Los ciclos infinitos de Tania, la derrota, la partida, la inconsistencia humana...

 

30-10-2020

Sigue siendo complicado escribir pero lo haré…

 

No hay mejor lugar para esconder nuestras peores cosas qué en el lugar más público del mundo, nadie las buscará jamás, estando tan a la mano...

Hace unos días, Tania tuvo uno de sus primero conciertos con un ensamble de su escuela, como ya dije esta estudiando la licenciatura en música en la UAEM, como es soprano le ofrecieron participar; unos días antes me había invitado, por la pandemia hoy entiendo que era con lugar reservado, pero en su momento cuando me lo explicó de verdad no lo entendí, no estoy acostumbrado a los lugares reservados en los eventos, quizá porque me aferro a la idea de vivir una vida normal mas allá de la famosa nueva normalidad; el caso es que llegó el momento y asistí, el concierto fue en el marco de la presentación del Ágora en donde antes estaba una área verde dentro de Ciudad Universitaria, lo primero es que ese lugar donde quitaron parte del arbolado era un lugar qué en lo particular me gustaba mucho, en mi época de estudiante pasé largas horas pendejando en ese lugar. Sin darle mucha importancia al porque del evento, obviando que me gustaba el lugar antes arbolado y sin tener en cuenta lo del lugar reservado para mí me dispuse a disfrutarlo desde el primer lugar disponible.

Inmediatamente noté que había mucha seguridad, todos los asistentes estaban un tanto cocteleros, es decir bonitos vestidos y bonitos trajes, la etiqueta para un evento formal en el ocaso, yo solo que sea muy necesario me visto de esa manera, así que llegue con mis jeans, y atuendos de motociclista minimalista, sólo mi chaleco del club sobre la chamarra, siempre que ando en moto lo uso orgulloso por supuesto. Una vez que me acerco a la entrada del Ágora, los de seguridad me miran feo, muchos de ellos expectantes y todos esperando al Rector que llegaba tarde. No me cohibí pero fue incómodo, me juzgaron por mi apariencia y me rodearon intentando por momentos leer lo que escribía en mi teléfono, supongo qué el trabajo de los guarros de seguridad es la paranoia pero ciertamente es incomodo en un mundo moderno como creo que es. Dada la situación me quede en la entrada pues se veía el escenario y supuse que el audio sería bueno.

El evento trató de una construcción, el Ágora, en pro de las cosas feministas, una construcción en honor de las mujeres maltratadas y victimas de los hombres, una cosa que es buena, la deuda histórica a las mujeres está clara, hasta ahí todo bien, al momento de explicar el rector y demás burócratas universitarios, dijeron que la construcción y emblema del lugar había salido de un concurso universitario, eso llamó mi atención pues desde mi punto de vista era innecesario cuando el ganador de ambos fue una mujer burócrata de la universidad, en el concurso participaron dos chicos, uno de Ingeniería y otro de Arquitectura, ambos perdieron; juzgue de inmediato la imagen transmitida de victoria de una mujer sobre dos hombres, el mensaje para mí fue claro, pero innecesario. No pongo en tela de juicio la calidad del trabajo de la ganadora, claro que no, puse en juicio el mensaje, no creo en el machismo ni en el feminismo, creo en la equidad de genero e igualdad de oportunidades, pero obviamente en ese concurso cuyo producto era dignificar a la mujer agredida por el hombre lo correcto desde mi punto de vista era poner a mujeres a elaborarlo sin ningún concurso que enviara mensajes superfluos, mensajes de victoria de género pues era evidente que la ganadora sería una mujer, ese mensaje de victoria en tiempos modernos ya no es necesario.

Al poco tiempo, comenzó el evento artístico donde Tania con otras dos cantantes participaría, la verdad es que el audio no cumplió lo que debía ser y se escuchaba terrible, así que procuré escuchar lo mejor posible mientras atendía algunas cosas de mi trabajo remotamente por el teléfono y atendía algunos mensajes por el whatsapp, honestamente no lo vi nada malo en mi actitud.

Cuando el evento termina, me quedo esperando a la entrada del Ágora, la verdad es que estaba tranquilo, con hambre pues no había comido y quería invitar a Tanía para cenar en algún lugar de Avenida Carranza como había sido los último días. Espere pacientemente a tener noticias de ella; de pronto se acerca mientras reviso mis mensajes en el celular, de inmediato la note algo molesta, me interroga por una foto o algún video, solo había grabado algo del audio para mostrarle la parte que mas me había gustado, pero se molestó porque no tome fotos; me dice que la acompañe al lugar que había sido habilitado como camerino, en el camino le intenté comentar de la incomodidad que sentí por el equipo de seguridad del Rector que todavía discretamente nos seguían hacia el lugar donde estaba el camerino, eso hizo que se molestará mas, así que solo dije que me había gustado su canto, ya estaba algo tensa la situación. Antes de llegar le dije que se diera algo de prisa para ir a cenar, y dijo que sí, me regalo una manzana y me ofreció un café, honestamente no entre al camerino, porque sentí que no era la onda pues ellos debían hablar y compartir experiencias y todo eso que sucede y a veces alguien extraño es incomodo, no se si este bien pero eso pensé en ese momento y decidí esperar pacientemente junto a familiares y otras parejas de los contantes afuera, leyendo un mural que está en la facultad de humanidades, mal escrito el mensaje del mural por cierto.

Cuando sale, pareció que su humor había mejorado aunque seguía reclamando su foto y video para subirlo a su facebook, intenté cambiar el tema y explicar que el lugar donde estaba el Ágora era de mis favoritos cuando yo estudié ahí, pero pensó que me estaba quejando, la verdad solo no me gustó que lo hicieran ahí y es normal supongo.

Nos subimos a la moto y en camino ella iba revisando su celuar, molesta por no tener videos para publicar, yo preguntaba donde quería cenar y al final fuimos a una taquería en Carranza donde le gustaban las tortas de carne con queso, se llama los Hidalguenses. Ya cenando comenzamos a platicar y ella reclamaba sus fotos y videos; cambié el tema para explicar el porque desde mi punto de vista estaba bien la creación del Ágora, la deuda histórica hacia las mujeres, pero también mencioné que el lugar no me pareció por que me gustaba la naturaleza que antes había estado ahí, también intenté explicar el porque el concurso no debió suceder, que debieron simplemente encomendar la tarea a una mujer de la comunidad universitaria sin dar ninguna explicación pues era asunto de y para mujeres.

Obtuve como resultado una actitud grosera, le pedí paciencia, y me dijo que siempre estaba en contra de todo, qué estaba harta de mis opiniones y qué no volviera expresar nada si no era a favor… Intenté nuevamente pedirle que se calmará que no tenía porque ser grosera, le dije que en la vida siempre habrían personas que no compartirían sus opiniones, que no estaba en contra del evento y que me había gustado su canto, pero que era mi naturaleza analizar todo… Simplemente me ignoraba buscando cosas en su teléfono y enviando mensajes, le pedí que no lo hiciera y se puso super violenta diciendo que yo también así la ignoraba y que le mandaba mensajes a mis pinches amigas y qué a ella no le mandaba nada… Me sentí mal, en realidad últimamente no enviaba mensajes a nadie, o enviaba mensajes sin sentido… Le pedí paz nuevamente e intenté explicar que le era leal y que no enviaba mensajes amorosos a nadie… Ella estalló, diciendo que le cagaba yo, mis charlas, mis ideas, mi persona, y pues seamos honestos ya no estaba para soportar esas cosas la había intentado calmar varias veces, si eso de mí le cagaba pues entonces yo en efecto le cagaba, le dije que no iba a guardarme mis opiniones de las cosas en mi búsqueda de la verdad y que además no era mi intención ofenderla, me levanté y le pedí que no me volviera a buscar…

Siento que ella pensó que yo solo impedía que disfrutará el que había cantado ante público, de hecho lo mencionó en algún momento, eso me hizo sentir muy mal, después de todo yo no quería eso, al contrario, yo no tuve ninguna intención de eso, disfrutaba el que ella se desenvolviera en lo que amba, se lo dije, se lo expliqué, antes de llegar a la taquería, yo, lo juro me sentí contento por ella y por mi, había soñado muchas veces eso, verla cantar en un aforo, salir con ella cuando terminará su evento, llevarla a cenar o a algún lugar cada que sucediera un concierto, digamos que era algo de lo que tenía planeado para el futuro con ella, y si un día teníamos hijos, entonces iría con toda la manada, entonces eso me inspiraba buenas cosas, quizá no supe manejarlo, ya no tiene remedio.

Me puse muy molesto, encendí mi moto, pasé por unos cigarros y me vine directo a casa, me puse a practicar con mi guitarra, a componer parte de una canción en la que llevo meses trabajando y no había tenido tiempo, lo hice hasta el cansancio y me dormí, la extrañé pero no me sentía mas culpable, creo que no tuve la culpa, y fui paciente con ella.

Al otro día, miré mi teléfono y no había mensajes, la verdad no me sentí triste, estaba algo molesto, pero ya no soy el hombre débil que era, quizá no era para tanto drama lo pensé un instante, pero recordé sus actitudes cuando está molesta o herida, recordé fu facilidad para encontrar compañía y los muchos salameros que le envían mensajes, recordé su fascinación por poner en redes sociales todo evento de soltería, así que decidí bloquearla de redes sociales, no me gusta ser participe de eso, me es molesto y lo sabé, así que seguramente ese día que la dejé, llamó a algún amigo y se fue a dar el roll o la llevó a su casa, lo cual insisto no me parece malo, pero desafortunadamente, todos sus amigos, han denostado intenciones sexulaes con ella, y en el pasado ha accedido por cualesquiera razón no juzgable. No aseguro que algo sexual haya pasado, y por supuesto nunca lo podré saber, no la juzgo tampoco, pero no quiero ser participe de esos actos de engaño o libertad justificada, yo quiero paz en mi vida y esas ondas por ahora no me interesan, en mi pasado como ya dije antes, me han puesto de rodillas y aunque soy fuerte ahora, no tenía la mas mínima intención de medir cuan fuerte soy, no era más necesario.

Yo cuándo creí haberme equivocado con ella y me mandaba a la verga (literal) la buscaba mientras ella desaparecía de su casa y me bloqueaba de toda comunicación, entraba en pánico y comenzaba a beber a lo pendejo y a hacer muchas estupideces, hace tiempo que ya no lo hago y honestamente me avergüenzo de esas épocas, no por ella, sino por mí, así que intento ser lo mas maduro posible. En esas condiciones hace años, ella me dijo yo siempre tenía donde buscarla, pero ella no tenía donde buscarme, la verdad eso no fue cierto, todas las veces que discutía mos, encontrarla era un martirio, o se iba de su casa a algún lugar o se escondía de mí, yo solo la bloquee para no discutir mas ni enterarme de sus acciones erráticas emocionales en redes sociales. Es así que permanecí en casa, tranquilo, trabajando, escribiendo y tocando mi guitarra.

Cuándo me cansé, salí el fin de semana a ver algunos amigos, a mis brothers motocilistas, bajando mi enojo, charlando de otras cosas, obviamente la extrañé mucho, pero cada vez me convencía mas de que yo no tenía la culpa, ya no más, me había esforzado por darle su espacio, ser tolerante y entender su situación; me empecé a convencer de que seguramente ella la había cagado pero no me enteraría jamás, y ya lo dije, no quiero vivir con esas pendejadas, sobre todo porque teníamos un acuerdo de respeto.

Hay quien puede decir que como yo la había terminado ella podría hacer de vida lo que quisiera, pues ella también lo dice, no estoy en contra, jamás, en esos términos es libre de hacerlo que quiera con su vida y con su cuerpo, pero de ser así yo también tengo la libertad de decidir si al volver la acepto o no; cosa diferente sería que tuviésemos una relación abierta, en ese caso volvería sin pedo y no preguntaría ni madres… Por supuesto ese no es el caso, la nuestra por común acuerdo no era una relación abierta.

Analicé las posibilidades de cuando en cuando, resultando en que su inestabilidad emocional y sus comportamiento previo aseguraban que algo habría hecho y yo no lo aceptaría, principalmente porque yo no lo hice, no busque una mujer para llorar ni un culo para coger… así no funciona ahora para mí.

Ya habrían pasado tres días quizá mas no lo sé, un domingo por la mañana, me despertó tocando la puerta, llamando y enviando mensajes agresivos, donde exigía sus pertenencias, me sentí molesto de nuevo, ya antes había sucedido así y al estar ella dentro, pues bonitos sentimientos flotaban en mi corazón ternurita y pendejo, así qué le pedía que se quedará, hablábamos y todo tenía un final feliz. Las cosas se arreglaban por un tiempo y yo no hacía preguntas, aun cuando suponía las cosas sucedidas en mi ausencia. Esta vez le envié un mensaje diciendo unicamente NO para después fabulosamente marcar el numero como spam, todo a la basura. Así, insistió toda la mañana, llamando de otro número pero también fue bloqueado, me envió correos electrónicos los cuales sin leer envié al spam, al medio día se rindió y dejo una carta bajo mi puerta, carta que hasta el momento no he querido leer y permanece exactamente en su sitio, cada que la veo me molesto y me justifico.

En cuanto a sus cosas, las que hay en esta casa, las mencionó: algunos bancos pequeños de plástico apilables, un mayon color café, unas cobijas, dos prendas de ropa interior, muchos aretes de fantasía regados por muchos lados, una tv vieja que no uso, algunos enseres de cocina y una blusa azul marino. No me los quiero quedar, obviamente me traen recuerdos y honestamente me generan algo de enojo, así que los pienso devolver de alguna forma, en realidad ella no los ocupa, creo que ni recuerda que son mas allá de los bancos o la televisión porque son de su mamá. Es claro que su intención erá quizá la reconciliación al venir a buscarlos, pero yo no toleraré mas los actos sucedidos durante la ruptura cuando su intención es la reconciliación.

Por ahora me es complicado devolverlos, no tengo auto y son grandes, no los puedo llevar en la moto, los uber se ponen exquisitos y con razón, afuera no pasan taxis y no quiero importunar otra vez a mis amigos o familia con mis problemas, además la entrada a su casa es por una bajada en malas condiciones para caminar, mucho pasto y al final no quiero tocar su puerta, pero eventualmente se las haré llegar por algún medio, ladrón no soy.

Como dije, hasta el momento no he querido leer la carta, aunque parezca obvio sigue siendo complicado leerla, pero pienso dos cosas, una que son agresiones de algún tipo donde se quena de mí y exige sus cosas martirizándose por negarme a entregarlas en ese momento y justificando sus malas intenciones para hacerme enojar o una carta donde dice sus mejores sentimientos hacia mi, donde quizá diga que me ama a regañadientes, ofendida por lo malvado de mis actos y la ignominia a la que la he sometido. Sin embargo hasta hoy no tengo la intención de leerla, probablemente permanezca en el mismo lugar hasta que decida limpiar la entrada o indefinidamente, uno debe recordar de donde viene y a donde va.

Pasaron unos días, he estado haciendo arreglos a la música que estoy componiendo, he estado leyendo mucho, me he mantenido ocupado sanamente, no me he puesto ebrio ni por oscio ni por dolor, mi alcoholismo está controlado, no me he ido de golfo con ninguna mujer ni fácil ni difícil, no haré de esto un caos ni un drama, no dañaré a terceras personas, dado que he sido victimario, vícitma y tercera persona, estoy en paz porque le fui leal y fiel y hoy no siento la necesidad de besos ni caricias ni admiración y eso de que un clavo saca a otro clavo me parece muy pendejo, eso quedó en mi pasado.

El día de hoy me levanté tarde, con pereza y sueño, por mi arduo trabajo grabando la noche anterior, me empieza a dar orgullo lo que puedo hacer y me metí de lleno, está casí listo… así que lo deje por un día para dedicarme a asuntos de mi trabajo, pero por la tarde una de mis sobrinas a la que amo mucho, y con la que crecí cuando niño, me preguntó si todavía ella era mi novia, ellas jamás se habían metido en mi situación de pareja, pero esta vez, me preguntó, honestamente me pareció extraño, pero como ahora intento ser partícipe de sus vidas, le respondí la verdad, qué ya no salía con ella, a lo cual solo me respondió con que estaba bien, le dije que más tarde pasaba a verlas y así lo hice, cuando llegue me recibieron bien y por alguna razón salió la charla, solo me dijeron que tenian fotos y un video de Tania y que por favor ya no me acercará a ella, que ya no la querían ver y que era una pena que enseñará su verdadera persona de ese modo, intenté defender a Tania un poco y decirles que como habíamos terminado ya no era asunto mio, lo que siempre digo cuando terminamos, es como mi excusa porque siempre suceden cosas que después no puedo reclamar en el supuesto caso de que me entere, es lo justo no reclamarlas, pero después de varios ciclos mmm, ya estoy cansado de eso, lo diferente ahora, es que mi familia se enteró de algo que ella hizo, al principio lo tomé con calma, hasta wey me dijeron, pero no me puedo enojar con ellas, son unas niñas muy lindas y se que me quieren, además la educación que les dieron sus papás fue hermosa y las hizo personas lindas, responsables y bien intencionadas, así que no me pude enojar con ellas, y de hecho no me sentí mal, como ya dije era de esperarse saber algo oscuro de Tania, siempre es así cuando terminamos o se va, su maldita inconsistencia.

Sin mucho esfuerzo me relajé y después de tomar café con un pan, les dije que me iba, tenía una cita por la terminal de autobuses para comprar una impresora que un amigo necesitaba, y quería llegar a tiempo, me subí a mi moto contento, viajé por la ciudad casi sin tráfico e iba oyendo música con audífonos y cantando, iba de buen humor, hasta me daba gusto volver a ver a ese amigo, le tengo buena estima. Llegamos mi amigo y yo, pero el vendedor nos dejó esperando, al final decidimos ir a cenar algo ligero, fuimos por unos hotdogs al centro, ya ahí platicando, me comenzó a platicar de lo que sucede en su matrimonio, del engaño que sufrió y sus planes de venganza, obvio es un golpe fuerte, se ve que sufre y me contagió un poco el énfasis de sus palabras, me sentí incomodo y molesto porque su narración trajo a mi cabeza mi situación, me dio curiosidad de que hablaban mis sobrinas y pregunte, me dijeron que no me hiciera daño y que era mejor así, que no supiera nada y que solo me alejara, pues no hice caso y quise saber, dije que era para estar preparado por si alguna vez ella volvía con la intención de arreglar las cosas o de pelear, insisto se que lo que ella haga mientras no sea mi pareja no es de mi incumbencia pero como dicen por ahí el perro ya no quiere croquetas, me harto esa situación de excusar en eso todos las cosas que hace y las que yo mismo hice en el pasado, si te separas con la intención de volver y sabiendo que quieres a alguien te vas con otros es estúpido y sí, anduve en ese camino y fui estúpido.

Al final mi sobrina me envía algo, no se si todo o lo hizo a discreción, pero era una foto con un wey dándole un beso en la mejilla muy pinches juntitos mientras ella sostiene el teléfono, están en un lugar que parece netamente un hotel de paso, solo hay que observar la pared de fondo y la tv asegurada a esa pared, aunque bien podría ser un bar o hasta un café, pero eso no lo puedo determinar objetivamente, lo siguiente es un video tomado desde una pantalla, donde se lee: “si lo vio jajajaja si lo vio jajajaja”, en ese video esta ella con un wey en una tienda de ropa, comprando o algo así frente a un espejo, el wey dice algo, pero en resumen dice: "miren quien es esta belleza.... para mis amigos de pornhub, para mis amigos de pornhub... miren lo que hoy vamos a cenar", ella está de lo mas divertida y asiente la frase, es obvio el mensaje e insisto quizá mis sobrinas no me enviaron todo, pero no es, otra vez… REAL, es posible que la encuentre en pornhub, algún día quizá la busque si me quiero chingar yo solo, o tal vez suba mi colección...  No hay una colección.

En ese momento me sentí mal, humillado, mi familia sabía cosas de ella, no se como pero lo saben, no saben de que fecha son esas cosas, un día preguntaré como las obtuvieron, le comente a mi amigo y le enseñé las cosas, se enojó también, no pudo excusar lo que vio, entonces insisto, es REAL, si antes tuve audios y capturas por un anónimo, está vez no fue anónimo, fue mi familia y hay videos, no quiero ni se puede justificar, mi amigo se enputó pues la conoce y dijo que no lo podía esperar de ella, que la tenía en otro concepto, pero yo se que Tania es inconsistente, es un devenir de mentiras, un caso interesante, y pues al final mi amigo fue condescendiente conmigo, solo dijo cosas como todas son iguales, no nos valoran y etc. El en su propio dolor también. Dado mi alcoholismo manifiesto se preocupo de que bebiera andando en la moto creyendo mi corazón empalado por un falo en pornhub, claro, claro, pasó por mi mente efímeramente, pero ya no soy el pusilánime que le llevó mariachi mientras ella estaba en cancun de vacaciones con otro wey, solo no me inspiró embriagarme, sin dolor solo queda beber para festejar a lo grande como Odin el Valhalla, con la gloria en la frente y no con una derrota, derrota por cierto inexistente, no hay pena ni gloria.

Sigo en mi plan de mantener la calma aunque por ratos no es necesario recordarlo, trato de estar lo mas zen posible y tampoco es que me esfuerce tanto, lo que hago no juzgar el acto, mi mente liberal no cambia, pero tampoco permito que esa sea una excusa para ser un pendejo, soy libre de tomar mis propias desiciones, y si esta vez lo permitiera nuevamente, ya no la puedo defender ni hacer una vida con ella sin ahora enfrentar a mi familia, quizá al final ellos lo acepten pero pendejo siempre voy a ser para ellos aunque me amen, es difícil…

Bueno, sin tanto pedo, como dije era de esperarse, estaba escrito en piedra que algo así iba a suceder, su maldita inconsistencia humana, su egoísmo, su necesidad de cariño, sus ganas de coger, su hipocresía, eso me molesta, no me siento herido, me siento enputado por su arrogancia, creer que se puede ir con otros a coger y grabarlo para pornhub y luego volver a mi para hacerme sentir culpable es un insulto a la existencia universal misma… Si eso hizo cuando no es mi pareja, ¿Qué se puede esperar que cada vez que tenga sus bajones emocionales, lo sanara chupando penes? que cosa tan ruin. No se de sus intenciones al hacerlo publico o sí es que mi familia lo halló por accidente, no se si lo hizo para que lo viera porque ¿A quién se refiere cuándo selee si lo vio…? ¿Se refiere a mí? Quizá mi paranoia, pero es una cabrona, mal hecha pero una cabrona, admiro su potencial de destrucción, pero ya no la respeto.

Lo mas sano es no comunicarme con ella, no tiene caso, negará lo que pueda negar, aceptará lo que no puede esconder y por ambos me hará sentir culpable, si es que lo permito.

En cuanto al wey del video, nada puedo decir, somos predecibles, las cosas a la venta están y las compra quien puede pagarlas, el honor no es su fuerte, ni tampoco tiene el don de conquista, lo fácil de sus actos no me da envidia ni siento odio, respetable su cartera, como respetable es mi idea, todo en la vida cumple un propósito aunque no lo sepamos, su propósito será revelado en su momento y sus actos buenos o malos tendrán un salario, no está en mis manos y si estuviera entonces si me sentiría culpable, pero dejo al universo la sinergia de su futuro, cada cosa en su justo lugar.

No cabe duda que los humanos somos horribles, y digo somos porque también lo he sido, pero he expiado mis culpas con ella y hasta me debe, pero no es mi estilo ya cobrar lo que me deben, le deseo lo mejor, deseo que su ambición sea cumplida y la felicidad le sea pronta y duradera, si vuelve, mi silencio tambien es ahora REAL, y su carta creo que jamás será leída, y sí la leo será publicada, yo estoy en paz conmigo y mis actos, Dios conmigo.