11 Agosto 2021
Pues aquí estoy yo de nuevo, con expectativas de vida pero sin conciencia plena de la existencia, lamentable mi caso, pero, es que uno no aprende por las buenas, y cuales chingados son las buenas, todas terminan siendo malas, enamorarse es una pendejada equiparable golpear a tu perro y esperar que no te muerda algún día, es un juego muy pendejo.
No estoy decepcionado del amor, en algún lugar de mí creo que el amor es bueno y poderoso, pero creo que como humanos modernos no tenemos ni puta idea de que es eso.
Lo
último que escribí fue lo del video de Tania para pornhub, el vídeo
que subió en algún lugar promocionando tal pendejada, como dije,
para ese entonces habíamos terminado y ese asunto suyo, solo era
suyo, y quise dar por terminado todo eso, intentaba hacer bien las
cosas, aunque con el paso de los días me iba destruyendo por partes, una a una las defensas racionales fueron cayendo en una batalla que iba a terminar en derrota.
¿Qué resulta?… Como era de esperarse, cierto día, desperté extrañándola horriblemente, empecé a ver la casa en la que vivía y todo me la recordaba, su presencia estaba ahí cómo detective de un crimen, me observaba y yo, recordaba sus ojos amorosos simplemente con cerrar los míos, a mi cabeza llegaban de putazo todos mis eventos malos y buenos, y honestamente lloré, lloré como un pendejo niño por no poder retenerla y no saber descifrar su comportamiento inconstante, cuando uno se deja dominar por las emociones justo como ahora estoy, te das cuenta de lo frágil y mortal que eres, pero, por alguna razón después de toda esa descarga emocional, te sientes bien, te sientes motivado, es como una droga que después de meterla en tu nariz te da ese subidón de cosa fabulosa, pues, así me sentí y me propuse verla feliz nuevamente, supe casi mágicamente que para ello tenía que superar la barrera que días atrás yo mismo había puesto, esa barrera de desinterés por ella y pena o vergüenza por mi mismo, aquella en la que me decía a mi mismo que no iba a tolerar mas idas y venidas de Tania con secretos de los que yo no podía reclamar nada, secretos que debía aceptar todos como ciertos, fue claro que de todo cuánto había ocurrido solo llegaría a conocer pequeñas partes, conocería los momentos mas dolorosos, como el saber que la otra parte de Tania era ruín y descuidada de sí, de su cuerpo y su alma que tanto yo idolatraba, conocería solo esos momentos ojetes y tendría que hacerlos irrelevantes para poder comenzar de nuevo, rearme mi código interno como tantas veces, en chinga y sin miramientos, se hizo lo más rápido que pude; hoy entiendo que sí, la amé en ese puto momento, incluso hoy lo hago con desesperación, la extraño mas que la última vez, la extraño completa pero al menos se que extraño mucho más, la parte que es tierna, amorosa, con metas en la vida y consciente de su realidad… tristemente solo es una parte, la otra es oscura, violenta y natural, pero tan natural que es brutal y dolorosa cuando es manifiesta, es animal y salvaje, prefiero que me muerdan mis hermanos lobos, que me arranquen la carne de los huesos mientras estoy vivo a tener que pasar por ese dolor, dolor que ha sido recurrente o por mí o por ella... !Maldita sea¡.
En ese rato de fulgor interior, no se como se sucedió todo exactamente, el frenesí de enamoramiento me recuerda a algunos pasajes que he leído, ya sea como el maldito insabor de la vida que narra Bukowski, o cómo el apacible envejecer amoroso y plácido de From en e Arte de Amar, para mi, en ese momento fueron iguales entre sí, adictivos y estupidizantes, es más no es necesario explicar paso a paso como derribé esas barreras contra las emociones mías mas primitivas, acto seguido, lo que todos hemos hecho alguna vez, quizá llamadas telefónicas, mensajes con terceras personas, no sé… El hombre enamorado es creativo y muy pendejo a la vez. Terminé en su casa intentando hablar con ella, después de esperar durante horas afuera de su casa en la montaña jungla de mis peores recuerdos, recibiendo groserías, insultos, y mas cosas culeras a las que por fuerza de riñones debía sobrevivir, logré que se calmara y accediera a hablar conmigo, con su mamá presente, le expliqué cual había sido la situación en el último ocaso de nuestra relación, expliqué que primero, siempre sus ataques de ira terminaban en alguna agresión que eventualmente me veía obligado a contestar, porque el otro yo siempre insiste en destrozar todo, me hace estallar o irme cuándo siente que puedo morir de nuevo, también expliqué que, aquél día de su concierto en el que me agredió no tenía porque portarse así conmigo, que no era normal el acusarme de tanto, ni yo era el culpable de todo y por supuesto tampoco ella, explique con el mayor detalle que mis futuras opiniones las iba a moderar en adelante frente a ella, que por ella, valía la pena que mis opiniones fuesen moderadas por un nuevo juez que estaba por crear en mi cabeza en ese preciso instante, y me disculpe por haberme ido y dejarla en la taquería de Carranza, además, ciertamente confieso está mal abandonar a una persona en cualquier lugar, sobre todo a tu pareja, mi pareja, porque eso era, de hecho estoy consciente de eso, haberla abandonado es algo muy patán, y abandonar sólo debe ser el último recurso, como en las guerras, huir solo es cuando todo está perdido, pero carajo, con ella siempre todo sabe a derrota, soy el peor general del mundo cuando me enfrento a sus huestes inmisericordes.
Me reclamó que cada vez que me voy desaparezco por días, no contesto las llamadas, cosa que es verdad, la razón, es precisamente ese dolor y desamor que sus inconsistencias me hacen sentir, mi otro yo, es un lobo salvaje, solitario y que mata por que tiene que hacerlo, no por hambre sino por sentir la sangre dulce en su boca, y ese otro yo lo tengo que alejar de lo que amo para que no muerda, que no la lastime, porque quiere de verdad hacerlo, quiere morder su corazón y hacerlo sangrar justo como el mio sangra cuándo es por su causa, a veces, el lobo me controla por ratos, pero con encerrarme en casa o estar un tiempo lejos de ella, puedo apaciguarlo mientras el me pendejea incesantemente, y eso, es lo que hago, es una charla interminable con él, sin dormir, sin comer, fumando y bebiendo se calmaba en el pasado, cada vez es menos fuerte y requiere menos alcohol, hoy casi nada de alcohol requiere o no me lo pide, parece estar controlado sobrio, aun así lo debo recluir y hablar con él hasta el cansancio, me pendejea a gritos y me pide que lo libere cada vez mas amablemente, le repito mil veces que con ella jamás, así que por eso debo ausentarme, es tiempo lejos que a ambos nos duele y mucho, pero, ese tiempo siempre me hace dejar de actuar por impulso, el maldito impulso que ha destrozado todo lo bueno que puede haber en mi humanidad, en los últimos momentos la razón gana la batalla y el lobo salvaje se duerme, aunque evidentemente, mi racionalismo termina siendo derrotado por el mundo de las emociones intrínsecas al pinche hombre, solo quedan finalmente las emociones que me construyen, a mí, el que escribe esto ahora.
Cuándo su mamá se harto de la discusión se fue, entonces le dije que sí, pensé
en irme definitivamente de su lado por sus inconsistencias emocionales y que con coraje lo reafirmé cuando mi
familia intervino, claro, le conté todo y le mostré los videos que
mis sobrinas me habían enviado, donde ella estaba con un wey que
decía justamente con estas palabras que se la iba a comer esa noche, y que en ese momento fue como si escuchara el aullido del lobo en mi cabeza, despertó tan fuerte que sentí el sabor de la sangre en la boca, el video estaba editado, no se veían ni los nombres, ni las dirección de donde se habían extraído, la única cara y voz reconocibles para mi puto dolor eran los de ella, su cuerpo fabuloso y su alma que tanto amo, iban a ser entregados mundánamente y expuestos al mundo del porno para que otros conocieran lo que ella juró que era mío, me dijo en ese instante, que no era así y me explicó... Pues… el tipo del video era el mismo wey con el que se
había ido a Cancun la última vez del gran problema, me encabroné
mucho y el lobo me hacia pedazos las entrañas a mordidas para salir, pero, mi plan era ya no encabronarme y encerrar a ese hijo de puta, y no podía sobrerreaccionar a la
situación; finalmente, ya había decidido que eso no me iba afectar
más; me parece que le pedí no saber los detalles, pero
insistió en profundizarlos para evitar futuras discusiones, lo
cual me pareció razonable, accedí...
El lugar de las fotos que yo consideraba un hotel de paso, resultó ser un restaurante Italianis, las fotos que yo vi y que mi familia tenía con mucho coraje en sus celulares, al parecer, y por su explicación, habían sido recortadas por el wey ese para subirlas en alguna red social, como no estaba el cuadro completo la pinche descripción que trasmitieron a todos los qué las habían visto era de una putería y esa pareció incialmente ser la única explicación, eran parte de las malditas historias incompletas con un propósito incalculable, al menos para mí y todos los que las habían analizado, entiéndase por favor, cuándo yo las vi no parecía ser el restaurante Italianis, ya completas, se veía efectivamente un restaurante, carajo, porque aparentar lo que no es, acaso, ¿No habíamos ya sufrido mucho por esas pendejadas, mías y suyas? ¿Por qué exponer al mundo lo que no es real? y ¿Qué no sabe que el mundo tomará de la realidad lo que le convenga a sus fines personales y culeros?, me dijo también que, como era su gran amigo y ya que parecía que yo no iba a volver, había intentado recuperar la amistad de ese wey y que fueron a comer ahí porque era un restaurante que a ella le gustaba mucho, después de eso, ella fue a comprarse o probarse ropa a Galerías Metepec, una plaza fashion de la ciudad y simplemente ese wey había grabado el video sin su permiso me explicó, insistió en que también, el gesto de ella no fue de aceptación que fue una cara desaprobación imperceptible en el vídeo ¿Y yo como chingados lo iba a saber, no adivino las caras ni mentes, ni tengo el poder ver mas allá de lo que está evidente?
Como ya dije, con el puto lobo desgarrando mis pinches tripas, mi mente estaba chingónamente fría, esa situación y ese pendejo del video ya no eran relevantes para
mi plan que fue irremediablemente recuperarla, así que pregunté algunas cosas que no
recuerdo ahora, solo para que ella no pensará, como es su mala costumbre, que no me importaba su vida, y, no es que en realidad esos eventos tan culeros no me importen sino que aprendí a controlar al lobo y a que la idea ultraista de su felicidad autoimponiera su luz sobre mi propia oscuridad, una programación que hice en mí para evitar pedos.
Le dije que intentaría arreglar las cosas con mi familia, pues para ese momento, a parte de mis sobrinas, ya sabían de sus fotos y videos incriminatorios, mi mamá, mis hermanos y sepa la chingada cuántas personas más. Tuve firmemente la intención de explicarlo con todos ellos y juro que lo intenté, con muchos huevos quise cambiar la imagen que tenían de ella en ese momento, pero con solo huevos no se puede, quizá si ella me hubiera ayudado a explicarlo se hubiese logrado, pero mi culpa tal vez fue el no haber pedido su ayuda explícitamente, creo que igualmente se hubiera ofendido y negado, putos temores que resquebrajan las mejores intenciones del hombre, putas dudas de voz ronca que te roban la claridad de voz del dios que reside dentro de mí; para todas esas personas es, hoy todavía, algo complicado, porque si saben que había vuelto con ella, como lo dije antes (léase la carta anterior), iba a terminar siendo un pendejo, una muy buena persona pero al final de la historia incompleta como estaba la pinche historia, a huevo que sería ante sus ojos una persona muy pendeja, y ¿A quién le gusta que su familia piense eso? Todos dicen dentro el conocimiento humanista populachero que las opiniones de los demás valen una chingada, pero, ¡Me carga la puta madre!, por causa de todo lo que hice mal antes en mi vida ya no puedo perder más familia y necesitaba y sigo necesitando su amor y su apoyo para mi puta desgracia.
Cada vez que intentaba tocar el tema, la conversación cambiaba de dirección, otras veces, mi familia me recordaba lo que ella había hecho, sin mala intención ni dolo, mostraban una preocupación honesta de su parte, así que decidí que eso no iba a poder ser así, ellos no lo iban a saber al menos no de esa forma y no en ese momento, porque yo buscaba y busco permanentemente el respeto de mi familia, mismo que he perdido desde hace mucho tiempo atrás.
Le comenté a Tania que lo prudente era que nos hiciéramos felices, que al paso del tiempo, cuándo mi familia viera que lo nuestro era más grande que los pinches problemas de bestias en los que nos habíamos metido y que, además cuándo hiciéramos bien las cosas para hacernos un futuro, entonces no iba a ser necesario explicar nada, porque las familias quieren ver a sus familias felices o eso entiendo, y cuando esto sucede, al menos, la mía, mis sobrinas, mis hermanos, no critican nada en absoluto y olvidarían lo que para ellos fue una pasada de verga de ella y la explicación incluso podría no ser necesaria, y de serlo, explicarles sería muy fácil. Se saco de pedo, pidiendo que yo les explicara que el video y las fotos habían sido un mal entendido, le dije que eso lo podíamos hacer ya no incluyendo a nadie en la relación, hoy sigo pensando que entre menos personas sepan de tu vida, las posibilidades de llegar a ser feliz son mejores; insistí en que yo no hablaría con nadie de mi decisión de volver con ella, no le iba a dar explicaciones a nadie que no las pidiera y que sobretodo que no las mereciera, me iba a dedicar a ella y nuestra relación obviando a todos mis círculos sociales, es decir, nuevamente dije que no iba a dejar nada de mi vida personal en redes sociales, no me gusta que la gente sepa de mi vida personal y menos desconocidos, no es excusa pero rara vez coloco cosas personales en una ventana tan pendeja como el facebook como ya lo expliqué, y bajo las circunstancias con Tania, no iba a exponer una relación tan humanamente frágil como siempre la tuvimos a las redes sociales, mejor dedicarme a los dos para no desperdiciar esfuerzo y no perder el tiempo en un mundo que solo había sido hostil para mi junto a ella.
Al paso de los días todo fue perfecto, para darle seguridad no cambie cosas que ella consideraba riesgosas o que probaran una supuesta infidelidad mía cómo el que ella tuviera acceso a mi teléfono, mantuvo mi contraseña porque además debía conocerme en mi actuar hacia otras personas, no lo niego, me da miedo todo eso por cosas que mas adelante voy a explicar; en ese intento de ser transparente de verdad le contaba todo lo que para mi era relevante de la vida en general, había cosas que no contaba pero todas esas que no le contaba para mi eran poco o nada importantes, pienso que tampoco hay que gastar tiempo en cosas irrelevantes cuándo la vida es maravillosa y se trata de construir buenos recuerdos para endulzar el pasado amargo, sin embargo, en su mente lo que sí es constante es que todo es relevante... !Maldita sea¡, incluso el saludo obligado a cualquier persona debería contarle, y siendo honesto, eso es molesto para mi porque procuro no guardar en la mente información que no me trae ningún beneficio, y menos cuando has estado pateado emocionalmente, hay que alejar de la mente todo lo que pueda despertar al maldito lobo ojete, obviamente esa falta de atención tuvo consecuencias tanto sociales para mí, como de seguridad para ella.
Intenté no perder consciencia de la seguridad que ella necesitaba de mí y mis actos y también intenté hacerme una vida normal, con las cosas que me gusta hacer y quise aprender todo lo nuevo que podría aprender, que me viera emprender proyectos y terminarlos a favor, quería que ella me admirara, lo necesitaba, era lo que me iba a dar seguridad después de todo lo pasado, sobre todo porque los weyes con los que ella tuvo que ver tenían cualidades que yo no poseía, como la música, supuestos intelectuales o eran bonitos los hijos de puta, y yo solo tengo mi mente que respeto por lo que me ha dado y no soy digamos bonito, tenía que ser un wey eficaz y productivo para que ella me viera y me respetara, a parte recuperaría algo de mi vieja reputación; en general me dedique entonces a
planear otras actividades y eventos propios al mismo tiempo que trabajar en su estabilidad.
Por esos días se acercaba un viaje de mi club de motociclistas, el aniversario de los 77’s en la ciudad de Cuautla, le dije que iría porque amo el viaje en carretera en mi motocicleta y y esa carretera siempre es un reto porque la muerte se ha llevado a un sinfín de hermanos motociclistas, de hecho me asusta esa ruta de lagunas de Zempoala, he llegado a derrapar en esas curvas hermosas; extrañamente me motivaba a hacerlo sin morir el tenerla a mi lado, ninguno de esos weyes con los que salió era un motociclista tan cabrón como yo lo soy, me sentí muy bien, me sentí apoyado, el club quiso irse en auto, pero yo, estaba motivado y con ganas de comerme al puto mundo, me fui solo en mi motocicleta la Matilda cuando el sol estaba en el ocaso, con la idea de disfrutar el viaje, las curvas fueron excitantes, encontré más motociclistas de los clubes Santa Muerte e Hijos de la Chingada en el camino y me fuí con ellos, son brothers de muy mala fama pero excelentes personas, muy rotos algunos pero excelentes personas, esa vez hice amigos, lo que tenía mucho tiempo que no lograba hacer, bebí suficiente ron, cerveza, whisky y whiskey como para asquearme, inhale polvo como si fuera aire, y nada logro doblegar mi espiritú, salí imbatible porque estaba motivado simplemente; salí un viernes por la tarde y regresé un domingo en el ocaso nuevamente, había salido con el sol y vuelto con el sol, la luz era mi guía.
Entrando a Toluca, aceleré a fondo, valiendo madre los semáforos, tres días casi sin dormir, manejando la motocicleta por una de las carreteras más complicadas del país y no estaba cansado, pasé a casa de su mamá por ella y me recibió muy cariñosa, estable, fabulosa, pues, estuvimos muy bien gran parte de la noche, sus besos eran mi premio a mi gran aventura sana y mi gran viaje, la cereza del pastel que te sublima.
A mitad de la madrugada me despertó porque en algún momento despertó o quizá nunca se durmió, había estado revisando mi teléfono y para mi mala suerte, encontró una foto donde estoy en un hotel y había una bolsa de mujer con otras madres en el buró, que pinche destino tan ojete, o que wey tan pendejo puedo ser; esa fue una foto hecha los días posteriores al momento de enterarme de aquel video y fotos de Tania, esos días donde peleaba conmigo mismo y mis sentimientos por ella, el lobo era fuerte, dificil de controlar, fué cuando ya había decidido no verla nunca más y no perdonarla, por esos putos días estaba molesto y me sentía todo pendejo y pequeñito, pequeñito, fueron días en los que quería demostrarme a mi mismo que no dependía de ella e intenté, juro que intenté ligarme a alguna chica, hice mi mayor esfuerzo por sentirme hombre cabrío y decirme que, si Tanía podía tener amigos o amantes con los que corría cada vez que terminábamos por cualesquiera razones, pues yo también podría hacerlo, solo que la chingada diferencia, es que yo llevaba ya un largo tiempo sin andar ligando a nadie y sin tener amantes, entonces en mi lista de contactos no tenía a ninguna chica que fuera mi amante, tenía y tengo pocas amigas, no mas de las cuentan con una mano, y son solo amigas que estimo, carajo, entonces a cada lugar que iba, pues intentaba sacar el número de teléfono de alguna chica, pero honestamente, nunca fui muy bueno para eso de la conquistas de peda o bar y sin práctica de ligue por algunos años yo creo que mis esfuerzos eran ridículos o más que ridículos, quizá lo intente una semana o algo así, con el resultado peor que mediocre de cero mujeres, cero números de teléfono de mujeres, claro, claro me encabroné conmigo y me sentí putamadre mas miserable que al principio, ni eso podía hacer, tener amantes no podía, pues claro un wey todo madreado no atrae más que puros weyes iguales de puteados para acompañarse un poco en la pinche desesperación, y para colmo siempre andaba con mi carnal del club que para ese momento con todo y que traía pedos emocionales por una chica a la que amaba, era el chingón para ligar en las fiestas, tenía muchas amantes casuales y luego me mandaba sus fotos bien explícitas y cosas así, y justamente andábamos bien pinche lejos de Toluca esa tarde, terminamos pedos hablando en un campo de futbol solitario en un pueblo hasta la chingada de lejos, le decía que yo admiraba su capacidad de olvidar a su mujer con otras mujeres, que yo no podía ligarme a nadie por más pinches intentos que hacía en ese momento, y hablando de la situación que pasaba con Tanía, chale, juro que sentí su lástima burlona sobre mí.
Retrocederé un poco la historia, así que contaré que por casualidades del destino, tiempo
atrás en una rodada en mi moto me fui solitario, de esas idas en moto que hacía cuando tenía pedos con Tania, pedos que no me dejaban dormir, justo como ahora, solo que en ese entonces tenía algo dinero que me permitía tomar carretera por un rato, pues así todo madreado me largaba a mitad de la noche o la madrugada buscando alivio, caricia de dios dicen los motociclistas, y en una de esas conocí en Aculco, a un
motociclista como otras veces he conocido a si a un chingo de motociclistas, era un biker ya viejo que se hacía nombrar "el tio", no recuerdo si supe su nombre, era un motero sin club y sin familia, de los que les vale madre todo, digamos que por esos días me identifiqué con el porque cómo siempre digo, un wey que se sube a una moto y anda en la carretera valiéndole madre la vida es porque está roto por algo muy cabrón que le paso en su vida, bueno, el Tio, en ese momento era gerente de un hotel en la Avenida
Alfredo del Mazo, trabajo temporal que había conseguido porque me contó qué antes trabajaba en una farmacéutica como administrador o algo similar, según él, era temporal porque solo buscaba sobrevivir un tiempo en lo que vendía todo para irse a otro lugar para olvidar, también había
sufrido mucho por su esposa, y se le notaba en la cara, su mujer lo había engañado con uno de sus primos. Casi siempre es el mismo caso o todos mienten chingadamadre, el wey trabaja y olvida a su mujer en casa y cuándo a esta mujer, su ego la hace joderle la vida a su pareja, el otro wey se destruye y a veces se lo lleva la chingada, como algunos que he conocido que ha terminado muertos; para el caso del Tio cambió de una buena vida a una vida de motociclista valemadrista, estuvo roto desde su tragedia, digamos que casi igual que yo en esos días, eso nos hizo buenos hermanos de carretera durante ese corto viaje, esos viajes siempre me tranquilizaban y aclaraban muchas cosas, podía según yo, al volver tomar mejores desiciones y siempre conocía a alguién en la carretera, no tienen idea de cuantos personajes extraños rondan en las carreteras.
Volviendo a la foto que me tomé, resulta que terminado la fiesta con mi brother de club, arrojamos las botellas vacías al campo y nos largamos todos pedos a la carretera de regreso para Toluca, iba todo emputado, diciéndome pendejo y mas insultos peores hacia mi, total, en la moto uno puede llorar y gritar y nadie se da cuenta, con todo y eso uno se siente chiquitito y miserable, no sacas eso tan fácil y menos si es una pena siempre platicarlo, o no te creen o te dan su lástima, además de que tantos pedos con Tanía inevitablemente me han alejado de mis amigos, no la culpo de nada pero insisto otra vez... ¿Con quien chingados hablo de eso si amigos ya son pocos y para ellos soy un wey que trae problemas de su vieja toda la vida?, Tania siempre creyó que me quejo con todo el mundo de ella, pero tengo pocos amigos y en pocas ocasiones toco el tema.
En el pinche frió de la carretera se me ocurrió que al menos, a mi brother de club si podría impresionar, para recuperar digamos su respeto, cosa pendeja ya lo sé pero algo de respeto es valioso y atesorable cuando te está llevando la chingada, veníamos ya en la carretera Toluca-Naucalpan y el en Boulevard Aeropuerto él se desviaba hacía su casa, yo debía seguir derecho hasta la Maquinita y cruzando recién el puente vehícular frente a los Plaza Santín, pues me sentí bien pinche solo con ganas de que me volara la verga, recordé que el Tio gerente del hotel, vivía por la Central de Abastos porque en el viaje a Aculco me dijo que estaba construyendo su casa por ese rumbo, me orillé y le marqué a un número que me había dado y en efecto me contestó, pues ya, charlamos, él estaba totalmente ebrio en su casa, sin más a donde ir porque la soledad de la casa estaba cabrona y el sueño no llegaba casi nunca, me fuí para su casa a un par de kilómetros, como casi no lo conocía y los dos estábamos pedos me abrí y le platiqué por todo lo que estaba pasando, el pedo del video de Tania, su inconsistencia emocional y los años que llevábamos así, un resumen rápido de mis pendejadas y las de ella, además del hecho que no había podido ligarme a ninguna mujer en tantos pinches días, y me dijo lo más simple que podía decirse, que... Pues me pagará una puta y que me quitara de andar sufriendo por una niña pendeja que no sabe lo que quiere, juro que ni lo pensé, lo iba a hacer pero, chale, no tenía dinero y las putas cuestan, todavía más molesto conmigo mismo, pendejo y pobre… Y pues... Se me ocurrió que solo para impresionar a mi brother de club y que viera que también soy chingón, pues le iba a mandar unas fotos, le dije al Tio que me prestará una habitación del hotel en el que trabajaba, me dijo que lo habían corrido hacia poco tiempo por hacer desmadres en el hotel con uno de sus amigos que también era empleado del hotel, pero que todavía por el fin de semana estaba trabajando ahí su amigo porque también lo iban a correr y se irían a otro lado a trabajar los siguientes días, que le podíamos decir que nos diera chance de echar desmadre, pero como ya aclaré no tenía dinero para pagar botellas y mujerzuelas, lo que obviamente no le dije, así que le por pena, pendejamente le inventé que iba a pasar por una amiga novia y que le dijera a su amigo del hotel que me dejará pasar, cosa que no pensé que fuera a hacer pero que alegremente hizo, le marcó al empleado y me dijo que me daban la hora gratis, pues por la amistad y por desquitarnos de las viejas culeras, hoy me da risa, pero la verdad fue una pendejada muy cara por lo que pasaría después, no tenía a quien llevar como ya dije, o sea, que miserable momento, pero ya había dicho que iba a ir y pues ni pedo, ebrio uno hace muchas pendejadas, y ya me había empujado unos dos whiskeys mas en la casa del Tio; me fui en mi pinche fiel moto, llegando al hotel, el wey aquel ya me estaba esperando afuera y me pasó muy de incógnito a una habitación que además parecía que no la habían limpiado, las toallas estaban regadas en el piso, me pregunto por mi dama jajaja, le dije que ya venía en camino, me dijo que cuando llegará le marcara a una extensión que me dio para pasarla en chinga, y que de compas me iba a mandar unas chelas, se imaginan la escena toda culera, en una habitación de hotel, gratis, sin a quién llevar y con un puto desamor que ni a calentura llegaba, casi lloro del perro coraje, a dónde llega uno por las pinches depresiones; todo madreado por Tania y ni una sola mujer pude levantar...
Mirando porno un rato sin ningún pinche efecto, con asco por las pinches toallas regadas, ni para jalársela estaba el desmadre, me resigne a ser un pinche perdeor por otra noche más, le marqué el número de la extensión y le dije que pues no iba a llegar la chava, que se había ido con otro wey y así, mentiras para excusar la pendejada de uno en ese momento, le dije que nomás me iba a tomar unas fotos para mandárselas y que viera que tenía mas mujeres, sacarse del pedo como dicen, ese wey del hotel, nunca supo realmente nada del pedo, solo sabía que de desmadre me iban a pasar a una habitación con una vieja con la que tenía pedos emocionales, dice por el teléfono “-orita voy, compa no hay pedo”, ni fotos iba a tomar ni nada, solo era la charla para poder zafarme de ahí con mi ego y honor intactos para el del hotel, pero ese wey llegó con unas flores todas feas, una bolsa de mujer toda mal pedo que apenas recuerdo y eso solo por el color, y varias cosas que no recuerdo ahora, cosas que me dijo eran varias de las que habían encontrado ahí pero que rara vez regresan por ellas, las flores pues igual dijo que estaban en una habitación del hotel y cuando se fueron las dejaron los clientes, me dijo, que las pusiera por ahí y tomará las fotos “para que le arda a la vieja”, pues ebrio, loco y sin según yo, ya nada que perder, dije: pues va… Me tumbe en la cama para una selfie y ese we tomo unas dos o tres fotos con mi teléfono, para que se vea según él, no está demás aclarar que estaba vestido, desnudarme ante ese wey ni madres, ni que fuéramos putos.
Ya que se habían tomado las fotos que ni vi en ese momento, agarré mi telefono y dije pues ya a la verga esto, el empleado del hotel me encaminó a escondidas a donde habíamos puesto la moto, y me dijo algunas palabras como entre reconfortantes y lastimeras porque según si me veía afectado por lo que me pasaba y me mando a mi casa con una cerveza en mi alforja.
Llegando a la casa, comencé a borrar las fotos, al final ni las quería insisto, hoy me da risa, pero, en ese momento estaba encabronado, y pues solo para no quedar mal con mi bro de motoclub, como era el plan, le mandé por mensaje a su teléfono una o dos fotos, las que fueran escogí, total no importaban solo cumplirían el objetivo de darme algo del respeto que pendejamente necesitaba. Obviamente no le mandé alguna foto con una mujer desnuda como las que el solía mandarme, no mamen , simplemente porque no había una mujer ahí, ya dije, de haber podido ligarme a una mujer tal vez hubiera salido en la foto, solo fue una foto de mi recostado en la cabecera y con una bolsa toda fea que el empleado del hotel había prestado. Para mi estado de ebriedad y el propósito de subsanar lo minimizado de mi autoestima en ese momento estuvo bien. Al otro día borré ese mensaje de mi teléfono porque para mi ya sobrio fue una pendejada avergonzante, era un pinche fake, más depresión culera otra vez y otra cosa estúpida que desee borrar de mi mente y vagabundear por la pinche casa todo crudo y agrio; creo que no borré muy bien el mensaje porque la foto se quedó en algún lado justo para que Tania un día, ansiosa de darse y darme en la madre la encontrara, la verdad no hay excusa en eso, es una pendejada doliente y ya.
Pues la pendejada sumada con depresión, mas mi mala estrategia y mala suerte para levantar culos hizo que esa noche después de regresar de Cuautla estuviera mi teléfono con esa foto, esa es la foto que vio Tanía, esa noche me golpeo, naturalmente no me lastimo por cierto, ni yo a ella o no sé, espero que no, tuve que abrazarla para que no me hiciera daño ni se hiciera daño, me gritaba que iría a donde no la iba a encontrar jamás y obviamente al principio solo le decía que la foto tenía una explicación, después me enojé, y le dije que sí, era real, pero que la foto y las circunstancias yo en misería había planeado todo, e incluso que la había hecho digital porque no sabía como explicar algo que de inicio no se puede explicar, yo no lo hubiera creido si me lo platican, el que la foto era fake no era mentira, así fue, si no la iba a volver a ver en ese momento todo valía madre, sí quise encontrar una amante, la foto la planee para que la viera mi carnal pero si llegaba a ella tampoco me iba a importar porque para mí, ella me había traicionado otra vez de una forma ruín; le conté que me sentía muy mal y que si, había intentado conocer a alguien sin ningún éxito, le dije que me sentí fatal por aquello del video y que había sido en un momento de enojo conmigo mismo y baja autoestima, pero insistí como ya expliqué hasta el hartazgo que la foto era artificial solo para presumirle al mi carnal de club y quizá para sentirme mejor por el famoso video, que era una pinche mentira solamente, dijo que lo probará que le dijera cual hotel y que la llevara, me harté de tanta discusión y decidí llevarla, no recuerdo si ese mismo día o fue al siguiente día, creo que fue otro día, no recuerdo exactamente cuantos días pasamos discutiendo eso, mi mente olvida cosas difíciles y creo que en el día no lo recuerdo, el asunto es que, finalmente la lleve, y le dije: te voy a llevar al lugar donde fue todo y tu preguntas cuándo vine, con quién vine y cuánto tiempo estuve, ella dijo que sí, que iba a pedir las grabaciones de las cámaras, etc.
La bajé de la motocicleta, cerca de la entrada y le dije que fuera a averiguar todo lo que quisiera, que yo esperaba afuera, lo cual hizo muy decidida y encabronada, entró al hotel, estuvo algunos minutos dentro mientras yo estaba rabiando de coraje sentado en mi Matilda con las intermitentes esperando, supongo que pensaba que al salir yo no iba a estar más ahí, medio sorprendida se acerca a mí, le pregunté si le habían mostrado o dado algo de información y que me la compartiera ahí, para de una vez terminar con eso, no me contestó claramente, sólo accedió a subir a la moto e irnos, pero creo que no le dieron ninguna información, o no fue lo que ella necesitaba para darme en la mas en la madre, lo cual es obvio para mí, es un hotel para amantes, esa información si la dan es cara, y además el empleado aquel supongo que ya no estaba, no lo sé en realidad, así que, supongo que no le dieron ninguna información, y aunque se la dieran, yo le dije al final la verdad, no existió ninguna mujer en esa habitación.
Con
el paso de los días las cosas se empezaron a normalizar relativamente, siempre que se cabreaba por algo venía la exigencia de saber a que mujer había llevado al hotel, buscaba que le explicara de nuevo el detalle de todo ese evento, ella piensa que si cada vez que le platicas la misma historia y algo es diferente, entonces es una mentira, probablemente así sea en su mundo, pero yo intento olvidar las cosas que me lastiman porque quiero ser mejor no porque sean mentiras, de lo que soy culpable he aprendido durante todos estos años que debo aceptar las consecuencias, ese evento de las fotos en la habitación de hotel me avergüenza por lo estúpido que puede ser uno por desamor, no porque en realidad haya consumado un acto en contra de ella o en contra de mis sentimientos hacia ella, el acto inmoral es haberlo querido hacer pero no se consumó jamás, además algo que no me cuadrá, es la interrogante ¿Por qué yo cuando ella no estaba conmigo tengo que ser culpable de intentar salir con otras personas y por el otro lado, si ella lo hace, estoy obligado a tragarlo porque simplemente no eramos nada? Bueno, ella siempre dice que no se ha cogido a nadie aunque hayamos terminado, que los penes de los otros hombres le dan mucho asco, que todos son unos cerdos, y eso debo creerlo, aun cuando todas las pruebas y eventos que ya narré en el pasado difieran con sus palabras... Al final he tenido que superar todo eso, yo honestamente narré mi intento más pendejo , el de querer sacarla de mi vida con una amante.
Desde aquel pinche suceso, cada día o noche que dormía con ella, colocaba mi teléfono cerca de mí como siempre, pero con el temor de que ella lo revisará con su instinto cazador, despertaba a cada rato y no podía entrar en sueño profundo, lo de ella siempre lo entendí, es normal cuando crees que te han mentido, yo lo entiendo chingada madre, si cada vez te dan putazos y golpes bajos en tus emociones tienes miedo, es mi caso y el suyo, par de pendejos que somos; sé que en algunas noches me revisaba el teléfono, o algunas veces yo le mostraba alguna cosa, siempre ha sido incomodo para mí, porque como dije alguna vez, muchas veces amigos me contaban cosas personales o me mandaban cosas que eran peligrosas si andaban por ahí, como las fotos que mi brother de club me llegaba a mandar de sus mujeres de ocasión, pero en general, desde aquella noche tenía miedo de que lo viera, no porque tuviera algo malo, sino porque dadas las circunstancias todo era información que puede ser malinterpretada. Aún así solamente ella tenía acceso a mi teléfono y sus contraseñas.
Pasó el tiempo, no sé si todo se tranquilizó o nos acostumbramos a la mala vida, yo de verdad que volví a mi intento tal vez egoísta de ser normal y más social, distraerme de los problemas con ella solo para no hacerlos más grandes, siempre con la idea de controlarme para que el maldito lobo no me mordiera las tripas. En mi teléfono y las trágicas redes sociales, me habían incluido en un grupo con dos amigas, la intención según entiendo era retomar algo de amistad, las conocí por el trabajo hace muchos años, vivimos muchas cosas un amigo y yo antes de conocer a Tania, de hecho años antes, y con una de ellas una vez encontró un mensaje privado, en el, yo decía que ella tenia las mejores nalgas que había conocido, pero la había conocido como dije hace muchos años, en ese momento cuando la conocí, pues así fué, mi intención no fue otra sino recordar el pasado, porque las charlas con ella eran así, eran claras y sin problemas de malos entendidos, lo dije porque hablábamos de nuestros cuerpos, de como yo quería mejorar mi cuerpo, ponerme mamado, no dije que era para gustarle a Tania, pero la verdad ese era mi objetivo y entre la charla salieron sus nalgas y su aflicción igual por su cuerpo, pues su opinión de su cuerpo como algo mal hecho me parecía incorrecta, se sentía fea por cosas que no pregunté y quise halagarla porque me veía igual, un poco menospreciado por que Tania se había ido alguna vez con un wey bonito y pues no sé, creo que se llama empatía con las otras personas, cosa que antes yo no tenía, jamás le dije que nos viéramos o que se las quería agarrar o cosas que los hombres decimos cuando nos queremos coger a una mujer, sé que se dice porque soy hombre y he convivido con hombres toda la vida, no hice ninguna propuesta, es mi amiga y le tengo aprecio, aun que sí, estuvo mal decir eso lo comprendo, ahora ya somos mas que adultos y no estuvo bien, así que, además de todo, diré que para ese momento no la había visto desde hacía algún largo tiempo, meses, y que nunca nos hemos visto a solas desde hace mas años de los que lleva Tania en mi vida. El mensaje decía también que me agradó conocerla, pero nunca hice ninguna propuesta sexual, porque además ella estaba casada y digo estaba, porque se acaba de divorciar hace unos días no lo sé exactamente, y quizá, por los problemas de su matrimonio es que se sentía fea, no sé mas al respecto porque no profundice ya más en las charlas con ella, por esos días teníamos charlas de amigos, platicábamos del pasado, cuando trabajamos juntos y cuando era la novia de un amigo, le platicaba a veces mi problemas con Tania o como ella había visto mis problemas en mi matrimonio también charlábamos de eso, para mi era una charla de amistad; cuándo Tania la vió, pues no le dije todo eso, pero le dije la verdad que solo eramos amigos y que no había ninguna propuesta sexual ni nada similar, no la hubo, pero el error si creo que fue mio, eso nunca lo debí decir, así que acepté limitar mi comunicación con ella, cosa que si se hizo, ya dejé de charlar con ella y ella conmigo y no es que las charlas fueran frecuentes o diarias, ella, mi amiga, entro en una etapa de depresión porque posterior a eso se divorció, por circunstancias que yo desconozco porque ya no me contó nada, y hasta hoy se realmente muy poco de asuntos relacionados con ella.
En es mismo grupo de whatsapp estaban ella y otra amiga, a lo cual no le ví nada de malo dado que no era una conversación privada, y de hecho no tocábamos temas sexuales, ni era una cuestión sexual, sería algo incómodo al menos para mi un poco tener sexting en el grupo de whatsapp, solo eramos amigos, así que eran charlas normales, relacionadas al trabajo, el clima y más pendejadas de esas, como con ellas y otros compañeros y excompañeros de trabajo siempre nos llevamos muy bien, algunas veces íbamos a comer a algún lugar y yo me enteraba por ese chat,y algunas veces fuimos a comer a algún restaurante o taquería con ellas, otros amigos y excompañeros de trabajo, en general son buenas personas todos y me gustaba ir a comer con ellos.
Cierto día, yo a una de ellas le vendí una computadora, después por charlas al respecto o no recuerdo por qué, pero salió la charla de ir a comer, querían ir a comer a algún lugar lejos, el plan no estaba trazado, en ese entendido yo llegué en mi moto, desayunamos algo por San Buena y después dijeron que querían ir a comer a Malinalco, pues decidí ir, pero pensé que con Tania iba a ser algo complicado de explicar porque la comunicación con ellas era prácticamente prohibida y me iba hacer un show si le explicaba el plan, como era mi horario de trabajo y ademas debía volver a trabajar pues le mentí, me pareció inocente, pero yo lo justificaba diciendo que solo eramos amigos, no había realmente nada sucio en eso, incluso el esposo de una de ellas pasó a recogerla cuando regresamos, le enviamos saludos y demás cursilerías en las que llevo tiempo trabajando para que estén en mi personalidad, la verdad quería ir ir salir de mis pedos por un momento para no descargar nada en mi mujer, sin lastimar a nadie, y he aprendido que la convivencia sana a mi me genera estabilidad, y ellas son sanas al menos conmigo, por otro lado lo que hicieran no podría saberlo y no quería saber, lo mayor parte de lo que hablámos era del pasado hacía años atrás, me gustaba convivir con ellas porque no necesitaba quedar bien o mal, solo era convivir sin pretender nada. Dejé mi moto en la ciudad y yo manejé el auto hasta Malinalco, no pasaron nunca a mi casa, no saben dónde vivo, pocas personas saben dónde vivo, cuán llegamos a Malinalco, nos sentamos en su plaza central a un lado del kiosko y charlamos unos minutos, después comimos en un restaurante frente a la plaza, nos pusimos algo al tanto de nuestras vidas pero nada puerco se toco, yo procuré no hablar de mí relación con Tanía ciertamente, ya dije porqueno hablo de eso, hablamos algunas cosas, nada relevante solo planes y quejas normales cuando uno se reune con amigos, las escuché con sus problemas que quisieron contarme, y regresamos, pasé por mi moto y me fuí a casa, me sentí bien porque había convivido de manera sana, lejos de los desmadres melancólicos llenos de alcohol excesivo y personalidades rotas.
De ese día Tania no pregunto ya más nada, ya dije que sí le oculté el viaje, lo que le llegué contar en su momento es que las había visto para reparar algo de la computadora que había vendido y que habímos ido por un helado al centro de la ciudad, mal hecho lo acepto, puto miedo culero.
Después de eso, cuándo estaba con ella ya no insistía demasiado en revisar mi celular, pero también ya ocultaba el suyo, aunque siempre decía que lo cambiáramos un día completo, eso no era garantía de que por cualquier cosa no me agrediera y no es que todo sea cualquier cosa, pero mucha información con falsas esperanzas es un peligro siempre, es decir, con el criterio que usa para evaluar las cosas en pocas ocasiones acepté que revisará mi teléfono, menos lo iba a cambiar, si yo tuviera el suyo, a menos que fueran cosas irrefutables no le reclamaría algo, y mis dudas no hubieran sido violentas, eso es lo que yo creo porque llevo años trabajando eso; por otro lado, yo tampoco revisaba su teléfono, jamás, lo había dejado de querer revisar hace mucho tiempo porque he trabajado en mi personalidad y seguridad personal, suponía que ella podría actuar como yo lo hacía para con ella, es decir, yo no le prohibía amigos ni reuniones porque se que como todos, podemos llevar una vida social sana y sin prejuicios en la que no sea a huevo que haya perversión y si la hubiera. creí que ella iba a ser capaz de saber como dentener esas mamadas y que, si había algún problema me diría antes de cagarla en caso de que sola no lo pudiera resolver, soy un pendejo idealista creo, obviamente pueden amigos de ella como ya sabemos querersela coger y halagarla para lograrlo, o ella hacer halagos a sus amigos, como sea, eso no me molesta siempre que ella decidiera estar conmigo yo no tenía porque sentirme inseguro de las pretensiones de otros weyes, porque algo sí es seguro y que pasa en todas las pinches relaciones del mundo, siempre habrán weyes que se la quieran coger, pues si no es fea chingadamadre. Así que para mi era una trivialidad revisar su teléfono y no lo hacia.
Ella, actuaba extraño, cuidaba su teléfono y se lo llevaba al baño, en un más amplio sentido, hoy entiendo esa actitud flagelante pero justificada en las mujeres para con sus hombres, desconfían de nosotros cuando nos llevamos el teléfono al baño, inocentes algunas cosas y otras no, algunos hombres ven porno, o juegan o hablan con sus amantes, el objetivo para ellas es saberlo, en mi caso, me insulto con mi club de motociclistas, amamos ese pedo, te quita el estrés, me insultó también con mis amigos de la universidad a los que rara vez veo, nos mandamos porno, y peleo por religión, moral, filosisfía o física con cualquier pendejo que se deja en el facebook, pero mensajes personales, realmente muy pocos, solo con los dos o tres amigos cercanos que aun conservo distántemente, con mi familia, solo mi hermana que algunas veces se acuerda de mí, con mujeres random, vaya, ninguna; con respecto a Tania, sabe perfectamente que no me ofende que vea porno, que se juegue en el baño, que tome fotos desnuda o lo que sea que quiera hacer, a excepto de que haga sexting con otros que no sean yo a huevo y siempre yo, por spupesto me molestaría el que tenga amantes porque pues eran las reglas que ambos pusimos, así, cuándo empezó sigilosamente a guardar su teléfono es que empece a dudar, se comenzaba a comportar como el hombre que siempre penso que fui, lo noté, claro que lo hice pero siempre justificándola, quizá debí revisar el teléfono pero estaría igual que hoy solo que hubiera empezado antes, sí ridículo pero cierto, entonces igual que las mujeres me hice de la vista gorda, son étapas dicen ellas y yo lo dije jaja, debo aclarar que no digo que me haya engañado y que por eso ocultaba su celular, pero algo escondía definitivamente, lo que escondía, pues no lo sabremos nunca, todo será parte del idearío si es que pretendo deducir o inducir lo que ocultaba; ese es un pedo bastante inútil, sería como ella, elucubrar cosas, cosas que me lastiman ciertamente, aún mi yo sano dice que no debo hacerlo, tengo la tendencia a malintepretar cuando el yo maldito entra al pedo, y luego todo se jodee, además provoco al lobo, eso es un esfuerzo inutil y un terreno que al menos hoy, no pisaré.
Por su desinterés en mi teléfono, llamemósle sexto sentido de las mujeres o yo que sé, siempre estaba alerta, puto miedo de perderla no me dejaba dormir por días a veces, y súmale que quería ver mi teléfono siempre, ademas, comenzó a ser un poco distante y esquiva, ya sospechaba otra crisis de su inconstancia heróica, casí me veía nuevamente en la montaña jungla afuera de su casa, y a cada rato había problemas nuevamente, como ya era de esperase el pinche otro yo ya no estaba roncando, estaba despierto, ensimismado y pensativo, no la hacia de pedo pero yo sabía que a todo le ponía atención, carajo, el pinche lobo se estaba dando cuenta que por la fuerza no me iba a controlar, se estaba volviendo pensante, inteligente quizá, pero este yo, lo es más, así que calladito y bonito se veía bien, al menos el miedo era controlable, me centré en la escuela para buenas notas, en mi trabajo porque de ahí vivo y como, y en hacer música porque la disfruto y siempre ha sido un misterio de fábula para mí, sin mostrar mi miedo, lo cual seguramente es un error, pero hay que recordar que quería que me viera fuerte y me admirará, para ese objetivo primario, mostrar mi miedo era una mala imagen ante ella, además seguramente se pondría violenta si no físicamente, sí pasivamente, quizá ya estaba y decidí no notarlo, le pedí que me diera espacio y que no me absorbiera en llamadas telefónicas que según mi miedo solo eran para buscar una justificiación de la declaración de guerra, guerra en la que no estaba en condiciones emocionales de participar, me sentía observado, sentía que algo oscuro estaba pasando en su cabeza y quizá hasta en su vida o se estaba haciendo ya otra vida, tal vez de nuevo un amigo invasor que se la quería coger, y como siempre que eso rondaba los límites de nuestra relación, me iba a ir de la chingada, me negaba a pasar por todo eso otra vez más y mi miedo pues me hizo absorberme mas en mis cosas y ocupaciones.
Un día me mandó a la chingada o quizá fui yo no lo recuerdo precisamente, pero se enteró que estaba platicando en el grupo con mis dos amigas y yo me refería a Tania como mi exnovia, y dije cosas quejándome de ella, realmente no recuerdo la queja, no se si quejarme con ellas estuvo mal hecho, pero a quien le decía mis problemas con ella si mis otros amigos, el club de motos no quieren saber nada de Tania, y mi familia, por todo lo que ha pasado con nostros tampoco, no me queje con cosas culeras de su persona o tal vez sí, ya no podré saberlo, me quejé de algo que me molestaba mucho en ese momento.
Despues volvimos cuando el probelma inicial fue digamos, obviado, eso que yo escribí
era privado, la conversación la pudo ver sin problema y pedirme una explicación y ser paciente, no pasó así y en ese momento del mensaje no era mi novia, aunque por unos días no lo fué, lo que mi lógica dice
que es mi exnovia, pero igual es una exageración de mi parte y debí decir mi mujer para evitar cosas y no cagarla, pero
yo ya tenía un chingo de miedo de todo lo que pasa con ella cuando
se va y vuelve, y el otro yo susurra olvido y destrucción de la relación con ella, me influencié por eso, hoy en este puto momento lo escucho susurrando cada vez más emputado, Tania se va y vuelve con algo que lastima culeramente
y/o silenciosamente es una regla general que me ha condicionado de perra manera, siempre la llamo la regla de los malos entendidos e intenciones inesperadas, su personalidad inconstante, personalidad que ella justifica como protectora de sí misma, sin miminzar el hecho de que ciertamente la puede proteger, también creo que la destruye, destruye su parte chida, y destruye a quien la ama, en este caso, con ella chida o inconstante, el target este pobre pendejo que escribe.
¿Cómo supo de esa conversación en ese grupo sí ya no revisaba mi teléfono?
Resulta en sus palabras, que alguien le comenzó a mandar mensajes anónimos y le mostró mis supuestas infidelidad, y aunado a eso estaba pidiéndo verla en Plaza Sendero a la salida de la ciudad, según para darle más detalles... ¿Detalles de qué? mis conversaciones son normales, nunca le he pedido las nalgas a nadie, hablo de sexualidad como entretenimiento o cuando el tema esta expuesto, pero no pido culos, el de ella es hermoso y quizá ese sea mi pedo, que es hermoso para mí y si pienso en otros son los comerciales, de la venta del internet porque a huevo en las charlas del telefono se envia porno, y en el facebook se venden culos, entretenimiento momentáneo para mi, nada hay ahí que desee atesorar o poseer ni por ratos; le enviaron primero una foto de cuando fui a comer a Malinalco con mis amigas, fue cuándo se enteró de que le mentí en el viaje a Malinaco, cuando confirmó que era mentira que habíamos ido por un helado al centro, esa foto la tomaron como recuerdo de viejos amigos, esa foto quizá la subieron a facebook porque no había nada perverso en ella, despues estuvo un tiempo en whatsapp, le enviaron tambien, más conversaciones mías de whatsapp donde me quejo de ella él anónimo le dijo cosas de mi como que ando con mil mujeres y que a todos les digo que Tania no es nada mio, cuando la verdad es que me lleva la chingada no he tenido otra mujer mas que Tania desde mi divorcio, que pendeja que no lo ve, y luego… ¿Cómo puedo hablar de mis problemas o cosas buenas de Tania conmigo, si ningún circulo mio la quiere cerca, ni siquiera saber de ella?, Simplemente no hablo de mi vida privada con prácticamente nadie, con quién ande o no se convirtió solo en mi problema cuando para todos esta relación con Tania se convirtió en un problema. También no se por qué en base a otras conversaciones o quizá si se citó con el anónimo en Sendero, o no sé en realidad, dice que me quedó en casa de amigas u otras mujeres, no es así, siempre llego a casa, las escasas veces que no he llegado, he dormido en la casa de su mamá, y si salgo de desmadre con el club, siempre he vuelto a casa, quizá todo salga de una vez, hace algunos meses en la que nos reunimos con e club en casa del presidente, como siempre yo intentado ser ecuánime con ellos porque estuvieron a punto de expulsarme del club hace tiempo por pedos con Tania, la misma Tania los odia, aunque ya les explique que también yo tuve la culpa de ese pedo, siento que sigo en la mira, pero evidentemente el estar con el club en el desmadre lo disfruto y me preocupa a la vez, ese día yo compré una botella de Bourbon barato, porque a mi presidente le gusta el Bourbon y se me hizo buena idea, había pasado mucho tiempo de nuestras reuniones locas, solo era ir un rato a su casa, y se prolongo hasta la madrugada entre charlas y tragos y mas botellas de Bourbon y Escocés, me puse pedísmo y cuando llegó la hora de irse, mi Sargento de Armas insistió en que no debía manejar la moto de esa manera, el club tiene rangos y si el Sargento de Armas decide que no soy apto para manejar estoy obligado a entregar mi motocicleta y mis llaves, insistí en que estaba bien para llegar a mi casa, pero fue inevitable, guardaron a Matilda y me enviaron a dormir.
Mi presidente en su casa, tiene una habitación abajo donde guarda muchas cosas, es como la bodega pero tiene una cama ahí, pues me llevaron a dormir en esa cama, los otros miembros del club se fuerón a sus casas y el presidente a su cuarto que está en algun piso superior de la casa, desconozco cual porque jamás he subido, solo sé que está arriba; intenté dormir y quiźa por ratos lo lograba, no me quité ni la ropa ni el chaleco, solo las botas, por el grado de alcohol lograba empezar a dormir y casi de inmediato despertaba, pinche miedo de que Tania me buscará o se enterará que algún día no llegué a dormir a mi casa, eso era una pelea obligada estuviera viviendo Tania conmigo o no, así que no podía dormir, el presidente había dado la instrucción de que yo no saliera y chale que dificil. Además con pena para ir al baño, finalmente era un extraño y el presidente vive con su Tía a la cual respeto mucho y una de sus primas con capacidades diferentes. Siempre fui y soy respetuoso con las casas que no son mías. Entonces se me ocurrió por mi peda enviar mensaje a otra prima de mi presidente con la que había cierto grado de confianza, pero que había vivido ahí hasta que se casó y se fué me parece, me tomé la libertad por la única razón, que en el club somos familia, la familia de sangre de un miembro de parches completos es extensión de todos nosotros en el club, es una forma de extender nuestras familias al interior del club y veceversa, y por eso uno puede tener confianza con las familias e incluso uno debe apoyarlas cuando sea necesario, pero claro, sin pasarse de verga en las confianzas, con eso en mente y como una ley de las más respetadas en el club y yo siendo el tesorero del club, a parte de ser full patch, claro que las honro sobre otras leyes humanas pendejas, siempre se lo he dicho a Tania. El caso es que en el mensaje preguntaba si podía pasar al baño, y sí había forma de salir de la casa a escondidas para llegar a la mía, le decia que estaba en la habitación de abajo, claro que me no me dijo como salir, la puerta estaba con llave, solo intentó calmarme y madarme a dormir, no lo logré porque a las 7 de la mañana, apenas salió el sol, le marqué por telefono a mi presidente para pedirle que me dejará ir a mi casa, y así me fui a casa, que pasó despues, seguramente llegué a casa y me dormí, no lo recuerdo en realidad, son de las cosas que considero irrelevantes y no guardo tampoco en mi memoria.
Retrocecidendo un poco debo contar qué, casí siempre salgo unicamente con mi club o con amigos cercanos, en el chat de whatsapp del club uno escribe pendejadas pero siempre es desmadre, mucho de ese no tiene sentido y en mi caso a veces cosas de desmadre no son ciertas, es un club de motociclistas rudos y uno debe parecer rudo, yo tienen tiempo que no lo soy, solo pues me gusta que lo crean por estatus, pero últimamente por mis pedos no soy muy respetado, así que poco de lo que hay ahí me refleja, a excepción de la amistad y cariño que hay para los miembros del club, de fiestas cuando vamos, pues bebemos y hacemos desmadre, pero no me han visto con ninguna mujer, desde que soy miembro de ese club, o sea desde siempre, la única mujer mía que han conocido es Tania, y digo esto aún sabiendo que no debo decir nada de lo que pasa en el club, pero como soy yo de quién estoy hablando, si lo puedo revelar, todo comprobable por supuesto. Pues bien, el asunto es que un día el presidente nos invitó al cumpleaños de su prima, a la que pedí me dijera como salir de la casa dónde vive el presidente, casa de su mamá pues, yo recuerdo para el momento de la invitación igual tenía problemas como siempre con Tania, y no tenía otra cosa que hacer, no quería estar tristeando en casa, dije que sí iba, nadie más fue, solo el presidente y yo, la fiesta de cumpleaños fue en la casa de su prima, ella vive en su propia casa al otro lado de la ciudad, conviví lo mas sanamente posible, salude, fui buen invitado, conocí a más personas e incluso baile un momento en las canciones grupales, cosa que yo no se hacer, pero eso era mejor que sentarme a ponerme estúpido de alcohol, como dije, la familia de un full patch la respetamos como la nuestra, así que no pasó ninguna perversión, en realidad son buenas personas, cuando la fiesta terminó, me fuí a casa a dormir, al menos por un rato alivie mi tristeza ese día.
De esa reuinión, tomarón fotos y videos como normalmente se hace, me pidieron mi dirección para etiquetarme en el facebook, no le ví problema porque todo fue sano, deben estar hoy en día esas fotos en el mismo lugar de facebook, entonces obviamente agregué como amigos a muchos de los que conocí en esa fiesta, me agradan las buenas personas, un día la chica del cumpleaños, prima del presidente, puso algo en facebook que decia algo así: "el suicidio es real, si tienes problemas y nadie te escucha háblame, yo te escucho", fué por las fechas en las que me había enterado de los supestos videos porno de Tania, fue por las fechas en las que no levantaba ninguna mujer, puteado pues, con mi pinche demonio interno jodiéndome la existencia justo como ahora lo hace, sí, sí maldita sea, claro, como todo el mundo lo ha pensado, he tenido pensamientos suicidas y pues lo acepto, estaba muy puteado esa vez, eso fue muy noche y con varios días sin dormir, entonces la contacté para pedir su número y le pregunté si podíamos hablar, ¿Por qué lo hice? Porque necesitaba hablar y ella había ofrecido escuchar y pues nadie más querria escuchar mis problemas por todo lo que ya dije hasta el pinche cansancio; le marqué y me contestó, le platique todo mi pedo durante unas dos horas quizá, me escuchó, me aconsejó, me desahogué y le agradecí por su atención, esa noche logré dormir al menos durante algunas horas... No omito decir que desde ahí somos buenos amigos, y la valoro por esa noche haberme escuchado, no hay otra intención, de hecho ella tiene a su pareja con la cual he convivido en contadas ocasiones, las mismas que he convivido con ella y me caen ambos muy bien, los estimo, el domingo de elecciones o consulta ciudadana abrieron un pequeño negocio de comida, fui a comprar algo como apoyo, charle con ambos y luego fuí a votar.
Tania, siempre pensó que el dia que me puse pedo con el club, fue una mentira y que dormí con su prima, eso es una pendejada, que si mi club algún día lee o lo llega a creer, pues hasta me rompen la madre entre todos, y como hemos acordado las reglas, dificilmente volvería a convivir en los circulos cercanos a mi motoclub, es un deshonor para mí, eso significaría que soy un traidor y que no merezco mi chaleco y me lo quitarian a bola de putazos, yo no soy un traidor a mi club, su familia es mi familia. Afortunadamente tanto mi presidente como su prima saben los hechos porque estuvierón ahí, mi presidente en la peda en la qué me dió hospedaje en su casa, tambié en la fiesta de cumpleaños de su prima, estuve con él y muchas personas más, de hecho su famili peinso que ese día me estimó aunque sea un poco y lo agradezco.
Volviendo al asunto de los menjsajes anónimos donde se me acusaba de tantas pinches mamadas, Tania enloqueció nuevamente, aunque ella por decirlo yo así se enoje, así fue, se puso violenta en mi casa, y tuve que abrazarla nuevamente para que no hiciera locuras, primero la heché de la casa, le pedía que no gritará en mi casa, que no hiciera destrozos como en la casa anterior, que si deseaba hablar conmigo era con calma, dijo que deseaba irse, luego regresó y volvimos a la discusión, la volví a abrazar pidiéndole calma, así salí arañado de una mano, le pedí nuevamente como ya lo hago últimamente, que no grite, que no diga groserías, que se tranquilice, con muy poco éxito. Entre focejeos terminamos en el baño yo sentado en la taza y ella en un banco de plástico, le dije que se iría cuando estuviera calmada, seguíamos en la discusión, de la cual no se por qué motivo pero grabe parte de ella con mi celular, quizá mi miedo y que ella siempre dice que cuando le vuelvo a explicar las cosas, pues son diferentes, me recriminó mi vijae a Malinalco, insinuó que me quede allá, cosa que no pasó, jamás me recrimnó el haber dormido supuestamente en la casa de la prima de mi presidente, cosa que nunca ha sucedido tampoco, y me dijo que los mensajes y llamadas anónimos insistian en verla y hablar con ella para dar pruebas de todas las mujeres con las que yo la había engañado, eso no puede existir. Yo desde el principio sospechaba que mi whatsapp era intervenido por un equipo aparentemente Mac, pero no me importaba porque realmente cosas que ocultar no tenía, pero bajo el criterio de Tania si tenía que haber ocultado muchas cosas para que ella estuviera conmigo, está cabrón porque si uno deja las cosas visibles pierdes, y si las ocultas ganas, pero luego pierdes, entiendo a los que ocultan con la intención de no perder pero yo no soy así.
En fin, la cosa es que ella decidió creer y magnificar los supuestos mensajes anónimos y cosa que aseguro, no eran anónimos, puedo encontrar al culpable, no tengo que hacer ninguna investigación exhaustiva para buscar venganza, porque se de donde vienen o al menos tengo las posibilidades reducidas a muy pocas personas, la mitad de ellas son Tania, es la única con acceso a mi comunicación personal, si no lo hizo ella, convenció a alguien de intervenir mi comunicación. La información a modo es porque alguien supo ponerla donde iba para hacer daño y en el momento exacto, la interrogante es a quién buscaban dañar, a ella o a mí, o a ambos, a quién le debo tanto, o a quién ella le debe tanto, yo creo que no molesto a nadie, todo lo contrario, busco siempre apoyar cuando es requerido y no estorbar cuando así está obligado, pero siempre puedo equivocarme y no haberme dado cuenta de un daño causado, puede ser mi pasado, pero me he disculpado con los que he dañado, insisto, trazar al culpable no me costará trabajo, pero no quiero hacerlo, mi pinche lobo puede desmadrar todo en el camino y lo poco que he logrado de mí me hacostado un huevo construirlo.
Creo que despues de tanta discusión como siempre, logré
explicar, aceptando de lo que si era culpable y rechazando lo que no era mí culpa, y esque no puedes ser neutral cuando eres acusado tantas pinches y repetidas veces, lo que no es tuyo no hay porque tomarlo para quedar bien, hay cosas que ya no se pueden permitir, uno no puede ser siempre culpable de todo lo que se nos acusa, el pasado importa pero siempre podemos ser mejores, siempre podemos construir una versión mejores de nosotros, no infalibes ciertamente y aunque nos sintamos de la verga hay que intentarlo, nuestra culpa aceptarla, lo que no es nuestro que se vaya a la chingada, digo que de todo lo que para ella eran mentiras, una
de ellas si lo fueron, el día que comí en Malinalco no podía decir la
verdad, porque estaba prohibido el contacto con una de mis amigas,
insisto, solo somos buenos amigos amigos, las estimo y lo ratifico tantas veces sea necesario y de hecho no se mucho de ellas y si
aun con todo eso, mi amiga o la mujer que sea quisiera algo de mi, no me interesa porque
yo tengo o tenía compromisos con Tania y despué del pedo posterior a los videos donde me metí en tantos pinches problemas, pues no quiero otro problema igual o peor.
Otros días mas pasaron, teoricamente estábamos bien, y habíamos pasado días y noches agradables en casa, veíamos peliculas y pedíamos comida, engordábamos un poco, pero simplemente Tania buscaba un pretexto, entre su espionaje y sus secretos solo estaba esperando que detonaran las cosas, un día llego a casa Abraham, un amigo con el que también tuve problemas, de hecho en su momento llegamos a los golpes en mi peor étapa de locura incontrolable, por ella y un malentendido mío, pero, creo que ya narré que en mi locura pelee con él, solo dire que fue porque pensé que ella estaba saliendo con Abraham, para ese entonces ya éramos amigos, pero el mismo Abraham me comentó que no sabía que Tania era mi pareja, no habiamos tenido la oportunidad de hablar de ello, lamentablemente esta ciudad es pequeña y los motociclistas son muy pocos, coicidió en un viaje a Ixtapán donde por otros amigos en común Tania viajo en su motocicleta, fue una pelea en la que me madree un párpado y casi me chingo un ojo, pelea de la que me arrepiento y la considero error mío y por el que ahora soy tolerante con todas esas cosas ya que podrían causar celos estúpidos y provocarme para hacer una pendejada que no deseo hacer nunca. Bueno, ese día que Abraham vino de visita yo quería beber una cerveza y usualmente con él compartimos así, nos reunioms y platicamos de nuestros problemas y planes mientras bebemos algo, me habló por teléfono, estaba en casa trabajando y le dije que llegara a la casa que no había problema, siempre me da gusto verlo, cuando llegó, tome dos envases de cerveza y los puse en una bolsa de esas que ahora venden en los centros comerciales, aunque está era de una taquería que le gusta a Tania, los Rancheros del Sur se llama, me cargué los envases porque pensé que las tomaríamos en casa, baje en chinga las escaleras de la casa para ir a la tienda en su auto, el acuerdo era llevarlas de regreso a a casa, pero a mitad de camino se cambiaron los planes, nada inusual cuándo amigos se reunen, fuimos a un bar, charlamos y bebimos dos tarros cada uno y unas papas, y de regreso a casa rellenamos los envases que llevaba en una una tienda que está en Morelos y Pinosuarez, compramos también cigarros y nos fuimos a la casa, ahí estuvimos hasta la una de la madrugada mas o menos, no se la hora exacta a la que Abraham se fue, yo me fui a dormir poco después, la verdad estaba muy contento aprecio mucho a Abraham.
Tania, me marco a la mañana siguiente como muchas veces lo hacía, le dije que fuera a la casa porque ibamos a desayunar, llegó temprano, le arroje la llave por la ventana y me acoste porque estaba medio dormido, subió, abrí la puerta y de inmediato me volvía acostar, casi dormido otra vez, me despertó con un beso (eso fue chulo), se fue hacia fuera de la habitación a hacer algo, supongo que revisar, poquito tiempo después regreso a la habitación y me preguntó si había tomado le dije que sí, que Abraham había venido de visita y seguí casí dormido de nuevo, se que como siempre, llegaba a revisar mi casa, pero no me importaba, nunca nadie me visita, axcepción de mi familia, Abraham y un amigo en común que se llama Ralph, son todos los que conocen dónde vivo… así que si mi amigo Abraham me había visitado y habiamos convivido en mi casa, a mi me daba gusto eso y no tenía por qué ocultarlo.
Esa vez de la visita de Abraham, cómo dije, estaba trabajando en casa, le dije eso a Tania que trabajaría en casa, lo dije antes de saber que Abraham llegaría, y me dejo en paz toda la tarde, me parece que ya no hablamos hasta mucho tiempo despues, tampoco le dije que saldría a un bar con Abraham porque la idea no era ir a un bar, por eso llevaba los envases de cerveza, y en el transcurso de la tarde tampoco le dije dónde estaba, no me gusta estar diciendo donde estoy a todas horas y con quien, no estaba haciendo algo malo, quizá mi razonamiento no este bien con respecto a este tema, pero si a eso le sumas que ya me daba miedo la interpretación de todos mis actos, preferí reservarlo para mí en el momento.
Aunque en ese momento que me preguntó sobre si haía tomado o no, Tania no dijo mucho, yo sabía que ya era un problema que iba a detonar en cualquier momento, despues de desayunar y estar en bonita paz toda la mañana, acordamos que ella iría a hacer sus ocupaciones, y yo trabajaría en casa, detonó porque como era de esperarse y para buscar evidencias de mi traición se ofreció para limpiar un poco la habitación, encontró en algún lugar el ticket del consumo que había pagado en el bar con Abraham mientras limpiaba, si ciertamente no le había dicho del bar cuando preguntó, pero sí en ese momento del hallar el ticket le dije que había ido con Abraham no creo que eso debería haber sido un problema, eventualmente le hubiera dicho cuando superará mi miedo, en ese momento no quise hacerlo, iba a dudar todo de mí, y finalmente se hizo un problema, una gran discusión, otra vez, discusión en la que yo le había mentido otra vez y que seguramente me había ido con mis amigas putas, terminé cansado, derrotado y tendido en la cama, despues de explicar la ida al bar con Abraham, le pedía que no se fuera tenía sueño y cansancio y sabía que ella no se quedaría conforme, mi única salida era pedirle que se quedará para trabajar en su seguridad todo el día, estaba quedándome dormido en sus piernas, aparentó que todo estaba bien y se fue haciéndome creer que todo estaba bien que nos veriamos o hablariamos más tarde, me quede acostado un poco más entre molesto y apanicado, no quería ni pensar, solo dormir, evidentemente no logre dormir nadita, chingadamadre.
Paso un día y no se comunicaba conmigo, sabía que mi pinche miedo ya había pasado de mi ideario a la puta realidad, le mandé un mensaje que preguntado por ella, y saludando, fue cortante, diciendo que estaba en el gimnasio, en autompatico salí de trabajar sin permiso y fui al gimnasio, en cinco minutos estoy ahí en mi motocicleta, mi oficina está muy cerca del centro de la ciudad, nunca hago eso de checar donde está, pero me dio curiosidad, y el miedo de su violencia me obligó, quería llegar y hablar con ella nuevamente, me asomé al gimnasio sin entrar porque honestamente no me gustá hacer peleas publicas, si la encontraba, iba a esperar que saliera o enviarle un mensaje para avisarle que estaba ahí, y saben no la pude encontrar… quizá estaba en los vestidores, no lo sé, pero en eso llegó lo último de su comunicación, decía en un mensaje que se había ocupado para no estar tras de mi todo el tiempo justo como yo quería que pasara, o algo así, despues de estar todo apanicado, me enojé, había perdido el control, le dije que una cosa era ocuparse en algo par vivir (refiriéndome a que yo me había hecho muchas actividades para calmar mi ansiedad y miedo por sus ataques de ira) y otra era buscarse actividades para vengarse de mi, chale pensé que me había mentido y no estaba en el gimansio o no la vi, así le dije adiós y la bloquee, porque de verdad estaba super encabronado y podría convertirse todo eso en una de las escenas en las que yo terminaba con problemas de alcoholismo serio y sin ganas de vivir, necesitaba calmar al pinche de mi otro yo para no hacer las cosas más grandes.
En cuanto a ocuparse, yo expliqué mi plan con ella, fui muy claro, tengo algunas cosas que decidí hacer para no estar mal ni emocionalmente ni económicamente, hago, música, tengo mi club de motociclistas, hago narrativa en un taller obviamente, trabajo y hago algunos trabajos extra cuándo se puede, voy a la escuela y participo en un taller filosófico, todo eso debería ponerme bien emocionalmente, me eviaría estar pensando en las posibilidades de una relación fallida, ella siempre dijo que quería hijos conmigo y casarse, yo quiero rehacer mi vida y tener estabilidad con ella, le pedí que terminara su segunda carrera que está estudiando y yo la terminaré también por las mismas fechas, ahora no estoy bien económicamente, entonces le pedí que en dos años y medio nos casáramos, eso nos daría tiempo terminar todos nuestros proyectos, lograr ganar más en mi trabajo y que le chingáramos con todo para que en esos dos años y medio todo saliera a favor y no cagarla, hacer las cosas bien pues, no se porque era su prisa, al final dejó de insistir tanto en eso parecía haberlo entendido y yo confié en eso
Pasaron mas de quince días desde que le dije adiós, pero solo estaba tranquilizándome
a mi mismo para no hacer pendejadas, aunque internamente ya se que
algo pasó, algo hizo que me va a desmadrar nuevamente, el puto lobo me lo grita, ya no me muerde las entrañas con tanta frecuencia pero es un ogete que susurra a todas horas, por ahora
Tania dice que no me quiere ver y que como yo no le doy lo que ella quiere
que es casarse ya pues entonces no quiere nada, dice que nunca me amo y
que solo estaba obsesionada conmigo, eso duele y mucho que me largue a la verga de su vida si es que la quiero aunque sea un poco, que
por mi culpa esta perdiendo un ojo pues tiene una extraña enfermedad
en la que se oscurece su visión de un ojo, ella dice que es por mi y
mis mentiras y me manda a ver a mis amiguitas putas, dice que le
diagnosticaron tratamiento psiquiátrico tipo 1 para depresión y
ansiedad y que todo es por mi culpa… Pues ya somos dos con
depresión y ansiedad, sólo que ahora que estoy perdiendo el control de mi pinche bestia no se que va a pasar conmigo y yo no tengo ni tendré tratamiento.
Pienso como hablar con ella, recién la pude encontrar en la calle el lunes nueve de agosto, cuándo iba con su mamá a una consulta médica para ver el tratamiento de su ojo, la pudé encontrar aún cuando me dijo que no estaba en su casa y que jamas iba a volver, llevaba dos días intentando buscarla, le mandaba mensajes de cariño pero no respondía, entonces, le envié mensajes eróticos, a veces a ella eso le gustaba, y otras veces era muy importante para ella, pero me respondió todo lo que ya dije antes, se enojó mucho más. Cuándo hablé con ella, fue porque la alcancé frente al cosmovitral pero obtuve solo agresión o lo que yo considero agresión, tampoco me hago martir, mi precepción puede estar equivocada, me dijo que me largará, pedía acompañarla al médico porque, me preocupa, pero no me lo permitió.
No sé que pasa, solo sé que piensa que lo de Abraham es mentira entre tantas cosas mas, y sé que llevaba tiempo buscando la excusa para todo, sé que tiene sus secretos, y algo sucedió y lo ignoro, por ratos pienso, llevaba algún tiempo saliendo y hablando con dos de sus amigos, como dije ella era libre, y no había hecho prejucios al respecto de ninguno de sus amigos, no había hecho nada al respecto, mi posición era jamás molestar a sus amigos, uno parece ser buena persona y de hecho he convivido una o dos veces con él, un día me toco trabajar tarde, ese mismo día el club se reunió en casa del vicepresidente, solo algunos llegamos, estuve un rato y me fui a casa, sobrio, pero tenía hambre, pasé a una taquería que está en Isidro Fabela, porque estaba camino a casa y estaba abierto, al entrar su amigo estaba ahí cantando ya que a eso se dedica, lo saludé amistosamente, mientras cenaba aplaudí sus canciones, me pregunto por Tania, pero le dije que venía de trabajar y que ella estaba en casa, continué cenando, cuándo terminé mi plato decidí esperar unos minutos a que se tomara un descanso y poder saludarlo con el debido respeto, finalmente era un amigo de mi mujer, como el no paraba de cantar, yo estaba cansado y decidi irme, lo interrumpi por un momento para despedirme y le deje una propina de cincuenta pesos, nos despedimos amablemente, salí, todavía fume un cigarro antes de encender la motocicleta, me fui a casa y dormí hasta las diez de la mañana del siguiente día, siempre me da miedo contarle las cosas, siempre hay algo que se malinterpreta, le conté a grandes rasgos que había convivido con su amigo la noche anterior en la taquería, pero lo tomo dudoso, sé que pensó que le mentí, pero no me quedaba otra que explicarle y decirle la verdad, incluso le pedí que le preguntará a su amigo, no sé si lo hizo o no, porque me dió miedo ahondar en tema por las versiones que pudieran ser diferentes y si le preguntó a su amigo, ya no se cual fué la versión que él pudo dar, pero pienso que pude salir como un traidor...
Otro amigo del que supe por ella es uno de nombre Juan Manuel, el cual es muy católico y se ve muy sería persona, alguna vez comimos con él y su mujer en un local del centro, también fue al baby shower de la sobrina de Tania en casa de su mamá y también convivimos, nunca fuí grosero de ninguna forma con él, al contrario, pero luego sé que se enviaban mensajes seguido, como ya dije, no me molesta si es que el se la quería coger o le pedía algo, Tannía sabía manejar eso, ella estaba conmigo y no tenía que desconfiar de ella, jamás le reclamé nada en absoluto, solo una vez me pareció algo raro, que alcance a entender, él le decía que no la quería meter en problemas conmigo, el por qué no lo supe ya que no pregunté nada, quizá debí preguntar, hoy lo pienso, pero analizándolo, el se ofrecía a llevarla a lugares desde hace mucho tiempo, incluso me ayudó con alguna mudanza, y bien pudo influir en alguna cosa, o simplemente salir con ella y ahora es una parte de los secretos de Tania.
