17 años

Es tiempo de escribir la historia real, al menos como yo la viví, sin errores y sin dar paso malos entendidos, es fácil escribirla y ponerla aquí, es el mejor lugar, es pública y a nadie le importa a la vez, tan a la mano de todo el mundo y tan cercana a nadie.

El último año de mi vida ha sido el más difícil, probé las mieles de la felicidad y di los tragos mas amargos, como buen masón sabía que así debía ser siempre, poca felicidad y mucha amargura, pero no rechace ninguno. Hace exactamente un año intente por tercera vez quitarme la vida en un lugar tan lejano como Cancún, mas precisamente en una carretera entre Playa del Carmen y Cancún, camine con la intención de llegar a Akumal sin éxito, me encerré en una casa abandonada por un tiempo hasta que Tania me marcó por telefono, fue una situación dificil que yo mismo me busqué por no saber terminar bien con mi matrimonio, me enamoré de Tania y de sus mas dulces intenciones y en ese momento estallé, eso pasó hace un año.

Si bien todo en mi matrimonio estalló porque ella hablo con mi exesposa para contarle lo nuestro, la verdad ya lo esparaba hace mucho, sí, acepto que le mentí a Tania muchas veces, pero en ese momento era una persona mas enferma, solo quería ver el mundo arder, escuchaba voces en mi cabeza y era una persona muy violenta a causa de los engaños y malos ratos que había vivido en mi matrimonio, yo había decidido ser el malo para no sufrir.

Es necesario aclarar que Tania no tuvo la culpa de eso, ella solo apareció y se dejo querer por mi en algún momento cercano a noviembre, y cuando se enteró de mi situación pareció no importarle porque inicialmente era un juego hasta que me confeso que me quería, eso fue extraño para mi, tenía mucho tiempo que no sabía de alguien que me quisiera y estaba ansioso porque mi exesposa lo supiera.

No ahondaré mucho en el tema de mi matrimonio porque no es el caso de este texto, solo diré que nos hicimos mucho daño desde el principio, la verdad si la quise mucho, pero me rompió el corazón muy pronto, cuando decidimos estar juntos se iba a ir con su exnovio Edgar Morelia y me iba a dejar abandonado en la alameda de la ciudad, el llegó y ya se la llevaba, lo acepté sin pelear, pero algo la hizo cambiar de opinión en ese momento, se quedó conmigo y yo me puse a trabajar, dejé la escuela, vivimos con sus papás, un día estuvo embarazada y perdío al bebe un fin de semana que fui a lo que era mi pasión por aquellos días, un proyecto de un auto que construía con mis amigos de la escuela, era todo lo que me quedaba de mis planes de ser ingeniero, su familia la dejo sola y cuando llegué me dijeron que estaba en el hostipital y que el bebe estaba muerto, toda sus familia me culpo de eso, me toco enterrar a mi bebe en una caja de medicina pues era muy pequeño, solo acompañado por mi hermano Nacho y mi suegro mirando de lejos, está en una tumba de su familia, jamás volví a verlo porque no quise hacerle pasar por eso a ella, nunca nadie hablo conmigo al respecto, fue muy doloroso para mi, ese bebe tuvo nombre y se llamó Enrique. Ella siguió con su vida, iba a la escuela en Ixtlahuca para terminar su carrera, yo trabajaba en cosas que no me gustaban, y entré en depresión porque ella mi esposa no hablaba conmigo, su familia tampoco, nadie me hablaba. Decidí regresar a mi casa y a la escuela para poder hacerme una oportunidad como ella y poder ofrecerle mejores cosas, la dejé y su familia la mandó a vivir a Ixtlahuca, fracasé porque la extrañaba mucho, iba a verla muy seguido y perdí la escuela nuevamente, empece a beber otra vez.

Vivió con dos amigas en Ixtlahuaca, y allá supe de dos amorios con dos tipos, con ambos me hizo beber pues ahi siempre eran fiestas de alcohol, sin saber quienes eran ellos intente ser su amigo, eso me dolió mucho, con uno de ellos me agarré a golpes una noche, y el otro según me entere murió y nunca pude sacar mi coraje, fue en ese momento que mi hija fue concebida, al saber que estaba embarazada ella quiso volver a Toluca conmigo, yo ya había abandonado la escuela en mi ultima oportunidad y estuve a punto de pedir trabajo en Ixtlahuaca de guardia de seguridad, ya era alcoholico pues cada vez que iba a verla siempre me ponia ebrio con sus amigas y amigos en el departamento que rentaban, mi juicio se estaba nublando por rabia y celos, nunca se disculpo conmigo y me sentía como un estúpido siempre, totalmente inseguro de ella y de mi. Pero el embarazo de ella cambio las cosas, pensé que seriamos muy felices, nos instalamos en Toluca y yo trabajé en lo que podía, claro que añoraba volver a la escuela, estudiar y ser ingeniero, nunca pude, yo controlaba mi manera de beber, siempre quería beber, porque olvidaba, aunque a veces era peor, una noche tome pastillas para no despertar, no funcionó, regresaba a casa a las 4 de trabajar, siempre solo, y bebiendo en casa solo, ella llegaba en la noche con mi hija pero no me hablaba ni sentía cariño ni nada de eso, solo convivía un poco con mi hija y así eran mis días.

Un día llegue a casa y estaba un tipo del que no recuerdo su nombre, pero que después me enteré tenía una relación con el, leí su teléfono, no se a que grado llegó esa relación pero sentí horrible el que me haya hecho convivir con él en la que era mi casa. Después de eso dice que no le volvió a hablar, pero ya el daño en mi estaba hecho, mi inseguridad era terrible, decidí ser el malo en lugar del tonto, bebía siempre con mi amigo Paco, sobre todo para olvidar, mi vida se sentía gris, trabajando en algo mediocre, sin poder terminar la escuela, nadie me hablaba de esa familia, parecía que a todos les desagradaba mi prescencia, y además mi esposa me había engañado y yo la seguía queriendo.

Me compre una motocicleta y eso me dió alegrias y mas desdichas pero suplio mucho mis carencias y faltas de interes, sin embargo, ella mi esposa siempre pensó que andaba con otras lo cual honestamente nunca fue cierto, no bailo, no me gustan las mujeres tontas y sobre todo no soy sociable, solo andaba en mi moto con otros motocilistas, yo roto intentando traer algo de emoción a mi vida.

Como parte de mi intento de estar bien y disfrutar algo de mi vida, dejar de sentirme mediocre y buscar realizar alguno de mis sueños comencé a hacer música con mis antiguos amigos de la escuela, pero Paco que era el que cataba, se fue un día por problemas entre nosotros, buscando un vocalista llegó Tania, y así la conocí, en un principio llego con el que era su novio, me dijo después que él ya no era nada de ella aunque siempre andaban juntos, fui respetuoso por un tiempo, la verdad no tenía intención de seducirla ni nada de eso, además, para mi ella tenía novio y no iba a hacer la misma culerada que a mí otros tipos me habían hecho.

Para ese entonces, había cosas en mi vida que me empezaban a hacer sentir mejor, tenía a mi hija que la amo mucho, ya tenía un mejor trabajo, hacía musica, y viajaba en mi motocicleta Harley Davidson. La sitación con mi exesposa ya no pesaba tanto, ella solo me hablaba cuando necesitaba algo y me acostumbre a eso, por las noches llegaba de trabajar y me ponia tocar mi guitarra para sacar canciones con la intención de hacer bien las cosas, comencé a enviarme mensaje con Tania poco a poco aunque en general sin mala intención de mi parte. Mi alcoholismo estaba un poco bajo control pues me mantenía ocupada y habían algunas satisfacciones en mi vida, sonreía y la mayor parte del tiempo no me preocupaba ya el desinterés que mi exesposa demostraba en mi, aparentaba ser el malo de la relación por orgullo, y pues si no me hablaba yo no le hablaba, supongo que es un circulo vicioso.

Un día me fui a beber con Paco, siempre me iba a beber con él y otros buenos amigos, en general nos portabamos bien, hablabamos de arte y literatura y cosas mas intelectuales, no ibamos a ligar a bares ni nos gustaban las putas, la verdad beber con él y mis amigos era bastante sano, me refiero que no eramos mujeriegos, solo ebrios solitarios. Ese día fue jueves llegué de madrugada y me levante hasta el medio día del viernes, dormía en el sillón de la sala frecuentemente. No fui a trabajar a causa de la resaca, comí algo y seguí tumbado en ese sillón, al rededor de las 5 o 6 de la tarde, llegó ella, mi exesposa, me pregunto mis planes para la noche, me dijo que quería salir a tomar café al centro, yo honestamente, no quería ya salir con ella, nunca me hablaba ni se ineteresaba por lo que yo tenía que decir, y le dije que no argumentando que iria a mi taller de los viernes, me dijo que estaba bien, que iría a cenar a casa de su mamá y a recoger a mi hija y que nos veríamos en la noche cuando volviera del taller, taller al que iba todos los viernes, cabe mencionar que ese taller me servía para mantener en paz y prácticamente no faltaba sino para beber con Paco. Ella se fue y yo le creí lo que me dijo, pensaba de verdad ir al taller, sin embargo, mis otros amigos motociclistas me llamaron para festejar el cumpleaños de otro miembro del grupo, la reunión sería en Metepec, la verdad no se porque decidí ir a Metepec pero fuí, a mi expesosa no le dije de mis cambios de planes, pues llegue al lugar, un bar que esta frente al kiosko que tiene un sótano, luegar maldito si me preguntan, cuando sigan leyendo entenderán porque… Pues llegue y salude a todos, me estaba tomando un tarro de cerveza con un poco de asco por la noche anterior, salimos a la puerta a fumar un cigarro y de pronto una pareja señala las motos, que estaban todas estacionadas afuera del bar, yo veo a la pareja y veo como vienen de la mano muy cariñosos, pues esa pareja era mi exesposa con otro wey, una vez más, la verdad sentí mucha vergüenza y coraje, así que me metía al bar como para que no me vieran, me molesto mucho que señalaran mi moto pero no iba a pasar por esa vergüenza en frente de todos mis amigos motociclistas, esperaba que se pasaran de largo, hoy entiendo que ella fue tan tonta que no reconoció que la motocicleta que estaban señalando era la mía, en fin, me sentí morir cuando por la puerta de bar los veo entrar y ella camina hacia a mi, con toda la inocencia del mundo, quizá no supo que yo estaba ahí, no lo podía suponer porque yo le dije que iba a estar en mi taller, mire su cara de sorpresa cuando me vio parado justo hacia donde se dirigía con el tipo, no tuvo otra que hacer como que nada pasa, todos nos voltearon a ver en el bar, y me dice – Mira el es mi amigo Julio – … Que fea situación esa, yo los acaba de ver de la mano, bueno no solo yo sino otros de mis amigos motociclistas también, obviamente me enoje y le dije que era mejor que se largaran los dos de ahí, creo que me equivoqué al no haberlos madreado ese día, quizá las cosas hubieran sido diferentes y yo no estaría aquí ahora escribiendo esto. El tipo Julio, se acerca a ella todo tímido, pienso que tampoco esperaba que yo estuviera ahí, ambos son un par de pendejos porque mis amigos motociclistas en realidad eran un Motoclub y todos traemos el chaleco con los mismos dibujos, ella debió poner mas atención si me quería engañar, no notó mi motocicleta ni mi chaleco ni los chalecos de los otros.

En ese momento me sentí horrible, y pues todos supieron que me pasaba, no sabía donde esconderme, estaba temblando de coraje, las chicas del motoclub, parejas de otros miembros del MC intentaban tranquilizarme y los hombres decian que pues les rompieramos la madre, solo les decía que los dejaran ir, al final hasta ese preciso momento la seguía queriendo, por mi mente pasaron todos los viernes durante varios años que fui a mi taller, ella salía, iba a dejar a mi hija con su mama y seguramente les decía que iba con sus amigas o quien sabe… pero algunos viernes de esos no estaba en casa cuando volvía llega ebría después en la madrugada, incluso un día me dijo que la había agarrado el alcoholimetro y que por eso no había llegado en toda la noche, alguna vez, encontre a mi hija sola en la casa, por supuesto que le hablé y le reclame, pero jamás pensé antes de esa noche que esas noches de viernes ella se viera con otro wey. ¿Que hice? Pues lo mas natural que se podía hacer, todos intentaron tranquilizarme y me dieron de beber, lo necesitaba en serio, me puesé totalmente ebrio y estúpido, ese día sentí como algo cambio en mi, mucho odio y mas voces en mi cabeza, quería matarlos y mis compañeros entre ellos Alfred y su pareja de esos entonces, Fabiola me llevaron a su casa, me dieron mas de beber y querian tranquilizarme, yo solo recuerdo hablar de romperle su madre a ella, pero al final me hicieron entender que no valdría la pena y que seguramente en mi casa ella ya no iba a estar, o estaría con sus papás, o se habría ido ya con el tipo, me dijeron que pensara en mi hija y que yo no era una mala persona, hoy no estoy seguro de si soy buena persona o no, el caso es que al final decidí volver a casa, molesto y con el diablo adentro encendí mi moto, pasaron por mi cabeza todas las formas posibles de venganza, desde matarlos, hasta irme lejos con mi hija, ya habían sido muchos años de aguantar sus engaños y humillaciones, siempre se justificaba diciendo que ella quería de mi otro comportamiento, pero jamas cambiaba nada de ella, siempre egoista y solo pensando en sus metas y quedar bien con su familia, su familia era yo y no lo entendió jamas. Llegué al departamento y guarde mi motocicleta, la cubrí y subí lentamente, estaba seguro que como me lo habían dicho no iba a estar, estaba resignado a no dormir e ir a la mañana siguiente por mi hija e irnos de ahí para establecernos donde no molestaramos a nadie, había decidido dejar de beber a partir del siguiente día para poder cuidar bien de mi niña, era toda mi familia. Entré al departamento y todo estaba en silencio, exactamente igual que cuando me había ido, tome una cerveza del refrigerador y me senté en el sillón en el que dormía, ni siquiera recuerdo si la abrí o no, y de pronto ella abre la puerta de la habitación y sale, no recuerdo exactamente que dijo, mi mente lo bloquea creo, pero me dijo que no había pasado nada, que yo tuve la culpa por no querer ir a tomar café con ella, que nunca estaba los viernes, que el tal julio no sabía que ella estaba casada conmigo o algo así, pero que nunca había pasado nada entre ellos, la verdad solo ella y el tal julio la saben… Ya no recuerdo que mas pasó esa noche, pero a partir de ese día ya no fuí el mismo, escuchaba voces en mi cabeza y decidí ser yo el malo, nunca mas sería la vícitima otra vez, ya no volvería a confiar en ella ni en nadie, seguí con ella en la misma casa por mi pequeña hija, todavía la amaba mucho y era mi única familia.

Empece a beber mas, mi amigo Paco ya no estaba en la ciudad y pues me empecé reunir con amigos como yo todos rotos, peleaba en algunos lugares y averigüé donde vivía el wey ese julio, no vive lejos de la que era mi casa, increíblemente cerca, mi exesposa dijo que yo no lo veía mas, pero le descubrí mensajes de él en su celular, así que estuve mas loco todavía, compré un arma y un día lo seguí, pero no tuve la oportunidad de herirlo, lo acepto eso estuvo mal. Todo llegó tan lejos que una noche ebrio, me subí a mi moto y la corrí sobre la avenida tollocan a toda velocidad, cerré los ojos y solté el manillar esperando morir pero nada paso, solo me fui hacia el camellón lateral y el pasto comenzó a detenerla poco a poco, caí sobre paso sin lastimarme nada, solo golpes menores y mi moto igual solo raspones menores, le llamé a mi exesposa llorando y no le importó.

Entendí que en ese entonces que a nadie le importaba, Tania me gustaba y un día me invitó a salir, no se si ella sabía que estaba casado o no ni cual era mi situación, jamás hablé de eso con ella, pero me gustaba verla, me daba esperanza, me trataba bien, me hablaba bonito, no se enojaba, se alegraba cuando me veía, eso para mi fue tan extraño, apaciguaba las voces cuando la veía, supongo que era todo lo que hacia conmigo, me daba ratos de felicidad, de la felicidad que por mas de 10 años no había conocido realmente, la felicidad de tener una pareja y una compañera, no le importaba que anduviera en moto, no le daba miedo, yo le gustaba y me hacia sentir muy bien. Quisé dejarla varias veces porque por alguna razón creía que podía arreglar mi familia, que tonto era. En ese momento estaba en shock por la forma en como Tania me trataba, me hizo creer que podía ser feliz y me asuste, dejaba de verla durante semanas a veces, pero siempre la buscaba o ella a mi.

Cuando dejaba de ver a Tania, volvían las voces a mi cabeza, siempre pensado todo el día en todas las veces que mi exesposa me había engañado, pensando en el tal julio, sentía mucho coraje cada que veía a mi exesposa. Durante ese tiempo el exnovio de Tania se enteró de lo nuestro y me agredio varias veces, a ella la molestaba, finalmente nos dimos algunos golpes, aunque ella lo protegía, yo pensaba que lo seguía amando siempre entendí su sufrimiento pero para ese momento ya no me importaba ser bueno con nadie. Solo con ella podía ser bueno el tiempo que compartía conmigo, ella me hacía reir. Así pasaron las cosas durante un tiempo hasta que Tania decidió que ya no quería verme porque ya estaba enamorada de mi, así me lo dijo afuera de su casa y pues yo en mi estupidez me alejé por un tiempo, no se quiza fueron meses no lo recuerdo, pero un día le volví a hablar y volvimos a ser como antes. Yo la quería pero no sabía como o de que forma, yo ya no podía sentir esas cosas no sabía como interpretarlas. La situación en mi casa se volvió siempre horrible, tenía dos o tres vidas, una en casa donde todo yo era indeseable, otra en mi trabajo y amigos donde me tenían en buena estima, y otra con Tanía donde empezaba a probar la felicidad, aunque estaba muy inseguro y tenía muchos celos a veces, consecuencia de los engaños de mi exmujer y pues cosas que también me enteré de Tania, como su relacion con tal Enrique de Taxco, el cual en ese momento me dijo que solo había sido su amante en la facultad, que era el amante con el que había engañado a su exnovio Cristian con el que yo había peleado, un día en su casa encendí su televisor y ahi tengía habierto su facebook, maldito facebook, y pues estaba una conversación reciente con ese Enrique donde hablaba muy mal de mi diciendome motoneto y ella no me defendió, y sobretodo él decía que le avisara cuando fuera a taxco que hubieran estado coge y coge y pues ella solo le dijo que la próxima le avisaba, ese día sentí horrible, me di cuenta ya también la amaba pero conocí algo de ella que no quería creer y me fui, no tenía razón para reclamarle pues yo estaba casado, pero no podía dejar de sentir horrible, despues lo hable con Tanía y me dijo que así se llevaban que si habían sido amantes pero ya no y que ya no tendría contacto con él, yo pues le creí, no supe nada mas de él. Pero eso me hizo darme cuenta que la quería y que podía perderla.Entonces le dije que nos iriamos juntos un día.

Poco tiempo después la situacion en mi casa se puso muy hostil y no aguanté mas, me fui de mi casa, un buen amigo me rento un departamento en la Colonia el Seminario y me fui para allá, inicialmente solo, y le dije a tanía que se fuera conmigo y llego unos pocos días después, todo iba muy bien, pero en esos días me enteré de alguans cosas que no pude manejar, una es que si efectivamente Tanía si había ido a Taxco, y pensaba que se había a acostado con otro, siempre tenía muchos mensajes de varios hombres, y personas que encontraba me decian que era promiscua en pocas palabras, yo no sabía que creer, pero si habían muchos mensajes muy cariñosos con ella y pues yo ya estaba programado para oidar esas cosas, ciertamente ella no tenía la culpa pero motivaba mis celos, luego cuando yo llegaba a casa ella olía alcohol, no sabía que hacer algunas veces se iba a cantar y se quedaba con su grupo y volvía hasta el otro día, según solo eran sus compañeros de trabajo y amigos, pero yo tenía mis dudas y hoy que escribo todo esto no se que pensar, después explicaré porque… Yo entre otra vez en mundo de emociones que me mataban ya la quería y quizá me había engañado pero no podía reclamar nada, y sin embargo sentía horrible, la misma emoción que antes me había destrozado ahora motivada por la que antes me hacía feliz y decía amarme, no sabía que hacer y solo pensaba en mi hija, la extrañaba mucho, me la pasaba jugando un juego de celular que solía jugar con ella. Y Tania a un lado sufriendo mi indiferencia.

Un día tanía se fue a cantar, ese día discutimos muy feo, y dijo que se quedaría donde iba a cantar, quizá ese día me engaño porque hoy creo que es así, cada vez que se siente menospreciada o olvidada o inatendida acepta el cariño de quien sea que le guste. Ya no recuerdo mucho, mi mente bloquea algunas cosas, pero un día disctimos y se fue con su mamá, se llevo todas las cosas, quizá yo la corrí por mis celos, por creer que me engañaba. Y me quede en casa solo, sin nadie, empecé a beber ya no sabía nada de mi, una depresión horrible, salí en mi moto y me puse a beber mas con motociclistas desconocidos, los llevé al departamento, yo quería salir a León al día siguiente así que me moderé con mi manera de beber, ellos locos y rotos como todos lo motociclistas dijeron que irían también, así que en cuanto amaneció fuimos a sus casas por algunas cosas y salimos con rumbo a León, yo me distraje en avenida las torres y choque de frente contra dos autos, me fracturé una mano, como pude resolví el problema legal y me fuí a casa dejando la motocicleta en un taller junto con los autos, me dormí porque pensé que no tenía mas que el golpe ya que lo paramédicos eso me habían dicho, solo el golpe, a mitad de la noche desperté con dolor horrible fui al hospital y me diagnosticaron la fractura, Tania volvió para estar conmigo pero yo ya no confiaba en ella y un día que salió a cantar, me sentí muy mal extrañaba a mi hija y no entendía el porque Tania también me había engañado, pensé que no había esperanza y que el único cariño real era el que me daba mi hija y decidí volver con mi exesposa, simplemente me fuí del departamento sin decir mas, regrese a casa queriendo hacer bien las cosas, pedí una oportunidad de hacerlo bien, cambié mi número de teléfono para no hablar mas con Tania y dije a mi esposa que era la ultima oportunidad de ser felices, le pedí que no me mintiera, me aparte de Tania y no supe por algunos meses de ella, todo iba bien, hice planes compre un auto, repare la moto y hacia bien las cosas, intenté dejar de beber, pero al poco tiempo a mi exesposa le descubrí mensajes de julio nuevamente, otro golpe mas… ya no sabía ni hoy se porque la gente es así, me llene de coraje y pensé que me había equivocado, busque a Tania y me acepto, comenzamos a salir de nuevo, todo iba mas o menos bien, de verdad era una compañera, nuevamente me lleno de cosas buenas, mi ira y mi coraje empezaban a desaparecer, me trataba bien, y yo le mentía, siempre inseguridad, me veía ami mismo como un perro al que lo habían apaleado. Mi exesposa me obligo a ir a un viaje con su familia y subieron fotos al facebook, yo le mentí a Tania le dije que iria a un viaje de trabajo, ella vio por algún amigo en común donde estaba y en un ataque de celos le marco a mi exesposa para decirle todo, ese día abandone el hotel a media noche, en medio de una tormenta, sin dinero, sin tener a donde ir, fue cuando quise suicidarme en la carretera y ella, Tania me marco. Yo estaba roto, siempre lo he estado creo y en su llamada me dijo que si me iba a suicidar lo hiciera, que a nadie le importaba, pero que si quería volver lo hiciera para estar con ella, la verdad fue muy difícil decidir salir, caminé muchos kilometros hasta que pude tener ayuda de una buena amiga en Cancún, pero yo quería estar en paz y volver con Tania porque había demostrado su cariño por mi al arrebatarme para ella y de verdad la extrañaba y me sentía terriblementa mal, por dos cosas, la primera mi hija Dana a la cual no sabía si la volvería a ver y la otra mi vida despues de 15 años estaba deshecha.

Regresé a casa de Tania despues de algunos días me prometí a mi mismo ser feliz y hacerla feliz, hable son su mamá y le dije mis intenciones y le hice saber que de verdad la amaba que solo me preocupaba en adelante mi hija y Tania, ella aceptó y Tania despues de muchos días me acepto, conseguí una casa cerca a la de ella y la renté, le dije que ahi estaría por ella, eso fue hace un año, poco a poco empezamos a ser felices, tintes de felicidad y discuciones por celos, yo pensé que debía relajarme que para ser feliz debía confiar y decidí ir a terapia, en dos o tres sesiones la terapeuta me dijo que yo estaba sano, que lo que me pasó era normal despues de que había vivido en desamor por 15 años, que estaba conciente de mi enfermedad y eso me haría superarla, que me amara mucho para poder amar a mi hija y a Tania, que ella nos veia futuro siempre y cuando los dos quisieramos hacer las cosas. Deje mis celos e intente hacer paz con todo el mundo, todos los que había lastimado y ofendido en mis etapas de dolor, me acerqué a mi familia la cual practicamente abandone al casarme, busque apoyar a Tania, juro que mi compromiso con ella fue real, no me metí con mas mujeres, solo me dedique a ella, a entenderla y a calmar mis celos y mi ira, incluso perdone a mi exesposa y decidí hacer paz con ella para ver a mi hija, me decia que mi hija no queria verme y le pedí su ayuda para que mi hija accediera a verme, todo parecia bien, yo no le oculté nada a Tania, le deje ver toda mi vida, trabajaba doble, en el carro de Uber y mi trabajo de día. Todo mi tiempo sobrante se lo dedicaba a Tanía, ojalá hubiera tenido mas fuerzas.

En todo esto yo le dije a mi exesposa que podía confiar en mi como su amigo, ya perdonando el pasado, que si necesitaba algo que tuviera que ver con mi hija podía pedirme ayuda. Una noche de viernes deje a Tania en su casa porque yo trabajaría toda la noche para obtener dinero para la renta, y así lo hice, al rededor de la media noche, me marca mi exesposa aparentemente ebria, me dijo que estaba perdida en la carretera hacia Tejupilco, que si le podía ayudar que no sabía a quien marcar, la verdad no sabe manejar ella en carretera y no las conoce, apenas puede manejar en la ciudad, pensé en ignorar su petición pero al final es la madre de mi hija y pensé que no podría explicar a mi hija como es que yo le negué la ayuda a su mama en ca so de que algo le pasará, ella no me lo perdonaría. Decidí ayudarla y le expliqué que mi ayuda consistía en encontrarla y guiarla hasta donde ya conociera el camino, que no me iba a bajar del auto y que solo me siguiera, así lo hice, la guie de regreso y a mitad de camino me marca para decir que necesita un baño y que no tiene gasolina, la llevé a la gasolinera, sin bajarme del auto espere, pero ahi no había baño, la guie a otra gasolinera donde había baño, estaba toda solitaria porque estaba cerrada pero el baño era 24 horas así entre al baño para ver que fuera seguro y le dije que podía pasar, me fui a mi auto y cuando sale me ofrece un cigarro, estúpido yo que lo acepté pensando que podía hacer paz y lograr que me dejaran ver a mi hija, me pidió subir al auto porque hacía frio y accedí. Le dije que me daba gusto verla y que se cuidara de andar manejando ebria, no es que yo no lo haya hecho nunca pero ella era la madre de mi hija y debía cuidarse, le pedí nuevamente ayuda con mi hija, me dijo que ya estaban los documentos del divorcio listos, me dijo que ya salia con alguien que llamó ñoño que hablaba nueve idiomas y le dije que eso a mi ya no me importaba que me daba gusto por ella, le dije que yo estaba haciendo bien las cosas y que la perdonaba por todo y tambien pedí perdón, me intentó besar y seducir, me decía cosas como que era despedida y que me veía muy guapo y quiso tocarme, le dije que no iba a hacer eso porque no era un culero, entonces me dijo que lo que en realidad quería era que le autorizara el pasaporte de mi hija porque ella y su novio se la iban a llevar a vivir a Japón en Noviembre (dentro de unos días es noviembre), que su novio tenía una buena oportunidad de trabajo y que se quería ir con el, le dije que su vida no me importaba pero no se podía llevar a mi hija, a mi no me dejaba verla y la hacia convivir con su novio actual, me dijo que ya le había dicho a mi hija y ella estaba emocionada que ya estaba aprendiendo japonés, nuevamente sentí horrible, de los sentimientos mas feos del mundo, era mi hija y se la iban a llevar para yo no volverla a ver jamás… Me puse a llorar sobre el volante de mi auto… le rogue que no lo hiciera que por favor me dejara verla, que no se la llevará, en ese momento Tania me marco al celular, siempre le puse la ubicación de donde estaba para que no se preocupara ni dudara de mi, y no tenía porque quitarla, no estaba haciendo nada malo, aunque no debí haber accedido nunca ayudarla, el teléfono estaba conectado al bluetooth del auto y ella mi exesposa le contesto desde el boto del tabler, no se que dijo no lo recuerdo pero yo solo le colgué de inmediato, le envié a Tania un mensaje diciendo que en momento iba a casa de su mamá explicarle, le dije a mi exesposa que se bajar de mi auto que yo la había ayudado sin malicia y que no tenía por qué hacer eso, ella dice – Me la debian – se baja y se sube a su auto y se va en sentido contrario, me vuelve a marcar diciendo que ya estaba perdida en la carretera, Tania me marca también y le invente una mentira de un viaje de UBER, eso estuvo mal, pero la verdad no sabía que decir, cualquier cosa era mala, todo era una traición mía aparente, no se si fue una trampa, muchos dicen que sí. Finalmente le dije a Tania que me tuviera fe que le iba a explicar todo en un momento, soy un pendejo porque después le marque a mi exesposa, le dije que dejara de hacer tonterías ebria, que le podía pasar algo, ya sé, no era mi responsabilidad ¿Por qué no le hablo a su novio? Si fue una trampa al final, pero la alcance y la guie hasta tollocan, la deje en camino y me aleje hacia la casa de la mamá de Tania, en el camino mi exesposa no dejaba de marcar y enviar mensajes en los que me agradecía e insinuaba cosas que me acusaban. Me marca Tania y me dice no me cuelgues ven hacia acá y yo no sabía que hacer, me decía cosas y yo pendejo entré en pánico y sin dejar de pensar que se iban a llevar a mi hija, decidí no borrar nada de los mensajes, al final no dejaba de enviarlos, estaba todo hecho, yo solo acertaba a decir la misma mentira del viaje de UBER, no supe que hacer… Llegando con Tania sube al auto y toma mi telefono, lo abre y me dice que soy un pendejo que ahi estaban todos los mensajes y que me había ido a un hotel con ella, mi exesposa, no me deja explicar nada y se baja del auto, yo me paralicé, otra vez mi vida estaba deshecha, cuando estaba haciendo todo lo mejor posible, sacando lo mejor de mi… me fui a casa de mi mamá a buscar con quien hablar, pero mi mamá se había ido a Oaxaca con mi hermana y mis sobrinas, mi sobrino no estaba y yo sin teléfono no tenía a quien hablarle, nunca me he sabido ningún numero de memoria. Espere a que amaneciera y fui a ver a un amigo motociclista y el me dejo reportar mi número y marcar, le llamé a mi exesposa para reclamarle y ella solo se rio.

Tania me dejo esa vez yo no la fui a buscar, estaba debastado, no tuve ganas de vivir, me encerré en mi casa a beber, deje de ir al trabajo una semana, no se cuanto bebí, pedí ayuda a una amiga psicologa que me dijo que ya no la buscara, que solo me haría daño, nunca hubo otra intención con ella lo juro, solo me ayudaba a sobrevivir, no aguante las ganas y conseguí un teléfono y recupere mi número, le enviaba mensajes a Tania y no me contestaba o me contestaba cosas horribles, entré en pánico y no podía dejar de beber, el auto en que me había tendido una trampa, ya no lo quise, lo termine casi regalando, le preguntaba a todos los amigos de Tania donde estaba, nadie me daba razón, la buscaba en todos los bares que frecuentabamos, veía una fiesta donde ella pudiera estar cantando y me bajaba a ver si la encontraba, preguntaba a todos mundo, me tenia bloqueado según yo del facebook, teléfono y de whatsapp, no podía comunicarme con ella, un día mi familia se entero de todo y fue por mi a mi casa, los engañé, me había dicho que Tania estaba en Guadalajara en un bar la noche anterior, saque la motocicleta y me aparte de mi familia, salí a las 12 de la noche con lluvia hacia guadalarjara y obviamente no la encontré donde me habían dicho, en el trayecto ya me estaba contestando Tania así que me distraje, pase a comprar aceite nuevo para la moto y en un taller según lo cambiaron, pero no fue así, solo se lo quitaron sin ponerle y a mitad de camino la moto se daño de un cilindro, se apagó, me quede a mitad de la carretera, unos motocilistas de allá me recogieron, me ayudaron a revisar, la moto estaba en muy mal estado, pusimos aceite y logramos encenderla, a las 10 pm inicaba el viaje de regreso, pero la cadena se daño y otra vez en mitad de la nada abandonado y con la moto descompuesta, otro motociclista me alcanza y me dice que los narcos me podía hacer algo que mejor me quedara, y mañana podíamos revisar la cadena, yo ya sin dinero, no tuve mas opción que quedarme, al otro día me ayudo ese motociclista a reparar la moto y las 12 del día salí con rumbo a Toluca, la moto no aceleraba a mas de 50 Km/h a las 6 de la tarde llegue a la ultima caseta antes de Atlacomulco, con tormenta de lluvia, granizo y niebla, el viaje mas difícil de toda mi vida, la moto podría dejar de funcionar en cualquier momento, podría morir en esa carretera pues no se veía nada y habían trailers y camiones, temblando, sin dormir, sin comer en varios días, cualquier error hubiera sido mortal para mi.

Llegue y Tanía me dijo que se había ido a trabajar a Cancun con un saxofonista, le dije que no pasaba nada que la amaba y que me entendiera todo lo que pasó, se lo explique y poco a poco me fue entendiendo. No perdí mi trabajo y el costo de la moto descompuesta no era importante, Tania me había perdonado y estaba a mi lado, eso fue hace unos tres meses y fui feliz desde ese momento, todo parecía bueno y sano, ella entró a la escuela a estudiar música.

Juro que era feliz, hasta que ella empezó a desconfiar de mi, le deje revisar mi celular como siempre sin reparos podía entrar en todo lo que fuera mio, no hice ningún secreto, no había ninguna intención oculta, pero empezo a suceder que no dormía ella bien, que sentía inseguridad de donde estaba yo, siempre le intentaba contestar las llamadas y colocar mi ubicación, pero sus etapas de depresión eran fuertes y yo siempre intentaba ir y calmarla yo ya sin enojarme y si me enojaba lo controlaba hasta que desaparecía mi enojo, lo logre hasta hace poco.

Pasaron cosas recientes, un desconocido me envió un correo con unos audios fotografias de conversaciones de Tania, no debí haberlos escuchado lo se, pero no pude evitarlo, en los audio ella habla con un tal Dani, juro que si es su voz, es ella, donde dice que me engaño y que salio con otros cuando estaba conmigo, que mintió de mil formas y que ilusionaba a otros weyes, se los mostré y negó ser ella pero las capturas son reales y los audios tambien lo son, es sin duda su voz, para mi es inconfundible, al final dijo que estaba peda y enojada y que tal vez por eso lo dijo, eso me tuvo en crisis una semana y al final decidí olvidarlo, se hace lo que se puede, pero cuando hay cosas que te recuerdan los hechos, es como si alguien te pateara el estomago, una noche revisando yo su teléfono vi fotos del viaje a de ella a Cancun, no se fue con un saxofonoista, se fue con un baterista de nombre Nury, alguien que me ponía celoso pues siempre estaba con ella y yo le reclame de sus intenciones pero me dijo que yo estaba mal que solo era su amigo. Pues en un ataque de celos, le borre las fotos de él, se ofendio mucho y se puso a llorar, lo defendió mucho, me dijo que si habia dormido con el en la misma cama pero que no había pasado nada, que habían ido a trabajar, y pues yo le creo.

Pasaron los días y se enojo y fue a su casa, yo no recuerdo porque se enojo pero fui a buscarla como siempre para calmarla, no me contesto y me dijo que me fuera a la verga (es literal siempre me decía esas cosas cuando se enojaba), yo intente tranquilizarla y no funcionó me dijo que ya no estaba en su casa y ya no iba a volver. Entre en pánico y solo se me ocurrió marcarle a Nury porque era como su hermano según ella y pensé que estaría con el, me contesta, me dijo que no estaba con ella, comenzamos a charlar… Me dijo en pocas palabras que Tania era una mentirosa compulsiva, que se acostaba con el que le gustara, que lo iba a hacer siempre que así lo quisera, que es una mala persona, que no tiene talento, que es destructiva, me contó que se acostó con un tal Sandro de su grupo y con otros mas, y que hasta el había intentado seducirlo, me contó que los veía besarse en los eventos, en particular cuando tocaban en el bar de metepec donde mi exesposa me engaño, por eso ese bar está maldito.

La verdad no sabía que pensar el wey con el que se había ido mi Tania a Cancun me decia que Tania era un loca, puta y desequilibrada… Pero pues que mas dá ya la quería y decidí ignorar eso, y por supuesto que le conté a Tania, ella me dijo que ese wey dijo eso porque nunca quiso con él, al final Tania me confirmo que si se acostó con el tal Sandro, pero que fue cuando nos separamos y que solo fue una vez, la verdad es difícil de pasar todo eso así que decidí igual olvidarlo.

Paso el tiempo y Tania seguia teniendo sus ataques de celos, ansiedad y locura… Yo intentando controlarlos hasta el del lunes, donde yo me dormí a las 5 am por un proyecto que hariamos en común, me acoste y la abrace por la cintura, me dormí, y en la mañana me asuste con su ruido, supongo que estaba algo estrezado por no dormir, pero solo le reclame sin ser grosero e inmediatamente me dormí, cuando despierto, no tenía mensajes de ella ni llamadas y le pregunte que pasaba que si estaba enojada, y me dijo que si, yo estaba algo irascible, así que me moleste un poco, porque me dijo que para que me hablaba o enviaba mensajes si a mi ni me importaba, le dije que ya estaba enojado y me dijo que le valía verga, que ya no iba a regresar a la casa, que yo le estorbaba para hacer sus cosas, que era un estorbo, que le cagaba estar atrás de mi para hacer las cosas, que yo solo me ponía el pie y que ya le valia verga todo y que al final ella se iba a hartar e ir con alguien mas. Fui a buscarla como otras veces pero estaba cansado de siempre ignorar mi coraje, de guardarlo y aliviar sus ataques, así que me regresé a casa a beber hasta perder el juicio.

Por la noche llegó ella a la casa y me escucho hablar con Paco donde le contaba lo que había pasado, me reclamo que según yo le dije que pensaba volver con mi exesposa, no lo haré tiene meses que no hablo con ella, e incluso por estar bien con Tania renuncié a buscar a mi hija por ahora, si dije algo fue que escribía en este blog algo para ella, pero no he borrado nada, escribí un poema para mi hija y una carta de despedida con fecha de 2011, nunca ha habido aquí una carta de amor para mi exesposa.

Discutí con ella, llegué a mi límite pase muchas cosas por alto, no quiere decir que no le crea, quiere decir que siempre sus estados emocionales alterados arruinan las cosas, saque sus cosas de la habitación y las deje regadas cerca de la puerta, hubo un momento que intento arreglar las cosas, me beso, me dijo que habiamos hecho planes, quiso que hicieramos el amor, lo intentó y me negue, le tuve que decir que yo no era ese Alejandro al cual amaba, esta molesto le dije que se fuera, porque eso me había dicho en la mañana que se iría y ya no volvería. Me insinuo que si le iba a pegar, la verdad puedo estar loco pero ya no estoy tan loco como antes, así que solo coloqué mis manos detrás y no le permití pasar cuando decía que se iba a largar ¿Por qué? Porque cada vez que se va llama a un amigo suyo y se va con el, yo nunca se a donde va, me quedo preocupado y pensado mil cosas. Le pedí que le llamará a su mamá para que se fuera y me decía que no traía su telefono que le prestará el mio, después dijo que su teléfono estaba en la sala y pues al final bajo por el, cuando ya marcó me dijo que le había hablado a su mamá y que ya venía en camino, para mi estaba bien, se iría con su mamá y no con un esbirro, envie mensaje a un amigo para que me recibiera un rato en lo que pasaba el coraje, y me fui con el hasta la media noche. Cuando volví el vigilante del fraccionamiento me dijo que se había ido con mi suegra y para mi estuvo bien. Lo último que se de ella es por un mensaje en el cual me dice que la humillé de la peor manera y que no volverá.

¿Qué concluyo de todo esto?

Lo primero es que si la amo, la quiero mucho, quiero verla feliz, y que me gustaría que fuera feliz a mi lado.

No es feliz a mi lado por su inseguridad, cree que regresare con la mujer con quien me casé, pero no es así, sin embargo no se como quitárselo de la cabeza sin que a mi me lastime.

No se da cuenta que sus actos me lastiman, me trata la mayor parte del tiempo bien, pero hay cosas que son muy complicadas, como su sueño, si no se duerme cuando ella quiere se pone muy mal, muy agresiva y violenta y la verdad es que yo no duermo temprano, preferiría estar tocando mi guitarra o hablando con ella toda la noche.

No se da cuenta que es muy grosera conmigo cuando está enojada y no me gusta que me maltrate de esa forma, es la persona que mas amo ahora.

Reconozco que cuando me enojo también soy una persona horrible, no mido mis actos ni mis palabras.

Tengo un problema de alcoholismo, bebo para olvidar.

Creo que ella tiene muchas necesidades afectivas, si esta triste, deprimida, si se siente gorda, o fea, es muy probable que se deje seducir por el que le gusté, esta es una característica general de las mujeres.

Tiene problemas emocionales, no confía en mi.

De verdad si le estorbo, todo lo hago mal, mi esfuerzo es soso y a veces inútil.

He perdido todo a su lado y no me molesta, de verdad no me molesta.

No se si vuelva, seguramente no, pero eso hará que logre sus metas, sus sueños, y que sea feliz algún día.

Este es el final de mi travesía de 16 años para buscar el amor en una compañera, a menudo pienso en la muerte próxima.

Soy asexual, he querido a dos mujeres y las dos se amándome o no, han traicionado, han herido, han lastimado y se han ido…

Todos mienten… yo he mentido y lastimado, no quiero hacer eso nunca mas, la verdad duele pero es mejor que la mentira.

Finalmente, si ella vuelve, volverá cuando ejecute algo que al final me hará daño, algo que me lastimará y tendré que simplemente lamer mis heridas.

29-10-2019

Después de todo lo ocurrido el pasado sábado me hablo para pedir su piano, pero, hablamos esperando arreglar las cosas, me dijo que iría a trabajar a Almoloya de Alquisiras y que tal vez se quedaría allá con los de su grupo, la verdad en ese momento quise entender y me dijo que si otros querían volver ella haría lo posible por volver tambíen, así lo hizo y me fue a ver a la casa, se quedó conmigo, y me dijo que podíamos tener relaciones sexuales sin problema ya que no estaba en su periodo fértil, con ella no me cuido hace mucho, así qué, todo paso esa noche.

En el transcurso de la noche me dijo que estaba en su periodo fértil, que la disculpara pero quería tener un hijo mío, que ya estaba hecho. En el transcurso de los días me dijo que si yo no quería tomaba una pastilla post-day, a lo cual, le dije que deberíamos arreglar las cosas entre nosotros primero, que yo estoy cansado de sufrir por ella y que quiero paz, de lo sucedido solo dije que estaba cansado de siempre guardar mi enojo para que ella no se enoje y me dijo que está bien que no debo guardar lo que me moleste.

Al paso de los días me siento muy mal, me siento solo, me siento triste, vivo solo en esa casa ahora con recuerdos y no se como explicarlo, se supone que sigue conmigo pero esta distante, mas egoísta que nunca quizá, odio el egoísmo...

He pensado que de verdad estoy mal, porque le recuerdo cosas que ella dice no haber dicho, entonces ya no se que creer, tal vez si este loco; recién hoy me enteré qué, a sus amigas les pidió fotos de la pastilla post-day para comprarla, a lo que ella argumento lo siguiente: -- Me están chingando con qué me la tome... -- Refiriéndose a mí como el que está chingando, la verdad es que yo no la chingué con eso, solo toqué el tema no más de 5 veces, pidiéndole que lo pensará por los planes de su carrera estudiando música, un bebé le quitaría el sueño y el tiempo para hacer lo que quiere hacer, le expliqué que yo terminaría sufriendo sus ataques de locura y que lo haría con gusto pero que lo pensará bien.

Ayer comimos por la tarde cerca de mi trabajo, me informó de sus planes de asistir con otro maestro de canto, yo le dije que no era necesario, quiero verla triunfar pronto porque así dejaré de sentir su ira a cada rato por todo el tiempo que me dedica en lugar de a su carrera, si ella se apresura cumplirá pronto esa menta y podremos estar en paz, también, sentí celos de que se acerqué a un desconocido, en este caso ese nuevo maestro, quizá por malas experiencias previas en mi vida o por mi situación actual de inseguridad, pero, al final se que no le quiero quitar eso ni nada, son cosas que la hacen feliz un poco y me da gusto, los celos están mal y se que pasarán solo fue un mal momento para pensar en eso, hoy ya no es relevante.

También ayer hubo una cena con mi Hermano porque se va de su trabajo, le avisé que iría a la cena y me dijo que en la noche pasara a casa de su mamá por una camisa y que le llevara la post-day, pero ya pasaron tres días, no le di mucha importancia, así que terminando la cena me fui a casa a intentar dormir sin mucho éxito; así hoy a las 7:00 a. m. le marqué a su celular porque la extrañaba y por otra cosa que no alcancé a decir en ese momento.

Eso que no pude decir es que la sueño engañándome o mintiéndome, hablamos de cosas como su escuela colgué y me acosté de nuevo, esperando que el agua se calentará para bañarme, volví a soñar con ella lastimándome, la verdad se que es solo un sueño, pero me sentí nuevamente, solo, triste y le hable llorando, no aguante más y fui a buscarla a su escuela, quiero dejar mi trabajo, ya que me quita todo el tiempo que ella esta disponible para verme, pero dice que es mi decisión y que no me apoyara en eso que ella no es responsable, y es cierto, pero como evito sentirme así.

Hoy también me enteré por el facebook que quiere tomar clases de actuación, me da gusto y a la vez me entristece porque es tiempo que ya no podremos compartir, porque ella duerme temprano y yo salgo tarde del trabajo, los fines de semana ella va a trabajar y yo estoy libre pero ella necesita trabajar para pagar su carrera y todas las clases particulares, solo por que no habrá tiempo para verla me siento mal, sé que es su carrera y me gusta su entusiasmo, pero me siento un poco olvidado, dice que yo lo escogí así y bueno por eso querría dejar mi trabajo, lo estoy pensando seriamente.

No recuerdo si ya lo mencioné pero la visité hoy a medio día en su escuela, y acordamos en vernos, me pide que me quede en casa de su mamá pero a mi la verdad ya me da pena con la señora, que vean mi locura y sin poder hacer mucho para estar ecuánime me da pena, siento que no encajo en ningún lugar. La veré espero poder sonreír y estar en paz, me pide que hable con dios y que me haga metas, pero ya pase a su lado por todo eso y no funcionó, al final quiero ir a casa aunque sea sin ella.

23-10-2020

Ha pasado al rededor de un año, pensé muchas veces en escribir pero nada estaba firme en mi vida, todo tuvo tendencia a ser fugaz, efímero y poco sostenible… Es difícil narrar las cosas, el torbellino no ha sido precisamente calmo…

Como lo escribí antes, mi mente comienza a bloquear muchos recuerdos, incluso de situaciones recientes, así qué, es tiempo de escribir antes de qué lo olvide definitivamente, además, estuve leyendo que nuestros recuerdos son permanentemente modificados por nuestra mente y que al paso de diez años, estos probablemente estén algo diversos, procuraré ahora ser imparcial aunque no es fácil narrar a mi primera persona…

Ese yo que escribía hace un año, se nota dudoso, inseguro, celoso, mártir, violento quizá, siento algo de pena, pero no editaré nada de lo escrito, así creo que sucedió… ¿Qué ha cambiado hoy? Me centré en reforzar las partes de mi personalidad que me hacían sobrevivir, jamás me bajé de la motocicleta, con mis brothers fundamos un chapter de Culeros MC, irónicamente terminé siendo un Culero, antes de partir a Guadalajara como lo escribí, omití mencionar el hecho de que era prospecto del futuro chapter de Culeros MC, en cuanto fuera Full Patch sería vicepresidente, pero, antes de salir a Guadalajara, me puse a beber con los otros miembros del futuro chapter, y dada mi inestabilidad aumentada por esos días, discutí con ellos por mi idea de ir a buscar a Tania, y finalmente los ofendí, casi fui expulsado en mi locura por buscarla, intentaron detenerme y me quitaron la moto, me enviaron a casa en un Taxi, y yo les insulté llamándolos traidores y creo que hasta la madre les menté, la verdad no lo recuerdo del todo, lo que si es seguro es que demostraron su lealtad al dejarme sano y salvo en casa, obviamente se que hice mal, y después me disculpé con ellos, no se a que grado los ofendí realmente, pero sí se que estuve a punto de ser expulsado del chapter, el viaje a Guadalajara lo hice sin chaleco de prospecto, en un rato de cordura lo dejé pensando que si las cosas se ponían calientes no iba a involucrar a nadie, mal hecho, un motociclista no rueda sin chaleco ni pone las cosas calientes buscando a quien no quiere ser encontrada. Al final fui casi expulsado y sancionado en una junta, al final no fui vicepresidente, a palabras expresas del chapter fue por esa situación de mi locura con Tania, y hoy soy el tesorero, les agradezco mucho a mis brothers por su tolerancia y paciencia… intento ser ecuánime para con ellos.

Como consecuencia de mis actos dentro del MC, Tania fue expulsada de alguna forma, es decir se me informó que ella no era bien recibida mas en ninguna reunión del MC, y hay reglas, no es que ellos sean mas importantes que mi pareja, de hecho son cosas diferentes, y si una generó problemas lo más sano es separarlas; lo acepté y le informe a Tania en la primera oportunidad, se molestó por supuesto y declaró su animadversión hacía ellos y hacia mí por tomar esa decisión, me informó que también cualquier tema relacionado con el MC, estaba prohibido, y también lo acepté, para mi es mejor así.

A partir de ese momento a mis brothers de MC no les hablo de Tanía y a ella procuro no informarle sino lo mínimamente necesario de mis actividades con el MC, siempre es un conflicto con ella, les llama mis perras, y es poco tolerante al respecto del motoclub, en realidad no dejaré el motoclub, lo sabe y le molesta, no me bajaré de la motocicleta mientras pueda manejarla, es mi escape de las tensiones socialmente aceptadas, no es que sea cobarde, quizá inmaduro, pero en mi situación, la motocicleta y todas las situaciones paralelas son mejores que una terapia.

Las cosas con el club son difíciles, creo que perdí mucha credibilidad, a veces pienso que creen que les miento y no soportan que sea insistente con algunos temas,y quizá si sea algo terco, pero pienso que defenderé la razón y el justo medio siempre, y a veces a algunos les molesta el argumento que desconocen; recuerdo qué, en realidad se de diseño de máquinas y herramientas, recuerdo que conozco el ciclo de otto y como funciona un motor de combustión interna, así mismo sé de diseño de engranes, transmisiones y cajas de velocidades entre muchas otras cosas, pues diseñábamos autos en la escuela, entonces no tengo porque se tímido con lo que sé, pero abuso y a algunos les molesta no saber o suponer sobre esos temas en base a un empirismo funcional a medias, y el yo creo no funciona en la ingeniería, así mismo la ingeniería no es ni será jamás un democracia, o tienes la razón o no, y si alguno no comparte tu opinión es valido pero debe demostrarlo, de habladas nada es probable, todo es suposición. Así qué, me cuesta trabajo guardar mi conocimiento y mis opiniones incluso políticas, debo trabajar mucho en eso, en mesurar mis palabras. En algún momento restauraré mi credibilidad por los sucesos de hace un año.

Por otro lado, he intentado hacer feliz a Tania, me he esforzado pro ser un hombre digno, no me quiero volver a ver en esa situación tan vulnerable, creo, que muchas personas se han interpuesto para que ella y yo logremos la felicidad, pero también nosotros hemos cooperado para que no estemos en paz, aunque a veces me pregunto… – ¿Qué pareja en estos días logra estar en paz? Creo que ninguna, todas las parejas son de pose publica y pose privada, y yo quiero evadir eso, prefiero la honestidad. Ella continua con sus ataques de celos y altibajos emocionales, me sigue diciendo que ella no era así y que es por mi culpa, usualmente acepto la culpa, pero juro que he intentado remediar todo eso, cada vez que entra en un episodio de inestabilidad procuro tener calma como siempre, me he vuelto creo que mas hábil para eso, sin duda con el costo de tragar corajes y a veces evadir las discusiones, a veces funciona y a veces no, pero ya no son frecuentes en mi las etapas volátiles de ira o depresión.

Se que su ego es poderoso, necesita por alguna razón ser el centro de atención, ser admirada y ser reconocida por los otros humanos externos, sin distinción de propósito lo necesita y yo lo acepto, pero también me acepto y no puedo ser así, soy su pareja pero no soy su fan y eso es incómodo para ambos.

En estos tiempos las redes sociales son poderosas no lo puedo negar, y ella requiere likes y comentarios, me los exige y me exige que yo coloque fotos de ella y fotos de pareja, y

yo pendejamente me niego por supuesto, el porque ella no lo entiende y reclama que antes lo hacía cuando estuve casado, la verdad es que no es cierto, si lo hice un tiempo y después retiré todo de mis redes sociales, solo dejaba cosas mías y a veces cosas sin sentido, publico cosas como versos, fragmentos de canciones y una que otra foto mía en algún viaje de motociclista, no permito que me etiqueten, filtro todo, es algo que no razono pero me hace sentir confortable, no me gusta que las personas sepan de mi vida privada, al paso de estos dos años, he visto como se han generado problemas como mis celos o los suyos, y la intromisión de terceras personas en nuestra relación, ademas está el hecho de que me podría llegar a molestar la cantidad de mensajes y peticiones de amistad de sus fans, y seamos honestos, soy hombre y se como actúan en redes sociales los hombres, no porque yo lo haga sino porque tengo un chingo de charlas con mis amigos de ello, por lo mismo no es parte de mis amigos en redes sociales, la dejo fluir sin mi intervención, además con la imagen de artista que se quiere hacer, un novio molesto y entrometido, haciendo escenas en redes sociales para marcar su territorio me parece ridículo y ya no deseo pasar por esas cosas, por mi parte no me interesa acumular cosas como “likes” o tener mil fotos ficticias y retocadas para mostrar lo que soy o lo que no soy, uso las redes sociales para ver noticias, videos varios y a veces memes, lo demás no es que no me interese sino que es innecesario.

He trabajado mucho y he aprovechado la pandemia de los últimos meses para reformar las estructuras emocionales que me hacían daño, el sentir celos porque alguien el hable a mi mujer, por los hipócritas que te hablan y le envían mensajes a tu mujer, por los que se dicen ser tus amigos e intentan seducir a tu mujer y por supuesto los que no conocemos y se quieren dar a tu mujer, todos ellos siempre van a existir, pero así es que los celos son absurdos lo que debe existir es la confianza con tu mujer y saber que aunque existan esos weyes nada pasa porque siempre van a existir, los hombres como especie en ese sentido no saben ser leales y todos mienten y engañan y se dan a quien se deja, los sentimientos vienen después o quizá nunca existan. Ningún complejo tengo con ello pero no quiero jugar ese juego porque ya me ha puesto de rodillas antes, así, procuro no participar ni retroalimentar hacia ninguna de las dos partes. Ciertamente me preocupa el hecho de que Tania es mujer y le gusta la admiración y que le endulcen el oído, cosa que yo no hago del modo que ella quiere, se lo demuestro en privado y del modo que ahora estoy aprendiendo, ya sé, soy viejo para aprender nuevos modos, pero en realidad me blanqueo emocionalmente y es complicado. Si ella acepta los mensajes con proposiciones veladas o entre líneas no lo sé y no me preocupa en sobremanera, no está en mi control y las personas están donde quieren estar, solo me queda esperar y hacer lo posible porque elija estar conmigo, sin ninguna mentira y con esfuerzo real de mi parte, si aun así ella decide mentirme, engañarme o lo que sea con cualesquiera de esos fans, no es mi responsabilidad y no tengo porque sentirme culpable, será su elección, y sí, como ya lo expliqué antes, ella tiene la capacidad de mentir y ocultar y hacerlo muy bien, su ego y su inseguridad la han llevado a aceptar el cariño fácil, la quiero pero hoy debo ver las cosas como son, dar mi voto de confianza a ella pero hay que ser realistas, ya no puedo permitirme siempre creer lo qué alguna parte de mi rechaza, porque luego termino yo traicionando con culpa y pagando las consecuencias, y es mejor recibir bendiciones que pagar consecuencias. – ¿A qué me refiero?… Analizando a Tania y lo que se de sus relaciones en estos años, sé que al menos se beso con el novio de su amiga de la prepa y no siente culpa por ello, tampoco es tan grave, es solo un precedente; se que en el tiempo de facultad, salía con Cristian, convivió con su familia, la querían y se iban a casar, la familia de él les regalaría una casa, y cuando ella estaba en la escuela, ella era amante de Enrique que a su vez era novio de su amiga, todo mientras era la novia oficial de Cristian; ella lo justificó diciendo que Cristian era un borracho mujeriego, tuve charlas con ese Cristian, donde decía que la amaba pero que ella estaba muy loca y que me iba a ir de la verga; creo que sí, Él estaba loco también pero la verdad solo la saben ellos, pero muchos hechos son claros; por otro lado, su amigo Nury, en la llamada que sostuvimos por mas de dos o tres horas, mencionó que ella estaba loca, que era inestable y mentirosa, que me había engañado y que se acostaba con los músicos de los grupos donde tocaba, no menciono más que un nombre el tal Sandro, lo cual en tiempos coincide cuando estábamos juntos, cuando no regresaba a casa, ella lo justificó y dijo que el problema era el tal Nury que decia cosas porque nunca quiso acostarse con él pero durmieron juntos en Cancún, solo son hechos concretos. Después, está la llamada con Dani, innegablemente era su voz, donde confiesa haberme engañado de muchas formas y haber salido con muchos. Debo aceptar las cosas cómo son, los hechos no son chismes aislados, vienen de diferentes fuentes coincidentes, algunas que ni yo desee tener… Pienso que sí, me engañó y se cogió a otros, por depresión, tristeza, soledad, ego, necesidad de afecto, etc. Y lo hizo ocultando todo lo más posible, no la culpo ya de eso, he superado ese pasado suyo pero como yo no ofrezco engaño, no lo puedo tolerar nuevamente, sin dolor es la verdad. Así que no quiero vivir en la incógnita de sus bajones emocionales en los que un día me juzgue culpable por mi pasado o por lo que su mente crea y por eso decida irse a coger con otro y después volver guardándolo en su mente y celándome por cosas que no he hecho pero en su mente ya sucedieron.

Hay cosas que se provocan sus bajones emocionales, como es que decida no ser participe de mi vida privada, amorosa, afectiva o familiar en redes sociales, ella piensa que la oculto y no obstante él que quiere esas partes de su vida ocultas soy yo, por dos razones, no me interesan las redes sociales como ya dije, y la otra es que aun no veo a mi hija y se acerca una batalla legal que deseo pelear, pero sobre todo no quiero que mi hija se haga imágenes de mí con otra persona, es mi hija, deseo que desee verme, espero se entienda la obviedad, hay que tomar en cuenta qué no se nada de ella y mis redes sociales no son privadas, si las hago privadas para Tania también es un problema… es un cuento infinito. Otra cosas que trae su peor parte es el hecho de yo no llamar yno enviar mensajes tan seguido, se siente no querida por ello, no es a propósito y no es que no me interese, me ocupo en varias cosas, leo noticias, hago cosas de mi trabajo, leo, escribo, lavo mi ropa, busco o preparo comida, a veces limpio alguna cosa en la casa, mantego mi motocicleta, hago algunos trabajos extras pues me falta el dinero casi siempre o a veces duermo o me pongo a meditar y pensar en como mejorar mi manejo emocional, me autoanalizo y me autoconozco para ser mejor. Al mismo tiempo le doy su espacio para que lleve a buen término sus actividades escolares, le pido que estudie todo lo que pueda pues yo no impediré sus sueños ni sus metas, cuando termine sus labores podremos hablar, incluso eso nos dará algo de que hablar, porque las parejas no pueden pasar todo el tiempo diciéndose te quiero, porque se abarata el te quiero… Y honestamente soy obsesivo cuando mi mente esta ocupada y no me quiero sentir culpable por eso, me quiero sentir confortable con eso, pero ella no lo entiende, no entiende que reservo mis horas para verla dedicarle espacio y tiempo de convivencia, a mi modo dormir a su lado, salir a cenar, ver una película, charlar es mi forma demostrar cariño, ninguna de esas acciones las regalo a nadie, entre otras por supuesto, no me justifico pero intento expresar mis emociones cuando es posible y estudio todo lo que puedo cuando puedo hacerlo.

Le molesta que a veces no pongo atención, juro que intento ponerle atención pero mi mente es dispersa, según yo casi siempre pongo atención, pero como dije a veces soy aprehensivo con lo que ocupa mi mente, alguna vez estuve diseñando un circuito para hacer un amplificador y las ideas aparecían solas en mi mente, eso le molesta, pero no puedo evitarlo ni tampoco es que la ignore, solo pasa así, aunque en general me esfuerzo por centrarme en ella y sus charlas. Se suma a que procuro no dar mis opiniones porque ella espera solo aplausos, y yo tengo la tendencia a analizar las cosas de manera dialéctica, veo el lado a y el lado b de todo y usualmente parto del lado b y al final busco hacer una síntesis o proponer una tésis y buscar el debate, cosa que le molesta, espera que a todo diga “magnífico” pero no es mi naturaleza, aunque si algo resulta magnífico por default, por default lo digo, pero o no lo nota o no le importa si no es con algo de su temática; he aprendido a ser tolerante, ella es difícil de complacer es bipolar pero solo a veces, porque si guardo silencio se queja de que no tengo opiniones y cuando expreso mi opinión se queja de que no es favorable del todo, yo digo que puedo ser honesto con ella porque no le aplaudiré o votaré a favor de algo que haya hecho si no estoy convencido de estar a favor, decido no quedar bien con ella a costa de mi búsqueda de la verdad, otros lo hacen salaméramente porque quizá se la quieran coger, pero no es mi caso, y creo que por eso alguna vez eligió estar conmigo, no puede esperar que sea hipócrita. Eso le molesta.

Le molesta que no la muestro en público, actualmente no me muestro en público, mis actividades fuera de casa se resumen a comprar comida, salir a actividades del MC en las cuales no esta incluida por expresas razones, a veces comer o beber con algún amigo o compañero de trabajo, a los cuales voy sólo porque a veces los hombres necesitamos hablar entre nosotros y finalmente visitar la casa de mi madre, pues intento recobrar la relación con mi familia que como ya dije abandoné por 15 años, y a todo esto, ella puede venir a casa aunque no vive aquí, me ha acompañado a las compras y comemos siempre que se puede afuera, a veces paga ella, a veces pago yo, no tengo complejos en eso, ha convivido con mi mama, hermanos y sobrinos y la han aceptado bien, a excepción de una de mis cuñadas la cual no tiene la relevancia que se podría esperar. Así que no la oculto, solo le pido tiempo en que yo pueda ocupar mi mente en algo aparte de ella.

Yo no reviso su teléfono ya no siento esa necesidad de saber donde está o con quien habla, como ya dije creo que las personas están donde quieren estar, pero a ella le permití revisar el mio sin problema, a veces borro cosas, pero lo hago porque se que lo revisa, y mi único objetivo es proteger las cosas que me son reveladas por otros amigos en secreto, a veces me cuentan cosas que ella no tiene porque saber, y se lo he explicado, otras veces he hablado con amigas, como dije en mi pasado dije cosas que a veces no eran ciertas solo por querer ser el malo y no el cordero, pero después hable con ella para explicar que le había mentido al respecto y disculparme por ello, pero siempre es un problema hablarle a amigas, las que sean, es problema inevitable, pero tampoco quiero dejar de hablarles no hay razón, solo son mensajes sin intención, aunque sí, alguno fue subido de tono, no inocentemente, pero en cuanto me hizo ver que no debía darle cuerda a ese tipo de juegos lo acepté y no sucedió mas. Creo que está mal darle acceso a mi comunicación privada por las cosas privadas que mis amigos me llegan contar y porque las amigas son un problema, aunque no deberían, ella no entendió jamás que permanecí con ella porque así lo quise de igual forma si hubiera querido estar con otra mujerbse lo hubiera dicho antes de mentirle, mi vida pasada es eso… Pasado.

También le afecta por sobremanera el hecho de que yo no quiero casarme ni tener hijos por ahora, le explico que venimos de situaciones muy difíciles para ambos, la forma en que nos conocimos, el saber que en su personalidad incosntante puede engañarme y lastimarme, haber pasado por tanto estrés, el yo haberla lastimado; sus planes de terminar su nueva carrera deben postergar el casarse y tener hijos, si se embaraza pausará sus estudios y ya no es precisamente jovencilla, no puede pausar sus estudios pues corre riesgo de no retomarlos, a mi me pasó y no la haré pasar por ello. También casarse es difícil, yo apenas me puedo sostener económicamente, no podría tener hijos, casarme y mantener los gastos, necesito su ayuda o seremos un divorcio más, o un matrimonio paupérrimo y no es que el amor no valga la pena, es qué el futuro no debe ser así, ya no debe ser así. Debe madurar la idea de familia, matrimonio, hijos, no es un juego y yo quiero una familia estable en cuánto sea posible.

No hemos logrado alcanzar la estabilidad, no importa cuanto se esfuerce ella ni cuanto medite yo el como lograrlo, tiene ratos de mucha sensatez y otros de total inmadurez, su personalidad inconstante es insufrible, he hecho todo lo posible y he perdido mucho para estar a su lado, lo mismo ella y no evolucionamos, siempre atorados en sus acusaciones: soy un borracho alcohólico, soy negativo, y no quiero nada. Quizá tenga razón, pero me analizo hoy y comparo con el Alex de hace un año, el hace 3 el de hace 5 y creo que soy diferente, sin vanagloria ni subestimarme, pero soy diferente y siempre algo mejor que lo hecho en mi pasado, al menos hay algo de seguridad en mi mismo, no dependo de que una mujer me valore o me diga que soy bueno o que haga bien las cosas, se que estoy haciendo bien las cosas y que estoy manteniendo mi mente ocupada, trabajo en mis proyectos y aprendo todos los días algo, aunque el mundo piense que soy arrogante, no lo soy, solo es el empuje que no quiero perder y no permito que me hagan sentir mal por mis ideas o pensamientos y quiero expresar.

En cuanto a mi hija, Danae, no se nada de ella no tengo contacto, la extraño mucho, pero como no tengo contacto con su mamá, no se realmente nada, solo tengo algunas fotos que han llegado por terceras buenas intenciones, tengo un numero de teléfono celular con el que envío mensajes que me responden esporádicamente, el teléfono a veces esta apagado por días, las pocas veces que he marcado no me contesta, y las respuestas no son realmente expresivas, lo último que supe es que Danae no me quiere ver, que argumenta que como yo nunca estuve con ella ahora no me extraña, tal vez si no estuve mucho con ella, mi alcoholismo, mi trabajar hasta tarde, mi tocar la guitarra cuando llegaba de trabajar, el encontrarla dormida cuando llegaba de trabajar, el no llevarla a la escuela temprano, porque no despertaba temprano después de desvelarme todas las noches, quizá por eso entre otras cosas la convenció de que yo no estaba, pero no se como explicarle y creo que no es tiempo de explicarle como es que su padre vivió esos años, sin hacerme el mártir, fue muy difícil, sin embargo, no siempre anduve de ebrio, no siempre toque la guitarra, no siempre me ausenté de casa, a veces salía tarde del trabajo, por las razones justas me salía tarde, por no querer llegar a casa o hacer notar mi compromiso con la organización, ambas representaron el 95% de las veces, pero cuando llegaba a casa después de las 10 era ver a mi pequeña mientras dormía, besarla y abrazarla, y algunas veces acostarme en su cama y dormir, otras abrir la puerta para verla dormir, después conectar mi computadora para leer o aprender cualquier cosa que me pudiera servir en mi trabajo, o tocar mi guitarra. Me gustaba ir al cine con mi hija, y procuraba hacerlo lo más seguido que se pudiera, amaba los recuerdos de cuándo era pequeña y con los pocos recursos que habían comprar bluerays piratas y ver películas, una cada uno. Entre otras cosas, pero ciertamente mis problemas emocionales, maritales, inseguridades, olvido y desamor me hicieron un padre ausente, lamentablemente así fue, pero nunca hubo desamor hacía ella, ella fue el motor de lo bueno que quedaba en ese entonces de mí.

Hoy me queda buscar medios legales, para lo cual necesito ahorrar dinero, yo me veo y me juzgo a mi mismo, podría vender mi moto o la guitarra, pero es todo lo que tengo de valor y esas cosas son muletillas emocionales, no hay un camino por las buenas, no hay nada forzado, pero es mi hija y debo buscarla, la amo y la necesito, tengo fe en que este año habrá algún avance, el mundo de los abogados es caro, hostil y traicionero… no lo veo negativo es la realidad de justicia pronta y expedita… sobre todo en tiempo feministas y de pandemia, quizá no me crean y tampoco a nadie le importe, pero nunca golpee ni maltraté a mi hija, de hecho la defendí cuándo le querían dar sus chingadazos y siempre quise hablar con ella, acercarme pues, siempre le pedí respetar a su madre aunque peleara conmigo, siempre fue una niña lista.

Este año ha sido duro por el encierro, mi madre ha estado muy grave, pensé lo peor un par de veces, me dijeron que otras estuvo muy mal y yo no supe por estar mis problemas maritales y emocionales, me he prometido estar mas al pendiente aunque mi aportación hoy solo puede ser moral, quiero recuperar el acercamiento con mi mamá pero me cuesta mucho trabajo, tanto tiempo estuve lejos, pero las cosas van poco y en carrera contra el tiempo por su edad y sus etapas de enfermedad, sobrevivió a la muerte de mi Hermano Nacho el que siempre me acompañó y apoyo en mi etapas de depresión mas profunda.

La muerte de mi hermano fue muy dolorosa para mi, no lo esperaba, comenzó a finales del año pasado a sentirse mal, le diagnosticaron cáncer en un riñón y nunca se pudo recuperar, murió en junio de este año, jamás pensé verlo así, tenía fe en que se pudiera recuperar, pero desde la primera cirugía ya no se pudo poner en pie, su salud fue empeorando hasta que quedo prácticamente inconsciente, yo sin recursos para poder ayudarlo aún siento culpa, nunca he resistido los hospitales ni funerales, entiendo que es un complejo que quedó desde la muerte de mi padre, reforzado con la muerte de Quique, desde entonces no podía estar mucho tiempo en esos lugares, nunca he podido, siento alguna especie de fobia que ahora se ha acrecentado, mi hermano Nacho fue amado por muchos, principalmente por mi familia directa, no debió morir de esa forma, con gusto hubiera cambiado lugar con él, su vida era más valiosa que la mía.

Aquí debo explicar el porque mi cuñada y sus opiniones son irrelevantes para mí con respecto a mi vida , una ocasión la madre de Danae y ella hablaron en secreto, no se si en persona o por teléfono, al final del matrimonio mi exesposa me lo contó, la esposa de mi hermano nacho le sugirió que si yo no entraba en razón a las exigencias de mi exesposa pues qué me engañará para darme una lección, y pues ella me engañó, justificado o no lo hizo y eso me genera conflicto, ¿Qué clase de consejo es ese?, no sé mi exesposa lo hizo porque todo inicio mal, pero no puedo manejarlo, así que amaba a mi hermano pero a sus esposa solo fui tolerante, ya no tengo que serlo, no solo por eso sino por otros problemas con mi familia provocados por cosas que nunca entendí, lo lamento y siento culpa pero no puedo soportar su presencia; además siento coraje pues el día que murió mi hermano, me habló para ir a cuidarlo al hospital por la noche, me dijo que mi sobrina estaba cansada y no quería exponer a mis otros dos sobrinos a eso, que solo era esa noche y al otro día lo iban a sacar de ahí, yo no entendí o ella no me supo explicar, pero yo llegue pensando en que solo estaba en observación esa noche, llegue y el estaba en la cama, ya no podía hablar, pero no podía dormir, no se cuantos días llevaba sin dormir, apenas se notaba lúcido, y yo pensé que era de rutina, le pregunte si necesitaba algo y el solo levantaba la mano hacia el techo, le limpiaba el sudor y el se quería arrancar el oxigeno y la sonda del cuello, yo le exigía que no lo hiciera que me ayudara que pronto estaría bien, a mitad de la noche bajo su concentración de oxigeno, y se convirtió en un caos, el medio de guardia pedía autorización para un procedimiento de emergencia porque ya era grave la situación, llame para pedirla con mis sobrinos y me dijeron que lo iban a charlar entre ellos, mientras a Nacho lo broncoaspiraban pues el cancer ya había invadido pulmones según ellos, Nacho me tomaba la mano cada que hacian eso y la apretaba mientras me miraba, debió ser muy doloroso, los doctores me presionaban y ya cuando yo decidí firmar los papeles, comenzó a llegar toda mi familia, resignados y tristes, ya les habían informado que mi hermano iba a morir y yo llegue ahí sin saberlo, ver a mi hermano muriendo, al que le debía tanto sin poder hacer nada, sin haberle podido decir que lo quería, perder el tiempo limpiando su frente cuando puede hablar con el y agradecer tantas cosas que antes no hice por mi inestabilidad de mas de 15 años… creo que mi cuñada sabía lo que sucedería, yo no me hubiera negado a estar con el la última noche, jamás, creo que el doctor lo sabía, cuando llegue a la habitación noté su actitud de sorpresa al verme y no ver a otro familiar… me interrogó para saber si de verdad yo unicamente me quedaría esa noche. Verlo morir, y ver a mi madre y a toda familia llorando al más amado de todos mis hermanos es algo que no podré olvidar hasta el día de mi muerte.

Ahora se que es posible que mi cuerpo desarrolle cáncer en algún momento, tarde o temprano, y entiendo que no puedo pasar la vida esperando la aprobación de nadie para ser feliz, menos de una mujer que es inestable y volátil ni de quien ya me ha engañado y lastimado, aún cuando me lo merezca ya no mas que pagar y el tiempo se acorta, lo que no puedo arreglar pronto debo dejarlo ir para poder ser feliz mientras mis ojos funciona, mientras escucho, mientras estoy sano de alguna forma, porque la vida es impredecible y la muerte siempre puede suceder y por cualquier razón… Es por eso que me niego a permanecer en el control emocional de una mujer, ser feliz y desarrollar mi potencia no

necesita de otra persona sino de mi, no debo lastimar ni dejar que me lastimen.

Mi alcoholismo está presente pero ya sin etapas de depresión y sordidez.

Es tiempo de terminar los proyectos y recuperar a las personas valiosas de la vida, olvidar el pasado doloroso, perdonarme por lo que hice y correr la suerte, rodar mi moto y sin daños a terceros.