Sín lástimas ni chantajes.

En todo lo que te digo, no quise manipularte, no quiero que sientas lastima, te amo y te necesito y eso es verdad, deje los celos un chingo de tiempo atrás, no porque no me importes, sino por estar sano, no me desparecía de ti por castigarte, era por dolor de mi yo interior, por miedo y por pensar las cosas, también fue por intentar alejarme de ti, a parte del miedo, todo fue transparente, no escondí mis emociones, todo esto te ha dado mucho poder, la manipulación pudo ser al revés de manera muy fácil,( no, no estoy diciendo que me manipules). Pero tú forma de analizarme te llevo a todas esas conclusiones, salí roto cuando me encontraste y he construido una mejor versión de mi. Pero vinieron nuevas cosas, ese miedo no lo supe manejar porque ya no lo conocía, debí hablarlo, pero es un círculo vicioso, y no quise manipularte de ninguna forma, tu libertad fue lo primero para mí, y después quise crecer yo, pero lo tomaste como egoísmo, estaba trabajando en mí, pero a la vez también había ansiedad en mí, solo que yo no sabía que es eso de ansiedad, hoy se que me siento ansioso y menospreciado, no eres tú la culpable, yo soy el que parece dependiente, pero lo que siento es puro.

No me quiero suicidar, no me autolesiono y sí, me quiero, pero, también a ti te quiero...

Tu siempre fuiste muy cambiante, de la paz a la ira, y creo que yo también, pero mmm eso no es todo mi culpa, remanentes del pasado, exploré mi sensibilidad y emociones pero sin control ¿Dónde aprendía a controlar, si antes según yo no las tenía? Me mentí yo mismo supongo, pero muchas cosas si las mejore, seguridad personal, otras quedaron remanente como inseguridad de pareja, que luego cayó en miedo y no tuvo salida, eso sí es mi culpa debí hablar, pero como dije, carácter cambiante.... Mmm es un misterio que debí comenzar a resolver, pero no quise aprender tu arte de conocer la mente, por miedo a una discusión, me conozco, pero, al final no estamos discapacitados, tú no, creo que yo tampoco, solo tengo un duelo por ti.

Me hubieras dicho realmente que te pasaba, no solo decir que era por mi y mis mentiras, estallabas y te estresabas de noche a la mañana, a veces yo también... Mmm cosas justificadas... Mis errores y mentiras, pero mmm como saber esa tu condición... No pensé que fuera tan grave, me hubieras dicho, no hubiera perdido tiempo cosas irrelevantes, lo importante eras tú y era yo, entiendo porque tomas tus decisiones ahora... Entiendo de mí y de ti... Solo tranquilízate... Tengo algo de eso yo también, te comprendo... Se porque eres así ahora... Puedo ser un riesgo... Pero me hubieras dicho lo que pensabas de mi y de ti... Pensé que hacía las cosas bien, pero evidentemente no tenía la información suficiente... Chale!!! Bueno paz y amor seguiré estudiando para mi terapia.

No tengo miedo a que te vayas, te tenía miedo a ti y perder a mi pareja.

Mi miedo fue razonable, no tratado y luego incontrolable, pues emocionalmente no estaba en control, bueno no estoy... Pero no tengo miedo a que te vayas porque el amor no es dependencia, o sea, sí duele, porque es normal, pero no soy dependiente de ti, soy dependiente de mí... Y es exactamente lo que ahora haces para vivir, sin culpas, solo responsabilidades... Afrontó esto porque solo existe esta situación... De hecho eso ya lo hacía antes, solo que con enfoque erróneo, lo pensaba, pero por miedo no te lo dije, si lo hubiera dicho quizá hubieras entendido y ayudado, no estaba serio o jetón contigo, estaba conmigo pensando como llegar a eso de no ser dependiente de ti, no por un mal rollo, sino para que tú pudieras ser más libre de tu preocupación por mi, y como dije para tener tu admiración, admiración no como algo enfermo, sino como algo que haría que me valoras más, porque esperaba que me valoras aunque ya lo hacías, quería más.

Trabajaba en no necesitarte para liberarte de los problemas de la relación, no supe ni pude explicarlo, ahora me siento culpable, pero no soy culpable de todo... Aún sin ti sigo trabajando me cuesta mucho pero no tengo otra opción, herí tu sensibilidad y también la mía fue herida... Pero insisto como iba saber de tu problema y el mío, no lo justifico pero yo no soy psicólogo y vengo de un mundo donde para sobrevivir debí desechar el sentido común. El blanquearse emocionalmente no era la solución, lo logre, pero no era la solución, no podía saber eso, porque nunca me había blanqueado, no lo recomiendo.

Intenté vivir contigo, no vivir para ti, y algo deje pasar por alto que fue la relación contigo

No manches tany me hubieras dicho todo lo que pasaba contigo y conmigo pero hubieras sodo enérgica al decirme, una pequeña explicación hubiera bastado, hubiese ido por ayuda de inmediato, tanto tiempo ignorando eso, es mi responsabilidad, honestamente pensé que era normal, no había nunca analizado todo lo nuestro, ni tampoco tenía la información técnica para analizarlo, creí ya era casi normal, creí que tú me enseñarías como ser un humano, pero eso era mucha tarea para ti y tus problemas emocionales,  así como mucha irresponsabilidad de mi parte... 

Yo te había escogido con todo lo que traías encima, pero no me preocupe por saber que era eso que traías encima ni que mucho yo lo había puesto, además lo minimicé porque no tenía ni idea de que era realmente, ese si es mi error, con razón lo decías, pero no entendía de que hablabas, omití estudiar los problemas de la mente por miedo a ser negativo en tus opiniones, tú no te puedes auto curar, así como yo tampoco, así pienso que están bien tus métodos, pero no te hagas otro daño diferente... 

Yo no me haré daño, no lo he pensado ahora, antes sí, hace tiempo si lo pensé, solo entiendo que pasó por depresión y duelo entre otras cosas... Mmm vaya como saber todo lo que había en tí... Se que lo dijiste, pero siempre supuse que te auto sanarías, no como ahora lo intentas, pero eso no se puede siendo solo Tany, no lo sabía de verdad. Perdón. Y bueno yo... Mmm yo que podía hacer si no sabía que problemas tenía en mi mente. Bueno... En todo esto no hay manipulación, es con mis mejores intenciones.

Los arquetipos poderosos de tu mente...

Bien, reviso todo lo que sé de ti, y poco o casi nada sé, o quizá, me niego el conocimiento pero ya no como antes solía hacerlo, no lo puedo creer, pero tengo que creer el origen y consecuencias de eso que reside, por supuesto, es tan superficial como me dejaste ver, la profundidad en la que conozco tales cosas solo puedes tú sondearla, tengo fe en que estarás bien, en qué sabrás hacer lo correcto evadiendo la necesidad humana y haciendo caso a tu yo interior, no miento y no espero mentiras, no hay actos malos, solo actos humanos.

Tu desarrollo emocional está marcado por incomprensión, abandono y traición, aún así haces tú esfuerzo por ser funcional y valiosa y eso es lo que marca a la Tany que es digna de atesorar no solo por mi únicamente, es la Tany que ha sido empoderada, requieres la gracia de la sociedad y por eso es que somos prescindibles tanto Tany como Alex.

La ira, ansiedad, los altibajos emocionales que te abordan en frecuentes ocasiones tienen más de un origen, uno de ellos soy yo por la naturaleza que encontraste en mi yo del pasado, y además, porque algo más que desconozco reflejas en mí, no soy malo, pero estoy en una caja con una etiqueta en las manos de la sombra, no soy malo porque en mi interior no encuentro ya una razón para dañar, eso no está bien porque el humano completo siente a veces ira y ganas de dañar pero creo que la vida es valiosa aún cuando sea la de quién me ha lastimado, un arquetipo mío ha Sido vencido por ahora, mi enfermedad no se puede curar sin ayuda así como la tuya tampoco, al menos no como se venían haciendo las cosas, solo enfermé más de lo que sané porque no sabía de qué estaba enfermo, pensé que era normal porque simplemente no había sido normal a tu lado ni nunca, aún no sé definir mi enfermedad porque nadie me ha diagnosticado todavía, pero debe ser igual a la tuya, pero no está mal, todo tiene una solución, se puede ver desde dónde estoy...

El amor y la dependencia pueden confundirse, sobre todo cuando el miedo corrompe y fomenta los arquetipos de ambos y limita la expresión del ser... Convergemos a la realidad, dónde los hechos se suman a la ficción de las sombras, uno a uno para crear un ser destructivo, un yo persecutor que puede y de hecho te a dominado, uno que yo mismo conozco y que además ha vivido en mi, no puedes Tany, reflejar en mi siempre en lo que te ha llevado a ser, debe ser visto lo que te ha dañado de mi desde tu yo interior y no desde la sombra, la máscara es peligrosa puesto que tienden a desaparecer cuando el reflejo tiene efecto, efecto que aún no conozco y que tú sí has conocido, ojalá algún día me lo muestres...

Mis arquetipos no te quieren, pero mi ser si lo hace, mi inconsciente me avisa que alguna de tus yo me hará daño siempre y he aprendido a vivir con ello, no de la mejor manera porque el miedo al reflejo que te trae la sombra o la máscara es humano y brutal, sin embargo, hoy se que está ahí, no busco dañarte, ni curarte por mi mismo, busco la paciencia para entenderte más allá de lo que te quiero.

Tu pensaste que eras sumisa a mi y yo me pensé sumiso a tí... Jaja. Que raros...

Bien analizo, lo siguiente... Tu te sentiste con la responsabilidad sobre mi y además creíste que debías ser sumisa, y yo me sentí sumiso ante ti, de hecho, un poco de lo que me llegó molestar era eso, ser sumiso contigo y fuera de ti ser autónomo, por miedo me pensé eso, ser sumiso y así estar en paz contigo (cosa que tú no viste como paz y/o miedo, sino como estar jetón, mal mensaje el mío)... 

Ahora puedo decir que no era sumiso, era temeroso, y tú eras sumisa pasiva, solo conmigo... Mmm no eso no está bien, yo no te quiero sumisa, te quiero siendo tu, o sea, hablamos mil veces de eso, me lo explicaste y lo expliqué... No me di a entender eso es seguro... Me gustas como te conocí y como eres ahora, incluso tu "máscara" como le llama Jung, tu sumisión la entendí como manipulación o intento de manipulación hacia mí, y eso trajo más miedo de preguntar... O sea Tany, no, no... Malos consejos los que recibimos, en mi caso todo por miedo, que insisto, NO NO, es tu culpa... No te acuso, solo mis hechos reales. De verdad a mí me hubiera ayudado antes la terapia y hablar seriamente contigo, agarrarme los wiwis y enfrentarte aunque te enojaras (quizá me hubieras dejado antes pero se habría entendido la verdad)... Lo pensé, pero preferí que vieras que me ocupaba en mejorarme, ya sabes haciendo muchas cosas y planeando futuro... O sea en que momento se perdió la confianza para hablar desde mi parte, chale, antes decía las cosas justo como salían, creo que fue cuando se me acuso de siempre ser negativo... Bueno a veces no veo las cosas positivamente pero si no era positivo pues no tenía que decir nada, ese fue el acuerdo... Eso también es difícil, como saber mediar eso? O sea, tengo errores humanos como ese y otros quizá... Malos entendidos a lo wey, lo lamentó... 

(No me disculpo en exceso, es aceptar que eso estuvo mal).

Es que siento la necesidad contigo se explicar todo con detalles, porque siempre se entiende otra cosa... ¿Cómo es posible eso?, se que eres psicóloga y todo pero, algo en mi voz o en tu mente cambia el mensaje... Y luego tus actos en respuesta no los podía comprender, cada uno con su temática interpretando lo que no era el objetivo del mensaje... Esto último, sí ojalá fuera mentira... Tan listos y bonitos que somos y tan ingenuos... 

Ahora parezco un loco enfermo... Hasta dependiente... Te busqué por amor no por dependencia... Entiendo tu enfermedad, como evolucionó y tú método para sanarla, llevo muchas hojas escritas para eso. 

 

Te amo, besos.

 

De venganzas y revanchas

 

La última vez que te vi, cuándo me dijiste que habías ido con un amigo a Querétaro y Puebla... me dijiste explícitamente que no habías ido con Nury, noté cierta preocupación por la cual no puedo tener una explicación racional, sin embargo y como siempre, explicaste que era otro amigo, sin duda, era algo ya aceptable y algo a lo que ya estaba predispuesto; lo que ahí debo rescatar, sin que parezca una justificación ni mucho menos una mentira, es el hecho de que pensaste que iba a tomar venganza por algo... En otro tiempo lo reclamé, me ofendió y hasta juré vengarme, pero he trabajado en tantas cosas que minimizan mi humanidad, la venganza es una de ellas, por ser de lo más bajo que caracteriza al hombre, junto con querer lastimar a tus semejantes.

Desde mi punto de vista, la venganza es gastar energía en alguien que no vale la pena, vengarse es demostrar que no nos queremos lo suficiente, porque le seguimos permitiendo a alguien que nos haga daño, alguien que si cometió un acto desleal, en todo caso, el no fue, y el no hizo ningún daño, y si lo hizo consciente está en su moral y no en la mía, es decir, yo vengarme significaría seguir disminuyendo mi autoestima cuando desde hace mucho tiempo atrás, trabajo para mejorar la mía, en el mundo mió del motociclismo y demás modos enfermos de vivir, es incluso, algo obligado, pero yo acepté tu persona con todos tus defectos, no eternos por supuesto, pero parte de un proceso de mejora humana, NO, NO, no afirmo que haya sucedido algo ni te culpo por nada, decidí creerte porque así es requerido para vivir a tu lado, y por que la confianza en los otros es también confianza en uno mismo, entonces opté por permitir que esa persona siguiera su camino sin tomarlo en cuenta, pude haberle hecho daño alguna vez, pero me construí mejor persona en muchos y diversos pero aún insuficientes aspectos, la deuda pendiente fue desechada si es que en un momento creí que existió, no significa ser pendejo, solo en ese momento no estabas conmigo y en todo caso la deuda no era de él para conmigo, era del universo y se la devolví integra y sin dolo al mismo universo, el universo pondrá las cosas en su justo lugar, buenas o malas.

Todas esas cosas referentes al plato que se come frió son para personas con baja autoestima, el dañar a alguien, sin meditarlo significa que no se conocen a sí mismos (me incluyo en mi pasado porque no me conocía ni lo poco que ahora me conozco), demuestra que no tienen respeto por la misma humanidad a la que pertenecen, sus sueños deben ser obtusos, desiguales y poco divinos, yo ya no pertenezco a esa clase de humano, que como he dicho no es malo, son errores humanos y cada uno lo aprenderá a su debido tiempo, yo lo he aprendido.

Hoy no hay un castigo que yo quiera que se ejecute por mi mano, al menos no ahora, si posteriormente deseara hacerlo, pugnaría por la justicia y el sentido humano de mis actos, no digo que no pueda ser ruin, pero si puedo analizar el beneficio para mi yo interior, mi ego busca construir a mi yo interior no destruirlo.

Ahora si en algún momento su deseo fue lastimarme, eso no demuestra mi poco valor, demuestra su poco sentido de humanidad, endiosarse sin la responsabilidad del dios, es precepto del reino animal y no del ser profundamente divino, una falacia suya que solo demuestra su debilidad, de la cual un hombre malintencionado se puede aprovechar, yo no soy malintencionado, y estoy exento de cosas que pertenecen a esa parte del reino de las esferas bajas.

Desde el momento que te planee a mi lado, yo decidí que eso ya no me iba afectar más, pues el daño que hizo en su  momento fue suficiente para mí, porque en su momento hizo daño un tanto severo, analicé quién me había dañado y quien no lo había hecho, el daño también me lo hice yo, pero sólo a mí me correspondía sanarlo, darle un lugar preponderante a la venganza era ser como él culpable de haberme dañado, y soy mejor que eso, soy un hombre que se ama, que quiso vivir un día a la vez y que cada día yo, moral e intelectualmente fuese mejor, por tanto, la venganza no forma parte de mi psique, ni en la máscara, ni en el inconsciente colectivo, ni en el individual, los arquetipos correspondientes están bajo control.

A futuro espero que no esté tampoco, y si me ofenden, me hieren o me lastiman, no conozco la venganza, conozco la justicia, porque el universo da a cada uno su justo lugar y en su justo momento, si el universo los pone a mis pies, simplemente los dejaré ir porque espero cosas mejores que ser una bestia rabiosa controlada por el libido.

Te amo.