien me dijo que era.
El rechazo de toda su responsabilidad: la culpabilidad cero.	Sí	Ella siempre dijo eso, que ella no es responsable de lo que los demas sientan o les pase cuando ella hace cosas para ser feliz, me reprendió solo por decir que somos resposables de los daños a otros cuando por nuestra culpa salen dañadas otras personas, siempre me dijo que no, que no debemos sentir culpa por nada. Y no recuerdo mas que una sola disculpa de su parte, una noche me dijo que la perdonara y que le recordara que yo no soy su papa. Todas las cosas que hizo y que considero que me lastimaron ni siquiera ha querido hablar de ello.	No	Yo acepto cuando me ha dicho algo sobre mis actos que la han afectado, acepto mi responsabilidad ya sea por que no sabía lo que pasaba o porque estaba haciendo algo mal, de todo lo que he hecho mal para con ella y me lo ha hecho saber, hago mi autoanalisis y aveces incluso sin yo entender porque está mal pues me disculpo y pongo remedio, como dejarle de hablar a personas que la hagan sentir insegura o criticar sus actos, cosas así que yo haga la afectaron negativamente, busco resarcir y disculparme por mi responsabilidad.
El juego psicológico de la piedad o juego del victimismo: se presenta como víctima de su propia víctima.	Sí	Pues yo siempre sentí que hizo cosas feas conmigo como eso de embarazarse de otro, el juego del silencio otras cosas, y al principio buscaba con quien hablar de eso para saber que hacer o tener algún consejo porque sentía que eso era culero, después me entere que sus amigos (los pocos con los que pude hablar) pensaban que ella era victima de un psico como yo que incluso hasta podía terminar en la carcel	No	Al principio cuando comencé a sufrir no tenía con quien hablar, y cuando encontre a alguien, me acuso de andar de golfo con esas mujeres y ya no les conté mas, a los hombres me dijo que eran unos pendejos y me aleje de ellos, ninguno la quiere y bueno no importa que no la quieran, al final el que la ama soy yo, y a partir de eso, yo no hablo de ella con nadie ni me quejo con nadie, ni dejo que nadie intervenga ni sepa de lo que pasaba entre nosotros, solo lo hablaba cuando estaba en terapia.
El menosprecio y denigración: la introyección de la culpabilidad en la víctima.	Sí	De todo yo tengo la culpa y mis actividades pues como hacer musica o estudiar pues creo que si las menospreció, incluso creo que mi trabajo, y lo que si es que de todas las separaciones me ha dejado la horrible sensación de yo tener toda la culpa	No	Se que fui respetuoso con su arte, su música, su vida, sus amigos, sus metas de vida, de hecho siempre la admiré, y solo cuando se presto a hablar le dije de algunas cosas que creía que podía tener responsabilidad pero siempre lo negó e incluso reacciono mal y abandone el intentar hablar de responsabilidades.
La hipnosis e inducción al trance de sumisión mediante la mirada.	No	No creo a veces no me miraba, solo al inicio de la relación formal me miraba como si fuera el ser mas hermoso en el universo, después rara vez encontré expresión en su mirada.	No	No la miraba mucho porque me sentía evaluado, juzgado, acusado y sentenciado.

¿Soy un psicópata, sociópata, narcisista?

Nuevamente haré una introspección lo más equilibrada posible, todo de acuerdo con los textos de Iñaki Piñuel, me ha costado mucho trabajo estos días, pero me esfuerzo por resolverme y saber si todo de lo que se me acuso hay algo, o sea, ser un pinche Psycho, y no es que en este momento de mi vida me importen las opiniones de unos manipuladores, sin embargo, no deseo aprender a ser un psycho, porque ante la ruptura emocional consuetudinaria y el haber permitido que atacaran mis creencias pues entiendo en lo que dice Piñuel que puedo ciertamente correr un riesgo de disociación de mi yo. 

Según leo un psicópata puede nacer, o hacerse en el transcurso de su vida, los que nacen, así vienen al mundo y no tienen remedio, los que se hacen segun el Dr. Piñuel con el transcurso de su vida van adormeciendo su parte moral hasta llegar al grado de tenerla por completo dormida, y según el mismo Dr Piñuel hay una buena cantidad de individuos que se convencen cada vez mas de dormir su parte moral, y entiendo que todo esto nos puede pasar a cualquiera dentro de este mundo torcido...

Un psicópata es una persona que no le importan los demás enfocado en sus propios actos siendo totalmente irresponsable con el daño que pueda causar a otros seres humanos, el psicópata no es considerado una enfermo mental, no es un trastorno mental, no tiene delirios, no vive fuera de la realidad, al contrario, esta siempre presente en la realidad, sabe lo que está haciendo y no le importa evaluar si hizo bien o mal, desconoce el valor de hacer bien o mal, en este sentido un psicópata carece totalmente de empatía, de conexión emocional y que lo convierte en un autómata, se considera un problema social para que no hay solución, ya que, no ha habido ningún estudio o tratamiento que haya funcionado, Piñuel insiste en que no hay nada que hacer con ellos, son un caso perdido y que lo único que queda por hacer es preparar a las personas para la inevitable convivencia con ellos a lo largo de la vida. El psicópata no experimenta ninguna sensación de malestar ni de culpa ni remordimiento por lo que ha hecho y que ha producido daño a otros y se afirma que inevitablemente lo volverá a hacer. 

El psicópata siempre usa una máscara social de personas, simples, inteligentes, exitosas, sensibles, integras, educadas cuando no lo son ni van a serlo nunca.

Un sociópata viola con sus comportamientos las normas sociales y legales, pueden ser delincuentes, pero ellos no carecen de empatía ni sentimientos, ellos tienen posibilidad de cambiar su vida porque pueden darse cuenta que su conducta no es la adecuada y pueden reintegrarse a una vida social y emocional sana.

El narcisismo el Dr. Piñuel lo considera una pandemia en la sociedad, son individuos carentes de autoestima aunque como el psicópata tiene una máscara en la que aparentan estar sobrados de autoestima, pero sus comportamientos externos de arrogancia, prepotencia, soberbia, dominancia, postureo y escaparatismo son compensaciones de una profunda falta de autoestima. Se asumen como supervaliosos, perfectos, y exigen perfección a los demás que tienen la mala fortuna de rodearlos, el narcisista se engaña, vive en de espaldas a la realidad, vive en una mentira que trata de insertar a los demás, esta siempre con miedo de los que descubran lo que produce que siempre vivan en miedo y angustia, llenos de emociones como la envida, la vergüenza, el resentimiento, desencadenando una necesidad de una apariencia que los de afuera valoren, un aspecto físico, una postura social que lamentablemente no son reales pero que convencen a la mayoría, es por ello que casi todos son en el mundo moderno influencers, youtubers, personajes relevantes en la política, el arte, el entretenimiento, si no son personajes relevantes sufren enormemente porque no han alcanzado esa posición relevante en la sociedad, sufren por no tener el reconocimiento de lo que consideran su derecho casi divino.

Los narcisistas necesitan que los demás le confirmen su grandeza a través del aplauso y el reconocimiento, a través de la popularidad y todo esa validación social que creen que merecen. El narcisita tiene un yo débil, endeble, un yo de gran precariedad aunque al exterior parece un ego grande, siempre necesitado de encontrarse superior a los demás, cueste lo que cueste y caiga quien caiga. Las causas del narcisismo es un profundo sentimiento de inadecuación, la radical falta de autoestima. El narcisista compite con todo el mundo aunque exteriormente afirme que nadie está a su nivel, vive en una competición pérdida porque siempre habrá alguien mejor en el área que el narcicista quiera pelear.

El narcisista vive en un mundo paranoide donde cree que todos vienen a quitarle su lugar, todos son sus enemigos, todos vienen por el o ella, todos le envidian o le quieren quitar su estatus, eso hace que el narcisista sufra pero sobre todo ellos hacen sufrir a todo aquel que lo rodea, aun que se hacen pasar por personas maravillosas, carismáticas, un pan de dios pero la realidad es que no lo son.

La sanación del narcisismo es complicada porque este problema es un trastorno ego-sintónico, es decir el que lo tiene está encantado de tenerlo, no se siente mal, siente que su meta siempre la va alcanzar, que si se esfuerza un poquito más lo va a lograr... La terapia tiene altas posibilidades de no funcionar porque el narcisista ama el estado en el que está y va a mantener sus defensas activas y a conservar su falsa imagen. La terapia busca extraerlos de su fantasía y de su mentira para colocarlos en el mundo real, pero el narcisista no desea saber de eso y para ellos solo ellos mismos poseen la verdad y la razón.

La causa de la existencia del narcisismo según Piñuel es la educación de la sociedad, donde se les enseña a los individuos a vivir en una falta radical y profunda de autoestima a base de enseñarlos a ser superficiales y dependientes de la opinión publica, del reconocimiento y validación de la sociedad por su belleza, logros o falsos talentos, la sociedad les enseña a los individuos a ser seres de segunda mano que necesitan el reflejo o lo que el que está en frente les dice que son. La misma sociedad les convence desde jóvenes de que son lo más, que merecen lo mejor porque ellos simplemente lo valen y lo merecen. Esa carencia de autoestima convierte a la mayoría de los seres humanos en personas altamente manipulables al no tener consciencia realista y aceptación de sus limitaciones, no saben realmente que todos tenemos cualidades y capacidades distintas con lo cual asumen que pueden hacer lo que quieran cuando la realidad demuestra que no es así, son sujetos manipulables por una sociedad de consumo a la que le conviene esa baja autoestima con fines de comercio al ofrecerles cosas o añadiduras irreales y externas para su mejora física o social.

Una persona con buen nivel de autoestima no requiere ese tipo de artilugios comerciales, no necesita la validación ni el reconocimiento social, se conoce en sus potencialidades y limitaciones y sabe que no necesita nada externo realmente para ser feliz.

Piñuel indica que la mayoría de las personas normales que se enfrentan a situaciones de poder, de reconocimiento social o a algún tipo de validación externa, aún cuando sean estas situaciones mínimas podrían llevar a psicopatizarse al individuo al ir perdiendo poco a poco el gobierno moral interno.

Algo importante que menciona también es que el proceso al que un individuo normal se somete, ya sea por trabajo o por satisfacción, el proceso en el que ese individuo se psicopatiza al adormecer sus controles morales, es decir, perder su empatía en favor de decisiones de ego donde las demás personas se comienzan a ver como cualquier cosa menos como personas, y se comienza a despreciar el daño humano causado, ese proceso como sea que se lleve a cabo es IRREVERSIBLE, pierden su cualidad humana sin posibilidad de retorno. (NO MAMS).

Pasando a mi situación debo ser muy claro en lo que me sucede y revisar lo mas neutral posible, como primer punto, creo que tengo empatía, cuando veo a alguien sufrir no me gusta, me siento mal, me siento incómodo, lo que le pasé a la otra persona, incluso a un perro o cualquier otro animal siento feo, no me gusta ir a funerales ni hospitales solo porque son lugares de los que salgo muy triste al ver sufrir a las personas, de hecho creo que mi problema siempre ha sido el exceso de empatía y que tengo como cierta capacidad de sentir de la cual algunos han abusado y mejor la guardo, uso formas estóicas como la piedra gris o cualquier otra tecnica estóica para manejar la forma en que expreso mis emociones, pero no significa que no las tenga, que no sienta dolor por mí y por los que me rodean, recuerdo el caso de mi madre cuando hace un año estuvo en cirujía, verla en cama, super delgada, apenas consciente y con sufrimiento físico, sentí la impotencia terrible hubiera cambiado mi lugar con ella...

En el pasado siempre he sentido las cosas, el dolor emocional, he sentido, tristeza tanto como hoy, he sentido remordimiento por mis actos como mentir o engañar, aun tengo remordimiento por muchos de esos actos, aunque cuando los hice pues creí que era lo mejor, por unos meses en mi vida adopté las ganas de venganza sin embargo la culpa de esos actos me persigue hasta el día de hoy, aunque he aprendido a vivir con esa culpa sin que afecte mayormente mi vida, lo que sucedió ya no lo puedo cambiar, y en base a eso creo que un psicopata no tiene culpa, no siente nada de culpa por ningúna consecuencia de sus actos, creo que no soy un psicopata y creo que obrar sin que te preocupe la forma de impactar la vida de otros es horrible solo porque siento empatia hasta por mi mismo cuando he quedado dañado por los actos de otros que ciertamente han sido varios en los últimos años, aquí me quedo con las dudas siguientes: Porque si un psicópata no siente responsabilidad, remordimientos ni culpa, porque he leído por ahí, e incluso he escuchado a psicologos y a la misma Tany decir que no debemos sentir culpa por nuestros actos y que no deben importarnos como es los otros tomen nuestros actos cuando en efecto los estamos afectando, ¿Por que dicen que es responsabilidad de los otros como tomen nuestros actos? creo que aquí es válido siempre que nuestros actos de verdad no los afecten, por ejemplo si a mi me gusta ir de cacería pero a los otros les molesta, de cierto modo es válido que no me importe su opinión porque cazo aves y no afecta de ninguna forma a los que me rodean, pero otra cosa es un padre que abandona a su familia o que decide tener una amante de incógnito, ahí está claro que su acto traera afectaciones a su familia, porque siempre estará afectando a su familia. No comprendo porque a veces se defiende ese actuar sin culpas ni remordimientos, cuando lo correcto sería no hacerlos des un inicio para no tener esas culpas, esto se suma a lo que leí de Freud de amentar el placer para reducir la tensión, es decir darle el control al ego y evadir el superyo quitar las programaciones morales para aumentar el placer, suena a actuar sin remordimientos y sin pensar en los daños colaterales, esto creo que es peligroso si juntamos lo que dice Piñuel y lo que dice Freud, abusar de ese ego disminuyendo el superego nos podría llevar a algun nivel de psicopatía.

Para los amigos de Tany, al menos los que me enfrentaron alguna vez, me acusaron de ser un psicópata, no puedo mas que sentirme ofendido, lo que narra el Dr. Piñuel es algo muy horrible y repugnante, se que todos podemos cometer actos que atenten contra la vida y dignidad humanas, tanto propias como ajenas, pero hacerlo en defensa, miedo o alguna situación de peligro es entendible, hacerlo solo porque quieres hacerlo es donde realmente es de miedo, y que me hayan acusado de eso, me hizo sentir muy inseguro, no conocía realmente la definición de psicopata, narcicista ni psicopata integrado, y no quiero ser ninguno de esos....

En el pasado tuve muchos problemas con acciones que fueron graves, las cuales lamento mucho, situaciones que se me fueron de control pero nunca las hice sin sentir algún remordimiento, al contrario casi de inmediato que sucedieron me sentí terrible y no las justifico por que nada justifica los malos actos o malas actitudes, pero cuando sucedieron me puse a analizar el origen, lo encontré en chismes sobre Tany de que me era infiel, o incluso en sus propias palabras y sujetos triangulantes, ello me arrebato mi control y me desbordé, eso me llevo a actuar muy mal, con pésima actitud pero bueno no sabía que mas hacer, apenas si podía mantenerme funcional por esos días.

De haber sido psicopata creo que no hubiera sentido nada mas que ego herido, coraje y hubiera hecho cosas como vengarme o buscar otra mujer de inmediato, que creo que fue lo que tany siempre pensó que hice, nada mas alejado de la realidad, me encerraba a sufrir en mi casa, o me ponía a beber a lo wey, no sabía manejar el dolor emocional ni la mitad de como lo manejo hoy y que como ya dije no es que no sienta nada, bueno con respecto a las personas no siento mucho porque ni convivo con ellas ahora, pero con respecto a lo que me duele de ella, de lo que yo sé, pues me duele siento mucho.

De lo que yo hice, bueno mis errores los acepto y trabaje por años en mejorar, fuí a terapia con la intención de ser mejor y dar lo mejor de mí, pero el fundamento de su abandono y traición (aunque para ella no lo es) que fueron mis supuestas infidelidades no podré aceptarlo nunca, no por ego, no por manipulación o no porque se un psicopata o narcicista sino porque la gran mayoría de esos eventos no sucedieron o son una tergiversación de la intuición de Tany, el problema con ello es que jamás lo quiso ver y yo pague las consecuencias de su ira.

Sociopata no soy, no me gusta violentar las leyes ni legales ni sociales, no me considero un delincuente y no quiero serlo, no siento la necesidad de vivir al margen de la ley, claro me opondré siempre al cualquer norma legal o social siempre que sea injusta o perjudique a alguien.

No me gusta hacer gaslighting no sabía antes que era, y me parece algo que da asco, y no creo haberlo usado, solo ya explique mi incapacidad de hablar y recordar por miedo a lo que siempre fue inevitable su abandono y silencio eterno (tal cual es ahora).

Triangulación pues no, jamás hice tal cosa como quererla poner celosa a propósito, era lo que menos quería en la vida porque siempre terminaba en una crisis donde yo estaba abandonado en casa sufriendo en soledad y sintiéndome culpable por algo que no había hecho, de hecho cuando sucedieron cosas y dije cosas que no debía decir, puse punto final, límite mi interacción con todas las mujeres con las que fui acusado de traidor, con todas hubo comunicación casí nula desde hace dos años, desde amigas antiguas hasta vecinas, el asunto de las fotos ni es relevante porque yo no conozco a la chica de la foto en mi moto, solo recién intenté disculparme con ella y su novio por tan desafortunado evento. No hice triangulación.

Dinero o interés por sus bienes de Tany, bueno, no, no hay nada que quiera económica o socialmente, me he sostenido yo solo durante casí toda mi vida y jamás le he quitado bienes a ninguna mujer, de haber sido interesado me quedaba con mi exesposa a pesar del sufrimiento y hoy estaría sin preocuparme mas que por mis vicios supongo, pero elegí otro camino que es el del autosostenmiento y trabajo duro, así que de sus bienes de Tany no me quise aprovechar nunca y le ayude como estuvo a mi alcance porque entre la pensión que pago, la renta, comida, mis gastos pues no me quedaban muchos recursos ni para mí, pero en lo que estuvo en mis manos, ya sea con mi trabajo, o por ejemplo conseguirle el auto que mejor valía por su dinero y otras cosas que me pedía pues con todo el gusto del mundo, así que no, no soy interesado ni en reconocimiento de redes sociales ni social, en realidad eso siempre me ha valido madre es algo que nunca consideré necesario.

En cuánto a necesidad de admiración o validación social, no, no me interesa, en todo casó me interesaría que se reconozca mi trabajo y mi esfuerzo por salir a delante, pero solamente por las personas que amo, los que no conozco o no son cercanos a mi la verdad es que siempre me ha valido madre, lo que si necesité mucho e incluso necesito es el reconocimiento y algo de admiración de Tany, porque pues mucho de lo que hago por ser mejor está inspirado en ella, se que eso suena a apego y dependencia emocional pero no lo llevo al extremo, hoy yo me valido y me reconozco pero hubiera sido bonito tenerlo de ella, no que se convierta en mi fan o seguidora incondicional ni nada de eso, solo unas cuantas palabras reconfortantes de vez en cuando hubieran sido buenas.

Si hablamos de poder sobre los otros menos, creo que prefiero el respeto que el poder, no impresionar a nadie, ni controlar a nadie, claro que me gustaría cambiar al mundo, pero cambiar las injusticias sociales y económicas y para ello se requiere poder, hoy pienso que mayor poder que se requiere para eso es el poder sobre uno mismo, en el pasado esto tampoco me importó mucho, lo deje de lado sobre todo por mis problemas de ansiedad, apego, y dependencia emocional, apenas podía mantenerme funcional creo que en ningún momento pensé en ningún tipo de  poder. Y si hablamos sobre tener poder sobre Tany la verdad es que tampoco, y si ella me hubiera dado un poder de algún tipo sobre ella no lo usaría para hacerle daño, al contrario que lo usaría para que ella se encontrá consigo misma no para herirla así que nada de poder y menos ahora que se que el poder es peligroso.

Perfección, bueno un tiempo creí la patraña de crecimiento personal que me dijeron y es que todos somos perfectos, pero la verdad es que no fue mucho tiempo, y hoy sé que nadie es perfecto y que quien se diga perfecto pues es una banderota roja, todos somos humanos con fallos, defectos, imperfecciones y virtudes, en su conjuto todo eso hace bello al hombre como especie, nos hace únicos e irrepetibles y me gusta no ser perfecto, siempre encontrar nuevas cosas que mejorar en mí.

Manipulador, bueno creo que todos lo hemos hecho hasta por aprendizaje social, y acepto que hoy se que en el pasado use técnicas de manipulación pero no sabía que lo eran, creces con ello, la sociedad te enseña que es normal, pero no lo es, aunque no considero que fueran tan graves, si las use.

La lucha por quien amo, mis búsquedas de Tany, según Piñuel puede ser tomada como un drama de manipulación, lo entiendo, pero lo mío siempre fue no rendirme por la mujer que amo, y no es un obsesión ni que no me quiera quedar solo, ni que obtenga placer del dolor emocional de Tany, eso sería muy horrible, es solo que la quería bien y bonito y quiero eso para toda la vida, hacerme viejo y ella tambien y esas cosas de amar que nos hacen felices.

El querer tener la razón e imponer mis ideas, eso creo que sí, pero lo he ido cambiando, hoy ya no me interesa que me den o no la razón, si me equivoco pues ni pedo lo acepto y me pongo a estudiar.

Celos bueno fui fuertemente reprendido por sentir celos, ya no me importa cuales fueron reales, cuales no, cuales fueron triangulaciones pero si sentí celos, lo que tuve que hacer fue aprender a que no me afectaran, pero yo provocar celos, nunca lo hice, solo intentaba ser amable con las personas, hombres o mujeres, aunque fui acusado de ser promiscuo.

Las personas para mi son importantes, las conozca o no, todas valen solo por ser humanos, jamas me alegraría de algo malo que les pase, no disfruto ni me da igual el sufrimiento de nadie, menos el de las personas que amo,  de hecho antes sentía mucho mas esas cosas, he tenido que aprender a controlarlas, no porque estuviera serio quería decir que no sintiera.

Tampoco disfruto maltratar a nadie, de hecho solo actuo agresivo cuando llego a mi limite, cuando se me termina la paciencia, pero ya estando molesto voy sobre lo que me molesta y lo limito y lo bloqueo aunque sea de forma agresiva. Hoy solo me enojo si me quieren manipular o con algo injusticia o de todo esto que me paso pues cuando me acusan de cosas malditas que no hago.

La mentira sí, he mentido y otras han sido cosas a las que no le pongo atención por estados de ansiedad o porque no puedo recordar por estrés y eso aunque parezca difícil de creer, pasar por muchos pedos y problemas he estado semanas sin poder concentrarme en mi trabajo o cosas simples como cargar gasolina, pasarme la calle sin ver y más cosas por solo estar pensando en culpas que no son mías, etapas de ansiedad prolongada, insomnio, pero si he mentido en cosas también donde hoy se perfectamente que decir la verdad aunque la verdad no fuera algo malo, pues me iban a abandonar y acusar de traidor, no soporto esa acusación y me produce no enojo sino hasta el limite, primero vienen etapas de ansiedad, y bueno hasta hoy me siguen estresando, pero de que si he mentido si lo he hecho y siento remordimiento por haberlo hecho, no por las consecuencias sino porque no me gusta.

No soy frio ni calculador, me gusta planear cosas sobre mi vida pero no voy por ahí calculando y manipulando lo que los demás hacen, de hecho lo que hagan los demás no me importa ni prentendo controlar sus vidas para obtener ni reconocimiento ni beneficio de nada, y a veces pienso que si puediera evitar la convivencia con manipuladores sería mejor.

La verdad es que no creo ser un psycho, no me gustaría serlo, solo quiero una vida normal, con paz, que no me silencien, que me dejen expresar, poder hablar, crecer, un proyecto de vida y que alguien me acompañe pero no cualquiera sino alguien sano.

Para tu Padre

 Has perseguido tus sueños con valor y poder

Has demostrado tus arrebatos de placer

Con las lagrimas de todos fuiste lo que quisiste ser

Pero una flor, aquella flor de monte no viste crecer

Que darías por pensar que puedes cambiar

te lo doy en racimo, en cofre o en ataúd de cedro,

Pero ven a casa detrás del aquel cerro.

vamos a sentarnos a charlar y quizá para cantar.

comencemos por saber de aquel entierro.

aquella tarde donde ella no te quiso mirar.

A cambio, te regalo el tiempo que me queda,

y, si quieres demostrar cuanto es que te interesa

te doy mis ojos si es que no sabes llorar.

Admira y siente el amor que por ti sentía,

era puro, dulce, un chocolate caliente en la noche fría

pero quisiste un grano de arroz que un día germinaría,

No la que te iba a llenar de niños y alegría.

No un diamante cantante como tu siempre lo querrías.

No le hubieras enseñado la maldad de tu oscuridad,

mejor regalo un abrazo y palabras sin ocaso.

Promesas de amor que deberían se cumplidas.

pero no corazones rotos que también los rompería.

Fue tu fan al que maltrataste, fue tu sangre la que apartaste.

La espiga de arroz hermosa en arroz la transformaste.

Pero desde tiempo, mucho tiempo antes la cortaste.

Y aun sin esperar del todo,

en tu sombra le convertiste.

De corazones rotos sin saberlo,

de amar, de no comprende que no hay ningún texto,

como sabiduría solo conoce tu poder sin ser intenso,

y con adicciones de mundo tu falta compensó.

Linda hubiera crecido en el monte,

como flor silvestre de las que siempre solas se amarían,

como musa de día y sensual mujer salvaje por la noche,

como pan de vida, como raro fruto del paraíso que se perdió,

como noche de Adán cuando Eva lo quería

como mujer de Alex , pero nunca, como mujer bandida.

Freud y mi objeto del amor, mi elección como hombre

 Resulta muy confuso poder definirlo, la verdad es que no estoy seguro si fui manipulado o tome una elección libre, como saberlo realmente...

¿Qué me atrajo a ti?

Ciertamente hubo mucho misterio en ella, sonriente, alegre, con metas en la vida, disfrutando el momento, parecía no tener ningún problema en la vida, intelectual, dedicada a su arte, eso me atrajo inevitablemente, pero no por eso la iba a cortejar, no debo hacer suposiciones pero me doy tiempo y espacio para ejercer la intuición, eso es lo que en estos años vi que muestra a otros pero estando conmigo ya no, siempre vigilante y hasta deseosa de verme fallar, es quizá solo una persona creada por ella.

En el contexto de haberla conocido y haberla elegido como objeto del amor puedo comprender el porque me sentí profundamente atraído, ya lo expliqué antes, en su experiencia en el psicoanalisis, dice Freud que debí basar mi elección en algo mas consistente que solo características que admiro en las personas, según Freud ella debió ser elegida quizá porque estaba comprometida o en pareja con otro hombre, racionalizando la propuesta de Freud me parece lógica y hasta común incluso en estos días, creo que es incluso mas común que en los 1900 donde lo propuso Freud, yo asumo, bueno está vez dire que intuyo que tenía una pareja y alguno que otro casi algo, de intución mas firme es la del Cristian, aunque como siempre digo ella afirmo que el no era nada suyo, el tiempo demostró una conexión que hasta el último momento de que Tania desapareciera de mi vida el estuvo presente, el siempre supo cosas de mí, se que se citaban de vez en cuando, de lo que el me contó en las llamadas no se que tanto pueda ser verdad o mentira y no me importa de hecho, pero de que dijo algunas cosas que son verdad, pues, las dijo, como el nombre de mi hija, el nombre de mi exesposa, lo que yo sufrí al abandonar a mi hija, sabía cosas de tania durante la relación conmigo, cosas de su vida diaria, bien ese tipo si pudo ser un manipulador, pero hoy pienso que bien pudo ser gran parte cierto lo que me dijo, lo veo claro como es, pero en realidad no me importa, lo menciono porque debo mantener presente la realidad, lo que importa para el contexto de este análisis es que en efecto ella pudo pertenecer como pareja a otro hombre.

De haber sabido o confirmado tal cosa, jamás hubiera salido con ella, este asunto de Freud que dice que una mujer en pareja genera una atracción intensa por una mujer en los hombres, la comprendo, parece que a los hombres entre mas casadas, con novio o prohibidas conozcan a chicas les emociona más cortejarlas, algo muy estúpido desde mi punto de vista pero de inicio parece cierto, no en mi caso, venía de muchos problemas por infidelidades, dolor emocional que muy tontamente pensaba que era intenso, cuando solo era ego herido, y siempre hubo esa empatía conmigo mismo y con los demás de no intervenir personas con pareja, hasta hoy se mantiene esa idea en mi superyo, con el tiempo la haré poco importante y la pasare dentro de lo posible al control del yo, en general no me gusta dañar a las personas, así que de saber que eran pareja no me hubiera acercado.

Quizá eran exnovios pero seguían siendo amantes, porque se veían y peleaban, incluso a golpes, incluso intentos de seducción forzada, así que la realidad esta oscura ahí, para no darle más vueltas, el caso final de esta aseveración de Freud creo que puede ser cierta pero no es mi caso, me atrajo otra cosa diferente al que su cola tuviera dueño.

Como segunda propuesta de Freud en está atracción esta lo que el llama "La liviandad de la mujer" o sea en palabras cortas que Tania haya sido promiscua, es duro hablar de ello pero se tiene que hablar de ello a huevo, para ese momento de conocerla yo no sabía distinguir a una mujer promiscua, llevaba 14 años casado y por obviedad no distinguía la promiscuidad, en ella bueno, pensé que yo era el único que le gustaba, quizá mucha inocencia de mi parte, quizá mucha malicia de su parte, o quizá esa era la verdad, pero como se dio esa relación, de cuando no estaba conmigo ya sea hablando o en la cama no sabía nada de su vida sino lo que ella me contaba, y yo asumía obviamente que no tenía pareja, que era una mujer soltera, así que no podía en ese momento pensar en que ella fuera promiscua, ni siquiera se me ocurrió por la cabeza en ningún momento, yo disfrutaba de ella, sus ideas, y su cuerpo libre y sin prejuicios. Entonces no, nunca fui consciente de su liviandad y no creo que eso me hubiera atraído a ella ni siquiera para hacerla una amante ocasional.

Es toda la información del texto al respecto, no puedo creer que solo dos tipificaciones de la mujer existan aquí, pero, me parece igual lógico, a los hombres comunes porque otra cosa les atraerá la mujer, sino es para coger o para mostrar su superioridad con otros, bueno debe haber cosas como el amor desde otro contexto pero hablaríamos de otras cosas que están fuera del del objeto del amor de Freud.

Hasta este punto es lógico y desde el punto de vista animal pues esta bien expuesto, el hombre escoge a la mujer que tiene pareja y/o a la que es promiscua, solo para satisfacer sus pulsiones sexuales y de muerte, hay competencia y celos, que al parecer tanto hombres como mujeres los necesitan para realmente sentir ese valor como personas, en cuanto poseen lo que les produce celos, puta!!, se sienten la gran cosa, a pesar de que creo que en realidad se crearon su propio dolor emocional y se crearon su propio placer como medicina, se crearon tu propia tensión y se crearon la forma de liberarla, me parece una trampa, válida y estúpida claro, pero una trampa funcional al fin para distraerse de otros dolores emocionales no resueltos, es  como pensar que te duele un golpe en la mano derecha y te provocas dolor en la izquierda mientras la comprimes, eso llevará tu atención a la mano izquierda pero te sentirás mejor porque el dolor en la mano izquierda lo puedes detener cuando tu quieras, es una trampa, el dolor original no se fue jamás, permanece latente aunque tu tensión, estres o como se llame la situación por la que atraviesen, simplemente la pusieron bajo control.

Quizá por eso tanto hombres como mujeres comprometidos o casados se busquen amantes, es una forma de propiciarse un dolor emocional o moral que creen pueden controlar fácilmente y así dominar sus problemas emocionales reales. Parece algo lógico.

Es que aquí me enfrento a un  problema de método al no tener hacia donde hacerme en sus dos definiciones tengo que plantearme a huevo si Elegí a Tania por que no estaba soltera o por que es promiscua.

No debo tomar esto a la ligera, sobreentiendo que ella no desea leer esto y que no lee nada de lo que escribo, no hay bozal ni prohibición de hablar u opinar, pero seguir adelante involucra un juicio sobre su persona, cosa que en efecto odia, que, además de todo me obliga a racionalizar no solo mi interior sino su conducta, algo que de hecho no es que me asuste sino que creí ya haber superado, finalmente mi freno moral me lo impediría en otras circunstancias, pero hay que cambiar ese código moral por uno sin tantas limtantes, así que, sin ningún puto miedo vamos a analizar lo requerido para responder este pequeño problema de método, me tomaré unos minutos mientras bebo café y me fumo un par de cigarrillos para hacer la contemplación lo mas neutral y correcta posible.

Después de algunas horas tengo algunas conclusiones pero muchas dudas, me dejaré llevar por la intuición sin que ello signifique crear dogmas personales o emocionales, no deseo sembrar absolutos en mi personalidad, acepto que todo esto esta acotado al pensamiento que pude leer de Freud, sería bueno que alguien me mostrará algo mas profundo y extensivo de estas ideas, sin embargo, hoy es lo que hay...

Parto de lo que sabía en ese momento tanto de mí como de ella, parto de una necesidad mía de reecontrar esas emociones sutiles y positivas en ese momento, y de que en absoluto sabía nada de su vida ni de sus formas auténticas de pensar.

Si yo ignoraba su situación sentimental y de hecho realmente no me importo desde el punto en que me dijo estar sola, sin compromisos ni amantes, y que en lo futuro no experimenté celos sino hasta las triangulaciones directas, si además reconozco que ya no había amor por mi exesposa y que mis trabas eran mas morales que emocionales entonces puedo deshechar sin problemas el que me haya sentido atraído por mera cuestión de que ella no fuera soltera, en el papel hastado donde yo supe ella era soltera, de hecho fue mi primer motivación.

Entre estas ideas encontré el hecho de que yo desde un inicio no buscaba una amante, oportunidades las hubo, incluso con mujeres no solteras, pero no sentí nunca la atracción que sentí con ella, ni solteras ni no solteras no me motivaron a un acercamiento real, se pueden intuir muchas cosas de mi personalidad de esa época pero la mayoria solo eran personajes o máscaras de ego en el mundo en el que me movía, esto si puedo decir que fue inconsciente a Tany no le mostré totalmente esas máscaras creo que porque buscaba ser honesto y en realidad debo aceptar que desde está perspectiva yo buscaba una compañera y la enconté en ella, podría hacer más análisis éticos, morales y filosóficos sobre mi elección de ella con respecto a este único punto pero van más allá de la propuesta de Freud, solo insito, en ella ví una compañera y ciertamente no lo sabía, Freud tiene razón nada es al azar todas las decisiones que se toman tienen una razón aunque no tengamos ni una mierda de idea de porque estamos tomando esas decisiones.

Sí un día lees esto Tany tienes que saber que estoy siendo neutro y transparente, no es que no me importen tus sentimientos ni emociones, quizá sean los unicos que me importen en este momento de mi vida, pero debo continuar.

La elección no fue de inmediato, entonces no estaba buscando la promiscuidad en mí, pero en poco tiempo me rendí ante mis dogmas y trabas mentales y la converti en mi elección, porque habían otras opciones que durante mucho tiempo había evadido, otras opciones estaban mostrando esa promiscuidad y no las elegí, elegí a Tany, no puedo decir mucho tampoco, de su vida no sabía casi nada y de su vida sexual menos, no sabía si tenía amantes, pero se mostró dispuesta a ser sexual conmigo, no afirmo que eso sea promiscuidad pero es lo que más se parece, además siempre que nos veiamos era para terminar en la cama, al poco tiempo de ser amantes la elegí o reafirme la elección de elegirla como compañera, pero ciertamente su actitud sexual, es lo más parecido a saber hoy si fue o no promiscua.

Ya está dicho pero no creo que esta postura este completa, un día podremos ahondar en ello, sería bueno que ella lo hablará conmigo honestamente, sería quizá sano poder saber la realidad de estos dos elementos, pero eso dificilmente sucedera mientras Tany no sea ecuánime y equilibrada en sus emociones y sentimientos, y eso no se si algún día la vuelva a ver. 

Lo que rescato y hoy conozco de mí  es que no buscaba una amante, buscaba una compañera inconscientemente y creo que por un buen tiempo me lo negué por miedo al abandono por parte de ella, de lo que ella buscó y encontró no se mucho y acepto que hoy no hay paradigmas ni dogmas con los cuales esté luchando al respecto

Es bueno encontrar mi motivación real al escogerla como objeto de mi amor, al elegirla aunque haya sido inconsciente esa elección.

Ahora también Freud profundiza sobre una vez que elegimos el objeto de amor, o vamos, una vez que elegí a Tany... ¿Qué actitud tomé?

Pregunta fácil de respuestas multiples porque en realidad es una actitud cambiante con el tiempo, no creo que ninguna pareja mantenga una respuesta en el tiempo, pero, con ella fue todavía más complicado, la relación amorosa más complicada de toda mi vida, primero obviamente no podía tomar una actitud de una pareja, ni tampoco ella me ofreció esa actitud, fue una actitud de amantes y de propiciar el placer, para mi eso reducía eficientemente la tensión, para ella, no lo sé, intuyo que ella mejor entendida de estas relaciones entre el ello, el yo, y superyo también lo hacía de esa manera.

Cuando las cosas cambiaron y se convirtió en una relación de fidelidad y lealtad fue cuando entre en el primer evento serio de celos y triangulación, cuando apareció el psicologo Enrique, de su enovio no puedo afirmar un evento de celos, si bien si fue una molestía grave durante todo el tiempo no podía sentir celos permanentemente porque ella reforzaba mis emociones positivamente, lo cual agradezco siempre y cuando no fuera una manipulación.

Al final mi actitud ya cuando fue serio fue la de ponerla en el lugar más alto, mi meta de vida, mi motor de existencia, mal o bien la puse en el mejor lugar, lugar del que ya no he podido sacarla.

Freud dice que una vez que ella se va yo debería repetir el patrón de buscar otra y colocarla ahí infinitamente durante muchos ciclos de elecciones, pero eso no ha pasado, ella se ha ido tantas veces, que no la puedo retirar, quizá por obstinación, ella afirma que es por una obsesión pero no están involucradas cosas como la envidia, la ira, rencor, violencia, ninguna de esas cosas las siento en este momento aún reconociendo su patrón en el que quizá ahora ella nivele su tensión con parejas o formales u ocasionales, no me es posible retirarla de ese lugar en el que está, sigo viéndola única e irrepetible, de esa forma permanece en la cima de mis sentimientos.

En este sentido al superelevarla como persona, mi programación del superyo, códigos morales, códigos éticos me exigen una constante de fidelidad, puedo convivir con otras mujeres pero nunca mi ser evalúa sus condiciones para posibles parejas sexuales, algo que en teoría de aplicación moderna no debería de suceder porque se insiste en que debemos ser capaces de coger sin amor, pero yo inevitablemente aún no puedo.

Otra característica que menciona Freud es que es posible que yo asuma la actitud del rescate, al enfrentarme a sus triangulaciones, celos y por supuesto yo pasar por las etapas de celos debería intentar el rescatarla de todas esas situaciones en las que se pone en riesgo, al inicio lo intenté pero fue altamente demandante, ciertamente me puso en situaciones de triangulación mucho más complejas de las que a mi me acusó y me llevo a niveles superiores de celos de los que antes hubiese sentido, y al final lo superé logré superar los celos aumentando mi seguridad en mi mismo, pero las triángulaciones de cuando en cuando aparecían ya sean reales o estratégicas siempre hasta el final existieron, pero ella defendió su derecho a discernir de mis celos y yo use mi derecho a estar en paz, pero en un inicio si opte por esa situación del rescate, ella lo sabía porque si me dijo un día que no quería que la rescatará de nada, ese día comprendí que eso no iba a llevarme a nada positivo. Abandoné efectivamente la postura de rescate por manifestarse mas drama emocional.

Sin duda que esto esta bien fundamentado en el arquetipo materno, muchas cosas que Tany tiene cuando es ecuánime están muy similares a los cuidados que te proporciona una madre, sin embargo no puedo decir en que momento de mi infancia o pubertad separé esa libido hacia mi madre si es que existió, lo que si tengo claro es que esa libido puede nacer de esos gestos y cuidados maternos que tienen las mujeres y se van a donde me producen placer que es la mujer que haya escogido como pareja, nuevamente esto parece algo programado en el superyo porque no lo hago realmente consciente no ando con mi pareja diciendome a mi mismo que no es mi madre, solo sé que no lo es, y se que esta bien descargar mi libido en en mi pareja, no siento culpa ni remordimiento en ello, y es algo que me gusta tener así, no se que tipo de persona, hombre o mujer, mantenga ese libido apuntado a su madre o padre y descargado en su pareja, creo que yo estaría muy madreado de pensar eso, pero afortunadamente no es así, y liberar esto no creo que me sirva de algo ni me traiga ningún beneficio ni placer.

Ahora en cuestiones mas profundas de sexualidad, el modo promiscúo de las mujeres es obvio que no lo deseo o no conscientemente, y entiendo que tienen que ver con mi madre porque uno en teoría no puede ver así a su madre por el mismo arquetipo materno, pero, yo pienso algo, no me gusta la promiscuidad ni en mi ni en mi pareja solo porque me gusta el vínculo afectivo y nuevamente una programación en mi dice que ser promiscuo es ser desleal, puede ser una idea erronea pero ahí esta, y no es de origen del arquetipo materno, puesto que puedo ver a mi madre como una persona, un humano con necesidades sexuales y ademas imperfecta, pudo antes de concebirme a mi o incluso yo ya concebido tener sus propios estados sexuales y no me incomoda saberlo, ella debió vivir su vida de acuerdo a todas las circunstancias que le tocaron, lo mismo mi padre. Considero que el que no me agrade la promiscuidad tiene que ver con el poder de destrucción que ha habido a lo largo de la historia de la humanidad, donde mas gente ha sufrido por entrar a esos juegos de promiscuidad que gente controlando su poder sexual

También se que la liberación de las programaciones del superyo en favor del yo liberan la progamacion moral y ética y es entonces cuándo no importa si hay sentimientos o emociones, se puede tener la descarga del libido, el placer sexual sin remordimientos, tal cual un animal lo haría, y otra programación de mi superyo es definirme como algo más que un animal, tan es así que encuentro placer en hablar, dialogar e incluso debatir mis ideas, cosa que una bestia domminada por sus pulsiones básicas no hace, ellos solo cogen, matan y respiran. Quizá deba reprogramar esas partes porque el mundo funciona mejor para quienes logran esa parte o ser medio hipocrita y decir que no lo hago nunca y hacerlo de vez en cuando, nunca me lo he propuesto como para lograrlo, tal vez algún día.

En cuanto a los que pueden evadir su moral para hacerlo, bueno, pienso que son esclavos de sus pasiones y no considero que esté mal, pero considero que deberían ser honestos y no vivir una doble vida que al final les representa un circulo vicioso de sufrimiento y descarga sexual, circulo que se retroalimenta y se vuelven codependientes de uno y de otro, esclavos de alguna manera aunque creen que hacen lo que quieren, se reducen un poco al estado bestial... Aunque claro en una relación de pareja deberíamos de desconectar muchas cosas para producir y producirnos ese placer pero eso me parece que sale un poco del contexto de esta introspección.

Creo como punto final por ahora, quien no piensa en estos puntos, puesto que son muy importantes en la vida del hombre, si no se detiene uno un momento y se libera unicamente al control del yo con el fin de satisfacer al ello, pues, deberian esocoger a los que actuan igual, a los que no solo se les hara un daño en algún momento, pero esto es un amplio algo para reflexionar, al final si nada del superyo gobierna en el yo creo que es un estado de enfermedad psicopatica, creo que de la vida humana y cosas como la empatía y la compasión radican ahí, y sin estas cualidades somos algo como unos mounstros super dañinos... hay quien puede decir que soy mocho, tal vez sí, pero no me niego a desconectar muchas cosas, tal vez un día.

Primeros recuerdos de la infancia.

 

Primeros recuerdos.

Que interesante, no podría estar más emocionado por esto, se que no tiene prácticamente nada de valor formal, pero siento las ganas de querer de encontrar algo, además Freud dice que la razón y el intelecto son las mejores herramientas para subsanar los lados oscuros, no estoy realmente de que tan oscuro sea mi lado oscuro, pero me siento oscuro y esto me abrió el panorama a cosas de Freud que consideraba absurdas o malintencionadas.

Recuerdo de mi madre más antiguo que tengo.

Mi madre me lleva en brazos, ella es muy joven, quizá unos 37 años yo tendré máximo 2 años, no supongo que recién caminaba, no recuerdo poder hablar mucho, mi madre es mas joven que yo ahora, me parece muy alta, enorme, ella lleva un pantalón ajustado color naranja de tela muy delgada, el pantalón es acampanado y lleva unos como tacones no muy altos de color negro, una blusa blanca y se ve muy limpia, con el cabello recogido y color café oscuro, se ve muy apurada, contenta de hecho y algo me va platicando mientras me lleva en brazos, el día parece como medio día de primavera, todas las jardineras y el jardín de enfrente de la calle es muy verde y hay mucha gente en la calle, mi mamá camina muy aprisa y yo solo la miro mientras sigue hablando, no recuerdo que decía o no recuerdo entenderle mucho, solo recuerdo la sensación de sentirme seguro, amado, cálido, fresco, me sentía muy contento.

Recuerdo de mi padre más antiguo que tengo.

Recuerdo estar con mi papá y mi perra jugando en el patio de mi casa, no traía pantalón, creo que aún usaba pañal o quizá un short, un señor de nombre Miguel le dijo algo y mi papa me tomó de la mano y nos salimos a la calle, la esposa del señor estaba en el asiento de pasajero de un auto azul marino antiguo pero muy bien cuidado, mi papa y yo nos subimos a la parte de atrás, el bajo la ventana del auto y me sentó en sus piernas, yo me puse de pie para asomarme por la ventana, el no me lo impidió, me sostenía por la cintura mientras yo iba sacando las manos y el rostro por la ventana del auto, fue la primera vez que recuerdo haber paseado por las calles de la ciudad con el viento en las manos y en la cara, era igual cerca del mediodía, recuerdo que avanzamos frente al palacio de gobierno estatal por la calle que de Lerdo, que iba en sentido contrario al actual, paramos frente donde hoy está la plaza fundadores de la ciencia, era otro parque lleno de arbustos y había un señor que vendía helados, bajamos del auto, mi papa la pareja y yo, compraron helados para todos, el mío fue de limón, cuando nos lo terminamos, seguimos en el auto, un viaje que me pareció muy largo, yo solo le decía a mi papá lo que veía en la calle, igual me llevaba en las piernas y yo me iba asomando por la ventana, mi papa me repetía el nombre de lo que yo señalaba, no recuerdo que era exactamente lo que señalaba, pero recuerdo sentir muy bien el sol, el viento en la cara y los brazos, llegamos a una casa muy lejos y me dejaron jugando con una niña de la que no recuerdo su nombre, estuvimos jugando varias horas con un aro de plástico, cuando estaba por oscurecer llegó mi papá me tomo de la mano y nos subimos todos al auto azul, quise ver todo el camino de regreso pero mi papá no me dejo, me abrazó y me quedé dormido, ese día igual estaba muy contento, emocionado, me sentía feliz de recorrer el mundo tan rápido y con el aire en la cara, el viento, el sol, y de haber conocido a una amiga con la que había jugado toda la tarde.

 

Interpretación a mi vida actual.

Primero con el recuerdo de mi madre, bueno después de introspeccionarlo un buen tiempo me pregunté si actualmente o en el transcurso de mi vida me he sentido de la misma forma, evidentemente que sí, cuando mi madre me abraza nada cambia, es reconfortante y me siento incluso poderoso, aunque se suman otras emociones que antes no estaban como alegría, sin embargo, debo aceptar que en las parejas que he tenido me he sentido igual, la sensación al abrazarme es de tranquilidad, seguridad, siento cariño y siento como fluyo fácilmente a un vínculo emocional sumamente placentero, al grado que incluso me sucede lo mismo de no poder recordar si durante esos abrazos esas parejas de mi pasado llegaban a decir algo, solo recuerdo la sensación de tranquilidad plácida, de seguridad, siento amor dado y entregado… Definitivamente puede ser el origen de estado en la actualidad y el porque valoro tanto los abrazos de una pareja, no se si a todos les pase lo mismo, pero es inevitable en mí, no es algo que desee cambiar, porque no le veo lo negativo, quizá como Freud dice provenga de alguna forma de la fuerzas sexuales, sin embargo de inicio el puro acto del abrazo no lo correlaciono sexualmente, no siento excitación únicamente por el abrazo, y yendo un poco mas al fondo, no me pasa con todas las mujeres esa sensación de placidez, otros abrazos son valorados pero no al nivel de el de una pareja, no hay nivel de comparación, entonces seguramente viene de esa cosa edípica que menciona Freud donde inconscientemente ese deseo por la madre sembró el futuro deseo por la pareja y posteriormente el superyo lo modelo a lo que es funcional y sano, el superyo separó la parte de deseo sexual por la madre durante el abrazo y lo trasladó a la pareja, porque para pasar a un impulso sexual deben suceder más cosas que el simple abrazo… Definitivamente me gusta eso y si ese es su origen creo que me gusta todavía más, no lo quiero cambiar.

En cuánto al recuerdo de mi padre me parece más complicado, mi padre no solía ser tan cariñoso, buscaba la fortaleza en sus hijos, pero, ese día fue particularmente cariñoso creo, desde el momento de estar jugando con la perra, me abrazó todo el camino de ida y de regreso, me sentía feliz por recibir el cariño de mi padre, y creo que lo asocie a las tardes soleadas, y el viento en la piel, hoy soy un motociclista que disfruta enormemente pasear en la moto los días soleados, uso casco abierto aunque siempre he preferido no usar precisamente porque el viento se siente en el rostro y es una sensación de la que no me canso, igualmente estar afuera en la calle disfrutando las tardes donde el viento corre frio o tibio es algo que extraño siempre, supongo que ahí es donde se formo todo eso, me llena de gusto, de alegría de placidez, de mucha seguridad personal, creo que ahí nació esa necesidad de satisfacerme con esa sensación y ciertamente me alivia mucha tensión, creo que es por eso que en momentos de estress extremo o ansiedad es que salgo en mi motocicleta a viajar por horas y a veces por días buscando precisamente esa reconstitución de mi seguridad personal y obtención de placer, desde el primer momento que me subí a un vehículo abierto, por ejemplo minibajas donde se podía sentir esa sensación me enamoré y al subirme a una moto pues fue lo máximo, como acotación puedo poner que si bien subirse a la moto funcionó de maravilla cuándo los niveles de estress o sufrimiento eran no tan altos, cuando en los últimos años estos niveles se me salieron de control a causa de la ansiedad, dependencia emocional, o lo que sea, ya los viajes en moto comenzaron a no ser suficientemente placenteros, y creo que los empecé a asociar precisamente con periodos de ansiedad y alto estrés, pues casi siempre los hacía cuando pasaba por esas situaciones de abandono, devaluación y baja autoestima, entonces creo que empezaron a cambiar de un alivio de tensión a un síntoma de tensión, ansiedad y alto estrés… Creo que deje de disfrutarlos y por eso ya algunas veces hasta miedo me daba salir en la moto. Pienso que es algo que debo cambiar y volver a la parte donde era placentero, ahora que siento dolor obviamente, pero que no es imposibilitante y que otras emociones o impulsos a parte del sexual no han aparecido quizá debería volver a intentarlo, pero de alguna forma recuperar esa sensación primaria que tuve con mi padre, aquí entiendo que esta emoción primaria no la puedo obtener puesto que no esta mi padre y que la moto ya la ubico para viajar en periodos de ansiedad… ¿Cómo podría cambiar ese condicionamiento? No lo se debo creo que generar esa emoción de placidez, poder, seguridad cuando me subo a la moto, pero no se cómo, justo ahora estoy apático hasta con la moto, la uso sin satisfacción, debo encontrar la forma de volver a obtener esa emoción primaria.

 

Conclusión.

Estoy totalmente sorprendido, siempre desprecié un poco las teorías provenientes de Freud, pero estuve equivocado todo el tiempo, me negué incluso a leerlas por una programación donde siempre observé sobre todo a personas cercanas con conocimientos de psicología hablar maravillas de Freud y tener comportamientos meramente sexuales y usar su yo para solo satisfacerse, además de usar su conocimiento para manipular a las personas de forma poco ética, los observé sin intentar transmitir a otras personas este tipo de conocimiento que puede ser muy valioso para poder comprenderse y detectar cosas como las que acabo de mencionar, no se si mis análisis y observaciones sean válidos ni que tan profundo pueda ser este autoconocimiento que obtuve en este momento pero de que me parece hoy valioso, definitivamente lo es.

¿Quién soy?

 Soy Alejandro Martínez, soy la paz, la calma, la espiritualidad, el éxito permanente en mi búsqueda de la virtud, soy confianza en la ley natural de las cosas, soy el encuentro con mi propia naturaleza, soy la aceptación de mi propia luz y oscuridad, soy la ausencia del valor monetario, soy la presencia del valor humano de todo lo que me roda, soy la conceptualización del hombre que vive en mí, soy la autoreflexion del valor intrínseco como hombre, soy la presencia del amor en todos mis actos, soy amor propio y amor para dar.

Soy el que viaja en su moto buscando la sanación e introspección, soy el que se alegra por las virtudes que otros encuentran antes que yo, soy el que se alegra por la felicidad de todos, soy el que se extasía cuando encuentro mi propio camino y felicidad, soy el que disfruta una buena historia, soy el que le gusta conocer todo a profundidad, soy el que encuentra placer en hablar, soy el que encuentra placer en amar, soy el que viaja buscando un motivo para no volver.

Soy todas las personas que han formado parte de mi vida, mis padres, mis hermanos, mi hija, mis sobrinos, mis amigos entrañables que ya no estan, soy todas mis exparejas. Soy todas esas personas que me dejaron cosas bellas y sentimientos hermosos, pero también soy todo lo negativo que me dejaron, soy el dolor que vivo cuando se fueron para siempre, soy la alegría de recordarlos, soy su pasión en la vida y soy su deseo mas fuerte de vivir.

Soy amante de la belleza femenina, amante del poder de creación y construcción pero tambien soy enemigo de su poder de destrucción, soy amante de su amor y entrega para su familia pero soy enemigo de su manipulación patológica.

Soy honestidad, bondad, ternura, reflexión, empatía, compasíon, amor, templanza, fortaleza, persistencia, autoridad, pero tambien soy coraje, orgullo y miedo.

Soy una casa tranquila al final de la vida, soy una hermosa pero imperfecta familia, soy rectitud en mis actos, soy respeto a todos los demás, soy amigo de todos, soy el que no permite que intervengan en su familia, soy protector, soy generoso, soy huanitario y hospitalario, soy siempre bienintencionado, soy el que no tiene malicia, soy el que da sin recibir.

Soy trabajador, inquieto en nuevos proyectos, soy el que busca conocer su trabajo a profundidad para buscar las mejores y más rápidas soluciones, soy el que propone la solucion real y honesta, soy el que se equivoca en el trabajo cuando estoy distraido, soy confiable en el trabajo cunando no tengo otros problemas, soy el que resuelve problemas que nadie mas puede pero tambien soy el que los abandona cuando dejan de ser mi prioridad, soy el que sigue instrucciones pero tambien el que no las sigue cuando son una injusticia.

Soy el que ama a su familia aunque este lejos, soy el que ama a su mujer aunque no lo parezca, soy el que desea a una familia, soy el que respeta las decisiones de su familia, soy el que valora y admira a una mujer por su dedicación a su trabajo y su buena autoestima, soy el que no vigila a nadie, soy el que busca comprender los problemas de su familia.

Soy el que se estresa por lo que puede resolver y abandona lo que no puede resolver, soy el que mide el éxito por satisfacción y actitud personal, soy el que desprecia al hipócrita, soy el que se burla de egoista y megalomano, soy el que se aleja del manipulador.

Soy el que disfruta la soledad, soy el que ama la compañia de personas entrañables, soy el que se entristece cuando otro se siente triste, soy que no cree en dios pero que ha sentido su presencia, soy el que ha caido en vicios como el alcohol y el cigarro, soy el que quiere salir de sus vicios, pasiones e imperfecciones, soy el que no duerme cuando tiene una idea o un problema en la mente, soy obsesivo con lo que quiero en la vida, soy el que no se cansa cuando hace lo que disfruta.

Soy el que se decepciona con la traición, la mentira y el engaño, soy el que se entristece profundamente por el fallo del ser amado, soy el que deja de amar con lentitud, soy el que defiende la esperanza, la fe y la caridad en las personas, soy el que abandonó la fe, la esperanza y la caridad.

soy el que quiere siempre aprender algo nuevo, soy el que niega el conocimiento absoluto y la perfección humana, soy el que encuentra la sabiduría incluso en los momentos mas oscuros, soy el que busca la parte positiva de las cosas, soy el que hace análisis dialéctico a todo, soy el que encuentra lo malo y lo bueno, soy el que se frustra cuando algo queda sin resolver.

Soy el que se arrepiente de tratar mal a las personas, de herir a alguien, de permitir que lo maltraten, soy el que se arrepiente de haber conocido personas desleales y se arrepiente de haber conocido a personas en las que no se debe confiar, soy el que se arrepiente de no haber confrontado enérgicamente a quienes me hicieron daño, soy el que se arrepiente de no haber hecho justicia cuando hubo un juicio justo.

Soy el que es bueno para las máquinas, las herramientas, los motores, las computadoras, la música, el arte, la literatura, la filosofía, el diálogo dialéctico, la retórica, la gramática.

Soy el que es venerable maestro de un taller masónico, soy el jefe de proyecto de mi trabajo, soy el tesorero de un motoclub, soy el que grabo un disco yo solo en mi casa, soy el que ha publicado tres cuentos, soy al que le han dado una medalla por su dedicación al estudio de la ética y la moral, soy el que siempre tuvo becas, soy el que siempre tuvo excelentes notas, soy el que fue vicepresidente de una sociedad de alumnos, soy el que fundó una revista, soy el que fundo el capitulo minibaja y formula sae, soy el piloto con mejor tiempo en la carrera internacional FSAE. Soy el que se compro una motocicleta cara moviendo un capital de 10000, soy el que ha recorrido solo en motocicleta 30000 kms, pero también soy el que en 4 años no ha producido nada.

Soy el que ha abandonado economía en la unam, ingeniería telematica en la unam, e inteniería de sistemas en en la unadm.

Soy el que dejo de amar a su exesposa antes de terminar el matrimonio, soy el que abandonó a su hija por seguir el sueño con otra pareja, soy el que abandonó a su familia por buscar la libertad, soy el que intento engañar a su pareja en una etapa de inseguridad, soy el que fue agresivo por inseguridades, soy el que acepto disminuirse para tener contenta a su pareja, soy el no respondió agresión física con agresión física cuando era necesario, soy el que no se defendió cuando fue necesario, soy el que abandonó y se enemistó a su hermano por una expareja.

Soy el que tiene el habito de fumar, no dormir, irse de viaje sin avisar, desaparecer de la vida de las personas que no me importan sin avisar.

Soy el que ya no quiere hacer hace lazos afectivos, el que no envidia a nadie, el que no desea venganza, el que no le desea mal a nadie, el que a todo mundo le desea bien, el que deja de comer para que otros coman, soy el que se va una vez que las personas demuestran que no son dignas de confianza.

Soy el que no le gusta depender de nadie, soy el que hará hasta lo imposible por mantenerse a sí mismo, soy el que no soporta la manipulación ni el chantaje emocional, soy el que prefiere decir las cosas con honestidad porque odio mentir o simular.

Soy el que desprecia las reglas sociales, pero ama a las familias felices, soy que desprecia la necesidad de validación en otros y que respeta profundamente las personas independientes de todo.

Soy el que busca un mundo espiritual porque el mundo material no me satisface.

Soy el que busca construirse en algo mejor todos los putos días.